同棲中の彼との結婚について

質問

同棲中の彼との結婚について悩んでいます。
色々考えましたが、自分の中では上手くまとまらず困っているので相談させていただきます。

19の時に23の彼と出会い、交際をして5年目になります。
同棲はまだ半年しかたっていませんが、彼も私も就職しており、お金は私が管理してほしいと預けられております。
生活費でかかる分を二人で工面し、残りはお互いの自由にという事で別の口座に移しておくという感じにしています。

彼はまだ新入社員で1年働いて落ち着くまでは、様子を見て欲しいと言っており、それから私の両親にも結婚の約束をしに行くと言ってくれています。(挨拶、対面は済んでおります。)

彼は国公立大学の特待生でしたが、22の時に将来を変えたくなり夢を追って大学を辞め、実家ぐらしでバイトをしながら改めて大学受験にチャレンジしてるフリーターでした。

私は付き合いはじめの頃は、わたしも美大生だった事もあり、夢を見て頑張ってる彼を応援したいという感性でした。

それから2年経っても彼が大学受験に成功することはなく、私は大学4回生で卒制と就職活動で忙しくなる時期、彼から別れを告げられ一度別れました。

理由は、自信がない、好きかもわからないし、余裕がない。という事だったので、受け入れました。

連絡してはいけないと自分に言い聞かせ、彼の意思を受け入れるのに相当の辛い思いを堪えながら過ごした事は、今でも二度とあんな思いはしたくないと思うほどしんどかったです。

私が元気になった頃、彼から連絡があり、夢を諦めて就職して実家も出るから、やり直して欲しいと申し出がありました。

私はすごく悩みました。

せっかく乗り越えたのに、
また離れていくことへの不安や、大学受験の様に言ってるだけで有言実行できない事も心配だったので、
車の免許を取り、職について、結婚を前提とした同棲期間を設けてくれるならと、条件を提示しました。

彼は、全て納得してくれ、車の免許も取り、職にもついてくれたので、双方の両親にも同棲するということでの挨拶にも行けました。

そういうことから、彼の愛情が本当かはよくわかろうと思ってるのですが、どうしても同棲生活が上手くいっていません。

私もフルタイムで働いてるのに、お弁当箱もカバンから出さないほど家事をやってくれません。家事で疲れ切ってしまい、休日もほとんど出かけられず自分の時間が過ごせないと彼に相談するのですが、『わかった、ごめん、気をつける』と返事はあっても、状況は改善されません。

夜もすごく回数が減り、ここ２ヶ月ほどありません。

付き合いの5年間で別れた期間以外、はじめてのことなので、戸惑っています。

子供は必ずほしいと私も彼も言ってるのですが、本当に大丈夫？と不安になっています。

夜のことも、どういう風に切り出していいのかわからず、前は私から誘ったらすごく喜んでしてくれたのですが、、

先日は、プレッシャーになると断られ、それから私からはなかなか言いづらくなってしまいました。

すごく楽しい食事の後などに期待する雰囲気でも、寝ようか！と空気を切られてしまう感じです。

一体、なんなのでしょうか。。

仕事で疲れてるだけかもしれませんが、
このまんま籍まで入れて、浮気ならまだしも不倫されたり、永遠に抱かれる事なく子供も出来なかったらと思うと、すごく暗くなってしまって、辛いです。

彼は今年28
私は今年24です。

改善策や経験のある方いましたら、男性側の気持ちなどもありがたいです。

長文を読んでくださり心から感謝します。
よろしくお願いいたします。

回答No.13

fushigi2012 · ベストアンサー

残念ですが良くある同棲のパターンですね、それも失敗する確率の高い…

結婚を現実として考えない時には、相手の行動が羨ましく、応援したくなるものです。
しかし、「いざ結婚」と考えた時には、将来への不安や相手の計画性の無さ、頼りがいの無さに悩むのです。
本当は恋愛段階で判断すべきことを怠けていた相談者様にも責任は有ります。

彼は瞬発力は有るけれど、持続力の無い男性ですね。
自分の思う事は実行に移すけれど、それを未来へと繋げることが出来ないタイプです。
『喉元過ぎれば…』の典型ですね。（笑）

