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叔父の中央大学自慢にいらっとする私
- 私は実家で長年母の面倒を見てきたが、叔父が私の従兄弟の中央大学卒業を自慢するのにいらっとしている。
- 昔から叔父は実家に勝手に入り、口の中身もいらっとするようなことを言うので相手しないようにしている。
- 周囲の家族は叔父をかわいいと思っており、私だけが彼の自慢話にいらいらしている。
- spinach3333
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
息子さんに馬鹿にされてたりするのかもしれないですね。 たとえ直接そうとは言われなくても、本人は馬鹿にしているつもりはなくとも、言葉のはしばしからそういうことがにじみ出ることってあると思いますし。 だから、質問者さんに同じことをしてるのかなと、そんな気がしました。 お姉さんには人格者っぽいことをいうのは、尊敬されることで自分の格をあげたいからなのかなとも。 孫自慢、出世自慢、マイホーム自慢が出来ないのは、自分の力じゃないとわかっているからでしょう。 (大学は、親の力で出してますから) 人に認められたくて、寂しい気持ちを抱いてる人なのかもしれませんね。 そう考えて、気持ちの上だけでも自分が優位に立たれてはいかがですか。
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- keizo99
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叔父さんも、年をとつた証拠なのです、自分に自慢する話しもないため、その話しのひきあいに、自慢話をゆうことで、癒されストレスを解消しているのです、 その息子が、将来めんどうをみてくれるのですね、お幸せですね、とでも、行ってあげたらよいと思います、子供は親を見るのわ当たりまえだものね、とでも、一度言ったらよい、今本当に幸せならわざわざそんな事わいいません、貴女の家は暖かく、人が、集まりうらやましいのです、本当は叔父は寂しいのです、
お礼
こんばんは。 そういえば、叔父は母の実家のあととりであるはずなのに 親戚の誰も定期的に訪問したりという話をききません。 家にも寄りますが、盆や正月に本家に集まったりしますよね。 そういったことが全くないし、たまに伯母（叔母）たち7人と 叔父とで食事会をしても小ばかにされっぱなしなようです。 母がよく仲のいい伯母と叔父を電話で小ばかにしているので。 叔父はもう少しちやほやして欲しいのかもしれません。 叔父は私にとって好感度の高い人間ではないけど 年をとってからのコミュ力の大切さを教えてもらった気がします。 ありがとうございました。
- kiku424
- ベストアンサー率24% (38/153)
大人気ないとは思いませんよ・・ 私５７歳ですけど いまだにトラウマに 苛まれていますから・・ 母子家庭だったんですけど・・ 母親は姉（双子の上）より私（双子の下）を 頼りにするから お弁当から夕飯 高校時代のアルバイト代もほとんど家計に入れて・・ 母の定年後は我が家に引き取り・・ 認知症の介護まで・・・ 母の兄弟も お前が頼りなんだからって・・ ８１歳で亡くなりましたけど。。 姉は葬式代の５分の１しか出さずに 墓も仏壇もあなたがみてね・・・ 「私よりあなたの方が お母さんの お世話になったんだから」 と言う始末。。 姉にはTELして縁切りました。 電話口で泣いていたけど・・知ったこっちゃありません・・ ５年前のことです。 その後 姪っ子から 「お母さんが 精神科に入退院を 繰り返しているから 見舞に来て」 ってTELきますけど・・ 行きません。。 母の兄弟の葬式も行きませんでした。 もう・・縁切っちゃったらどうでしょうか？ 繋がっているから苦しいんです。 旦那さんだけが家族なんだ・・と思って・・・ 私はそうしてます。。 親戚なんて 血縁があるだけの他人・・ 姉妹も同じ・・ 今・・そう思って やっと気分が楽になりましたよ・・ 時々・・フラッシュバックしたりはしますけど。。
お礼
こんばんは。 私と少し似た境遇でいらっしゃるのですね。お察しいたします。 今はそんなことないと思いますが、 何十年も前の母子家庭は世界が閉じられていて 今のようにネットで情報収集などできない時代だったので 閉じられた環境でどんどんみんなおかしくなっていって 家庭内でどんな異常なことがあっても 誰にも気づかれず、助けてもらえませんでしたね。 周囲に理解者がいなければもう八方塞で 世間様に苦情を出されないために 青春時代は多くのことを犠牲にしてきましたよね。 今はネットでこういった相談も出来、そうすると理解してくれる人や やさしい言葉をくれる人などもいて、大分生きやすくなりました。 ありがとうございました。共にもうすこしがんばってみましょうね。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
