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結婚 辞めるべきか

  • 困ってます
  • 質問No.9359105
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お礼率 36% (11/30)

婚約者 31歳 フリーランス
私 31歳 パート

3ヶ月後に入籍を控えて色々と迷いがあり、友達にも言えず、かいつまんでこちらで相談させてください。
長文になりますが、すみません。

原因は、婚約者が話を明言せず、後から事後報告する事が多いためです。
例えば結婚後の休みについて、結婚後は辞めるはずの夜勤の副業を続けるとのことを、昨日知りました。
私が夜が怖いことと寂しがりのため、夜は家に遅くなっても帰ってきて欲しいと、夜勤業務を辞めることは前々からお願いしていました。
少しでも稼ぎたい気持ちからのようですが、推測のため、自由な時間が欲しいのも理由かも。

付き合ってる時から夜が遅い仕事で、休みはほぼありません。月に3~4回ほどは会っていますが、一日中会えるのはそのうち一度あるかどうか。
結婚後は二人の時間をちゃんと取ると言ってくれていたのに寂しいです。

喧嘩になり、約束だったと詰め寄ると、週6日帰れば十分だと思ったという言葉と共に「もうダメだ。今後〇〇と約束したくない。」と言われ、不誠実さに頭にきました。
つまり約束しなければ、嘘つきにならないで、と怒られる原因にならないということでしょう。。。

「あなたにとって、正直でいることは煩わしいだけかもしれない。だけどパートナーに信頼さらないような人物が他人から信頼されるか?正直なことはリスキーだが、土壇場で何より強くもある。だから約束しないなんて言わないで。」…と伝えましたが悲しいです。

価値観が違うようで、彼は物質的なもので裕福さを図りますが、私は精神性で図るタイプ。
かなりイライラしていて、電話を初めて半強制的に切りました。

喧嘩になるたび限界を感じるこの頃です。多分彼の方も。
またストレスから、ここ4ヶ月で標準体重から4キロ痩せ体調も辛く。。。
女性としていい時期をあげた相手でもあり、出来ることなら一緒になりたいと頑張っていましたが、冷静になれずどうしたら良いか分かりません。

自分の父親がひどい関白で、男性の結婚後の態度が変わるのではないかと、恐怖心があります。
読んでの率直なご意見をお願いします。
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  • 回答数11

回答 (全11件)

  • 回答No.7
レベル14

ベストアンサー率 28% (3534/12274)

他カテゴリのカテゴリマスター
>読んでの率直なご意見をお願いします。

へいへい。では率直な感想を。
フリーランスの仕事なんていうのは、明日がどうなるかも分らぬ立場です。今月は仕事が順調に来ても、来月も順調かどうかの保証もありません。ましてや来年の今頃がどうかなんて「たぶん大丈夫だろう」くらいしか分かりません。
であれば、フリーランスの仕事に加えて夜勤の仕事をして安定した収入を得ようとするのは実に立派なことだと思います。だいたいダブルワークってものすごく疲れるんですよ。フリーの仕事との兼ね合いだったとしてもね。

それを「夜が怖い」って、子供かよっていうのが率直な感想です。ただもし質問者さんのご実家が資産家で「婿に道楽でフリーランスの仕事をさせても食わせていけるだけの資産があるから、娘の気持ちを優先させてほしい」というのであるならば質問者さんのお気持ちを優先するのもアリかなとは思います。
でもそうじゃないなら、夜勤の仕事を辞めるかどうかは彼に決める権利があると思います。空からお金は降ってこないですからね。

31歳の女性なら、もうちょっと精神的に自立して欲しいというのが率直な感想です。
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 16% (55/333)