御二人は５年間も交際して来ました。
別れて、また戻って、決断や反省もしたハズです。

今更、他人にお二人の今後を質問するのは、どうでしょう？
一応、アドバイスとして申します。

御二人には、まだ時間が有ります。
４～５年間は恋愛を楽しめる、勉強できる時間です。
違う異性と交際してみることをお勧めします。

そして…
相談者様にとって、人生の伴侶は彼以外に居ないのか？
彼にとって、人生の伴侶は相談者様以外に居ないのか？
お互いに冷静に考える時間が有ります。　実際に一度は別れているのですから…

将来の不安を持ちながら結婚しても、多分、お別れが待っていますよ。

回答No.12

keizo99

恋愛と結婚はけして、正解でわないのです、貴方達わ今わ恋愛の延長線に、いるのです、同棲して、こんなはずでわなかつたと、気づくことがあります、一緒に住んだから、分かることもあります、結婚と恋愛は別のものと、分かつただけでも成長です、愛と、愛情はちがいます、長い人生、後悔しないように、してください、思いやりとわ、愛情でわないかと、私は思っております、今後二人で生活していくにわ、大切な要因だとおもいます、愛わ覚めるが、思いやりわ冷めない、
このまま、行くと貴女のストレスが爆発しケンカする事が起きると、思います、その時にお互いがやって、行けるかの判断が、出ると思います、現実に目覚める判断です、

お礼

愛情と恋愛は違う、ということが、とてもしっくりきました。
私も思いやりをもって、彼に接してみようと思います。

回答No.11

96megabrown

そんな人にこだわる必要ないじゃないですか。
何にもしてくれないし結果も出してくれない彼。
なんで付き合い続けるのかなと、質問者さんの周りの人たちはおもってるかもしれませんよ。
同棲したからって結婚しないといけないわけじゃないんです。
そんな人は結婚しても絶対に変わることはないですよ。

家事は絶対に手伝わない、家ではHせず風俗で抜いてくるようになると思います。
一度別れたんだからそのままくっつかなきゃよかったですね。
そしたらこんな悩みはなかったはずですよ。
一度レスになるとプレッシャーから余計にできなくなるそうです。
でも、相手が変わるとできるようになる人もいるようです。
男って勝手ですよね。

今後も定職でずっと働いてくれるかどうかもわからないし、
やりたいことが変わった、
俺には夢がある、なんていう男はほとんど不良物件です。
自分には悪気はないのにその自己中心的で奔放な行動で家族も恋人も友達も振り回されます。
すでに質問者さんもくっついたり離れたり、Hしなくなったり
ものすごく振り回されてますけど、そこ自覚してますか？
これからも振り回されっぱなしなのは目に見えてると思いますよ。
同棲解消して冷静になってみてください。
質問者さんは何のために振り回されてるんですか？
なんか読んでてひたすら気の毒に思いましたよ。
自分自身の将来の幸せをもっと自分中心に、具体的に考えてもいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私がワガママなのかなと悩んでいたので、とても楽な気持ちになりました。
ちゃんと私を大事にしてくれないなら別れようと思う事でも、前より吹っ切れた楽な気持ちになりました。

レスについては、話し合っても逆効果だと思うので、日頃の態度などから彼との関係を立て直して行くことに努めてみようと思います。

回答No.10

kano20

とりあえず同棲解消を。

大学中退後にフリーター、今は就職していても結婚相手となると有利では無いと彼は分かっています。
かといって他に恋愛の可能性も無いので貴方と同棲して何となく２８歳になってしまったと見えます。

結婚はしたいでしょう、いつか。
しかし相手は貴方ではなく同棲もしない女性かもしれません。
結婚が全てではありません、再確認するためにも同棲解消して離れてから彼の情熱を静観してはどうでしょう？

