私の大切な人についてモヤモヤします。

質問

なんだかモヤモヤするので聞いてください。
私には大切な人がいます。バイト仲間です。

その人には彼女がいます。
その人のことが私は大大大好きです。
でもこの好きという感情が恋愛的な好きなのかちょっとよくわからないのです。なんだか家族的な好きに似ています。大切すぎて失うのは怖いしいつでも会いたいです。今何してるんだろう？と気になることもあります。ただ独り占めしたいかと言われるとそんなことでもなく、付き合えるかと言われたら、ちょっとうーん、、、となります。だからこれは友達の最上級、家族的な好きなんだと思っていました。
しかし、ある日飲み会の場で偶然、その居酒屋にも別の飲み会で彼女が来ていたのです。しかも後ろの卓でした。彼女の方からあいさつをしてこられたのですが、私の大切な人はかなり驚いていました。下手なことできねぇって感じですかね。
いつもその人とは飲みの席でじゃれ合ったりするので私たちは面白がっていじったりしてたんですね。この点は私も悪いと後々思うのですが、、。そしたら彼女さんが拗ねてしまって、彼が私たちの席から離れて彼女と2人きりで話し合いをしていました。私は正直どうして互いに別々の飲み会なのに私情を持ち込んで場の空気をシラケさせるのだろうと思ってしまいました。しかも何故かちょっと嫉妬してしまったのです。ですが、しばらくして彼が戻って来たときに、私に向かってお前のせいだと言ったんです。これを聞いたときにすごく悲しくなりました。そうじゃなくて、俺の彼女が拗ねちゃって場を乱してごめんって謝るのが普通なんじゃないかと思ってしまいました。そこで、なんだかあれ？って。私がすごく大切だな、失いたくないなって思った人ってこんなんなんだって。いつも叱ってくれるときは私に嫌われる覚悟で言ってくれるし、気にかけてくれるしそういうところが大好きで大切で。でもなんかやっぱり大切だなって思ってるのって私だけで彼は彼女が第1で私のことはなんとも思ってないんだなあって思いました。言葉に表したくて大切だよっていうと、俺も大切だよって返してくれるのになんだか何かが崩れ落ちた感じです。泣
いつも私には彼女の愚痴ばかり。俺が尻に敷いてんだぜ、的な感じだったのに。あれ、逆じゃんみたいな。敷かれてんじゃんって。なんだかその人の何かが崩れて私のこの大切！という気持ちもどこかに行ってしまって、、、ちょっと心がぐちゃぐちゃしているのです。
ちょっと文章が乱雑ですが、人の意見が聞きたいです。共感してほしいとかではないので他の人の率直な意見が聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

良かったじゃない？
この一件を経て、
貴方の気持ちは随分軽くなった。
どういう意味か？
⇒貴方は彼を大大大好き。
少し「大」が多過ぎたんだよ。
多過ぎる≒グラグラして不安定、少し存在依存気味。
幾ら大好きでも、
あくまで抱えやすいサイズであってこそ。
たとえ大好き目線で捉えていくとしても、
相手に対する冷静さや気持ちのメリハリ。
お互いの違いも踏まえて向き合える心のゆとり。
それは必要だったりする。
大の３乗（大大大好き）って、
少し相手の見え方（伝わり方）を歪ませる。
必要以上に相手を身近に感じてしまったり。
必要以上に、
相手の嫌な部分が引っ掛かってしまったり。
「大」が沢山ある分、
良くも悪くも冷静になれない。
その証拠が、
貴方の言葉にも表れている。
⇒心がグチャグチャ。
誠実な思い（抱えやすいサイズの大好き）なら・・・
何があってもグチャグチャにはならない。
バランス良く彼を思って、大切にしていける。
今の貴方は、
少しバランスを乱している。
そこから翻って貴方自身が自覚すべきは、
気付いたら少し重ね過ぎた「大」を畳む。
大好きなら「大」一つで良いじゃない？
それ以上は要らない。
そして、
大好きだけれど、
相手の全部が貴方に合う訳じゃない。
大好きな彼だけれど、
大好きにはなれない部分もある。
それは相手から見た貴方でも同じ。
貴方には親しみを感じているけれど。
貴方の「全部」が良い訳じゃない。
改めて、
親しき仲にも礼儀あり。メリハリあり。
これからも彼と良い関係でいたいからこそ、
バランス良く彼との距離感を捉えていく事。
その彼だけに多くを乗せ過ぎない、
良い部分だけを過剰に捉え過ぎない、
その大事な目線も忘れないようにね☆

