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彼氏を下に見てしまう/改善方法が知りたい

  • 質問No.9311430
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お礼率 66% (8/12)

付き合ってもうすぐ3年になります。
彼氏の押しに負けて付き合い始めたのですが、同い年(20代後半)な上に、私に好かれようとへりくだった言動をする彼氏を見てきたからか、いつしか彼氏を下に見るようになってしまいました。

今ではへりくだった言動もなく、対等な立場のはずなのですが、下に見てしまう思いが消えません。
そのためか、喧嘩をした時などに素直に謝れないことがよくあります。
(もちろん、完全にこちらに非があるときは謝りますが、たいていはどちらも悪いので「○○も~だしお互い様だよ」等と言われると、イラっとして謝れなくなってしまいます……)

また、彼氏にも良いところは沢山あるはずなのですが、尊敬できるところがあまり見つけられません。
仕事は一生懸命やっていますが、その反面あまり連絡をくれません。
短気な私と違い大からな性格ですが、無神経なところがあり苛々してしまいます。
良い面を探すと、同じくらいまたはそれ以上に嫌な面が目についてしまう状況です。

自分のことを棚に上げて文句を言っているということは重々承知ですが、どうやったら尊敬できるのか、彼氏と対等な立場でいられるのかが分からず、非常に悩んでいます。

最近は、そもそも彼氏のことが好きなのか?という疑問まで生じています。
愛されているから、自分も好きだと勘違いしているだけではないかと思うようになりました。

彼氏といるときの私は、わがままが多く口調も荒くなってしまうため、自分で自分を好きになれません。
自分はこんなに性格が悪かったのかと、自己嫌悪する日々でした。
ところが先日、人として尊敬できる相手に出会い、上記のような嫌な自分がまったく出てこなかったことに衝撃をうけました。
知り合ってまだ日が浅く、お互い本性を出せていなかったこともあると思います。
しかし、尊敬できるかどうかは重要だなと改めて感じました。

その尊敬できる人が好きとか、付き合いたいという気持ちはありませんが、このまま彼氏と付き合っていていいのかと不安になりました。
20代後半ですし、年齢的な焦りもあります。

プライベートなことを人に話すのが得意ではなく、このような相談は初めてなので、非難のみのコメントはご遠慮頂きたく思います。
まとまらない話で申し訳ございませんが、助言という形でお力をお貸し頂ければと思います。

回答 (全12件)

  • 回答No.12
私もそのような性格(私の場合は他人をなんですが)でしたのでお気持ち分かる気がします。
もしかすると彼は本心からへりくだっているわけではないのかもしれないと感じました。
失礼かと思いますが、卑屈だったりこうしておけば丸く収まるだろうって言うのが彼の中にあるから貴女も意地を張ってしまうのではないか?と感じました。
長くなりましたが、1度お別れした方がいいと思います。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 13% (644/4632)

まあ、なんていうか恋愛の始まりは彼のような男から告白して付き合い始めるってパターンが多いので、こういうケースは珍しくないよね。
君の心理を簡単に言えば「あんたから告白してきたんで仕方なく付き合ってあげてるのよ」ってところか。

こういうよくあるケースでも女性が男に対してだんだんと好きになっていくと恋愛はうまくいくんだけど、君はそうはならなかった。それだけのことだ。

1年どころか3年も付き合ってこれではこれ以上交際する意味はないんじゃないかね?
ここまでこじれていると、恋人関係を解消して男友達として付き合うのも無理だ。

>ところが先日、人として尊敬できる相手に出会い、上記のような嫌な自分がまったく出てこなかったことに衝撃をうけました。

しかも、これがトドメだ。本当の意味で君から好きになった人が現れた。こうなった以上、彼との交際は終わりだね。

話は変わるが、私は女性に尊敬されても嬉しくない。愛されるのは嬉しいがね。
尊敬⇒恋愛感情に変えることができる女性はいい。だが、尊敬のまま変わらずの女性もいる。尊敬だけされても、それは先輩後輩(師弟?)みたいな関係で終わるかもって思うからだよ。
※逆に尊敬すらできないような男には恋愛感情すら沸かないという君の考えには賛成だ。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 13% (89/656)

