親同士が仲がいいので、無理をして友達でいること

質問

私とBは保育園が一緒だったため、親同士が仲が良く
昔からよく遊んでいました。

Bは気が強くはっきりした性格のため合わない部分もありましたが
遊んで楽しい面もあり、仲良くしていました。

ですが、小学生の時Bが自分の思い通りに(私が動かなかった)いかなかったという理由で
Bを中心に無視、陰口を言われ、学校に行くのも嫌になり休んだ時期がありました。
母親の悪口も言われたことがあります。
それでも母親同士が仲が良いので、母に言うことができず無理をして仲のいいフリを
していました。

そのまま時が過ぎ、もう２０代後半になりますが、未だにBとの関係で悩んでいます。
大人げないかもしれませんが小学生時代にされたことを忘れられず、
性格の合わない部分などで疲れてしまうことがあります。
Bと定期的に会うのは、母が安心するからです。

私もできるだけ会わないようにしているのですが
「Bちゃんと遊ばないの？Bちゃんのお母さんが、Bちゃんが会いたいって言ってたって」
と言われるとなんだか胸が苦しくなります。

Bも悪い子ではなく、普通に仲良く楽しく話すこともできます。
でも心の底で、何か抵抗があり、疲れてしまいます。

昔のことを根に持つ私がおかしいのでしょうか。
皆さんならどうしますか？

回答No.3

kano20

Bちゃん本人から連絡が無いなら、母親にきちんと言いましょう。

もうお互いに２０代後半になり親の付き合いでもないから友人関係は変わる。
Bからも連絡が無いしお互いにこのままだと思う。

貴方とBちゃんの問題ではなく、お互いの母親の問題だと思います。
Bちゃんが会いたがっていてもそういうのはBの母親で、貴方の母親を介してですから本当に会いたいなら本人から連絡が来るよと貴方の母親に教えてあげてください。

回答No.2

blazin

別におかしく無いんだよ。
貴方は、
色々あったけれどそれを出さない（言わない）
その世界を頑なに守っている人。
別に言っても良かったんだよ。
お母さんに対しても、B本人に対しても。
貴方は「言わない」を選んでいる。
その言わない（言わずに我慢、耐える）
その感情が、
気付いたら貴方の内側に根を張り、
そこから不快な匂いのする花を咲かせている。
じゃあその根自体を抜いてしまえばいいじゃないか？
それもまた、
貴方には「今更感」があるん。
現状のバランスを崩す勇気も貴方には無い。
貴方が、
お母さんやBに素直な思いを「言えない」、
その状態のまま過ごした事で、
周りは貴方が内側に色々な感情を抱えている事。
それ自体を想像出来なくなっている。
想像させないように振る舞ってしまった貴方。
全体のバランスや都合を考えて、
Bへの煩悶やしんどさを飲み込んでしまった。
飲み込んだ時は、
貴方も咀嚼し切れると思ったんだと思う。
色々あるけれど、
全体で見たら家族ぐるみの関係。
昔からの仲（歴史は遡れない）
だからこそ、
多少の違和感はあっても、
それ位飲み込んで前に進もう。
貴方はそう考えた。
でも、
飲み込んでも「消化」出来ていない貴方。
いつまでも腹の中に残り続けるシコリ。
その消えないシコリ感は、
気付いたら誰にも「言えない」シコリ感に。
それを周りは誰も知らない。
知らないからこそ、
貴方のお母さんもBも、
貴方に対して気軽に向き合える。
貴方も、
知らせていないからこその対応なんだ。
それは「頭」では理解しつつ、
でも「心」ではその態度にイライラしてしまう。
言われてみてどう？
今後の対応は貴方次第だよ。
貴方の大事な人生。
貴方は、
お母さんやBのお世話係じゃない。
貴方はどう「したい」のか？
定期交流がしんどいなら、
理由を付けて少し会わない（会えない）
そういう時間を設けたって良いじゃない？
他に没頭集中出来る何かを見つけて、
今は色々あって忙しいから。
自分を「守る」都合を用意したって構わない。
少し会えない位で歴史は消えない。
むしろ、
予防接種のように定期的に会って「しまう」事。
それが、
貴方のシコリをシコリの「まま」にして、
小さく出来る事も出来なくなっている。
そんな負の更新作業に繋がっている可能性もある。
少しザックリと会わない時間を設けてみる事で、
Bへの負の感情（根に持つ感情）
そこに進行形の栄養が送られなくなる。
そういう状態が挟まると・・・
シコリはシコリであっても、
以前ほどは気疲れしなくなっている可能性。
そんな変化の可能性もあるんだと思うからね？
改めて、
貴方には貴方の世界がある。
もう貴方もガキじゃない。
自分のペース＆スペースも大切に。
自分自身を誠実に導いていけると良いよね☆

回答No.1

amanatsumi

私なら、嫌いな人間のために心を痛めたくないので、Bと縁を切るか、最低でも距離を置くでしょうね。お母様のほうにも過去に関係が悪かった旨を柔らかく伝え、それで駄目なら率直に「自分をいじめた主犯と仲良くするなんて無理」と伝えるでしょう。

私は、質問者さんは自分以外の人間の事情に心を割きすぎていると思います。昔虐めていた相手を恨むのは当然です。その気持ちを素直に表明したところで、あなたには非がないことだと思いますよ。