旦那との意思疎通がうまくいかない

質問

こんばんは。
こちらで質問することは初めてなので、辿々しいかもしれませんが、お話を聞いてください。
長くなりますが、失礼します。

私…２０代後半、北日本出身
旦那…30代後半 南日本出身
今は借家暮らしです。自分たちの家を購入するため、今年の1月から物件を探していました。
そこで、今回私たち夫婦は建売の物件を購入することに決定しました。
お互い、遠方から上京しているため、関東の埼玉あたりに建売の家を購入することに落ち着きました。
しかし、旦那の方が
「俺は、私ちゃんのこと考えると北日本に家を購入してもよかったんだ。俺の仕事場だって転職先の希望はきくし。でも、今年の春ころに、北日本でもいいよと、いったのに私ちゃんは祖父母の面倒をみたくないと言ったから関東に建売を買うと決めたんだよ。後の祭りだけど、北日本に家を買ってもよかったんじゃないかな」
と話されました。私は、祖父母の面倒を見たくないなんて、一言も話したことはありません。逆に、一度北日本に戻りたいと話したのに、旦那が「転職できるかもわからないし、もしかしたら、俺が仕事自体をやめないといけないかも…」と話していたので、北日本に帰ることは諦めたのです。
私の旦那は、こういう風に、私を悪者にしたような言い方をします。この間、旦那の次女が遊びに来た時も、私のことかどうか、主語が聞き取れませんでしたが、2人で「一言多い人だね。」とコソッと話していたのが聞こえました。それについて、私は何も追及はしなかったのですが…。
私の知らないところで、私を悪者にして話しているのではないかと疑ってしまいます。
他人の前でも、私のことをドジで天然だと言うし、～さっきからそう言ってるじゃん！分かんないの？とか私を下に見ることが多いので、とても辛いです。
結婚してまだ、間もないのですが、この先この人と家庭を支えるとなると不安です。
今更、もっと吟味して考えるべきだったと後悔しています。
それでも、共働きの分、家事を手伝ってくれるようないいところはあるし、付き合っていた時は本当に優しい人だったので、今でも旦那のその一面を信じて我慢しています。
皆さんは、このような時どう対処しますか？

回答No.8

mindy73

誰だって付き合ってる時は優しいです。そして結婚する時徐々にボロが出てきますから。そもそも男のバツイチって奥さんに愛想つかれて離婚するケース多いです。何か問題があるから奥さんに逃げられるのです。そんな人をあなたは拾ってしまった。
仕方ありませんね。。
今後我慢するか離婚しかありません。

回答No.7

56syukumou

申し訳ありませんが、あなたは余りにも世間知らずのお嬢様ですね。

２０代前半でありながら、どうして、わざわざ二人の子持ちのバツイチ男性と結婚したのですか？男性は娘が一番可愛いのです。良いですか？ご主人にとって、あなたは二の次、三の次ですよ。
世間知らずの若い娘を、図々しく嫁にした男性の腹黒さがまだわかっていないのですね。

本当にあなたを愛してくれる男性なら、一人で嫁に来たあなたを家族から守るのが本当でしょう！！！　それなのに、悪口を言いふらすなんて最低です。
結婚前にどうしてわからなかったのでしょうか？
男性に優しさばかりを求めたあなたの誤算です。

家のことは、とりあえず白紙に戻した方が良いです。
嫌なことは、嫌とちゃんと言って、ちゃんと夫婦で話し合って、結婚を続けるかどうかを先に決めるべきです。

２人の間にお子さんはいるのでしょうか？　もし、いないなら離婚も視野に入れましょう。　あなたを世界一愛してくれる男性が他にいると思います。

回答No.6

kano20

家購入は最終決断してしまいましたか？

夫は再婚で子供がいる。
家を決めた後でおかしなことを言い出す人。
夫の娘が遊びに来た時も、夫の転職できる出来ないの話もどうして貴方は「今の妻」として追及しないのでしょうか？

貴方は一言多い人ではなく言葉が足りない人であり、夫は言う事が変わる人。
そんな再婚家庭を吟味すべきだったと後悔しているのなら、子供を作るのは考え直して新居も白紙に戻しませんか？

回答No.5

ShidaraReitos

どうもなにもねえ。とりあえず、家を買うことはやめるべきだな。
離婚沙汰になった場合、大いに揉める材料になりかねない。
旦那の物言いでは、別に家を無理しても買うことはないって言ってるようなものだしな。

夫婦に言うことではないが、「本当にこの人と添い遂げるんだ」という覚悟ができるまでは家は買うべきじゃないよ。
離婚が見え隠れする夫婦は賃貸のほうが、身動きしやすいぞ。

回答No.4

bekky1

言った言わないという問題は、あなたの書いた事が全てです。

他の方がソレを是認した上で、あなたの旦那様があなたの記憶どおりに間違いなく、言った、だから性格的な問題として述べられているのも致し方ないと思う。

ただね、
【この間、旦那の次女が遊びに来た時も、】
この条件は、スルーしていい背景じゃないですよ。
つまりは、あなたが初婚かどうか、旦那様が死別かどうかは解りませんが、
旦那様は再婚で、ソレも少なくとも、娘が二人いるわけですよね？
娘さんが別に生活しているのは’遊びに来た’ということで判るわけです。

こういうことって、住宅の選択に結構重要な事ではないでしょうか？
埼玉とか、北日本とか、祖父母（あなたのジジババ？）の介護問題とか言う前にです。

【私のことかどうか、主語が聞き取れませんでしたが、2人で「一言多い人だね。」とコソッと話していたのが聞こえました。】

コレだって、話している前後をすべてすっ飛ばして、というより、ナニを話しているかもわからず、まして、一言多い人ということを次女さんが言ったのか、
旦那様が言われたのか、どちらが言ったのかも定かでないという書き方で
一種’誘導’しているのは、マズイ。