お礼

同棲を解消して様子を見る、
別れたくないならそうするべきかもしれないですね。
ありがとうございます。

回答No.9

office_end

彼からしたら都合がいい状態だから「ごめん気を付ける」とかいっとけば、自分のしたいように好き勝手にできるとたかをくくってるんだと思います。
そもそも
〉車の免許を取り、職について、結婚を前提とした同棲期間を設けてくれるならと、条件を提示しました。
なんて、やり直す条件にすらなってないですよね。
むしろ彼にとっては都合のいい状態に質問者さん自ら提案してくれたようなもの。
車の免許なんてそう大変なものではないですしとっておいた方がいいので言われなくともいずれとる位はしていたと思います。
また、職につくのなんて自分が生活するためには当たり前にしなければいけないことで、人に言われてするようなことじゃありません。
また、結婚前提というのはいいのですが、同棲なんて家政婦になりますといっているようなもので、彼に家事等の生活の大変さを分からせないようなことを女性側から提案するなんて、自らハマりにいったようなものです。
ひとり暮しして生活力を身に付けろ、という方が正解でしたね。
だから、質問者さんの条件に答えたからといって、有言実行できない事は、全くもって解消されていませんから、彼は有言実行できないままです。
実際、話してもやらないでしょ？
やり直す段階で変わってないし、それを証明すらできていないのですから当たり前といえば当たり前に思えます。
どこが、質問者さんの有言実行できない事の心配、を解消してくれているのでしょう？

家事については、話し合ってハッキリと「分担」をしましょう。
彼がやらなかったら質問者さんはそれに一切手を出さないし、やらなかったら「決めたんだからちゃんとやって」と毎回注意しましょう。
〉お弁当箱もカバンから出さないほど家事をやってくれません。
だったらそのまま出さない。
質問者さんが親切に出してしまうから「やってくれる」になるんです。
出さないなら「お弁当箱を出さないならお弁当は作りません。必要ないから出さないんでしょ。お弁当が必要なら自分でお弁当位は出して。」とする。
忘れてるようなら「お弁当箱は？」と促すくらいはしますが、質問者さんが出してあげるようなことは一切しない。
もし「鞄の中」と言うだけで出す様子がないなら「自分で出さないなら作らないからね」としましょう。
もし言われたら「自分のやることが分かってるのにやらないのはおかしいでしょ。自分のことなんだから自分でして」です。
それくらいでグチグチいうなら、これから先も家事に協力的になんかなりませんから、見限る方がいいと思います。
夫婦は協力しなければ乗り越えられませんから、フルタイムの共働きなら、協力は不可欠です。
子供ができたら尚更負担が大きくなります。
そんな非協力的な人と子供なんて育てていけません。

家事を分担するなら、彼にできると思われる部分は全部やってもらいましょう。
例えば食器洗いやゴミ捨て、お風呂掃除、休日の食事等。
少なくとも毎夕食後、時間がありますから食器洗いできますよね。
作るのは質問者さんでも洗うのは彼。
しないようなら注意して「分担だからやって。決めたよね」として質問者さんは一切やらない。
そうなるとお弁当箱も彼自身が洗うことになりますから、出さないで(水に浸けないで)カピカピになるようなのは洗うとき困るというのもわかるでしょう。
ゴミ捨ても朝出るときか、夜寝る前に出せばいいのですから、できないということはないですよね。
何曜日に出すとかは、壁に分かりやすく張り紙をして忘れてそうなら言う位はしてもいいと思いますが、手を出すことは駄目ですよ。
後はお風呂掃除。
お風呂の最後に、お風呂場を洗って出てくるようにしてもらう。
お風呂に入ったついでに流れでしてくるだけなのですから、できないということはないでしょう。
後は休日の食事。
毎食ではないにしろ、昼食か夕食を彼に作ってもらう。
できないなんて言わせません。
じゃあ調べて作って下さい、という話し。
誰だって最初はできないけど、回数を重ねてできるようになるんです。
単純な一品物になるかもしれませんが、それはそれで、作るだけいいと思って下さい。
もし質問者さんが風邪をひいたり等、料理ができなくなったとしても、少し位できるのであれば助かります。
平日は質問者さんが作っているのですから、休日は作ってもらいましょう。
休日なら時間はあるんですから。
彼が疲れているとか言っても、質問者さんだって疲れているし、平日毎回作っているのですから休日位は休ませろ、としてください。
「じゃあ平日全部あなたが作ってくれるの？」といってやってください。
他にも彼ができると思えることはちょこちょこやってもらいましょう。
言われなければ気づかなかったりやらなかったり、というものだと思います。
私の夫は、言えば大抵のことはしてくれます。
けど言わないとやらないことは多いです。
そこは男性なのか、部屋が汚れていても気にならないのと同じで、気にならないから気づかないのです。
そこは女性の方が気になりやすいので「○○お願い」とちょこちょこ頼むことで、意識してもらう、というのも必要だと思います。
夫はごみ捨てやお風呂掃除は進んでしてくれますし、私ができてなくとも文句を言うわけでもないので、まだ協力的な方だとは思います。
ひとり暮しの経験があるというのもありますが、ちょこちょこやってもらうことで気づかない部分の必要な家事を知ってもらう、というのも協力的になれる一つの要因になるとは思います。
とにかく、指示を出してやってもらう、からではないでしょうか。

