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初体験が不倫になりそうです

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  • 質問No.9484288
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お礼率 73% (22/30)

既婚者の方と何度も食事やデートをしてます。
彼は単身赴任でこちら(名古屋)に来ていますが、東京に家族がいる方です。
一方私は実家暮らしの35歳の会社員です。
ここまでならよくある話だと思いますが、私は35年間誰ともお付き合いをしたこともなく、経験もありません。10代は女子中、高、短大で、20代のころは一人で海外旅行ばかりしていました。男性から交際を申し込みされたことはありますが、いま一歩勇気が出ずに交際まで至りませんでした。

先日、彼と食事をしたあとにホテルに行きたいと言われました。おそらく経験があれば、そのまま身を任せていたと思います。ただひとつブレーキとなったことは、処女がばれたくないという思いだけでした。
もう結婚も諦めてます。ただこのまま誰とも恋愛しないのなら、既婚者でもいい、遊ばれてもいい、たった一回で良いから男性に抱かれたいという思いでいっぱいです。
彼からは何度も付き合いたいと言われてます。こちらなら彼の知り合いはほとんどいないので、手を繋いでのデートもしてます。
ホテルを断ったあと彼は、いつも甘えてごめんね、と言いました。なぜか涙が出そうなぐらい嬉しかったです。
本当なら未来ある独身の方と恋愛をしたいです。一緒に料理をしたり、お揃いの部屋着をそろえたり、私もしてみたいです。
でも、もう、苦しいです。単身赴任の間の暇つぶしに利用されているのはわかっています。でもどうせ遊ばれるのなら、体を許してもいいと思ってしまっています。

どなたかどうか踏みとどまれる様なアドバイスをください。

回答 (全30件)

  • 回答No.30

ベストアンサー率 58% (73/124)

求められたい、とのことなうえに、お金はかまわないのなら
女性用の性風俗でイケメンを買う方が良いのではないかと思いました。
不倫より健全ですよ。

不倫にハマる人っていうのは
奥さんより自分を選んでくれた。という優越感を実は求めているというのもあるんですよね。
そんな自分を認めたうえで
冷静に考えたら離婚しない時点で負けてるのは不倫相手じゃないか!
という自己ツッコミをして正気に戻ったらいいと思います。
でも自分の感情は否定すればするほどあふれるものなので、優越感にハマっちゃってるんだなぁ…と自分を受け入れることが先ですよ。

とりあえず未来で自分の夫となった最愛の人に浮気されてもいいならそのまましていればいいのでは?
そのまま体まで許して、未来で自分が結婚したときあなた笑って安心して生きられますか?
未来のために今我慢するか
今のために未来で地獄を見るか。

あなたの選択一つですね。

とりあえず人肌恋しくさみしいのも、浮気でもいいから誰かに側にいてほしいと思う理由でしょうから
性風俗に行った方がずっと健康的な心理状態に近づくと思うなぁ。

あ、お店のイケメンに恋しちゃダメだよ!
他にもカウンセリングとか行って、すがる人を増やせば風俗にもハマりすぎなくていいと思います!

すがりつきたいと思う自分を責めないでください。
人は弱い生き物なのです。
あなたはとりわけ今弱っているというだけで、お金を払った相手でもすがる相手がいればちょっとは落ち着くものですよ。
むしろリアル関係者よりめんどくさいことがないから楽という面もありますよ。
先日ニュースでお金で友達をやってくれる人を買っているという人がそう言っていました。

求められたいのなら仕事に意識を向けてもいいでしょう。
この世の全ては誰かのためにあるものです。
分かりやすく感謝する人ばかりじゃないですが
たとえばレジ店員がいなければ物を買えませんし、商品を運ぶ人がいなくても客はものを買うことができません。

この世の全ての仕事は人のためにあり
働いている全ての人は人に求められ感謝されているんですよ。
もしかしたらその仕事ゆえに役に立っている幸せを、上司に求められて役に立っているに変換してしまったはじまりもあったのかもしれませんね。

職場の他の人に目を向けて見てもいいのでは?
物を拾ったとか、手が空いていたから一緒に運んであげたとか
そういうことをして感謝されたりしませんか?