一言多いが、ただ単に描写？としておしゃべりという意味なのか、
内容が滑る？言わなくてもいいことをつい喋るという意味なのか、
皮肉屋としてコソッと、一言多いと誘導しているからです。
状況的に悪く受け取ったと。

そうやって、あなたの方から、情報制限（再婚、娘二人はすでにいる旦那様）
二人の話の内容の不確定なことに対する勝手な憶測の確定・・・。

ナニがいいたいかですが、旦那様がかつて言われたことも、前後関係からしてあなたの情報がそれほどあてにならない。
ソレらしいことを話したことはあるでしょうけど、
うけとり方としてあなたは否定と取ったけど、
旦那様はダメだというより、いろいろあるけど、それでもあなたがそうしたいのか？という確認をとりたかった可能性のほうが高いと思う。

転職できないかも・・は、言うでしょう、それでもと、あなたが言うなら、
可能性を模索して、地域をおおよそ確定してからではないですか？

あなたは、一度だけそういうことを言った記憶はあっても、’祖父母の面倒’を嫌がるは、旦那様の受け取り方です。
年寄りの介護はたいへんだよねぇ・・・の話をしてないはずはないから。
前後からして、ああ、祖父母の面倒は・・・と旦那様が思わないことは絶対にない？

情報統制されて、相談されても、衆目のスタンダードは解りません。

言った言わないの正当性を主張するなら、あなたの言ったという記憶もまたおかしいです。

【今更、もっと吟味して考えるべきだったと後悔しています。】
これを、住宅問題だけ提示してで言われても、問題はそこじゃない。
相手は再婚、ソレも娘二人は居る、
誰のことを誰が言ってるのかわからないけど、
『一言多い人』ということが判る会話をするような次女でしょう？
ソレも３０代後半のパパで？

吟味して考えるべきのは、あなたの判断する脳内情報のすり合わせが、勝手に都合のいいことしか残さないということです。
独身女性？の経験と知識しかない貴女と、
それなりに人生してきた旦那様の見えてる、考える事と違って当然です。

そして、不利なことは相手のせいにする・・・、本当にそうかな？とここに書いて有ることだけでもソレと判る。

意思疎通が出来ない＝あなたがちゃんと見ないから、最初から自分の都合でつなぎ合わせて・・・おしまいだからです。

少なくとも、旦那様だけのせいじゃないですよ。
結婚してからは片目をつぶれといいます。
ソレまではしっかりと両目で相手をみろともいいます。
都合よく、自分に対して片目をつぶって、居ることはここで判るけど。

回答No.3

zabusakura

私の夫の母（姑）が似たような性格です。自分の都合の良いように記憶が変わっています。
そして全て嫁である私が悪いと。
しかも普段、とても明るく、穏やかな良い人というイメージの姑、みんなコロッと
騙されます。

それを防ぐには周りの重要な人は、押さえていくこと。つまり私の場合は
対立した時に姑よりも私の方が誠実で信用できる人と思われること、
どう考えても姑の言ってることが、おかしいと思ってもらえて
みんな姑とは距離を置いて付き合うことになりました。

ただ、あなたの場合、夫婦です。そういう性格の人は、なかなか(本人は
悪いなんて欠片も思ってないでしょ？）直らないでしょ？
夫婦間は信頼だと思うのですが、上手くやって行けるのでしょうか？
疑問です。

回答No.2

espresso1081

私なら性格的に、大事なことの認識の違いはすぐに指摘するので、その場で解決してしまいますね。
祖父母の面倒をみたくないなんて思っても言ってもいないなら、ソッコー否定しないと、相手の言い分を認めたことになりませんか？私なら「言ってないよーそんなこと！」とすぐに言います。

私の経験上、自分の思いたいように思ってしまう人がいることは分かっています。数人知っていますが、酷かったのはうちの姑です。ボケてるのかな？と最初は不思議だったのですが、しばらくつき合ううちに、単に男が偉くて女が下＆自分達が偉くて嫁は下と思いたい一心で事実から目を背ける人なんだとわかりました。

この場では、旦那さんがどういう人かはわかりませんので、いちいち認識の違いを指摘しながら、様子を見ていくしかないように思います。旦那さんの都合のいいように思い込んでいることが度重なるなら、ちょっと厄介な人なのかもしれません。

上下関係で言うと、そもそも年齢に上下がありますので、そこへきて天然と思われてしまうと、どうしても旦那さんの方が上からの物言いになってしまいがちなのかもしれません。
それが不快なら不快と言って反応をみることで、旦那さんの人となりがわかりますね。

回答No.1

fumuslover

あなたの記憶が確かでそれほど違うことを平気で(自分に都合がいいように解釈してしまう)言ってしまう相手だとやっぱり先々不安がありますよね。
彼の言動であなたが悪者になる。
例えばご近所付き合い。
彼の悪意のない(自分がよく見られたいための)言動であなたとご近所さんがギクシャクしてしまうとかそのあたりがとても不安ですね。
そしてそれは避けられなさそうな気がします。
周りの方が良い人達ならいいですけど。

どう対処するか…
難しいですね。
言った言葉は消せないので。
奥さんはそんな人じゃないと皆から思われるようご主人より先に信頼を結んでおくとかでしょうか。

実は私の元旦那がそうでした。
でも二人での会話はそういうことは無かったです。
他に人がいると私の悪口を言うんですね。自分が好かれたくて。
帰るとニコニコして擦り寄ってきて。
それもあれも踏まえて離婚しましたけどあなたのご主人は変な悪意は無いのかもしれないですね。
いらんこと言うだけで。