振った側なのに、悲しい・辛いと言う元彼について。

質問

こんばんは。
相談させてください。

１年半付き合った彼と、２週間前に別れました。「前より好きだと思えない。冷めてしまった。気遣いが重くなってしまった。」と電話で言われ、会いたいとお願いしたのですが結局会えずにお別れしました。

その後、共通の友達から、別れる前に元彼が色んな飲み会や食事会の場で「俺は結婚をまだする気がないから、彼女とどうしたら良いか迷ってる」と言っていたことを知りました。そう言われたら、周り(主に女性)は「じゃあ別れてあげなよ！！彼女が可哀想！！」と反対する流れになる、ということが多々あったらしいです…。

私は、彼に結婚を迫ったことはありませんでした。また、私も彼からその話を聞いたことがありませんでした。
その話をすることで、「別れてしかたない、別れて正解」と正当化されているように感じてしまいます。どうして、二人の問題なのに全然関係ない周りの意思が入っちゃうんだろう、なんで私の気持ちや思いを勝手に想像するんだろう、と苦しいです。

また、別れた後、ある友人に「別れ際ですら(私)は良い子で健気だった。泣きそうだったよ。すごく苦しい。」と言っていたらしく…。実際、電話はとっても冷たく、30分も話せませんでした。
そして、別の私の友人(共通の知人です)には「もう(私)から聞いて知ってると思いますが、別れてしまいました…。泣」というメッセージが届いたそうです。
なんでそんなこと言いふらすの？私の友達に知ってるのになんで連絡するの？そんなに自分がどう言われてるか気になるの？私の友達まで敵にするの？？という思いでいっぱいです。

悲しくて、しんどいです。
もちろん、元彼だけが悪いのではありません。けれど、私の逃げ場がどんどん無くなっていくようで、この気持ちをどうしたら良いのかわからなくて苦しいです。私も被害者意識が強くなっているので、こんな風に思ってしまうのだと思います。
それでも元彼がまだ大好きな自分もしんどいです。

ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。
なにか、アドバイスや喝が欲しくて書き込ませて頂きました。どうか、よろしくお願いします。。

回答No.4

kamunabi

そうやって、外堀を埋めてるんですよ。
「僕ら二人は円満に別れた。」ってことを周囲に言いふらして、お互いに納得して別れた事にしたいんです。
貴女のモヤモヤと納得できない部分など、どうでもいい。貴女が「嘘だよ、突然電話で別れ話されて、会ってもくれなくて、冷たかったよ」と言っても、負け犬の遠吠えになってしまう、そうなるように周りに根回ししているのです。

どうしても気持ちが晴れないなら、信頼出来る友人にだけ、そっと気持ちを吐き出したらいいと思います。
別れ話の真相なぞ、赤の他人にはどうでもいい事ですが、貴女を心配している友人にとっては知りたい事実でしょうからね。
貴女の気持ちを聞いて、一緒に共感して泣いてくれる様な友人が居れば、吐き出した方がいいと思います。

