言いたいことをはっきり言うには

質問

私は30代後半なのですが、考えをはっきり言ったり断ったりするのが苦手です。
断ることは断るけど、遠回しに言ってとても時間がかかります。
考えも、相手に合わせたりして自分を出せずにいます。

実は原因もあって、幼いころから親絶対主義で反発とかすると殴られたり、親の気に入らないことを言うと怒鳴ったり叩かれたりが日常でした。（とは言え、与えるものはしっかり与えてももらったし、そこは感謝してます）

幼いころは人と話すことさえできず、中学生のころは親しい友達としか話さず。
口数が少ないからいじめられそうなタイプでしたが、親が怖いのは有名だったので（家から外に親の怒鳴り声が聞こえる）いじめる人はあまりいませんでした。

大人になり、職場でもデートでも「どっちでもいいよ」と言ったりして自分の考えを言わずに人に合わせる。とても「いい子」と言われて来ました。でもいい子ではなく、都合の良い人だと自分は思ってます。気に入られたい、嫌われたくないという気持ちもあります。

そして最近、親友から言われました。「こうしたいという考え、言ってみて。もっと表に出さなきゃ。」と。ありがたい言葉でした。

すぐに言えるようになるには難しいけど、自分の意見や考えをきちんと言えるようになりたいです。欧米人ほどきっぱり言うと、日本人には受け入れ難いと思いますが、程よく言えるようになりたいです。

「自分の気持ちを表に出せるようにする」には、何かコツありますか？

（言えなかったのが言えるようになったという経験のかた、あるいはきっぱり意見を言ってもらった側の気持ち、意見を言った自分のメリットなどあれば教えてください。背中を押して欲しいです。）

回答No.6

office_end · ベストアンサー

トラウマがあるとなると難しいですね。
そういうのは単純に気持ちを切り替えてもコントロールできない部分が含まれてきますから。

私は程々に自分の意見を言える方です。
けど子供の時は受け身で中々言えませんでした。
けれどいつからか周りを冷静にみているうちに思ったんです。
「あぁ誰にでも好かれてるという人は存在しないんだ」と。
実際そうだと思うんですよね。
だから自分の意見を言ったって、嫌う人は嫌うし、好いてくれる人は好いてくれる。
どんな人気者も嫌いに思う人は必ずいて、誰にでも全ての人に好かれることは不可能なんですよ。
そうやって意見を言わない質問者さんに「いつも回りくどい言い方してイライラするんだよな」という人もいれば「丁寧に人の気持ちを気づかって言ってくれる控え目ないい人だ」という人もいると思います。
いい子でいたって嫌われるんです。
だったらいい子でいる意味なんかストレスを溜めるマイナスにしかならないことなんですよね。
ストレスを溜めないためにも「嫌われてもいいや」と開き直ることも大事だと思います。
かといって相手の気持ちを全く考えなくていいとかではなく、言い方を考えて自分が潰されないように言うべきことはちゃんと言う。
質問者さんにとってどうでもいいことは相手に合わせてもいいけど、そうでないことは自分が潰されないように「意見を言って気に入られなかったら合わなかったってことだ」とある種の芯を持つことも大事だと思います。
すぐには難しいですが、少しずつ考え方、心持ちをプラスに持っていけるようにしてみては？
私は開き直った部分があり「自分の陰口や悪口は必ずどこかでされているものだ」「自分は誰かしらに嫌われているものだ」と思っているので、「言いたいことを我慢しても嫌われて言われるんだから、同じ嫌われるなら言いたいことは言った方がいい」と思います。
良くも悪くも「人が自分をどう思うかなんてしったこっちゃあない」状態です。
けれどそれは相手を傷つけたいわけではないし、ぶつかりたいわけではないので、言い方を考えますし、タイミングや状況をはかります。