お辛い状況ですね。本来であれば、入籍を控えて幸せいっぱいの時期です。
結婚前に、相手のマイナスな部分(好んで知りたかったわけではありませんよね)が発覚したことは、幸いと捉えてみてはいかがですか。
気持ちの切り替えは難しいですけど、(私も結婚直前まで失恋続きで精神的に参っていました)、まだ31歳、ゼロからスタート切ってみませんか。
それでも残念ながら男運がない女性もいるとは思います。知人女性で離婚された方も多数います。自立して魅力的な女性たちですが、誰も再婚されていません。でも、この先誰に何があるかはわからないし、その都度現実を受け止めるしかありません。
体重が変動するのはよくありません。私は、体質で標準体重よりかなり軽い体重しかありませんけど、もう10年くらい変化ありません(妊娠するまでは)。夫は正反対でメタボでワイルドな体格です。結婚前夫は、私が心配するほど寡黙でしたが、結婚してよく笑い、話し、スキンシップを求めるようになりました。
この人となら一生を共にしても大丈夫という直感がないと、結婚生活は継続しないと思います。
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 43% (59/135)

既婚女性です。

最初に、男性は皆嘘つきなところがあります。

私の主人も何か欲しいものがあれば「仕事で使うから」などとまっとうぽい理由をつけて買うのですが、ただ欲しいだけで理由なんていつもその場しのぎです。

最初は言葉通りに受け止めていたので嘘だとわかった時ショックでしたが、今では「またか・・・」とあきれ半分に「今月は○○でいっぱい使うでしょ?だからできたら今度にしてほしいなー」と言ってやり過ごしています。それでもしつこく食い下がった時は「え?」と一言返すだけ。主人は「喧嘩になるくらいだったらいらないよ・・・」といったん引き下がります。が、また時を見計らっておねだりにきます。きっとこういうやりとりがこれから死ぬまで延々と続くんだろうな~と遠い目になります(汗)

2歳の息子でさえ、親の目をフェイントでかわしてイタズラしようとするものですから、男のサガとは大したもんだと思います。

エピソードが長くてすみません。。

信頼できるかどうか、ですが、私は主人にウソを最初つかれた時確かにショックでした。結婚して大丈夫か?とも思いました。けど、どこかで根本の部分で主人の真っすぐさを感じていたので根拠は直感になってしまいますが大丈夫だと思いました。かといってウソは今でも腹立ちますけどね。。

男性はウソをつくもの、という前提のもとで一度考えてみられてはいかがでしょうか?

このままお相手の事後報告は続くと想定して、ご自身が耐えられるかどうか。。。

次に、お相手は本当に質問者様が困っていることが伝わっていないのかもしれません。

男性は特に危機感を持たないと動かないので、夜勤をやめないと安心して結婚できない、改善されなければ入籍を延期したいという切迫感を与えてみるのも手かもしれません。

私も直るまで結婚したくないほどの主人の癖に悩まされていた時、一度直ったと思ったのに安心感からか主人の癖がまた出てきたので「その癖直さないと結婚しないって言ったでしょ?もう結婚やめる」と真剣に言い切りました。そしたら主人の癖は直りましたから。。

最後に、もやもやは決して結婚前に処理しておいてください。どんな小さなことでも。結婚後に処理しようとして「処理できなかった」では後悔先に立たずですから。こういうことは年齢に焦らない方が良いですよ。

少しでもご参考になれば、幸いです。
  • 回答No.4
レベル12

ベストアンサー率 35% (283/797)

貴方が書いた文章から受けた印象からは、彼の素敵な部分は見えて来ませんね。
きっと素敵な部分もいっぱいあって、貴方も結婚を考えるようになったはずなのに。。。
彼がどうして夜勤の仕事でお金を稼ぐのか、貴方はお金を稼ぐ目的をどのように思っているのか?貴方はそのことに納得していますか?

結婚後、家庭が地獄になる一つの原因は、正直な正論を相手にぶつけてしまうことにあります。お互いに正論を言い合えば、分かり合えることはなくなります。
本来、結婚相手は、貴方にとって最大の味方になるように貴方は付き合わなければなりません。しかし実際の貴方は、貴方にとっての正論で相手を追い詰めてしまっている。
貴方は家庭内に敵を作りたいのですか?

