ダンマリをする彼について

質問

最近彼に現状の不満をメールしました。
これまで喧嘩という喧嘩はしたことがなく、
普段からお互い雑談などのメールや電話はしない為
内容にびっくりしたのかはじめて返信がありませんでした。
詳しくは書けませんが、
こういう点で会うのがつらいという事、
この現状だとこれからどうしたら良いのか分からないという事を
出来るだけ短く冷静に書いたつもりです。
私自身は別れたいわけではありませんが、
見かたに寄れば別れ話をしたとも取れるかもしれません。
もともと明るい人なのですが、自分の感情や私に対しての感情の話になると
とたんに黙り込む人でした。
私の周りの男性・女性でダンマリをする人をあまり見たことがないので
とまどっています。
ダンマリをする彼の事を理解できるという方教えて下さい。
自分（彼）の中で別れを受け入れたから何も言う事はない、
と黙っているのでしょうか。それとも
どうしたら良いのだろうかと彼も悩んでいるのでしょうか。
また、なにかアドバイスをいただけると幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.11

blazin

実は貴方の想像の範囲なんだと思う。
彼のだんまりは・・・
直ぐに言える(言い返せる)部分が少ないから。
貴方は気持ち良く言い切った。
溜めていた部分を言い切った。
逆に言えば、
彼は貴方から言い切られた(斬られた）
短く冷静に書き認められていた分、
彼にはその駄目出しが刺さってしまった。
貴方から言われた事、
それ自体は彼にも分かるんだと思う。
でも、
分かるけれど、
だから直ぐに「直す」とも言えない部分。
貴方と付き合う前からの要素(それも含めての彼）
それを、
今付き合っている一彼女である貴方から指摘されたって、
彼からすればどうしようもないんだよ。
仮に貴方の指摘を受けて、
彼が貴方に謝ったとする。
謝ったら謝ったで、
貴方はそれを「誤解」してしまうでしょ？
謝る≒今後直す意志あり？変える意志有り？
貴方を悩ませていた事には謝れても。
その謝罪は今後の変更の意志表示では無い。
だから謝れない(ごめんの一つも言えない）
彼だって、
貴方から斬られてどうしたらいいか分からない筈。
これも俺。
こういう部分も含めての俺。
こういう部分も含めて、
貴方は今まで受け入れてくれていると思っていた。
それに対して、
実は受け止めていませんでした宣言をしてきた貴方。
言われた事に対して、
やっぱりそうだったんだとは理解できた彼。
でも、
理解は出来たけれど、
今更自分を変える事は出来ない。
貴方から色々言われた事は、
仮にそうだとしてもどうしようもない。
しかも、
貴方と彼は、
普段からコミュニケーションで練られていない関係。
普段からほぐし合えていない関係。
⇒喧嘩も無く、雑談系の連絡や電話無し。
その分、
貴方からの駄目出しがザックリ刺さってしまった。
普段から思った事を気軽に言い合える、
そんな柔軟に「練られた」関係なら・・・
仮に厳しい事を言われても、
練られた足元がお互いを守っていくんだよ。
貴方と彼の間には、
お互いを守り合う足元が全然無かった。
無いという事は・・・
貴方からの想定外の駄目出しによって、
彼側の足元(の氷)が一気に割れた。
その可能性は高い。
割れてしまった時点で、
彼側も貴方との向き合い「方」を見失っている。
だから連絡が無い。
実はだんまりとも違う。
彼は彼なりに考えている。
でも、
考えている世界を貴方側に届ける意味や足元。
それを彼自身が感じて「いない」
彼から見た貴方がとても遠いから。
彼も彼で、
貴方側の暴発を扱い兼ねているんだと思う。
まさかの時にこそ、真の二人が見える。
まさかの時にこそ、今までの積み重ね(中身)が見える。
大事な事は、
やっぱり直接言う必要があった。
普段からやり取りして「いない」からこそ、
ちゃんと相手と向き合って伝える必要があった。
貴方はそれをしなかった。
直接だと中々言い難い(怖い）、
直接伝えてだんまりされるとイライラする。
だからこそ、
メールなら冷静になれる
(言いたい事が過不足なく端的に言える）
貴方はそのメリットを優先して動いた側。
でも、
彼側にはデメリットしか無かった。
伝えた事、行為には意味があるんだと思う。
でも、
伝え「方」には問題があった。
受け手(彼側)のコンディションを考えるなら、
普段活かしていないメールで伝えるのは逆効果。
しかも、
以前から黙る予兆があったにもかかわらず、
貴方は間接ツールに「逃げて」しまった。
結果、
彼は更に奥に引っ込んでしまった。
予想通りと言えば予想通りなんだよ。
だんまりされたくないからこそ、
大事な事はきちんと彼の目を見て伝える必要があった。
仮に言い難い事でもね？
貴方はそれをしなかった。
お互いに不器用同士の擦れ違い。
今後どういう風に向き合っていけばいいか？
そのカギは、
今までの貴方と彼の付き合い方の「中」にある。
貴方が一番彼を良く知っている存在。
貴方の知っている彼と、
今後も上手くやっていくにはどうしたらいいか？
二人の関係である以上、
彼側だけの問題でも無かったりする。
彼から見た私。
彼から見た彼女としての私。
その目線も大切に、
これからの関わり方を考えていく事。
大切にしてみて☆