自分もそうですが、相手が自分の意見を言ってくれなければ、相手を知ることができませんから、距離が縮みません。
また、はっきりと言われた方が分かりやすく、言いたいことが伝わりやすいです。
逆に回りくどく断られたりした方が「結局断るんかい！だったら時間のムダだから最初から言ってくれよ。そんなに言い訳したいのか！(そんなに自分が一番で相手のことは考えないのか)」となります。
グダグダ言い訳じみた回りくどい断りは聞いてて気持ちのいいものではありません。
特に仕事関係では、時間のムダになる回りくどい断りは迷惑に感じます。
途中で「結局、イエスなの？ノーなの？それだけ聞ければそれでいいんだけど」となりそうです。
相手もそこまで質問者さんの自己弁護に興味はなかったりしますので、相手には「受け入れるか断るかが分かればそれでいい」位でしかなかったりします。
そういう意味では、自分を守りすぎていて相手のことを考えていない、ということになりかねませんから、最後に断るのが決まっているのであれば、はじめの方にきっぱり断ってくれた方が、相手としてはありがたいです。
言い方(言葉のチョイス)だけ気を付ければ良いと思います。

〉意見を言った自分のメリットなどあれば教えてください
変な溜まるものが少なくなるし、自分を表現できているのでストレスが少なくなると思います。
また、自分の意見を出していることで、自分と合う人が見つかりやすく、仲良くなりやすくなります。
自分と合わない人もいるかもしれませんが、全てが合わないというわけではなく、違う意見を出すことで合う部分があるかもしれないし、違いを認め合うこともできるかもしれません。
全てがぴったり合う人なんていないですし、違いがあるのが当たり前なので、それを認め合うためにも、お互いを知ることが大事です。
自分の意見を出さなきゃそのスタートラインにすらたてないんですから、人との交流を深める第一歩だと考えれば、自分の意見を出すということは大切だと思えると思います。
そりゃ自分の意見を出すことでのマイナスもあると思います。
けれど意見を言わずに違う意見を質問者さんの意見だとされてしまったら？
２つの意見に流されて、矛盾ある意見ととられてしまったら？
質問者さんの発言には信用がないと思われ、何を言ってもウソと疑われます。
自分の意見(発言)に責任をもつことで、自分自身の評判にも繋がるのではないでしょうか。
プラスにしろマイナスにしろ、自分が言った意見の結果なのです。
自分の意見だったら色々考えて言えることも、人の意見に流されただけだとそう思ってないですから何も言えないですからね。

意見を言わないで起きることと、意見を言って起きること。
最初は怖いですが、ちょっとしたことから言えるようにしてみては？

お礼

すごい！例えも全て分かりやすく、心にズガーンと来ました。
本を出してください！！
気に入られたい、嫌われたくないと思っても、誰からも好かれる人はいない。やんわり伝えたつもりでも、本音をまわりくどく言うことは、あまり好まれない。
きちんと意見や気持ち、言ったほうがいいと分かりました。
そうですね、少しずつやってみます。ありがとうございます！！

