結婚して上手くいくのか不安。

質問

２０代半ば、３０代の彼と付き合って２年半になります。
彼のことは本当に大好きで、彼が私のことを見て笑顔になったり、私が彼を笑わせることができたとき、一番幸せを感じます。

それなのになぜ悩んでいるのかというと、知れば知るほど出てくるお互いの”違い”についてです。たとえば、彼は映画やドラマはわかりやすいインパクトのあるものが好き、私はなんでも楽しく見れるけど、静かだけども考えさせられる内容や、複雑に入り組んだストーリーが好き。彼は人が多いところや待たされるシチュエーションが嫌い、私は人混みは気にならず、待つのも得意。私は博物館や美術館の鑑賞が好き、彼はそういったものにはまったく興味がない。私は食べ物の好き嫌いがほとんどないけど、彼は好き嫌いが結構偏る。

紹介したのは一部ですが、私が気になっている点は、”私が○○が好きだけど彼が○○が嫌い”というパターンが多く逆はほとんどないことです。私は何かにたいして嫌いと思うことがあんまりありません。こだわりがあまりなく、何でも楽しめばいいと思っている方です。ただ彼は何に対しても好き嫌いがはっきりしているので、大抵私が彼に合わせることになります。

私は、彼が私の”好きなもの、こと”に共感できないことが多々あるのを寂しく感じてしまいます。もちろんお互い他人ですから共有できないものもあることは十分にわかっています。
ただたとえば私は”好きなもの”の領域が両手を広げるくらいの広さであったとして、彼は好きなものの領域がその３分の１の広さしかないような。なので、私は彼の好きなものの領域全部に共感できるけど、彼は私の好きなものの領域のうち３分の２を理解できない。。という状況なんです。

なので、たとえばどこに行くかとか何を食べるかとか、彼はいつも先に私に聞いてくれますが、結局決めるのは彼です。私は何かを聞かれたら最初から複数の答えを用意しておいて、彼に選ばせるようにしています。答えを１つだけ用意するとそれが彼のお気に召さなければ却下だし、あなたが食べたいもの・行きたいところでいいよ、というと大抵”なんでもいい”と答えるからです。なんでもよくないくせに。笑

私は今彼のことが本当に好きですし、彼も私が喜ぶことをよく考えてくれて私の笑顔を見たいと思ってくれていること、愛されていることはいつも感じるんです。
それに、笑いのツボはほとんどズレがないので、一緒にいるのはいつも楽しいです。バラエティ系のテレビはいつも一緒に楽しく見れます。

でも、ふと結婚のことを考えたとき（実際結婚話が最近出始めている状況です）に、お互いいつか恋愛のときめきが家族の情に変わっていくなかで、この違いが亀裂になってしまわないかがとても不安です。
好き嫌いがはっきりした彼と、好き嫌いとかアップダウンがほとんどない私、結婚して上手くいくでしょうか？

回答No.9

fushigi2012 · ベストアンサー

相談者様がご心配になっていることは、結婚しても問題ないことばかりだと思いますよ。

男性と女性を比べると男性は単純、女性は複雑なモノに興味を持ちます。
だから、映画やドラマについては殆どのカップルが同じだと思います。

また、男性は女性に比べて目的に対して最短の時間と最小の手間でアプローチするものでもあります。
人が多いところ、待ち時間を費やすことは『無駄』と割り切る傾向が有るでしょう。博物館や美術館についても、彼のツボに嵌らないのが原因と思います。

食べ物の好き嫌いも、男性より女性の方が少ないのが普通です。

但し…
問題なのは、相談者様が『彼の度量が狭い』と不満に思っていることです。
相談者様の興味や嗜好に対して、彼が受け入れて理解しようとしないことです。

結婚すれば、すぐに話題も尽きます。
『今までの自分物語』は、１年間で話し尽すでしょう。
それからは『夫婦の物語』を作っていくことに成りますが、その物語の主人公が全て彼では相談者様の不満も募りますよね。

