彼と意思疎通ができません・・・

質問

長文で申し訳ありません。

フランス人の彼と付き合っています。
私は２５歳社会人。
彼は２９歳社会人。日本に住んで５年目です。正社員として働いています。

私たちは付き合ってまだ２カ月と日が浅く、お互いの事をそれ程知り合えてるとは思えません（付き合う前の友達期間もそんなに長いわけではなかったかと思います）

温厚で、決して怒ったりしない彼なのですが、どうしても嫌なのが、「自分が嫌な時はメールを返さない」事なんです。

普段はすぐメールも電話も出てくれるし、「次はいつ会える？」「どこ行く？」とのってくれるのですが、私が「○○にしない？」と提案した時にあんまり乗り気じゃないとメールを返さないんです。

婉曲表現に敏感な（？）日本人の私からすると「すぐ返事が来ない」＝あぁ、彼はあんまり乗り気じゃないんだな、とすぐ分かるのですが、そういうはっきりしない態度にいつもイライラして怒ってしまいます。

そしてさらにいらだつのは、私が怒ってると分かるとまたメールや電話の反応が無くなるんです。
そして「言い方が怖いよ（泣）」とか「仕事で疲れてるから喧嘩したくないよ（汗）」とか、私は真面目に話してるのにふざけてるんだか何なんだかよく分からないメールが返ってきたりする事もあります。
まるで、「女のヒステリーはおさまるまで黙って待っとけ」とでも言わんばかりに、私が怒ったメールを何通送っても返してくれないし、電話にも出ません。（さすがに家まで怒って押し掛けるような事は私もしません・・・）

そんな状態が続くうちに、だんだんと私も怒りつかれてきて「もういいや。怒ってごめん。でも、嫌な時でもちゃんとメール返して？それで嫌いになったりしないから」と少し優しくメールすると「分かった。ごめんね」と返してくれます。

でも、このやりとり（乗り気じゃない時は返事しない→私が怒る→彼は無視→私が怒りつかれて折れる→仲直り）は本当に何回もやっているのに、彼の態度は治りません。

だんだん私も余裕がなくなってきました。

友人の一人に相談すると「彼も遠慮して“嫌”って言えないんでしょ？２人の間にまだ距離があるからこういうすれ違いがおきるんだし、思い切ってセックスしちゃえば？そしたら何かが変わるかも。」と言われました。
実は私たちはまだセックスしていません。最初の頃は、「つきあって即効セックス」というのが何となく嫌でじらして（？）いたのですが、最近はこういう彼の態度にイライラする事が多いので、なんだかセックス自体に抵抗を感じている自分が居ます。

ちなみに彼は日本語力に関してはほぼ問題ありません。
私も英語ならできるので、語学力に関しては意思疎通は問題ありません。
でも、会話のメインは日本語だし、彼は母国語でもない日本語で深い話や議論をするのは面倒なのかな？とも思います（あくまでも私が思うだけですが）

もう別れた方がいいのかな？とも思いますが、いかんせんまだ付き合って二ヶ月です。
人間の性格なんてすぐには変わりませんし、もう少し長くつきあっていけば彼の態度も変わるかもしれないし、２人の妥協点も見つかるかもしれません。そう思うと今別れるのも少し躊躇しています。

みなさんはどう思われますか？
二ヶ月という短い期間で見切りをつけるのはあまりにも勝手でしょうか。もしそうだと思われるのならば、どのようにして妥協点を見つけていけば良いでしょうか。

厳しいお言葉でもかまいません。どうか意見をお願いします。

回答No.2

kanakyu- · ベストアンサー

たぶん、その癖は、変わりません。

長年築きあげてきた性格は、ホントによほどのことがない限り、変わらないです。

その彼の温厚な部分だけが好きで、その部分が嫌いなら、
距離が近づくほど（同棲・結婚など）、嫌気がさすと思います。

結婚してうまくやっている人のお話では、
相手のよいところを好きになるのは恋、
相手の悪いところを許せるのが愛、だそうです。

人には、許しやすい欠点と、許しがたい欠点があります。
相手の悪いところがあまり気にならない人の方が、
燃えるような恋にはならなくても、安心していられると思います。

トータルで見て、一人でいた時より、
幸福より不幸の方が多くなったら、潮時です。

心の距離が開いているときのセックスは、逆に心が遠ざかる可能性もあります。
セックスができれば満足してしまい、そればかりになってしまい、そのほかの部分（言葉や行動での愛情表現、日頃の会話など）がおろそかになる男性も多いからです。