そういう経験がないのであれば
ちょっとしたことでいいんで、手が空いているとき、なにかのついでにできるとき、誰かに手伝いますよと声をかけるようにしてみるだけでも
役に立つ自分を感じられるかもしれません。

あとは不倫する元気があるならボランティアをしてみてもいいのでは?
自己満足のためなんて動機が不純とか思わなくていいんです。
やらない善よりやる偽善です。
自分のためにボランティアに参加してみたらどうでしょうか。

とりあえず不倫はやめなさい。

不倫相手以外の、この世の不倫を嫌悪する大勢の人から存在を全否定される人間になってしまいます。
体を許していないならまだましだと言われるでしょうが、体まで許したら、もうあなたを永遠に人として認めない人間が無数に発生してしまいますよ。
倫理を守るべき、というのはそういうことです。
あなたの存在を誰かから嫌悪され否定されて死ねばいいと思われる。そういうのが倫理に反する行為が悪い理由の一つでしょう。
ますます生きるのがつらくなるだけですよ。

いっときの楽に流されないで
未来のためにそんな男は捨てなさい。
そういうところが麻薬と同じだから、自分の意思だけでは無理だというなら、恋愛カウンセリングも頼って、立ち直ってね。

先に言っておくけど
でもでもだって言わないでよー!

不倫相手を諦めることはできるできないじゃないんです、
あなたが、やるかやらないか、その決断一つなんですよ。

回答しないつもりだったのに書いてみたら超長文になってもーた。
どうか心に響いてくれますよう願うばかりです。
  • 回答No.29

ベストアンサー率 0% (0/1)

いろんな人生があります。
35歳で初めての経験。でも、結婚は、何歳なってもできます。
素直な気持ちで歩いてみてはどうですか?

「しあわせわいつも 自分の心が決める」
人生楽しんでください。
人を好きになることは、あなたの自由です。
今からでも人生楽しくいくことが出来ますよ。

応援してます。
  • 回答No.28

ベストアンサー率 42% (315/739)

 相手は家族がいる方ですよね?踏みとどまりたいのであれば、奥様という、ある意味であなたと対等な相手ではなく、お子さんや親御さんなど、あなたよりも確実に弱者である相手を想像してみることです。

 単身赴任であるということは、奥様が一緒に来れない事情があるということです。奥様がキャリアウーマンで、自分の仕事があるから来れないということももちろんあるのですが、お子さんの学校の関係や、年老いた親御さんの介護があるから来れない、こういう事情の方がよくあることだと思います。そして、不倫する男性なんて相手の罪悪感を薄めるためにどんな嘘でもつきますから、奥さんの個人的な事情で来れないと言われていても、鵜呑みにしてはいけません。

 まだ小学生くらいのお子さんがいて、お父さんがお母さんと別の人とお付き合いしていると知ったら、その子はどう感じるでしょうか。行動力のある子なら、あなたに一人で会いに来るかもしれませんね。憎しみを湛えた目であなたをにらみつける子供と対峙したとき、あなたはその子にどんな言い訳ができるでしょうか?自分はもう35歳で、結婚できないかもしれないからなんて、その子にとっては理由にもなりませんよね。そして、人は楽な方に流れる生き物です。遊びでも良いなんて言う、ある意味で都合の良いあなたと付き合いを続けて、家庭における父親の責任を重荷に感じ始め、家庭を放棄したらその子はどうなりますか?全面的にあなたの責任とは言えなくても、きっかけを作ったのはあなたです。その時、あなたは罪悪感を全く感じずに生きていくことができる人ですか?