回答No.10

fushigi2012

ご質問からは、お二人の関係を推察するしか方法が無いのですが…

相談者様がメールで指摘した彼への不満は、
(1)相談者様が常にリードする関係。
(2)実は、相談者様はリードされたいタイプ。
(3)彼はリードしないくせに、相談者様を批判する。
そんな感じでしょうか。

元々、彼は感情表現が下手なタイプではありませんか？
綺麗なモノを見た、美味しいモノを食べた、気持ち良い事をした…
そんな時に相談者様の心に響く表現が苦手なタイプだと思います。

相手の気持ちを察せない、でも、自分の気持ちを上手に表現も出来ない。
そんなジレンマから『無口』を決め込む男性は多いモノです。

彼の本心は『別れたくない。でも、上手に言えないから別れても仕方無い。』だと思いますよ。
相談者様が彼を受け入れて、彼に連絡を入れて今まで通りの交際を続けるか？
今後の事を考えて、これを機会に新しい恋愛に進むか？
後悔しない方を選んでください。

回答No.9

terraforming

メールなどで言葉を文章で書くとき、俺は長文になりやすい。

それは誤解を生まないため。
それほど文字で気持ちを語るというのは淡白で冷たい。
その自覚がなく「私自身は別れたいわけではありませんが」
というのは、その時点で言葉足らずなものを投げたのだろうと察するよ。

誤解のないように伝える努力が「出来るだけ短く冷静に書いた」というなら
それは大きな間違い。対面しているならそれでもニュアンスや表情で察することが出来るかもしれないけど、単に短く「もう無理だ」と言ってるだけにしか見えないよね。以降に補足してる訳ではないなら、ほぼ確実に別れ話をされて動揺しているので正解だと思う。

そこから彼の出方を待っているというなら、あまりに質素で淡白なものを投げてしまったね。同じように誤解を生んでしまいそうな端的で核心の言葉だけを自分に投げられたら、その背景まで察してあげることは出来るか？そんなに長い付き合いでもないなら、ほぼ言葉の通りにしか受け取れないだろう。

メールにしたというのが相手の素養に合わせたつもりでも、実際そのようなものを事実として突きつけられて、動揺せずに同じように冷静に話が出来る人ならそもそもこんな悩みは起こらないだろう。結果それだけ君は気持ちを一方的に押し付けようと投げた言葉なんだよ。別れるつもりは無いにしても、理解を得ようとするための発信ではないように思える。