まあ叔父さんも現役を離れて、自慢しようにもそれ位しかないのでしょうね。従弟さんに、叔父さんがあなたが中央大学出たって自慢してるわよって、世間話で話しおきましょう。多分中央大学（立派な大学ですが）で、回りに自慢されても、本人は勘弁してくれでしょう。 ともかく年とると、交友関係も限られますから、身内いじりになります。だからどうしたら良いかと言われても、最終的には心の持ちようの問題になります。 お姉さんにもお願いして、少し外に出かけるのも良いかと思います。 解決にならず、ごめんなさい。
お礼
こんばんは。 自分に関する自慢を自分のいないところで （目の前でされてもいやですが） 親がしているのはいやでしょう。 しかも20年も前の内容で。 私がいとこと会うことはおそらくないと思いますので いとこに何かということは考えてないのですが （やりかえすとしたら叔父に） でもだいぶなぐさめにはなりました。 ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11083/34538)
何かイヤミのひとつでも返したいなら、息子自慢されたら「ねー。トンビが鷹を生むってねー」っていってやればいいと思いますよ。 そんなあからさまな言い回しだとカドが立つから、伝わりそうで伝わらない、でもちょっとだけ伝わる主に自分が満足したいイヤミということであれば、「青は藍より出でて藍より青し」っていえばいいと思います。
お礼
こんにちは。 そういう気のきいた一言がぱっと出てきたら もうちょっとストレスためずに過ごせるのにと うらやましいです。 今度同じようなことがあったら言ってやります。 すかっとしました。 ありがとうございました。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
人が一番イラッとすることを選んでいう方なのですよ。しかし逆に心の中は満たされず不満が多いのではないでしょうか。ご自身が達成できなかったことがあるとか。大学自慢は進学なさらなかったあなたにだけするのでしょう。他の人は気がついても気が付かないふりかもしれません。お母様のおっしゃり方も微妙ですね。あそこはみんな良い子なの、とか。皆さん身近で良くしてくれる人のことを忘れやすいのです。いくら良い子でも、お母様が感謝すべきは直接接してくれるあなた方です。当たり前など存在しないのですから。 人格者っぽい事を言う、それは既にもらう、一緒に住むことを前提にしている方なら、その弟の悪口は言いません。上手に立ち回ります。しかし進学した彼女と、しなかったあなたにその発言の違いは、本当は明白です。が、それを認める必要はないと考えたのでしょう。この叔父さんは一番その人にとって嫌だろうと思うことを選んでそれが大学自慢なのでしょう。でもあなたには応援してくださるご主人がいらっしゃる、それこそ幸せなことです。兄弟も所詮は他人になります。孫自慢をしないのは、あなたに実感がわかないから言ってもダメージが少ないと思うからでは。ご夫婦仲良く、そこをどなたにもしっかり見せてあげてはいかがでしょう。時にご機嫌伺などせず、そんなことは全く羨ましいと思わないとはっきり示す態度も必要だと思います。あなたはあなたの人生、ですよ。
お礼
こんにちは。 狂っているなりに私にいくばくかでも情を示してもらいたいですが 母にこういう共感を求めても無駄なんですよね。 わかっているのにまたしても期待してしまう学習能力がない私です。 姉に「母と姉がこういう反応で、理解はもちろん共感もしてもらえず 私が目の前でつらい思いをしても、あてにできないことがよくわかった。 つらい時には味方して寄り添ってくれるのが肉親の情だと思うが あなたたちに期待しすぎたようだ。がっかりだ」と伝えました。 姉の反応としては、「あなたがそこまで叔父さんを嫌う理由は 理解できないけど、彼はいい人であなたに言った言葉も悪意はないと思う。 でもそこまでいやなら、なるべく長時間一緒にならないだけの 配慮はしてあげる」とのことでした。 相変わらずの反応ですが、わからないというのはどうしようもないです。 この辺が落としどころかと思います。 とりあえず、母が死ぬまでは姉と協力してやっていこうと思いますが その後は彼女が泣きついてきても知りません。 叔父は面倒くさいのでいちいち相手しないことにします。 ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