男女なかで尊敬し合う事必要ですかね、貴女の目的は彼と結婚する事なんでしよう、ただ、だらだらと、目的もなく、付き合つている、だけなので、お互いのマンネリ感が今の、結果を生んでいるのでわ、ないかと思います、一緒成らないなら、別れた😢⤵⤵ほうがよい、30才になる前に、そう言う感じんな話しをすべきでわ、ありませんか、そんな付き合いをしているから、お互いが、思いやりのない、気持ち関係になるのでわ、ないでしようか、ようわ、尊敬でわなく思いやりる気持ちが、なくなつていると、言った方が正解でわ無いかと思います、
  • 回答No.9
まだこれから、色々な人とめぐり逢って知る機会があるので、臆せずにこれも勉強と思って様々な人とお付き合いすればいいのではないでしょうか。

その中で、やはり今の彼が一番であるとか、また違った意味で自分の居心地のいい人間も出てくる場合もありますしね。
範囲を狭くする必要なないと思います。
また、色々な人間関係の挫折や悩みも喜びも経験するのだと思うので、あまり深く悩まないで、ありのままのご質問者様でいいと思いますよ。
それもまた魅力なわけで(^^)

人を見下さずに済む方法は・・そうですねぇ。
尊敬できる人=性格がいい人、というのであれば、成り立つと思います。
あなたの女王様気質を包み込んでくれる人、でしょうかね。
でも、尊敬できる人でも、よくよく知っていくと、その人も案外他の人を見下したよう発言をしたら、もしくは態度に出たりしたら、ちょっとガッカリしませんか?

ちょっと上から目線だけど、なんだかんだいっても私を大事にしてくれてるしなぁ~って思えるような人がいいですね。
甘え上手になるっていう変換もアリと思いますよ(^^)
男性はどうしても、内心は優位に立ちたいんです。本能なのでね。
そこを許して包むのが母性という女性の役割というか本能があるのです。
なんかよく出来てるな~って神様はすごいよな~って、思いますよ(^^)
  • 回答No.8

ベストアンサー率 26% (366/1404)

私も他の回答者さんが言うように、一旦距離を置いた方が良いのかなと感じました。
別れるんじゃなくて、1ヶ月ほど連絡を絶ち全く会わないとか。

貴女に「彼を失いたくない」という感情が出て、彼が大切な人だと気が付くか否かです。

私は「彼が大切な人」だと気が付くと思うのですが...
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

他の方への補足に書かせて頂きましたが、私が海外にいるため物理的な距離がある状態です。
ちょっとした喧嘩により数日間連絡を取っていないため、こちらからも連絡しないようにしています。
連絡を絶つことも時には必要ですよね。

私も、大切な人だと気付くと思います。
ただ、今のまま帰国すれば同じことの繰返しだと思うので、精神的に成長して帰国できるようにしたいと感じました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 21:20
  • 回答No.7

ベストアンサー率 39% (683/1718)

他カテゴリのカテゴリマスター
好きなのか分からない、尊敬できていないと感じるのであれば、
一旦距離を置いて離れてみることをおすすめします。
はっきりいっちゃうと一度別れた方がいいよということ。

>彼氏といるときの私は、わがままが多く口調も荒くなってしまうため、自分で自分を好きになれません。
もう完全に甘えの域に入っています。
これ以上自己嫌悪を続けていると、性格がどんどん歪むのではないでしょうか。

その尊敬できる彼と付き合うとか付き合わないとかは関係なくて、
単純に今の彼との関係性のまま結婚するのはおすすめできません。
おそらく今以上にあなたのわがままな側面が顔を出すと思います。

彼と別れてみることで、彼との関係や感情を一人で整理することができるし、
離れてみて気付く彼の良さというのもあると思います。
その比較になった男性だっていざ懐に入ってしまえば実際はどうか分からないとあなたが感じているように、今の彼から離れてその他多くの男性の中で彼を見た場合、
今ほど悪いとは感じない可能性は多分にあります。

何となくですが、今はあなたが彼に甘やかされすぎて、自分もその甘やかしが当たり前だと思い込んでしまっているために色々と問題があるようです。
一旦距離を置いてみて、
お互いに依存や執着のない、自立し合った恋人関係を再構築できるかどうか、
まずはそこを話し合ってみた方がいいかもしれません。
付き合っていない彼が心地良く感じたのは、距離が適切だったことも関係していると思います。

無条件に愛されているから、自分から愛情を出さなくても良いのでしょう。
だけどたまには自分も人を愛しているのだという実感が欲しいのでは。
愛されてはいたいけれど、放置されるのは嫌。私が求める時に私のいいと思う量で愛して欲しいなんていうのは単なるわがままですよね。