ただ、俺はあくまでダンマリの彼氏がそもそも悪いと思う。都合悪いことに目を背け黙するだけでやり過ごそうとするその姿勢に君への思いやりは欠片も感じない。ただの子供だ。真面目に言われてることに真面目に返せない子供だ。楽しいことだけ、嬉しいことだけ、気持ちいいことだけ享受してたい。そういう子供のまま大きくなった男は多い。

ゆえに、このまま勘違いして相手が何も言ってこないなら、このまま終わるのもやむを得ない。あえて言葉を君から補足する必要はないと言っておくよ。だって君はこれからもその点に不信感、不満を抱くだろう。それにいつまでも応えない彼は、君のために勇気をもって自分の腹を割るつもりがないわけで、つまり我慢の付き合いになるのは目に見えてる。

回答No.8

eroero4649

質問者さんの勘定を株券に例えるなら、今株価が急落しているところです。こういうとき、投資家の判断は三つあります。ひとつは損切りといって株を手放して清算してしまうことです。これは男女でいうなら別れるということでしょうか。
もうひとつは買い増しといって下がったことはチャンスであると考えてさらに買う行為です。これは相手の機嫌を伺うなりなんなり、別れないようにすることになるでしょう。
最後のひとつは、ガチホといってとりあえずそのままホールドする行為です。反転して上がるといいと思ってあえてそうすることもありますが、実際のところ大抵は「どうしていいか判断することができなくて、結果的にガチホになっちゃった」というところなのだと思います。

彼の気持ちもそれに近いところで、どういう行動・言動をとるのが適切なのかを判断することができなくてリアクションがとれなくなっているのではないかなと思います。
また男性ではそもそも自分の心情を言葉で表現するのが苦手な人たちもいます。
女性の場合はこういうときに言葉がほとばしる人がいますが、そういう人は大抵考えてから喋っているというより頭の中の言葉が口からダダ漏れしているだけという場合が多く、その内容は支離滅裂で話の前後が矛盾していることも多くあり、それは言葉というより音の羅列に近いものになります。酷い場合はものすごく喋ってたのに本人が何を喋っていたのか全く覚えていないってこともあります。

回答No.7

ShidaraReitos

男がみんな、橋下徹前大阪市長のように口達者なはずがない。脳の構造的に男は女性に口論で勝てないのだよ、
ならば言わずに黙る「沈黙は金なり」とまでは言わないが、余計な言葉を言わないことで言質をとられないようにしているってこと。
その詳しく書けないという不満の詳細を書いてくれれば彼の事（内情）をかけるよ。

補足

ありがとうございます。
じつは普段彼の方が口が立つので口下手な私が言い負かされます
（冗談などで）。
学歴が高いのは後で知りましたが、実際に話していて
頭が切れる人だという事は感じていました。
出会い初めから、私に興味がなさそうだなぁという印象でしたが
付き合ってからも自分の感情にはダンマリを通しますし、
何を考えているのか伝わってこないんです。
関係が落ち着いたからか飽きたからかあまり会わなくなったので
不満のメールを致しました。

回答No.6

nekosuke16

「最近彼に現状の不満をメールしました。」

どうして、面と向かって不満や本音を言えないのでしょうか？

本当に彼と付き合っていたのでしょうか？

こんなところで質問するよりも、彼と直接話すべきだと思いますよ。

喧嘩になってもいい。

面と向かって言いたいことも言えないのでは、本気で付き合っているとは言えないでしょう。

ダンマリの彼の性格を詮索するよりも、貴女がリードしてでも、彼とちゃんと向き合うべきだと思いますよ。

補足

ありがとうございます。
じつは以前軽く不満を伝えたところ黙り込まれてしまい、
それならメールの方が気持ちを話しやすいかなと
思いメールにした次第です。
面と向かって喧嘩も出来ない似た者同士かもしれません。