今の状況は相談者様も許容範囲なのでしょうから、交際自体は問題無いと思いますが、彼が『相談者様を主人公にする度量の有る男性』かは見極めるべきですね。

お礼

まさにそうだなと感じました。
お付き合いしながら、私は彼にも影響されて好きになったものもあるし、自分の世界が広がる部分があったのですが、彼が私に影響されて何かを新しく好きになるというようなことはなく、2人の物語が広がっているような感覚がしないので、それが寂しいと感じているのかもしれないと思いました。
今は、私には好き嫌いが少ないおかげで、彼の好きなものはだいたい私も好きなので、我慢したり嫌々合わせたりする状況はないという意味で許容範囲ですが、結婚して一緒に人生を生きるとなったときにいろんな意志決定において彼と意見が食い違った場合どうなるのか、そういう状況を経験したことがないだけに不安です。
私が彼の趣向を把握している分、はじめから彼の方に合わせている部分もあったので、もう少し我を出してみて、彼の対応等見極める必要があるのかなと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

j3100-pips

No.2さん、No.5さんの回答とあなたのコメントを拝見して、
かみ合ってなさ、アドバイスが響いてないのが心配になります。
彼が私を見て笑顔になると幸せ。そんな恋愛状態にあって、浮かぶ心配。
普通はこういう心理は浮かばないのでは。
これはあほな男のことで女性は恋愛中も心配するものかもしれませんが、
神の声なのかもしれません。

同棲できればそれが一番良い試験になるでしょうが、間違っても子供はつくらないように。
今のカップルですから、もうセックスはしてるでしょうね。

よく奥さん同士で、だんなさんの食事の好き嫌いについて話し合われていますので、小さい問題でもないようですが、そんなことはかすんでしまう
結婚しての最大の問題は嫁姑、小姑問題です。
「女きょうだいのいる人とは結婚しません」と言ったソーシャルプランナーの若い女性がいました。
親切そうなお母さんでも介護が始まった状態では別の人ですから。
その時、あなたの力になってくれる男かどうか。
ここが一番の見極め所ですよ。
そういう意味で母親と仲の良い男は危険です。
私は「珍しい嫁さん派やのう」と言われた男です。

お礼

まず、ご心配いただいた姑・小姑ですが、彼はご両親がいない（離婚後父消息不明＆母死別）+女きょうだいもおらず、親戚もほとんど会っておらず家族と呼べる人間は弟しかいない、という人です。お義母さんと呼べる方がいないのは寂しいことですが、嫁姑問題といった不安はありません。
反対に、私の家族は両親と祖母が健在で実家が遠いので、うちに何かあって私が動かなければとなったときに協力してもらえる人かどうか、が見極めどころだと思っています。幸い、家族も彼のことを気に入ってくれています。
その、だんなさんの食事の好き嫌いについて話し合われている奥様のお話が聞きたくて質問しました、、他の問題がとくにないからです。そんなのはどうでもいいことだよ、というのがアドバイスであれば、それを受け止めさせていただきます。
具体的に説明するために無駄に長文で質問を書いてしまったので、かなり深刻な悩みと受け止められてしまったようです。
かみ合っていないお礼コメントで大変申し訳ございませんでした。。

回答No.7

ShidaraReitos

君はよくできた女性だ。嫁さんにしたいタイプだね。
この手の相談って、男女を逆にしたのはザラにある。彼女が好き嫌いが多く、彼女に決定権があって、彼女の好みにいつも合わせる彼氏ってやつだ。
はっきり言って彼と付き合うと疲れるはずだが、それが受け入れられるかどうかによるかな。