回答No.3

blazin

⇒それでも元彼がまだ「大」好き。
彼が扱いあぐねたのは・・・
まさにその貴方の「大」なんだよ。
今も健在。
その時点で難しい。
貴方の「大」に対して、
彼は自らの気持ちが「小」になっていった。
そのすれ違いを見て見ぬ振りをして、
お互いに同じ枠（交際）の中に共存する難しさ。
貴方の「大」を感じている分、
この先ずっと貴方の気持ちに見合う自分（彼）が必要。
そう感じた時点で凄く苦しくなった彼。
今の時点でも「小」になり掛けているのに、
今後付き合い続ければ更に「大」きくなる貴方の気持ち。
どんどんバランスはおかしくなる。
更に言えば、
付き合続けていく日数自体が、
日一日と「大」きくなっていく。
大きくなればなるほど、
お互いに後戻りできなくなる。
大好きの御旗を掲げる貴方は必死になる。
大好きを背負う貴方は関係を死活にし出す。
彼自身、
死活どころか将来（結婚）さえ分からない、
そのレベルのライトな感覚に留まっている。
これ以上今の関係の「まま」で進んだら、
お互いに駄目になる。
貴方を満たす方向を選んだら・・・
彼自身が無理をする事になり崩壊する。
彼自身を満たす方向を選んだら・・・
気持ちの大きな貴方は満たされなくなり、
思いの大きさに見合う将来や確からしさ、
それを得られなくなり悩みや懊悩が増えてしまう。
⇒結婚を強く求めた事は無い。
確かにそうなんだと思う。
でも、
貴方が抱える気持ちの「大」きさ、
それは彼自身ずっと感じていた事。
彼も同じサイズなら、
違いとして感じる事は無かったんだよ。
でも、
貴方の「大」を感じてしまっている時点で、
自分（彼）と貴方のサイズが異なっている事を意味する。
付き合って１年位までは、
お互いのサイズ感の違いは置いておいて、
付き合うと決めた日々自体を前向きに楽しむ。
違いに向き合う事に重きを置かなくても、
何とか付き合い続ける事は可能だったんだよ。
でも、
違いは違いで看過出来ない。
お互いに「それぞれ」のままでは、
どこかでその限界も来てしまう。
貴方の気遣いや人の良さが「重さ」に感じてしまった。
それを、
貴方の持つ唯一無二の魅力と感じられてこそなのに。
（相手を）重いと感じた時点で、
俺自身が今必要としているのは軽さなんだ。
将来や関係性を背負わない、
そんな身軽な自分自身なんだ。
彼の中での達観が完成してしまった。
同時に、
貴方の気持ちの「大」が扱えないと感じた彼は、
自分が「小」になったという事を大きな理由にして、
現時点で同じ交際の枠内に留まり続ける限界。
それを素直に認める事を以って終わりにした。
貴方が納得いかないのも当たり前と言えば当たり前。
彼は、
彼自身の素直な感覚に基づいて判断しているから。
付き合っているなら、
パートナーである私の感覚も等分に配慮して欲しい！
それさえして貰えず（会って貰えず）
彼の判断がそのまま最後の結論になってしまった。
貴方にとっては納得出来ない部分でもある。
それはよく分かる。
でも、
最後に会って～的な動きは、
そこに貴方自身大いなる気持ち（という名の重さ）
それを持ち込もうとしているように思われたから。
だから彼はそれを拒んだ。
重さを背負えないから別れるのに、
最後の最後にも重さで勝負しようとしてくる貴方。
扱えると思っている彼なら、
ちゃんと貴方と向き合って終わりにしたんだよ。
それも出来ないと判断されてしまった。
そんなの元彼の一方的な判断！不誠実だわ！
そう考えても良いよ。
でも、
向き合う事さえ難しい（重いよ・・・）
そう思わせてしまったのは実は貴方でもある。
今までの貴方の関わり方でもある。
気付いたら、
大好きの「大」が、
彼の為では無くて自分自身の為になっていた。
彼の為の「大」であるなら、
その「大」によって彼自身が心地良さを得られていた筈。
得られていないから、
彼は関係離脱を判断してしまった。
その現実もやはり看過は出来ない。
ただ相手を強く思えば良い訳じゃない。
適量ってあるんだよ。
お互いを優しく、
そして心地良く思える適量ってあるんだよ。
得てして「大」好きの大がある分、
バランス良く思えたり、求めたり、向き合えたり。
それが出来なくなってしまう事もある。
自分の「大」がある分、
相手の気持ちのサイズが見え難くなる。
自分の大目線からついつい世界を見てしまうから。
貴方と彼の交際の中身。
それは貴方にしか分からない部分。
改めて、
今までの付き合い方（向き合い方）
それを丁寧に振り返ってみる事。
その際には、
大好きの「大」を外して振り返る。
被害加害の目線を外して振り返る。
そうすれば、
今まで見えていなかった景色も見える筈だから。
大切にしてみて☆

回答No.2

kmkkeii

随分と勝ってな男ですね…

他の人に相談するより

あなたと付き合いを今後どうするか相談するべきですよね…

ただ、もう復縁してつきあうのは難しいと思いますよね…

回答No.1

keizo99

どちらも、うわべだけの恋愛とゆうか、付き合いていどの関係だつたと言う事、でわないかと、思います、大人になりきれてない、恋人たちのような感じがします、恋に恋する、夢物語のようなお互いが、カラから脱皮して、大人の仲間入りする前の話しみたいな二人ですね、これも経験です、これから、違った恋の始まりの前兆です、幼い恋から抜け出たじてんです、その思い出から脱皮しましよう、本当に恋したら人にわ、簡単に内訳られない気持ちになりますよ、人に自慢話的に言える話しわ、恋でわなく、友達関係の少し進んだ男女だと言う事、です、