お礼

図星すぎて心にささっています。
好きが大きくなりすぎた。そうだと思います。自分の中で勝手に彼はこういう人なんだと理想を作り上げてそれがどんどん大きく膨らんで、、、大好きが大きくなって依存気味になったんですね。大当たりだと思います。なんだか誰かに言って欲しかった言葉を言われてスッキリした気分です。回答者様の言う通り少し彼への見方を変えてバランスを保とうと思います。なんだか彼女でもないのに距離が近すぎたのかもしれません、、そういうことが多々あったので、、。貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.8

makaay10

質問者様は「場をしらけさせる彼女って空気読めないな～」と思ってますよね。回答者が質問者様と同じ場にいたら「あきらかに彼女は嫉妬深いタイプなのに、気がついて配慮出来ない質問者って空気読めないな～」と思います。彼女が彼に「あのひと嫌なんだけど，私と付き合いたいなら捨てて」と迫る場面も出るかもしれない。その可能性を作ったのは質問者様と仲間の軽率な行動です

「彼女が嫌がるからもう会えない」といわれてもいい関係なら、反省しなくてもいいと思います。ただ、その程度の関係を大切とかいうのは軽いな・・と思いますね。男女間の友情が成立するというタイプは嫉妬しない人が多いと思いますが、自分が嫉妬しないから配慮に欠ける人や傾向も多くなると思います。

回答者が彼の立場なら「あんまり空気が読めないやつか、あまり友達関係を大切に思ってくれてないかのどちらか・・」って感じになりますね。彼の事が恋愛として好きで彼女との仲を切り裂く戦略ならありなんですが、そうでないなら空気を読んであげた方がいいと思います

お礼

そうですね。反省します。
本当に私は彼のことが大切だったのでしょうか。大切で友達なら普通そういうことはしませんもんね。なんだか自分の気持ちがわからなくなってきてしまいました。とにかく少し彼との距離感は考えます。結局自分はどこでもチヤホヤされたい自己顕示欲の強い人間なんじゃないかと自己嫌悪に陥ります。。所詮自分のことしか考えてないというか。。自分のことを考えるきっかけにもなりました。貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

you10172017

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回答No.6

eroero4649

そりゃね、自分がその彼女の立場になりゃ分かると思いますよ。友達と飲んでいると、ふと目の前に彼氏が他の女と一緒に飲んでいやあがる。それで挨拶したら、その女が見せつけるかのように自分の彼氏とじゃれあっている。
オイオイ、調子にのんじゃねーぞこの泥棒猫が！と思うのは当然ではないでしょうかね。もし質問者さんが自分の彼氏が自分の目の前で他の女と乳繰り合ってもキスしてもセックスしてても大して気になるタイプではないというなら私にアレコレいえるような筋合いではないですが、その場合はとりあえずそういう女性は極めてレアですから自分は変わった女なんだと自覚しておいたほうがよいと思います。

一般的に、夫婦であったり恋人関係であるならば、異性に対しては独占権が認められると世間一般では認知されています。そこが同性同士とは違うところです。よく世間で「男女で友情は成立しない」といわれるのは、そういうことなのです。本人同士が良いと思っても、パートナーの意向というのも尊重されるべきですからね。

＞俺の彼女が拗ねちゃって場を乱してごめんって謝るのが普通なんじゃないかと思ってしまいました

それはないですね。むしろ世間一般からすれば、彼女を怒らせてしまってごめんなさいと質問者さんがいうべき立場です。
「彼女が一番に扱われたのが、面白くない」っていうのは、つまるところ質問者さんも「チヤホヤされたい女」だと思います。それが悪いとはいいません。目の前の男には常に自分が一番チヤホヤされたいという女性はしばしばいます。質問者さんはそういうタイプの女性だということです。

あれじゃないですかね。質問者さん、男性の友達が多く、同性からは自分は何も悪いことをしていなくても嫌われることが多いって女性ではないでしょうかね。もしそうなら、典型的なそういう女性だと思います。まあ、そういう女性は男性から見ると非常に魅力的ないい女が多いこともまた事実なのでありますが。

お礼

たしかに相手の立場になって考えることができていなかったなと思います。自分は少しやきもちを焼いていたと思います。貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.5

zabusakura

別々に飲みに行ってたのなら、彼女が気分を害するぐらいのことを言った、あなた達が
悪いと思います。

彼女にしてみたら、何で２人で飲みたかったのに邪魔してくるの？って気分、悪いのは
当然です。空気を読めなかったのは、あなた方のほうだと思います。

彼女と二人で来たかったから来ているんでしょ？友達なら２人が揉めるようなことは
しないし、もし揉めたなら、その場で彼女に、「ごめんなさい。ちょっと悪ふざけが
過ぎました。」って謝ると思います。

彼からしたら、友達なら２人が喧嘩しなければいけない状況を作らないと
思うでしょう。彼女をかばうのは、あたりまえです。
今回のことで彼にとって、あなたは節度、常識のない女性認定されたと
思います。