彼の性格だが、いい意味でいえば決断力がある、君を引っ張る亭主関白タイプってところかな。

客観的にみると彼はご主人様で、それに仕えるメイドが君のような気がするかな。
彼が年上なだけに余計にその傾向になりそうである。

ただし、彼は神ではない。彼が間違ったことをしたときは、理論立てて彼を説得できるか？
それができるならば、結婚してもうまくいくだろうね。

お礼

そうですよね。
A：何食べる？　
B：なんでもいいー　
A:じゃあパスタは？　
B：うーん
A:ピザ？
B：うーん焼き肉行こうか
こういう会話、大抵Aが彼氏でBが彼女ですよね笑
うちの場合は逆です。まぁ、私がピンポイントでこれが食べたい/あそこに行きたいって主張したら付き合ってくれるので、そこまでメイド感覚ではないんですけどね。
最初は疲れましたが、最近は慣れて、何かを選ぶときははじめから彼が好きそうなものは何かなと考えて候補を出すようになりました。好き嫌いがはっきりしているので、そういう意味ではわかりやすい人でもありますね。
＞彼が間違ったことをしたときは、理論立てて彼を説得できるか？
これは、考えたことがなかったかもしれません。そういうシチュエーションになってみないとわからないですね。。今のところは、違いを感じるのがただ好き嫌い、趣向の話のみだったので。もしかしたら、これからそういった場面が出てくるかもしれません。人生のパートナーになる上で必要な覚悟のうちの一つですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

espresso1081

他はまあ構わないとして、食べ物の好き嫌いが多い人と結婚して食事を作るのは面倒くさそうです。基本的に毎日のことですからね。
東洋医学的にみて体質に合わないものを嫌う（口にしない）のは素晴らしいことですが、味覚が敏感+柔軟性の欠如（一度不味いと思ったら二度と口にしない）で好き嫌いをしている人が殆どだと思います。

彼の嫌いな物が健康にマイナスな物ならいいですが、そうではないなら長期的に健康を維持していくのが難しいし、食べ物に限らずこだわりなどの頑なさは子供に遺伝する可能性があります。少なくとも私の周囲ではそうです。

質問文では彼のアップダウンがどうなのかわかりませんが、結婚するということは一緒に生きていくということですから、アップダウンの大きい人は安定した生活には不利であるとは言えると思います。

お礼

それ、言いますよね。食べ物の好き嫌いが多い旦那に関する相談はいろんな質問サイトでも見受けられます。
健康に良いものを食べられないというわけではないので、まぁ彼の好みに合わせて健康的な食事を続けることは十分可能なのですが、バラエティに欠けるので子供への影響はかなり心配です。”遺伝”する可能性もあるんですね。私は食べることが好きで好き嫌いが全然ないので、変わった物でもなんでも（イナゴもありだしカエル肉とかも）食べるのですが、彼氏は食に関しては絶対に冒険しないので。。火の通っていないもの（肉でも魚でも）を一切口にしないのは、体質に合わないんだろうと思いますが、他は完全に柔軟性の欠如だと思います。
私は彼に合わせることができても、子供にはできるだけ好き嫌いなく、食では苦労しない子になってほしいですよね。
まだそこまで教育等について話し合ったことはなかったので、妄想の域を脱することはできないかもしれませんが、それとなく話してみようかなと思いました。
アップダウンに関しては、彼のアップダウンが大きいというより私のアップダウンがなさすぎるんです。が、質問とは逸れますね。私も質問文に余計な一言を入れたなと思ってました；すみません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

qwe2010

嫌いなことでも、我慢できる人なら、あわないことがたくさんあっても、大丈夫ですが、我慢できない人では、あなたが耐えられなくなるおそれが、あります。

結婚で一番大事なこと、辛いときに協力できるかどうかです。
協力できない人なら、耐えきれなくなって、挫折して、別れが来るでしょう。

最初にあるのが、子供が生まれて、5年くらいの期間。
この時期に、旦那、女性の両親の協力が得られなくて、育児ノイローゼになる人が多いです。
これになると、回復しなくて離婚になる場合が多いです。

好きな気持ちはやがて冷めてきます。
必要なのは、協力し合える人であること。

お礼

彼は我慢はできるのですが、彼に我慢させているという事実に私が我慢できず苦しいというところがあります。。そういう意味で、私が合わせちゃえばみんなラクだと思ってしまって。
そのうちガタがきたりするのかなぁとも思ったり。
辛いときに協力できるかどうか、についてはあまり心配していないというか、頼りになると思っているので大丈夫だと思います。
みなさんのアドバイスを見ると心配していただいているのが悩みとは若干違う部分で、みなさんのご心配は以外とクリアしているのを考えると、私の悩みはほんとにちっぽけなどうでもいいことのような気がしてきました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