お礼

ありがとうございます。

相手のよいところを好きになるのは恋、
相手の悪いところを許せるのが愛。
すごーーーーく納得しました。

良い所しか見えてないのが恋で、
悪い所をちゃんと見れるのが愛なんでしょうか。
だとすると、私はまだ彼を愛せていません。
彼のルーズさを許せていません。

潮時なのかもしれません・・・
後悔するのは嫌なので、もう少し様子を見ようかな、とは思っているのですが、やっぱりセックスはまだ止めようと思います。

回答No.6

unenana

Ｎｏ４です。

私の個人的な印象なので、「フランス人は変わってくれない」と一括りにして断言は出来ませんよ（笑）

ただ、相手を変えようと思うのなら、「どうして変わらなくちゃならないの？」という質問に、論理的に答える必要があるだろうと思います。

「貴女は貴女のままでいい。」「僕は僕のままでいい。」　これが、貴女にとっては受け入れられないのだという事を説明する訳ですね。
「どうしてありのままを受け容れられないのか」も、論理的に説明する必要があるでしょう。
よく話し合って彼が納得すれば、変わってくれる事もあると思います。

客観的に上記の状況を見れば、
「いつも同じループをたどるのに、彼は態度を変えない」とも言えるし、
「いつも同じループをたどるのに、貴女は態度を変えない」とも言えます。

まぁ、「分かった」と言って、同じ事を繰り返すのは腹がたちますけどね（苦笑）
つまりは、「分かった」っていうのはその場しのぎの答えでしかないという事でしょう。
怒ってない時に、「どうして気が乗らないメールには返事を返してこないのか」を詳しく聞いた方がいいんじゃないでしょうか。　貴女の気分を害したくないのかも知れないし、単にあまり気乗りがしないから「今すぐ返事が必要なものじゃないし、その時になるまで待ってみて他に用事がなさそうだったら」とか思ってるのかも知れないし。　

ご自身の気持ちもよく整理した方がいいと思います。「メールに返事を寄こすのは当たり前」とかいう理由じゃなくて。
どうして私はメールをくれない事が許せないのか。どういう理由から、イライラしてしまうのか。　相手云々とは別に、どう考えたら、自分のイライラが減るのか。　

怒って感情のままに気持ちをぶつけても、理由を探ろうとせずに妥協しても、私の過去の経験からすれば、何の解決にもなりません。
話をして、まずは理解を深めてみて下さい＾＾

お礼

お礼が遅くなってすまってすみません。
二度もアドバイス頂き、ありがとうございます。

確かに、私がわるい、彼がわるいといった次元で話していても意味がないと思いました。

実は、その後彼が嘘をついている事が分かって、結局別れてしまいました。
嘘をつかれてたら、もう信用できなくて・・・。それに、私自身、本当に彼の事を好きなのかも分からなくなっていました。
みなさんにはこんなにいろいろとアドバイスを頂いたのに、申し訳ない限りです。

本当に、ありがとうございました。

回答No.5

hikarucou

読んだかぎりでは、なんかすごくあなたの攻撃性を感じます。
気持ちはわかりますが、もう少し、相手のことも考えて自分の気持ちばかりを押し付けないでもいいのでは？と。
あなたはあなたで、彼に対しどうしても我慢できない所はあるのでしょうが、たぶんそれお互い様です。
人の性格はそんなには変えられないと思うし、彼のやり方も、相手が違えば、喧嘩を回避するやり方と言えます。
波長が合わないのかなと。
きちんとつきあっているし、大人なら、体をつなげてみて初めてわかる相手のこともありますし。
・・・正直私が彼だったら（女ですが）、あなたのような彼女はしんどいです。もうちょっと落ち着いて優しい人がいいと思います。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。

確かにおっしゃる通りかと思いました。
私は彼に要求ばかりしていると思います。

実際、彼に「貴方は私に不満はないの？？」と聞いた事がありますが、
「僕は別に無いよ？」という答えでした。

無いって事は無いと思いますが、それは喧嘩を回避するため？の彼なりの気遣いだったのかもしれないです。それを私は勝手に「不満無いわけないのに何で言ってくれないの！？」と苛立っていました。
自分勝手も甚だしいですよね・・。

私目線で意見を下さった方のお話も大変参考になったのですが、hikarucouさんのアドバイスを読んで彼目線でも問題を見なければ、と思いました。
とはいっても私も譲れない部分はあるので即解決というわけにはいかないですが、もう少し彼の事も考えるようにしようと思います。

回答No.4

unenana

相手がどこの国の人でも、「恋愛」で大切なのは、一緒にいてお互いが幸せかどうか、なんじゃないでしょうか。

一緒に居て、幸せ感よりもイライラの方が大きいのなら、別れた方がいいと思います。

そして、「変わる」という事に関して言えば、個人の感想ではありますが、フランス人はあまり「変わろう」とはしてくれない印象を持っています。
変わるというよりも、「受け入れる」と言ったらいいんでしょうか。

