彼氏を下に見てしまう/改善方法が知りたい

質問

付き合ってもうすぐ3年になります。
彼氏の押しに負けて付き合い始めたのですが、同い年(20代後半)な上に、私に好かれようとへりくだった言動をする彼氏を見てきたからか、いつしか彼氏を下に見るようになってしまいました。

今ではへりくだった言動もなく、対等な立場のはずなのですが、下に見てしまう思いが消えません。
そのためか、喧嘩をした時などに素直に謝れないことがよくあります。
(もちろん、完全にこちらに非があるときは謝りますが、たいていはどちらも悪いので「○○も~だしお互い様だよ」等と言われると、イラっとして謝れなくなってしまいます……)

また、彼氏にも良いところは沢山あるはずなのですが、尊敬できるところがあまり見つけられません。
仕事は一生懸命やっていますが、その反面あまり連絡をくれません。
短気な私と違い大からな性格ですが、無神経なところがあり苛々してしまいます。
良い面を探すと、同じくらいまたはそれ以上に嫌な面が目についてしまう状況です。

自分のことを棚に上げて文句を言っているということは重々承知ですが、どうやったら尊敬できるのか、彼氏と対等な立場でいられるのかが分からず、非常に悩んでいます。

最近は、そもそも彼氏のことが好きなのか?という疑問まで生じています。
愛されているから、自分も好きだと勘違いしているだけではないかと思うようになりました。

彼氏といるときの私は、わがままが多く口調も荒くなってしまうため、自分で自分を好きになれません。
自分はこんなに性格が悪かったのかと、自己嫌悪する日々でした。
ところが先日、人として尊敬できる相手に出会い、上記のような嫌な自分がまったく出てこなかったことに衝撃をうけました。
知り合ってまだ日が浅く、お互い本性を出せていなかったこともあると思います。
しかし、尊敬できるかどうかは重要だなと改めて感じました。

その尊敬できる人が好きとか、付き合いたいという気持ちはありませんが、このまま彼氏と付き合っていていいのかと不安になりました。
20代後半ですし、年齢的な焦りもあります。

プライベートなことを人に話すのが得意ではなく、このような相談は初めてなので、非難のみのコメントはご遠慮頂きたく思います。
まとまらない話で申し訳ございませんが、助言という形でお力をお貸し頂ければと思います。

回答No.7

inuusagi_8

好きなのか分からない、尊敬できていないと感じるのであれば、
一旦距離を置いて離れてみることをおすすめします。
はっきりいっちゃうと一度別れた方がいいよということ。

＞彼氏といるときの私は、わがままが多く口調も荒くなってしまうため、自分で自分を好きになれません。
もう完全に甘えの域に入っています。
これ以上自己嫌悪を続けていると、性格がどんどん歪むのではないでしょうか。

その尊敬できる彼と付き合うとか付き合わないとかは関係なくて、
単純に今の彼との関係性のまま結婚するのはおすすめできません。
おそらく今以上にあなたのわがままな側面が顔を出すと思います。

彼と別れてみることで、彼との関係や感情を一人で整理することができるし、
離れてみて気付く彼の良さというのもあると思います。
その比較になった男性だっていざ懐に入ってしまえば実際はどうか分からないとあなたが感じているように、今の彼から離れてその他多くの男性の中で彼を見た場合、
今ほど悪いとは感じない可能性は多分にあります。

何となくですが、今はあなたが彼に甘やかされすぎて、自分もその甘やかしが当たり前だと思い込んでしまっているために色々と問題があるようです。
一旦距離を置いてみて、
お互いに依存や執着のない、自立し合った恋人関係を再構築できるかどうか、
まずはそこを話し合ってみた方がいいかもしれません。
付き合っていない彼が心地良く感じたのは、距離が適切だったことも関係していると思います。

無条件に愛されているから、自分から愛情を出さなくても良いのでしょう。
だけどたまには自分も人を愛しているのだという実感が欲しいのでは。
愛されてはいたいけれど、放置されるのは嫌。私が求める時に私のいいと思う量で愛して欲しいなんていうのは単なるわがままですよね。

相手に反発心があるというのは、相手からの愛情の尊さを忘れてしまったからでしょう。

年齢的な焦りもあるかとは思いますが、
ただ単に今付き合っていて愛してくれるからという理由だけで相手を固定しても、
結婚生活が豊かなものになるとは限りません。
その彼を無理に尊敬しようとする必要はないし、やったところで本心でないならそればただの欺瞞です。

あなたはご自分の家族を愛し尊敬しているでしょうか？
欠点も色々あるけれど尊敬できる部分もある。
優しいけれど無制限に甘やかすことはなく、つかず離れずであっても愛情を感じ、連絡はなくても心の支えになっている。
実家に住んで家族に甘えるだけ甘えていた頃には気付かなかった（むしろ鬱陶しいと反発していた）親の愛情を、
自立して適度な距離が生まれた時にようやく気付く人も多いですよね。
一度距離を取って別の角度から眺めてみたら、
自分の親が子供にべったりの毒親だったことが発覚することだってあります。

相手のことをよく知らない時点での「（自分にないものがあって）尊敬できる」というのは私は一種の憧れではないかと思います。

一旦自分の立ち位置を変えてみませんか？
本当に尊敬できる人、この先一生共に生きようと思えるのはどんな人で、
それは誰なのか、まだ会っていないのか、
今だからこそよく考えてみた方がいいと思います。

お礼

おっしゃる通り、今は彼氏に完全に甘えていて、更にそれが当たり前だと勘違いしてしまっているのだと思います。
自分の頭で考えるだけでなく、第三者の方からご指摘を頂けると、素直に認められそうな気がします。
今までは、気付いていても認めたくない気持ちが上回っていました。

>無条件に愛されているから、自分から愛情を出さなくても良いのでしょう。
だけどたまには自分も人を愛しているのだという実感が欲しいのでは。

おっしゃる通りだと思います。
家族についても触れて下さっていますが、私は親子関係が良くありません。
親が接客業をしていたこと、田舎の狭いコミュニティーという環境もあり(良いことも悪いこともすぐ広まる)、世間体を一番に育てられました。
愛されるには条件がいるのだとずっと思っていたので、無条件で愛される意味がよく分かりません。
だから、わがままを言ったりして彼氏が離れていかないか試しているのかも知れません…(失礼ですよね)

確かに、「(自分にないものがあって)尊敬できる」というのは憧れかも知れません。
憧れと尊敬の違いがよくわからなくなったので調べましたが、ニュアンスの違いは分かるものの、なかなか難しい言葉ですね。
勉強になりました。

今は物理的にも距離があり、連絡もあまり取っていません。(ちょっとした喧嘩をしたのが原因です)
別れてはいませんが、良くも悪くもそれに近い状態なので、お互いに今後のことを考えるいい時間なのだと思います。
質問した当初ほど、彼氏について悩んだり、悪いと思っていない自分に気付きました。
ご回答ありがとうございました。

補足

質問には書いていませんでしたが、今私は海外にいます。
もうすぐ1ヶ月経ちますが、まだあと数ヶ月こちらに滞在します。
時差により連絡が取りづらくなり、一人で考える時間が増え、今後のことについて不安を覚えたため、質問させて頂いたという経緯がありました。