回答No.7

yamamayamama

no.5です。no.5で書いたことと合わせてこちらをお読みください。

多分大丈夫だろうと思って書かなかったのですが（笑）、

　　　↓

no.6さんが仰るように、

「相手が不快に思わないように努める＝相手の意見を認識し・それを伝えて、その上で自分の意見を伝える」

必要はあります（断言します）。…‘お互いに成長するコミュニケーション‘　の前提です。

質問者さんなら出来ると思うので、大丈夫でしょう（笑）

あと、メリットも…no.6さんの仰る通り、

・自信を持つことが（息をするように）当たり前になる

っての…ありますよね。

背中を押して欲しい( ˘ω˘ )・・・「人生変わるよ！」としか言えない（笑）。

　　↓

実際に経験して、これだけははっきり言えます…「（改善の為に）人生（時間・お金・労力）をかける価値はあります。」

　　↓

すみません、この先は「 自分で決めてください。」

『自分の気持ちを表に出せるようにする＝自分の願いを行動に移そうと決めれる（意思だけでもＯＫ…行動まではハードル高いので）』ことも含まれます。

私に流されて決めないでください。まずは、そこからです。

　　↓

‘既にスタートで躓いている‘ ことを自覚して、…そこから考えを変えてください。

‘人に合わせる＝依存体質（が当たり前になっていること）‘ を認識して、…自分でこの先の歩みを決めてください。

厳しいことを言ってしまい、すみません。
この先善い変化が質問者さんにあることを願います！

お礼

なるほど。人に合わせることは依存体質と言い変えることができるのですね。依存は良くない。よし。価値があるなら、人生をかけて変えてみます！ありがとうございます！！

回答No.5

yamamayamama

＞そして最近、親友から言われました。「こうしたいという考え、言ってみて。もっと表に出さなきゃ。」と。ありがたい言葉でした。

分かるんだけど…

「今は言えないんだ、ごめんね。」って伝えられない時点でいい子ちゃんだよね。自分でそれに気が付いてないかな？…であれば、自分の本当の想いを伝える以前の問題だよね。

まず、‘そのようにしか捉えられない…どこかでブレーキがかかってる…ことが異常‘　って気が付かないと先進まんよ。

何を恐れてるの？…と言いたいけど、そういうことじゃないのは分かります。トラウマなんですよね。…私もそうだったのでよく分かります。

私の解決方法は以下の通りでした。

step1

親に対して、

　　・感謝することは感謝する

　　・認めないことは認めない

この二つを別々のものとして認識する。

step2

他の人たちに対して、

『人は千差万別＝絶対に自分の意見を言えばぶつかる』っていう当たり前のことを、適用する。

step3

自分の心と思想に、『芯を置く』（ 感情や衝動　≠　吟味 ←ここ結構重要）。

step4

ゆるさない…怖い…というのは、「相手の行動に依存してる」ことだと、
認識する。

step5

芯を軸に、人に意見を伝える（離れたり、批判されたりを覚悟で）。

step6

親に自分の意見を言う。

ゴール。
＊トラウマである親に…意見を言えるようになれば、誰に対しても自分の意見位簡単に言えるようになります。

メリットは、
・生きやすくなる
・本当の親友が見つかる（成長しあえる関係…私は、感情や衝動優先の人を避けてます）
・父親が怖くなくなる

！要注意！
・自分で芯を作ろうとすると、考えるのを止められなくなって…自殺したり廃人になったり発狂して精神病院入ったりします（直前まで経験済み）。なので、『既存の思想を参考に…』を非常に強くお勧めします（私の場合は聖書ですね）。

簡単じゃないので、無理はなさらずに…とはいえ、これ解決しないといずれ結婚生活や子供との関係に歪が生じるでしょうね…。ではノシ

お礼

ありがとうございます。まずは親（母）ですね！
いつも「こう言ったら怒るかな」と顔色をうかがいながら無難な意見、相手が気に入ることを言う。そのためなら嘘もつきました。
でもそれは異常であることに気づき、帰れば人生がより明るく、そして親友もどんどんできると知り、変えようと決めました。
ありがとうございます！！

回答No.4

hakatanooyaji

これ言っても大丈夫かな？ と思った事を、少しずつ言ってみればいいと思いますよ。
最初はちょっと勇気がいるかもしれませんが、周りはそれほど気にしないものですよ。
（世の中、極端な事，どぎつい事 言う人、沢山いますからね。）

嫌われるかも、なんて気にする事はありません。
これで嫌う人は、そもそも合わない人です。　それが判る事もメリットの１つですよね。

お互いの気持ちを伝える事で、お互いを理解する事が出来，本当の信頼関係へと
発展していくものです。

勇気を持って、頑張ってくださいね。

お礼

面白いです！嫌う人は合わない人。
言いたいことを言うことによって、ちゃんと受け入れてくれる人と長続きするようになるのですね！

はい、勇気持ってがんばります。
ありがとうございます！！

回答No.3

IXTYS

こんにちは。　とても良い質問です。

どうすれば自分の言いたいことが上手に言えるか？　誰もが悩みますね。　

私は企業の海外事業部で働き、国際法務の専門家として定年まで勤務しました。　英語を使って交渉する仕事に従事しました。　

そこで学んだことがあります。　英語が母国語の人たちとどうやって交渉すれば自らの主張を押し通せるのか。　英語が母国語でもない我々日本人が英語でバンバンやり合うのです。　よほどのことがない限り言い負けてしまいます。　こちらの言いたいことの十分の一も主張を通すことなんて無理。　日本人は一般に交渉が下手。　それは国際的に認められています。　