回答No.5

pipipi911

「手紙」の時代は、
明るい内容以外の手紙は、夜間に書かず、
翌日、明るくなってから書くように
皆さんがしていました。

内容を問わず夜書いた手紙は、
朝、もう1度読み直してから
投函するということが普通に行われていました。
そういう次第で、絶交などは滅多に起きることでは
なかったのですが…e-mailの時代になってから
受け取る側が過敏に反応するようになった等も
あって、絶交などが頻繁になってしまいましたね。
（多くの人が読書と縁がなくなった結果、行間を
読んだり、行間で表現する人が稀少になってしまったこと
などもファクターになっているのでしょうけれど）

ダンマリ…は、ちょっとアレなので「沈黙」にしますが、
「沈黙」するしかないケースや「沈黙」でしか
表現できないこともある気がします。
嘘（＝虚構）でしか表現できないことが有るように。

次のステージでは、負のイメージのことは
真昼の時間帯に、巻紙に
美しい書体で書いて、郵送することを
お勧めしたいです。

Good Luck！

回答No.4

zabusakura

夫が、そういうタイプです。自分さえ我慢してたら丸く収まるって思うらしいです。
ただ、なぜ黙るかは他にも理由は有るかもしれません。
言い争うのが嫌、負けるのが嫌、うまく自分の考えを言葉に出来ないなど。
あなたの彼が、どうして黙るのかは、やはり彼に確認しないと、わからないと
思います。

直接、黙ってたら、解決しない、ちゃんと自分の考えを話してと言う以外ないと
思います。

回答No.3

ちよ（@tiyo12）

メールだと落ち着いて推敲しながら冷静に文章を作れる反面、こちらの顔が見えないので相手にあらぬ誤解を与える事がしばしばあります。
普段しない内容のメールなんでしたらなおのこと相手は困惑しているのかもしれません。
対面してじっくり伝えてはいかがでしょうか？
私の周りにもだんまりのタイプの人はいますが、私自身がとことん話し合って言いたいことを言いたいタイプなので、はっきりいって付き合いにくく苦手です。
とは言え、そう言ってばかりもいられませんので、だんまりになったら「とりあえずこっちの言いたいことは言えたし良しとしよう」と思うことにしてます。
だんまりを決め込む友人にだんまりの理由を聞くと「相手が思ってることに対して反論したところでさらに反論されるだけなんだから、いちいち言い合いになるのは面倒で嫌」だそうで、要は話し合いが嫌いなんです。
意見を言われるのが嫌。それに対して反論するのは面倒。反論したとしてもさらに反論されるとさらに不快・・・っていう。
ただ私の友人の場合ですと、反論しないからと言ってそれに対して友人側にももちろん言いたい事はある訳で、短期間で言われっぱなしが続くと突然ドカン！と爆発してしまい、こちらがどうしようもないくらいに暴れながらワーっと怒鳴ってきます。
ささいなきっかけでもうっかり溜め込む限界を超えてしまうことがあるので、この友人との付き合いは悩ましい面もあったり。
夫もだんまりの人ですが、こちらは私がワーワー言ったところで大体聞き流しているので、ドカンと爆発はありませんが、やっぱり話し合いにはなりません。
結局私は「だんまり派と話し合いはできないが、こっちの言いたい事はいっておこう。ただし対面で。」という感じで付き合っています。
おそらく相談者様は今後の二人の関係を良くする為にメールを送ったのでしょうから、別れる気がないのであればそこは早急にはっきり「これからの二人の為に話したくて言っただけでけして別れたい訳ではない。ちゃんと話がしたい」とでも伝えておくべきです。

回答No.2

go_gohide

私は既婚のアラフィフですが、私は妻と喧嘩をしたことはないのですが
大事な話をする時は一時的に黙り込む事があります。
それは一度言葉に出してしまったらそれが誤解を生む事にもなりかねない
からです。
だから自分の中で十分に消化したうえで言葉にするようにしています。
ですので彼氏さんも無責任な事は言いたくないからこそ一時的に黙った
うえで貴女に責任のある答えを出しているのではないでしょうか。
何でもかんでも言えば良いと言うものではないですからね。
それも将来に関する事であれば尚更だと思いますね。