 お子さんを想像できないのなら、年老いた親御さんを想像してみてください。この親御さんというのは、彼の親御さんです。単身赴任で世話のできない彼に代わって、奥様が介護されていると想像してみるのです。自分の面倒を見てくれる嫁を、息子が裏切っている、それを知ったときに、何食わぬ顔で嫁の世話になり続けられる親が、どれだけいるでしょうか。でも、それを嫁に知らせることはできませんし、もし嫁が知って離婚したりしたら自分はどうなるのか、すごく不安になるでしょうね。年を取って、体が不自由になって嫁に世話をしてもらわなくてはならない身で、そんな状態に置かれる、不安だし、息子に対しても情けないし、あなたに対しても恨みしか抱けないと思います。それも、息子と再婚しても良いというほどの、ある意味で責任を持つ覚悟のある女性ならまだしも、あなたは違いますよね?寝たきりのご老人が必死に体を起こし、あなたを糾弾する、そういう状況に陥っても、あなたは平気でいられるでしょうか。

 踏みとどまりたいと考えるあなたは、普通であれば良識も理性もある、それなりに聡明な女性だと思います。人の憎しみや恨みを買ってまで自分の欲望を遂げたいと思うほど、身勝手にはなれない人ではないですか?遊ばれているという想像ができるあなたなら、本当はその先にいる彼のご家族が不幸になるシナリオも、想像できますよね?さらに、彼の家庭を壊したと知られたら、あなたの周りから離れていく人もいると思います。彼の家族の憎しみや恨みを買い、友人がいなくなっても、彼と一線を越えることにはそれほどの価値があるのでしょうか。考えてみれば、すぐに結論が出ることだと思います。
  • 回答No.27

ベストアンサー率 0% (0/0)

初体験は痛いです。でも、物心ついてから初めて素肌で触れあう感覚は、なんとも言えない幸福感があります。
痛みよりも幸福感が勝つでしょう。そして、相手にのめり込んでしまう・・・。
今は「他の人と会っていても平気」と思えるでしょうが、ぬくもりを知ってしまったらそんな事は言えないと思いますよ。
他の人とも肌を合わせるの?奥さんとはどんな風に過ごしているの?と辛い思いをするだけです。
今よりもっと自分を嫌いになります。心の痛みを紛らわせようと自身を傷つけてしまうかもしれません。
恥ずかしながら、私がそうでした。
「彼と居る時の自分は好き。可愛いと思える」となる前に、会うのを止めた方が良いと思います。
お金で解決出来る事(慰謝料など)はまだ軽い。一線を越えたら、お金では解決出来ない悲しみ、苦しみ、疎外感が待ってるだけですよ。
運命の出逢いとは、どこで待っているかわかりません。
でも必ず、運命の人に巡り会えます。
その時に後悔しないよう、未来の自分に泥まみれになったバトンを渡す事がないよう、今は踏みとどまって頑張って!

また私事ですが、結婚を夢見るのもやめ、どうやって死のうか・・・とそればかりで頭がいっぱいの時、知人の紹介で夫に巡り会えました。夫には出会ってから早い段階で自分の経験してきたことや現状を話しました。全てを受け入れ「一緒に笑顔で暮らして行こう」と言って貰えた時は、涙が止まりませんでした。

あなたはアホでは無い。私と比べれば天使の様な存在だと思います。
ご自身をもっと大切になさって下さい。
結婚とはいつするの?ではなく、誰とするの?だと思います。
あなたの運命の人と出会えた時に自信が持てるように、ご自身の良いとこ探しをして下さい。
初体験も同じ。いつではなく「誰と」が重要ですよ。
  • 回答No.26

ベストアンサー率 13% (3/22)