ダメな部分も含めて受け入れてくれる代わりに、ダメな部分も含めて受け入れてもらおうとする、というのかな。

「改善」という言葉が、日本独特の言葉だというのは　たまに聞く話です。
悪い点を改めて良くしていく、というのは　技術的な点でも日本のお家芸らしいですね。

読ませて頂いた限りでは、「相手を変えよう」とする限り、質問者さんが疲れて自滅してしまいそうです。
上手くいかせる為には、「この人は、こういう時にはこうする人」という理解と割り切りが必要になってくるのかなと思います。

そこまでの気持ちがあるか、ないか、なのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

フランス人は変わってくれないのですね・・・それは、ちょっと悲しいです。
恋愛って、２人で話し合いながら改善していくものなのかなと思っていたので、彼がそれすら理解してくれないと、根本的な価値観がずれてしまう気がします。

私が受け入れるか、見切りをつけるか、の二択だと、正直迷います。

回答No.3

Kuma062

こんばんは。
フランスに十数年住んでいた者です。
恋愛経験は豊富とは言えませんが、ご意見させて頂きます。

一度話し合われて、彼の言動が変わらないなら見切りをつけてよろしいかと思います。二ヶ月は短いかなとは思いますが、勝手ではないかと。
話し合い後に一ヶ月ぐらい付き合って（SEXなしで）、彼が変わらないなら別れる、ですかね、私なら。
正直、彼の術にはまっているように見えます。ループ状況を見ていると。私が見てきた限り、フランス人は日本人より遥かに恋愛上手ですし。

遠慮して嫌と言わないってことは、フランス人ならまずありえません。
不利になるとしても言いたい事を言い、それを誇る国民ですし。もちろん言えない少数派も存在しますが。
彼が少数派の気の弱い人だとすると、「言い方が怖いよ（泣）」発言や、ほとぼりが冷めるまで返事をしないのも善意的にとらえられますけどね。
私的には作戦かな、って思っちゃいます。

以上、失礼致しました。

お礼

ご意見ありがとうございます。

彼が少数派ってつい思ってしまうのですが、それは私のバイアスがかかってるからですよね・・・。
やっぱり作戦なんでしょうか。でも、そういう作戦なのか正直分からなくてとまどっています。

別れたいのか、そうでないのか。私より優位に立ちたいのか？？

見切りをつける事も視野に入れつつ彼の様子をもう少し見ようと思います。

回答No.1

eroero1919

聞いた話なので話半分に読んでいただければと思いますが、フランス人というのは超個人主義で、「自分の意見を通すことが善。協調は悪」という考えなんだそうです。フランス人にはフランス人なりの価値観があるのでそれを理解してあげる必要はあろうかと思います。

ちなみにこんな話があります。フランスのミッテラン大統領（当時）に愛人がいて、その愛人との間に娘がいることをアメリカの新聞がスキャンダルとしてすっぱ抜きました。そしてその後にフランスで最も権威あるといわれる新聞であるル・モンド紙は見出しで「だからどうした」と返しました。この問題で日本のテレビ番組がフランス人にインタビューしたら「そうか、大統領には娘がいるのか。それはいいことだ。私にも娘がいるが娘はいいものだよ」という返事が返ってきました。現サルコジ大統領の奥さんは「ファーストレディーなんて真っ平ごめんだわ」と公言してはばからず、大統領になると大統領夫人としての活動はほとんどすっぽかした挙句に「籍が入っているからファーストレディーとして活動しなきゃいけないのね」と離婚してしまいました。うーむ、これこそ「自分の意見を通すのが善。協調が悪」の典型でしょうか。
またこれは私がフランス人から直接聞いた話ですが、あるホテルで支配人が「このホテルはとても歴史があって、こんなに不便なんです」と不便さを自慢し始めました。私は（もちろん通訳を通じて）「不便なのは困るんじゃないんですか？」と聞いたところ彼の返事は「古いものなんだから不便なのは当然。その不便さが古いもののいいところです。便利なものが良ければ新しいものを買えばいいんです」というものでした。
あとは大統領が昼過ぎのインタビューで赤い顔をして出てきたから「酒を飲んでるの？」と思っていると「ランチにワインでも飲んだんじゃないかな」と気にしない様子。「仕事中に酒を飲むななんていうからアメリカ人は野蛮なんだよ」なんていったりします（フランス人の価値観では仕事に影響しない程度の飲酒は飲酒のうちに入らないとか）。

お礼

意見ありがとうございます。

フランスが超個人主義だというのは私も聞いた事があります。
ただ、私は「個人主義」という考えと、「カップル文化」「愛の国フランス」「恋愛大好きフランス人」といったイメージがいまいちよく一致していません。多分、ごちゃまぜにしているんでしょうね・・・。

正直、彼がそこまで深く考えているとはあまり思えないのですが、「自分の意見を通す事が善」と考えているのなら、妥協はあり得ないですよね。私が我慢するか、別れるか、しか道は無いのでしょうか。