何だかんだ理由をつけてやらないような人であれば、それこそ質問者さんが心配していた有言実行ができない「口だけ男」だと、よく分かることでしょう。
今の段階でそうだと思えるのに、これから変わるなんてないですよ。
本当に「生活(子供あり)」を成り立たせていくためには、口だけではなく、行動しなくては現実問題解決しません。
そういったことを加味して、彼との結婚はしっかり考えた方がいいと思います。
夜のことも、No.4さん同様長く付き合い過ぎたかな？というのもあるかもしれません。
質問者さんの不満も含め色々な事をとことん話し合って、改善できるようにしてみては？
話し合いができなかったり、話し合いが終わってこうすると決めても変わらないようなのであれば、そういう人ですから、自分の将来のためにもスッパリ別れた方がいいですよ。
このまま結婚しても変わらないし、後悔すると思います。
ちゃんと考えてみてくださいね。

お礼

具体的な指摘ありがとうございます。

彼は実家暮らしから直接私と住んでしまったので、日々の生活の基本的な用事がどれだけ存在してるのかわからないのだと思います。

意図的に何日か家を空けてみるなどして、結婚を決める前に、彼の考え方そのものを変えるチャンスを与えて様子を見ようと思います。

わかってくれない、協力してくれないなら別れるべきだと思います。そう思うと少し気がラクになりました。
ありがとうございました。

回答No.8

seven_52

自分で決めたことも成し遂げてないのに
他人から言われてするはずがない。
大学も再受験も全て中途半端。

アナタのことも。
今そうなりかけてる。

ある日いきなり実家に帰ってたりして。
「アナタのプレッシャーがムリ。耐えれない。別れてくれ。」

カレは成長してない子供。
アナタが一生面倒見るという覚悟があれば腹は立ちません。
この先もいろんな中途半端があるでしょう。
それは今後、カレの親のかわりに一緒にいるアナタが処理していくのです。

アナタの人生やり直すのは今しかない。
時期を逃すと後悔しながらカレのお世話をして歳取っていくことになる。
結婚式が決まってない同棲は家政婦代わりになるためにするのです。

カレもうすぐ30歳ですよね？
半年でも充分じゃないですか？
試しに結婚の話してみれば？
結婚したらパートでいえのことちゃんとしなくちゃだしこども欲しいって。

逃げそうな気がする。
責任背負うの一番嫌いだよ。きっと。

お礼

半年でも充分なんですね。ありがとうございます。そうですね。ちゃんと向き合っていこうと思います。

彼の実家も居心地は良くない状況なので、帰るという事はないと思いますが、私が限界に達する事はありそうです。

私が実家に帰ってしまうような事にならないように、話し合いをちゃんとしたいと思います。

回答No.7

akauntook

>国公立大学の特待生でしたが、22の時に将来を変えたくなり夢を追って大学を辞めたせいで、人生は狂いはじめて彼女のあてもなくなりました。

別れた女は自分のことを好きなままであると言う、男の願望とも勘違いとも言える根拠であなたに声をかけてみたら、いとも簡単に引っかかったので、特に努力しなくても同棲まで行ったし自分のペースでやればいいや問題ない。

って思っているところだと思います。

家事？
そんなもんやりません。

理由は簡単、やりたくないから。
やらなくてもあなたがやってくれるなら、なんか言われてもちょっと我慢して適当に返事をしとけばその方が楽だし、それが原因であなたの関係が悪くなるなんて思っていないから、やらなくて良い。やる必要がないですからね。

彼女のことを、誰よりも愛していても、何よりも大切に思っていても、これとは別の話。
なんだかんだでやってくれる好意に甘えて楽するだけです。

何も言われなくても、気を利かせてやったところで、感謝なんかされないですよ。
お願いさたことをやってあげたときだけ感謝されます。

だから、やってあげるのは全てやめた方が良いです。部屋が汚くなり着られる服もなくなり、食べる弁当もなければ使える食器もない。それが嫌なら彼が自分で解決すればいいです。