あなたは、充分に意思が強い方だと思います。
それでなければ、処女等に拘らずに、関係をもっていると思います。
単身赴任の人以外にも、機会は自分次第であったと思います。
こういう関係は、女次第で事が進むと思います。
女が、良いと言わなければ先には進みません。
もう結婚はあきらめたと言われますが、まだ、まだ、若いのに、考えすぎだと思います。今の年代で、処女というのが何とも言えずに誇らしく思えるのは、私の考えすぎでしょうか。
あちこちの男と、もうすりへるのじゃないのかと思える位、行動して、色々な感覚がマヒしている女よりも、私は素晴らしいなと思います。
これで、独身の男の人と付き合えれば、相手の男性もとても嬉しいはずです。
まだ、最後の砦は、ずっと先ですよ。
私の場合ですが、地下鉄の駅で偶然を装って、今帰り?お茶でも飲まない?とか、映画の切符が手に入ったんだけど、観に行かない?とか、地下鉄の駅の時は、お茶をしている時に、実は待ち伏せをしていたんだと言われました。
どのようなシーンを経験しても、どうしても、好きにはなれませんでした。
優しい方でしたが。。
同じ会社で、課が違っていましたが、私のような感じではなく、もっと積極的な女子がいて、彼の出張先のホテルを訪ねてきたという話も聞きました。
その人は、給湯室で、よく泣いていました。
もし、あなたが、その男性の事を尊敬しているのでしたら、性交はしないほうが良いです。
やっとの思いで、あなたとの性交が出来たとなると、その男性は、あきらかに、様々な態度を自分の家庭に影響させると思います。
妻や子供に対して、気が付かずに軽んじたり、心ここにあらずの態度をとり、修羅場になると思います。
その原因を作るのは、男性ではなく、あなたです。
あなたの行動次第で、事が進んでいくのです。
責任をとれないと思うのですが、それでしたら、やはり、独身男性のほうが良いと思います。
多分、そのチャンスがあっても、行動しない感じですね。
お手軽に、今の彼でと思っているようですが、もう少し様子をみたらどうですか。
  • 回答No.25

ベストアンサー率 0% (0/0)

不倫相手と過ごす時間について心構えについて。

1.二人でいる時は常に誰かに監視されている。
2.ホテルや彼の部屋の出入りは常に写真を撮られている。
3.突然会社や自宅などに彼の家族からの抗議の電話がかかってくる。
4.ある日あなたの元へ慰謝料請求の内容証明書類(もしくは裁判所からの呼び出し状)が届く。
不倫という名の恋愛には少なくとも以上の4点がついて回る(可能性が大きい)ということをお忘れなく。
家族の平穏を踏みにじって自分の欲望を果たす自己愛だと自覚した上での付き合いだと理解いておくことです。
発覚した時はあなた一人が悪者になる(彼はまず逃げます)ということも自覚しておいたほうがいいでしょう。

それでも「でもやっぱり踏みとどまれない」ための自己弁護の理由を探しますか。
  • 回答No.24

ベストアンサー率 25% (2/8)

はじめまして。
「本来なら未来ある独身の方と恋愛したいです」
「踏みとどまれる様なアドバイスをください」
これがあなたの本音ですよね?
どうぞ、本音を貫いてください。

諦めてるとおっしゃいますが、35歳なんて、ぜんぜん
若すぎますけど?
私、バツイチ46歳で、最近やっと新しい恋人ができました。
離婚してから、何年も地道に婚活したんですよ。
自信なくなったこともたくさんありましたけど、出会いの場に
積極的に出かけるなどの努力を何年もしてきました。
それがようやく実を結んだ感じです。

私の経験上、はじめての男性には、はまってしまう傾向に
あると思います。
あなたが遊び慣れた人であれば、別にお止めしませんけど、
辛い思いをされる可能性が高いんじゃないかと思いまして、
はじめて相談室の回答させていただきました。

どうぞ、ご自分を大事にされてください。
あなたなら、きっと恋愛も、結婚もきちんとできると思います。
私も再婚に向けて努力していきます。
お互い、シアワセになりましょうよ。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 0% (0/20)

相手が既婚者で貴女が処女でこの場合は彼に身を任せてしまえばこの先は地獄ですよ。身を任せた貴女は彼にどはまりしてしまい彼以外は考えられない状況に落ちます。遊ぶだけでは済まないと思いますよ。貴女の行動により彼は引いてしまうのは目に見えてます。最悪の事態だけは避けて下さいね。
貴女次第なんですがそれより独身の男性を探した方がいいと思うのですが如何でしょうか?
お礼コメント
keii13654

お礼率 73% (22/30)

