同棲を断った事によって別れるかもしれません。

質問

お互い結婚を意識している30代です。
彼氏は同棲して合うか確認してから結婚したいそうです。
「結婚してから合わなくて離婚となるよりリスクが軽いから」
と言います。
その気持ち・考えは解ります。

でもそれって私の事を信用してないって事になると思います。
私は
彼と結婚したい・結婚して合わない事があっても
合わせて行く自信が有ります。

それに私は同棲は反対派です。
同棲経験もありません。彼氏には同棲経験があります。

同棲しないと結婚したくない彼と
同棲するなら結婚したい私で
考えが合わず別れ話も出てしまいました。

私が夢見すぎでしょうか?

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

同棲をすると女性だけが損をすると考える人が多いのですが、
完全な同棲でなくてもよいのでは。
そこをお互いに譲歩して話し合うつもりはないですか？

女性側の損というのは社会的な損害がメインだろうと想定すると、
半同棲（彼だけが二人入居可の部屋に一人で引っ越す）であれば、
万が一別れた時の損害は痛み分けくらいなるだろうと思うのです。
独身女性と同棲するのだから、彼だってその程度の金銭的なリスクは背負ってもいいはず。
あなたと彼が半同棲であることを家族以外に漏らさず、
彼の家に住民票を動かさなければ同棲の事実は殆ど残りません。
あなたは引っ越しでお金を使わず、自分の荷物の一部を置いておくだけに留め、
彼の家で彼と過ごす時間を増やすだけでも彼の不安はかなり払拭されると思います。
グダグダが嫌ならば週末は泊まって、普段は自宅に帰れば良いのですから。

結婚したら全部合わせますっていうけれど、
私なら大丈夫と思っていた人ほどこんなの想定していなかったと言いますよ。
もし結婚したら本当に全部合わせられるというのでしたら、
試しに半同棲で彼に生活を全て合わせて暮らしてみてはどうですか？
全く問題ないならあなたの発言や自信は事実と認められるし、
彼もあなたとの結婚に何の異論もなくなるはずです。
その段階になれば彼も結婚を決意するのではないでしょうか。

何の根拠もなく私を信用してというにはあなたはリスクが高すぎるのでしょう。
どちらも譲歩できないのでしたら、共同生活はできませんので確かに別れるしかないと思います。

夢見がちだというのではないのですが、
あなたの発言にはあなたの自信以外、客観的な裏付けがないのでしょう。

半同棲で別れ→やや傷付く。気をつけてすればそこまで社会的な損害はなし。
同棲で別れ→だいぶ傷付く。これはあまりおすすめはしないけど、それなりに踏み込んでシミュレーション可能。
結婚して別れ→損害は最大。立ち直るのにかなり時間がかかる。
元に戻らないものもある。

もう30過ぎているのですから、失敗したら取り返しが付きません。
だからこそお互いに「こんなはずじゃなかった」と言わない為にも、
見せるべきところは見せ、守るべきところは守るという交渉力が不可欠になってくると思います。
ただ単に自分の利益だけ要求して、相手からの要求にはNO！と言うだけでは、残りすくないチャンスで掴めるものも掴めません。

仕事でも人付き合いでも、共存共栄ってそういうものじゃないですか？
お互いに信用し合って、双方の利益にならない人とでは長くは付き合えませんってことです。
大人の付き合い方でいきませんか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

STICKY2006

>>私が夢見すぎでしょうか?

はい。そう感じます。

>>彼と結婚したい・結婚して合わない事があっても合わせて行く自信が有ります。

無理でしょうね。
限度があります。

それに、仮にあなたが合わせ続けていったとして、それがお互いのためになるのか？
「彼があなたに合わせる」事を一切考慮に入れてないのでしょうかね。

片方が片方に合わせてついていく。
昭和の時代の結婚の体現でもしてみますか？
妻は夫に何も逆らわず、三歩下がって黙ってついていく。

と、いうか、現状、「同棲して確認してから結婚したい」という彼の考えに「合わせてない」んだから無理でしょう。

あなたが言う、結婚して合わない事。って何を指すのでしょうか？？

>>考えが合わず別れ話も出てしまいました。

現状合ってない、合わせらんないのに、「結婚したら合わせるから！」は矛盾しかないのでは？

正直、そう簡単にいくもんでもないですよ。
お互いに別の考え持って生きて来た人間同士が結婚して一緒に生きてくんですから、「考えが合わない」事なんて当然。

どっちかがどっちかに合わせる。ことも必要だけど、それはお互い様。
合わせるだけが正しいもんでもなく、どっちも間違えてたら新しい方向見つけなきゃいけない。

一緒に「先」を見たいのならば、「どっちが正しい！どっちに合わせる！」なんて言い争いしてないで、お互いに、相手のためにどこまで出来るのか？どうすべきなのか？二人にとって少しでも納得できる答えをさがすしかないでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

doraneko66

夢見過ぎでしょう。

信用とは、約束の積み重ねがあって信用を得て
信頼されます。

もし、生活をする上で言っていることと
やっていることがともわないなら
それは信用にかけてます。

と言うことは
彼は言っていることとやっていることが、あなたが気にならない程度に伴っているから信用されていて
あなたは言っていることととやっていることが、彼が気になる程度いくつか不安があるのかも知れません。

それは、金銭感覚的なことなのか、人間関係的なことなのかわかりませんが、何か気になるところが見えるのでしょう。

信用されて当たり前のような図々しさが
気になるのかも知れないし、はたまた違うことで
気になるところがあるのかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

志摩 隆（@shima327）

経験者として回答します。
＞「結婚してから合わなくて離婚となるよりリスクが軽いから」
この考えに反対するものです。
結婚は、夫婦生活は、二人で築いて行くものです。リスクは承知で結婚するものです。
それを、先も解らぬ、リスクなどとぬかす輩は、共に築く相手としては
選ばない方が賢明です。
質問者さんの気持ちを、しっかり伝え、貫き通しましょう。
応援します。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

ryokagura

だって結婚してはじめて生活したら、「え？普段こんな生活や性格なの？」って思っても後の祭りですもん。

信用してないって言うけどそれって悪いこと？
絶対好きだからうまくいくなんて盲信するほうがよほどバカだと思います。
結婚すると離婚するの大変です。

まず一緒に住もうというのは冷静な判断です。
絶対なんて世の中にありませんよ。

ま、別にあなたにこの価値観を押し付けるつもりはありません。
ないけど、それなら別れるしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

「結婚してから合わなくて離婚となるよりリスクが軽いから」
同棲しても何もわかりませんよ、同棲はデートの延長でしかない。
同棲なんて「止めよう」の一言で終らせる事ができる物だから、お互いに仮面を被ったままで生活できます、結婚とは雲泥の差です。
結婚とは「心の裸」を見せながら一緒に居ることです、お互いの悪いところが沢山見えますがそれを乗り越えるもの、同棲では決して経験できない事を毎日克服できるかどうかです。

お礼

ご回答ありがとうございました。