彼氏は我儘ですね。
あなたがそれを聞いているから
上手くいっていることを
全くわかっていないのも困りものです。

と私が言うと、カチンと来ませんか？
あなたにとって大切な人のことを
貶されると誰でも面白くないですよね？

人は一人では生きていけないから、寄り添って生きていきます。

今は彼氏にあなたがが寄り添って上げている段階。
一度でも、あなたが我を通してみてはいかがでしょうか？

彼氏がそれを飲んでくれたら
これから先に、どちらが折れることで
落ち着いていくこともあるし、
そこに歪が生まれても自然に補っていけると思います。

彼氏が嫌いなものを、あなたのために好きになる
そして、あなたもそれを認めてあげる

そうやって上手く乗り越えられると思うのです。

一度、彼氏がご自身を客観視できることがあると
あなたに対しての思いも違ってくると思います。

いつも我慢させてるな
いつも自分がわがまま言ってるな

それは、好みも育った環境も違うのですから
嫌だと言っても通る部分と通らない部分があって
当たり前です。

どこかに笑いのツボが合って
嫌なこともお互い笑って解決出来たら？

それって最高ではないでしょうか？

後は育ちと性格の問題だと思います。
育ちだけは変えられませんから。

お礼

＞と私が言うと、カチンと来ませんか？
＞あなたにとって大切な人のことを
＞貶されると誰でも面白くないですよね？
ドキっとしました。笑

彼に自分をみつめなおしてもらうこともそうですが、どちらかというと私が我を通すということをできてなかったなと思います。恋愛でも友人関係でも、争いが何よりイヤなので私が合わせることができるならはじめから合わせる方を選択してきました。かといって私がものすごくガマンしているわけではなく、ただ何事にも強いこだわりがないからできていると思います。
それに、考えてみれば彼が私のためにガマンすることもちゃんとある（渋滞を覚悟して私が好きな場所に連れて行ってくれるなど）ので、お互い違うのは当たり前ですし、笑いのツボが一緒なら乗り越えられそうな気もしてきました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

ネコ だつらく（@LastPierrot）

いずれ結婚しなければいいんですか？別にしていてもしていなくてもかわらないのであれば結婚しなくてもいいと思いますよ。
僕は子供ができたと言う事もあり結婚しましたが
それまで結婚しているようなものと変わらない生活を送っていましたし性格の不一致やなんだかんだこづきあいもありましたがそれでも同棲していたし特に別れる原因になる事もなかったので今も普通に家族で生活しています。
結局結婚なんて紙一枚ですよ。
同棲されているのであればそれで1年でも2年でも生活を共にできるのであればそういったものでの原因は結婚する前に解消できると思いますよ。不倫だなんだはまた後々出てくる要因なので今はお答えできませんが。

お礼

いずれ結婚したいです。が、私が不安に思っているのは”生活”が上手くいくのかという話です。結婚が紙１枚なのならなおさらです。
同棲してもっとお互いを近くで見てみるというのも方法ですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

tknkk7

お互いの”相性・性格等は、変えられませんから、かなり真剣な”話合いと協調が必要になるのでしょう。

そうは、言っても”暮らし始めてから分る事とかは、有りますし”なるようにしか
ならないでしょう、愛情一番・ガマンが二番でしょうから。・・・

それは、難しいでしょう”生活するのは、色々と話し合う事が”沢山出て来ます。

例えば、今日”出かける時間・帰る時間が、分らない時、食べる事・服装整える事、遊びに行くこと、仕事して”お給料を頂く事・レジャー、旅行等へ行く事等

➡知人・親戚・友人とのレジャー行く場合等、ある程度は”お互いの意思疎通が
うまくいかなくては、家庭生活等は”ハチャメチャで、家の中で別々行動な夫婦等は、ないでしょうから”直ぐに、破たんをします。

それに、一番大事な”お二人の”お金の管理でしょう、”お金の管理が出来なくては
生活などは、まづ、できないでしょうから。・・・

お礼

アドバイスありがとうございます。
愛情一番、ガマンが二番。覚えておきます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.1

masatsan

20年前に離婚した者（男）より。ざっくり簡単に。
私は離婚した現在でも彼女が好きです。
それだけ。