結婚相手は血のつながりのある家族ではない。意識的にもっと相手を思い、労われなければ関係は簡単に破綻します。
ご自分の要求が、彼を愛する思いを超えて勝っているかどうか?
思い返して下さい。決断のときですね。
  • 回答No.6
レベル13

ベストアンサー率 39% (458/1146)

その他(結婚) カテゴリマスター
そんなに不安がつきまとう彼なら、とりあえず結婚は延期にしてはどうですか?

>男性の結婚後の態度が変わるのではないかと、恐怖心があります。
なら入籍前に期間を決めて同棲をしてみては?
3ヶ月くらいなら転居届けも不要です。
「週6帰宅でも我慢できないほどの寂しがりだから」というあなたの理由で完全に彼の自由を奪うのでしたら、
一緒に暮らしてみれば様々な面で彼への要求がエスカレートすると思います。

あなたが「約束さえ守れない彼」に爆発するか、
彼が「約束を盾に追い詰めるあなた」に我慢ならなくなるか、
個人的な予想では1ヶ月も経たずに同棲解消となる可能性は高いです。
理由はお互いを思いやる気持ちよりも、
自分のルールに従う気持ちがお互いに強いため(我が強い)です。

我の強い者同士が結婚すると、衝突はどうしたってありますよ。
そんな中でも二人に信頼というか、それでもこの人と一緒にいたいという気持ちがあればどうにか続いていくものなのです。
しかし一度結婚したことで相手への執着がなくなり、これ以上関わるのが嫌になるケースもあります。
結婚した途端に離婚してしまうパターンです。

今無理に結婚して戸籍を傷付けるよりは、せめて入籍直前の同棲で結婚後の生活を疑似体験し、やっていけるかどうかの確証に近いものを得た方が良くはないでしょうか。
入籍一日前でも破談なら未婚です。

30代になってから急いで入籍し、慌てて子供を作ったのに即離婚というのが女性としては一番しんどいパターンだと思います。

そもそも今の婚約者さんがあなたの理想の結婚生活にあてはまる、
従順な夫タイプではないわけですし、
それぞれの理想の暮らしと実際の二人暮らしを付き合わせてそのギャップを確認してみた方がいいと思います。
話し合いで摺り合わせていけるならそのまま結婚し、
どうやっても無理だと納得できたら、そのまま別の、それぞれに相応しいパートナーを探す方がお互いに傷を深めず幸せなのではないでしょうか。

結婚は相手があってのことですが、
結婚するのだからといって相手を言葉で縛り付けるのも限度があります。
この人とならやっていけそうという自信がないまま、まともな話し合いもできずに喧嘩になる相手と暮らしていくのはお互いに大変です。
結婚は「自然に」協力し合えるパートナーとした方が良いのでは。
  • 回答No.10
レベル13

ベストアンサー率 14% (168/1146)

何でも事後報告な人は、ずっと、そうであると思います。

何より、何を決めるのも冷静に話し合い、お互いがある程度、納得のいく結論に
持って行けないというのは、結婚生活は難しいというか、ストレスが、すごいと
思いますよ。

結婚後に態度が変わるかどうかは誰にも、わからないし、また別の問題ですよね。
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 14% (29/202)

率直に掻い摘んだ上、
質問者様に対して
かなり批判的な意見です


約束と正直をセットにする理由が
分かりませんでした。

約束して得するのは、約束させるという主導権を握っている質問者様だけなのに。


正直に生きることが土壇場で強くもあるだあ?
自分に嘘をつかないだけでも充分強いだろう。
そもそも彼は約束したくないと正直に言ってるじゃないか。


物質的な裕福さは理解できるとして
精神的な裕福さってなに?