●　どうして我々日本人は交渉が上手でないのでしょうか？

それは日本語の表現形式に問題があるからです。　日本語で何か言うと仮定します。　先ず条件を先に述べて、最後に結論を言います。　この表演形式をそっくり英語に言い換えて交渉します。　絶対に通らない。　相手に途中で遮られて最後まで言えない。　交渉は完敗に終わります。　

●　交渉の達人はどうやって自分の主張を通すのでしょうか？

我々が知っている交渉の達人。　誰がいますか？　卑近な例で日本の政治家の中から達人を探す。　思い浮かぶのは小泉純一郎、小池百合子、田中角栄、中曽根康弘。　

●　達人は記者会見での回答の仕方が秀逸だった。

交渉の達人は滔々と自己主張が出来るひとではありません。　記者会見などで相手の質問に答えたり、討論会で相手の主張に反論するのが上手。　交渉の達人とは相手の主張に反論するのが上手な人を言います。　達人とは相手を上手に説得出来るひとのことです。

●　上手な主張の仕方には何か法則はないか？

日本人の主張の仕方は最初に滔々の条件が述べられ、最後に結論が来ると述べました。　これではどこの世界に行っても絶対に通用はしない。　

上手な自己主張の形式が存在します。　それは発明を特許庁に申請する時の特許申請書です。

●　特許申請書の形式

(1)　最初に発明の名称
(2)　要約
(3)　技術討論
(4)　最後にもう一度要約を繰り返す
(5)　技術資料を添付する

●　特許申請者は最初に要約を述べ、次にその理由を述べる。　最初に結論を述べて、次にその提案理由を述べる。　この形式がすべての申請書で統一されています。　

●　すべての交渉の達人は

(1)　まず最初にちょっと微笑んで、間を置き、
(2)　結論を述べます。
(3)　次にその結論に至った理由を簡潔に述べます。
(4)　その理由を述べる際に面白いジョークを挟んで相手を笑わす。　相手を上手に笑わすことが出来れば議論は大体勝ちます。

お礼

なるほどです！日本人は交渉下手なのも分かりました。
グローバルな社会だし、私は超狭い間ですが外国人とやりとりもするし、ちゃんと言うべきことは言えるようにしたいです。
今までの遠回しな言い方、やめたほうが良さそうですね。

交渉の達人のやり方について、ありがとうございます！
そこまでできるとさすがですね！
結論を言ったあとに理由、そしてジョーク。
ジョークまでたどり着けるか分からないけど、覚えてみて、できるときに意識してみようと思います！！

回答No.2

doraneko66

商品レビュー書いたり、ニュースについてのブログじゃないけど、よくSNSなどで書き込めたりします。

昔、今サービスやっているのかわかりませんが、Mixiとかでそういうのがあって、色々書いたことがあります。

思っていることを書くことから始めてみるのも良いと思います。

後は、迷うことは悪いことではありません。
ただ、時間かけ過ぎないことを気をつけて見たら良いかも知れません。

で、迷っている場合は、その場で正直迷っていると答えるのが良いと思います。

迷っていると答えたことに対して、煽ってくる人がいたら、全てNoで良いです。
Yesにしてから撤回すると迷惑かかります。
Noにしてから、あの件まだ大丈夫ですか？

もちろん仕事なんかではあまりやってはいけないことですが、友人や知り合いくらいの方なら、それで問題ないと思います。

お礼

書くことからならやりやすそうですね！
Yesと言ってから撤回するより、Noを言ってからまだ大丈夫かを聞くほうが確かに良いですね。
ちょっとずつ言えるようにしてみます。
ありがとうございます！！

回答No.1

vvtgto

まずは　このサイトで練習しましょう・・

運営が　削除すれば　それが　言いたい事です・・・・

okwaveは　人間の本心からの質問　回答を削除する癖が　あるみたいなので・・

お礼

あらら…削除されちゃうのは残念ですね。
ユニークなアイディアありがとうございます。