やって貰うのに慣れていると、やって貰うのは当たり前のことで、感謝というのがなかなか出てこないです。

当たり前のことではないので、やらなきゃ良い。

そうやって勘違いしている彼を結婚相手として旦那として一生育てていくのか、他を探すかの話です。

同棲したから、結婚したから、女性がなんでもやらないといけないって決まってますかね？

とりあえず共働きなら、フラットにしてどちらも何もやらないところから、二人が困ったらどうするかを相談して決めていったら良いと思います。

これが上手く行かなかったりやろうと思えない相手なら、基本的に上手く行きません。

例外としてこれらを全て気にしなくてもよくなるようなメリットがある場合のみです。

資産があるとか。身体の相性が良すぎて他の相手じゃ満足できないとか。そう言うのがあるときだけ、我慢できる可能性があります。

回答No.6

kmkkeii

22歳で国立大やめるって普通じゃないよね。

それに大学に入り直すって
卒業したら何歳？

強い思いのはずがあきらめて

今はあきらめモードでしょうか？

おそらく、彼は後悔の人生を送るような気がします。
大学を卒業しておけばいい会社に入れていたはずとか…

他に魅力的な人もいると思いますよ。

回答No.5

doraneko66

相手の気持ちを探るのがナンセンスであり
率直をするべき出来でしょう。

で、予定の合わせた方ついては
相手の都合合わせてあげた方が
良いと思います。

回答No.4

zabusakura

家事については、わかったと言いながら何も変わらないのは、変える気が
ないんだと思います。
このままだと思います。

そっちの方も・・・長く付き合い過ぎたかな？と。もう一度、あなたの不満も含め
色々な事をとことん、話し合って（その話合いも出来ないなら、速攻で別れましょう）
おくべきだと思いますよ。

このまんま結婚したら、必ず後悔すると思います。

お礼

今の状態のまま結婚すると、必ず後悔するというのは、自分でもよく分かっています。

わかってるのですが、彼との結婚を諦めるにも、続けるにも、前に踏み出す方法がわからず悩んでいます。

そのまま彼に気持ちをぶつけて話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

Sakura2568

あなたもなんとなくは解っているけど認めたくなくて人に聞いているんじゃないかな？

答えは想像出来ているんでしょう？
理由はいろいろあるんだろうけど結局のところ
彼はあなたを幸せにするだけの愛情は無いのよ。

手に入れた益は手放したくないけど、すでに手の中にあるものの為に努力はしたくない。これが大まかに言えば答えでしょうね。

彼はあなたに手が届かないから頑張って手に入れた。
そのためには免許だろうが仕事だろうが親への挨拶だろうが
報酬を得るためのクリアすべき課題だったから。

でももう求める形が彼にはないのよ。
結婚？いまだって結婚と変わらない日常よね？
セックス？しようと思えばいつでもできると思うとその気にならないのは良くある話。
つまり貴方は彼のチャレンジ対象から外れてしまったのよ。
目標がなくなったら、欲がなくなったらいちいち人は動きませんて。
あなたはまだ若いのだしあなたの為に努力し続けてくれる人にも出会えるだろうし逆にあなたが負い続けたい人に出会えるかもしれません。
どうしてもならあなたが常に彼の挑戦を扇動する対象になるしかないわ。

一方で今の彼に執着するほどの情熱があなたにないなら関係は清算するのもいいと思いますよ。別に彼でなくなって良い人は沢山いると思う。
「そんな彼でもいい何があろうと付いていく！」と思えないなら
そんなに犠牲を払う必要もないでしょ？
何があろうと！と思うなら彼へ不満や改善策を話し合う勇気も持てるはず。

嫌われたくない！でも私の望むようになってほしい！は本当に愛してくれる人にしか通じないからねぇ。

いずれにしても彼があなたを幸せにするだけの情熱も無いようだし
あなたも彼に言いたいことを言えるほどには信頼していないようですね。
一度清算して、もう一度考え直してみたら？

お礼

ご指摘ありがとうございます。

最初の頃、喧嘩になっても私の方から彼に話したら怒ったりしていました。

でも、喧嘩を毎回やる気力が持たず、イライラしてる時間が増え続けてたので自分が滅入ってしまい、最近は無心といった感じでした。

もう一度、別れることも視野に入れた話し合いを彼に持ちかけてみようと思います。

そこで彼が私に愛情がなければ、話はそこで終わりですが、、

背中を押してくださり、ありがとうございます。