物質的な裕福さは実際に心の余裕を生むと分かるでしょう?
彼の自由より自分を優先してくださいって言ってるように見える。

物質的な裕福さあってこその精神的な裕福さではないの?(必要最低限は)



価値観が違うからと思考を止めてるようにみえる。
大事なのは、双方の裕福さを実現するにはどうしたらいいだろう?という
ミラクルクエスチョンでも考えると少し変わるんだろう。


質問者様の思考は、短絡的で目先しか見てない印象。
彼氏さんは、これからも見据えて、自分の人生を切り開ける人という印象。
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 36% (254/694)

お疲れ様です。
何だか大変そうですね。(´ω`;)

どうも婚約者の男性は、まだ質問者さんの事を甘く見ているように伺えます。
普段から真剣に話をする、お互いの話を真剣に受け止める事ができていないように感じられました。

(彼が自分自身の言葉に無責任である事、また、彼自身それで良いと思っている事。 つまり、質問者さんが甘く見られているという事です。)

日常会話の全てを真正面から受け止める必要はありませんが
大事な話について真面目に受け止めないというのは
相手の存在や意思に対する認識として問題があります。

結論から言うと、結婚は避けた方が無難かもしれない・・ そんな印象です。

もちろん、今回の問題を機に
質問者さんが肝っ玉母ちゃんの精神を宿して、男性を引っ叩くくらいの勢いで説教するなり、釈迦並みの智者になって教え諭す事ができれば
(男性が、普段から質問者さんの話をしっかりと聞いて、同じ重さで理解・判断できるようになるのなら。)
結婚後も上手くやっていけるかもしれませんが…。

私ならやめちゃうかなw
そういうのは、何かとカンに障る変な男だという認識になるので(汗)

もし結婚するなら
「ヒト舐めてんじゃねーぞ ゴルァ!
 大人なら約束くらいキッチリ守りやがれ!」
…と、鉄のフライパンでケツを引っ叩くように…
大変丁寧にお願いすると思います。 ハイw

しかし恐らく、その手の男性というのは
言うべき場所でハッキリ主張する女性は苦手かもしれません。
なのでまぁ、私なら結婚しないと思います。
フライパンが可哀そうだわw

あと、女性として良い時期を過ごした相手ということで
悩んでいらっしゃるようですが
女性として良い時期って、いつなんでしょうね?w

正直、今の時代なら20代後半、アラサーからが女性度UPの時期じゃないでしょうか。
平均寿命も延びて、食糧事情も良く、晩婚化が進んでますからねぇ…。
リスクは増えるとはいえ、高齢出産も可能になってきました。
出産について、昔なら不可能だったことが可能になってきているんです。

私なら、その男性との結婚は遠慮するなぁ。 ^^;
  • 回答No.2
レベル7

ベストアンサー率 40% (4/10)

そんな不安がある人と、あなたはこの先、ずっと寄り添って生きていくのですか?

迷いがあるなら、スパッと、結婚をやめますね。私だったら。

良い決断ができるといいですね。
  • 回答No.9
レベル14

ベストアンサー率 38% (823/2151)

帰ってきてほしい理由が
寂しいから、そうですか。

それ、精神性ってのじゃないなぁ
我儘、とか自分勝手の範囲だと思います。

二人の時間を取る=毎日数時間ってことでしょうか?
それ、彼には伝わっているのかしら?
二人の時間=週に1度と思っているんじゃないの?

報告してくれないってことを彼のせいにしているけど
あなたに言ったら反対されたり、お願いという形で彼の要望を受け入れないから事後報告しか対応策が無いという事ではないの?
相談されない貴方には全く落ち度はない?
彼から本音を引き出せない貴方にももう少し技を身につける必要があるのかもしれません。

最後に、女性としていい時期?そんなのあなただけの勝手な言い分でしょ?
これからの彼の男として脂ののる時期を全部自分のものにしようとしているあなたが言うべき言葉じゃないと思います。

相手を支配しすぎると自由を求めて逃げ出すんじゃないかしら?
約束を取り付けるよりも相手がそうしたくなるように仕向けるほうが
難易度は高いけど確実なはず。
「毎日帰ってきてほしい」のがあなたの望みなら
毎日の温かい料理や居心地の良い部屋やあなたの笑顔で作れるかが課題であって
約束で実現する性質ではないと思うのですがどうでしょうか?
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  • 回答数11
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