大人は二人で来ているのなら、挨拶位で、そっと、しとこうと、なると思います。

あなた、彼のこと好きで彼女に嫉妬しただけだと思います。ご自分の気持ちに
気付いてないんだと思います。

回答No.3

Majestic-F

まずあなたの事ですが、彼女が近くにいるのに、なぜ彼とイチャイチャして見せたのですか？
あなたにその気が無くても、周りからはそう思われる行動をして、はっきり言って軽率ですし、彼としても本当に迷惑だったと思います。
あなたがいくら親しみを込めて行動してるとしても、周りの目を気にする必要があったと思います。
彼女が同じ飲み屋にいるのだから、彼としてもいつもと違っても大人しくしているのは当たり前ですよ。
それが彼氏の正しい彼女に対する配慮です。
そういう感覚、分かりますか？
あなたは自分が正しい事を言っていると思っているみたいですが、これは否定せざるを得ないですよ。
場をしらけさせる原因はあなたにあります。
これは明白です。
彼の彼女への配慮する気持ちを考えない、軽率なあなたの行動が、結果的にあなた達の飲み会をしらけさせたのですよ。
ご認識を間違えてはいけませんよ。
彼以外もきっと、あなたの行動にヒヤヒヤしていたに違いありませんよ。
彼にとって彼女があなたより上位の存在である事は、当たり前の事。
あなたは彼女以下で当たり前のことです。
空気を読まなければいけないのは、あなたでしたよね。
彼と彼女にあなたが詫びをいれることがあっても、彼女が詫びを入れる事は全然必要ないことです。
認識を改めるべきです。
最後に、彼の事です。
彼は彼女へのフォローを必死でしてきたと思います。
それにしても、あなたのせいだと言ってしまうのも男としては下の下。
両方との交際があるのですから、両方の気持ちを受け止めて、適切に受け流すくらいの度量がないといけなかったですよね？
あなたの不満も本来聞き入れる必要はありませんが、やはり同席している仲間も悪い扱いをしてはいけなかったと思います。
あなたの感じている様に、所詮、彼はその程度の男であったということです。
あなたの勝手な彼の理想的像が及ぼした、副産物の悪い出来事でしたね。
彼を美化してみない様にした方が、今後もがっかりしなくて済みそうですよ。

お礼

なんだか最後の方が図星です。
彼への好きが大きくなりすぎて美化されたんですね。勝手にどんどん膨らんで。本当にがっかりだったのです。でもなんだか目覚めました。彼の見方はこれから変わると思います。私の行動も軽率だったなと思います。ご意見ありがとうございました！

回答No.2

LOTUS18

恋愛のうちは肩慣らしというか
オンリーワンを見つけるための練習期間なので
飛び込んでみたいところは飛び込んでみたらいいし
誰かの忠告でやめとこうって思うならそれもいいと思います。
大切なのはその彼とどうなりたいか？です。
嫉妬も、羨望も、独占欲も、自然です。
他人に関して自分ができることは限られるし
最終的に相手に判断をゆだねなければならないこともあります。
自分のためにならない、ってわかってても
そちらに飛び込みたい時もあります。
そして経験して初めて分かることもあるのです。

若くて体力と時間があるなら
傷つくって予想ついてもそちらを選んでいいと思います。
そんなに思い入れできる他人にはそうそうであいません。
結果うまくいってもいかなくても
そういう風だった自分、のことを年を取ってから思い出せるのは
幸せなような気がします。

その彼がどういう気持ちで彼女と付き合っているのかは彼にしかわからないし
彼女とどういう関係なのかもわからないことです。
なので
自分がどうしたいのか？考えてみるといいです。

お礼

そうなんです。こんなに大切と思える人は中々珍しいというか出会えたこと自体には感謝しています。なんだか心が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.1

kadakun

悪いことは言わないから、その彼は諦めた方が良い。
彼はあなたを大切になど思ってないし、ましてや好きでも何でも無い。
あなたの好意に気づいていて、隙あらば喰ってやろうと思ってるだけです。
「下手なことできねぇって感じ」「私に向かってお前のせいだと言ったんです」
これらから誰でも分かること。

彼女がいるのに、他の女を落とすときの常套文句は、今の彼女（妻）の悪口を言うことです。「もう彼女と言うよりただの同居人」「文句ばかり言われて家に帰りたくないよ」「愛情なんか枯れ果てて、同情しか無い」とかね。
そういう男はゲス野郎です。
あなたの気持ちを弄んでるだけ。誰だって好きだって思われて嫌な気持ちはしないからね。

唯一救われてるのは、あなたが本気で彼を好きでないこと。
これが本気だとまわりが何と言おうが信じないし、結局痛い目見ないと目が覚めない。
もう彼のことは忘れましょう。あなたが思っていたような彼は存在しません。
女心を利用するようなゲス野郎しかそこにはいないんだから。

ちなみに、彼女が嫌悪感を出したのは、これが初めてじゃ無いからでしょう。
何度も何度もナンパとか浮気とかしてるから、喧嘩になったんだろうね。
所詮その程度の男。あなたももっと男を見る目を養いましょう。
少なくとも、彼女がいるのに他の女性にちょっかい出すようなのはダメ。
彼女の不満を言うのも同じくダメ。それは嘘だからね。

お礼

たしかに、その程度の男だったのかと思ってしまいました。もう少し、男を見る目を養いたいと思います泣、ありがとうございました。