返信ありがとうございます。
いわゆる泥沼状態は避けたいと思ってます。

しかし、セックスはそれだけの力があるものなのでしょうか。
変な話ですが、そういう事を聞くと女として本当に無駄に生きていると思ってしまいます。
人の経験を、自分の糧に出来ないバカです。

独身の方をみつければ全て解決するのに、行動出来ずに辛いです。
投稿日時 - 2018-04-11 19:06:02
  • 回答No.22

ベストアンサー率 14% (1/7)

私もあなた同様、ずっと女子校で過ごしてきて、恋愛に免疫がなかったから、職場の上司と飲みに行ったりして、いい雰囲気になっても、一線を越えることはなかったです。

わたしの時代は、ほとんどが20代で結婚しましたが、長年の結婚生活に皆、疲れています^^
(学生時代の友人に会うと、旦那さんの愚痴が多い(笑))

でも、40代になって、すてきな相手と結婚するケースも、ちらほらありますので、まだあきらめないでください。

いろいろな人や世界を見てからでも結婚は遅くないし、大丈夫ですよ。

自分を安売りすることは、一生消せない後悔の素になりかねませんので、行動するときは、自分の心と、よく対話してみてください。きっと感覚的に、わかると思います。

彼とは適当に遊んで(寝る、という意味ではなく)、男性というものを勉強する、いい機会だと、割り切ればいいのではないでしょうか。

あなたには、まだ可能性もチャンスも、いくらでもあると思いますよ。
  • 回答No.21

ベストアンサー率 13% (3/22)

その男性には、家庭があるのですね。
その立場で、単身赴任中なので、羽目をはずしたい。
其の為に、食事やら、余計な行動をとり、ようやく、ホテルまでこぎつけそうなので、もう一押し、食事、映画、、等考えていると思います。
私も若いころ、会社の上司が、何かにつけて声をかけてきて、映画に誘われたり、ドライブに誘われたり、クリスマスには、豪華なホテルでのディナーに連れていかれました。そして、その時に、今、ホテルの部屋を予約してあるよと言われて、行きませんと答えましたが、相手はそれで引き下がりました。
何度か、誘われて或るときに、不倫の話をされましたが、出来ないと答えました。理由は、今、着ているシャツも、靴下もアイロンのかかったハンカチも、あなたが会社に行きやすいように、用意してくれている人に申し訳ないからと答えました。要は、相手に対して、好きという感情がなかったからです。
処女のまま、結婚しました。
未だに、一人しか知りません。
どこかの北欧の国だと思いますが、結婚する意志で男性と付き合うというインタビューをテレビでしていました。とてもきれいな女性でしたが。。
何も、処女だからとか、これからもうそういう機会はないかもしれないとか、考えすぎだと思います。
大切にしている事は、とても貴重だと思います。
独身でとおしたくても、もしかしたら、何か縁があるかもしれないですよ。
また、独身でも、良いと思います。
結婚したら、今のあなたのような女性が、旦那と浮気をして、それを妻が知った時、死ぬまで苦しむのを知っていますか。
あなたも、その立場に立ってみればわかります。
性交を一回だけと思っていても、初めてであれば、その後に執着しないとは、言い切れません。修羅場が起きるかもしれません。
相手の妻が知った時には、慰謝料を請求されたり、沢山の関わりのある人達が苦しみます。それを考えて、独身の相手にしたほうが良いと思います。
お礼コメント
keii13654

お礼率 73% (22/30)

返信ありがとうございます。
intemate56さんも北欧の方も強くて羨ましいです。
私の場合、会社関係ではないのですが、その上司の方ととても状況が似ていて驚きました。
映画もドライブも、クリスマスディナーもありました。
intemate56さんはその時、どういうお気持ちでいらっしゃいましたか?またその上司の方に経験がないことは伝えられましたか?
勝手に重ねて申し訳ないとは思いますが、自分がどうしてこんなに弱い人間なのか、みなさんの経験が知りたいです。
投稿日時 - 2018-04-11 18:41:22
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AIエージェント「あい」

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