どこにでもあるんですね。 大学卒でもランクやネームバリューで色々比較されます。従兄弟同士なら大ありです。私もよくやられてますよ。ハイハイワロスで全スルーです。 大人の対応でいいんじゃないですか？子どもの事や配偶者の自慢しか出来ない悲しい寂しい人なんだなあーって思っていれば良いのでは？ 自分の自慢ならまだいいのにね。まぁそれも何回も聞かせられたら嫌ですけどw たぶんあなたには言いやすいだけだと思います。 それだけ人が良いって事だと思いますよ。 相手を見て言動を変える人は結構いますから。
お礼
こんにちは。 以前回答者さんにはお答えをいただいていて、結構いい線ついていたので おそらく今回もいいところをついているのだろうと思います。 おっしゃるように相手を見てものを言っているのかもしれないですね。 母曰く、私はなめられやすくものを言いやすいのだそうですが 姉はそんなことを言わせない、毅然とした雰囲気があるのだそうです。 人が良くても食い尽くされるだけでろくなことありませんよね。 海外だと、学卒か、院卒か、ドクターか、みたいなので判断されるけど 日本だと大学の偏差値で判断される、変な文化だと思います。 大人の対応も割りとしんどいです。 年齢は十分重ねていても大人になりきれない部分と言うのはありますね。 ありがとうございました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1031/4000)
悪気があるかないかはわかりませんが、彼の一番の自慢がそこなんでしょう。 そしてもぅいい歳なのでその自慢を繰り返し言ってるだけに過ぎないかと思います。 あなたに対して「それに比べて」などと言っていないのであれば、あなた自身のトラウマからそう受け止めてしまうんですね。 明らかにあなたと比べてどうだこうだというので無ければ自分の子どもの自慢話をする親なんて５万もいるので気にしても仕方がないと思います。 要はあなたの心にある傷が疼いているわけなので。
お礼
こんにちは。 受け取る側（私）の方も万全ではないですね。 不完全燃焼で長年の不満がたまっていたり傷が癒えてなかったり。 誰でもなにかしら我慢をしているのだから自分もがんばろうと思っても ふとした瞬間に悲しくなります。 自分が恵まれている部分より持っていない部分の方に 目がいくのはつらいだけですね。 思えば、自分の子ども自慢する親なんてたくさんいますしね。 どちらかというと、私の年代では親になっている人の方が 圧倒的多数ですが、みな気を遣ってくれていて、 この叔父さんのような人の方がめずらしいのだ ということに気がつきました。周りに感謝する気持ちになりました。 ありがとうございました。
- ithi
- ベストアンサー率20% (1972/9602)
spinach3333 さん、こんにちは。 このお母さんが無くなったら、ご実家はあなたが相続するんですか？それとも、あなたたち夫婦はお子さんがいないから、おじさんの孫があなたの実家を継ぐことになるかもしれませんね。おじさんはそれを狙っているのかもしれませんね。 お姉さん夫婦も実家で同居されているんですか？お子さんは入らっしゃいますか？
お礼
こんにちは。 相続ですか？姉と姉の娘たち二人のものになると思います。 姉はすでに、実家のお墓にご主人（義兄）と入ると言っていますし 実家の母も、姉をすでに跡取り？みたいな扱いをしています。 去年、姉の娘たち（私の姪っ子たち）に小遣いを各50万与えていました。 私は自分が亡くなったら夫に海に散骨してもらおうと思っています。 あるいは、私が年取って死ぬまでに、そういうことを頼める業者が できるかもしれないと期待してはいますが・・・。 いずれにしてもなくなるまでに散々税金を払うことになると思うので 国にその辺は面倒みてもらってもいいかなと思っています。 ありがとうございました。
お礼
こんにちは。 そう言われてみると、寂しい人なのかもしれないですね。 叔父は祖母を看取ったとして母の実家のすべてを相続しましたが、 でも私の知る限り、介護は叔父の奥さんがされてました。 叔父の奥さんは足を悪くして長い間入院されているので 従兄弟一家はその方にかかりきりなのかもしれません。 実家の母が自分を実際以上に大きく見せて 尊敬してもらったり大事にしてもらいたいさみしいひとなのですが、 もしかしたら叔父も同様なのかもしれません。 精神病なのと年なので仕方ないですが、母にも姉にもわかってもらえず、 私は悲しいです。これまでの人生がばかばかしいというか。 ありがとうございました。