相手に反発心があるというのは、相手からの愛情の尊さを忘れてしまったからでしょう。

年齢的な焦りもあるかとは思いますが、
ただ単に今付き合っていて愛してくれるからという理由だけで相手を固定しても、
結婚生活が豊かなものになるとは限りません。
その彼を無理に尊敬しようとする必要はないし、やったところで本心でないならそればただの欺瞞です。

あなたはご自分の家族を愛し尊敬しているでしょうか?
欠点も色々あるけれど尊敬できる部分もある。
優しいけれど無制限に甘やかすことはなく、つかず離れずであっても愛情を感じ、連絡はなくても心の支えになっている。
実家に住んで家族に甘えるだけ甘えていた頃には気付かなかった(むしろ鬱陶しいと反発していた)親の愛情を、
自立して適度な距離が生まれた時にようやく気付く人も多いですよね。
一度距離を取って別の角度から眺めてみたら、
自分の親が子供にべったりの毒親だったことが発覚することだってあります。

相手のことをよく知らない時点での「(自分にないものがあって)尊敬できる」というのは私は一種の憧れではないかと思います。

一旦自分の立ち位置を変えてみませんか?
本当に尊敬できる人、この先一生共に生きようと思えるのはどんな人で、
それは誰なのか、まだ会っていないのか、
今だからこそよく考えてみた方がいいと思います。
補足コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

質問には書いていませんでしたが、今私は海外にいます。
もうすぐ1ヶ月経ちますが、まだあと数ヶ月こちらに滞在します。
時差により連絡が取りづらくなり、一人で考える時間が増え、今後のことについて不安を覚えたため、質問させて頂いたという経緯がありました。
投稿日時:2017/04/02 19:49
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

おっしゃる通り、今は彼氏に完全に甘えていて、更にそれが当たり前だと勘違いしてしまっているのだと思います。
自分の頭で考えるだけでなく、第三者の方からご指摘を頂けると、素直に認められそうな気がします。
今までは、気付いていても認めたくない気持ちが上回っていました。

>無条件に愛されているから、自分から愛情を出さなくても良いのでしょう。
だけどたまには自分も人を愛しているのだという実感が欲しいのでは。

おっしゃる通りだと思います。
家族についても触れて下さっていますが、私は親子関係が良くありません。
親が接客業をしていたこと、田舎の狭いコミュニティーという環境もあり(良いことも悪いこともすぐ広まる)、世間体を一番に育てられました。
愛されるには条件がいるのだとずっと思っていたので、無条件で愛される意味がよく分かりません。
だから、わがままを言ったりして彼氏が離れていかないか試しているのかも知れません…(失礼ですよね)

確かに、「(自分にないものがあって)尊敬できる」というのは憧れかも知れません。
憧れと尊敬の違いがよくわからなくなったので調べましたが、ニュアンスの違いは分かるものの、なかなか難しい言葉ですね。
勉強になりました。

今は物理的にも距離があり、連絡もあまり取っていません。(ちょっとした喧嘩をしたのが原因です)
別れてはいませんが、良くも悪くもそれに近い状態なので、お互いに今後のことを考えるいい時間なのだと思います。
質問した当初ほど、彼氏について悩んだり、悪いと思っていない自分に気付きました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 21:09
  • 回答No.6

ベストアンサー率 32% (7189/21830)

彼氏を下に見てしまう、というのは女性全般に
言えることだと思います。

ワタシの嫁さんなどは、ワタシより年下ですが
完全に下に見ています。

娘さんがいるウチでは、娘さんは父親でさえ
下に見る場合があるぐらいです。

ただ、尊敬出来ない彼氏、というのは
問題ですね。

女性は、尊敬出来ない彼氏、夫は嫌うように
なりますよ。
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

私の周りもそのような人達が多い気がします。 しかしそれも、男性が優しいから女性が上に立とうとするのを容認してくれているのでしょうね。

尊敬できないのは、自分が優位に立っていたい、という心理も関係していたのではと感じます。
人は対等であることを頭におき、素直に良いところを認められる自分になりたいと思いました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 05:42
  • 回答No.5

ベストアンサー率 19% (1604/8247)

尊敬できる人から、あなたを見れば、あなたが下の立場ですね。
でも、尊敬できるのは、最初だけです。
自分の知らないことを知っているから、すごいと思うだけです。
少しずつ、その人を深く知ってくれば、誰も大して変わらないと思えてくるものです。

男と女、年齢に上下があっても、常に対等か、女のほうが上目線になりやすいです。
そこには、男性の優しさがあり、女が甘えているからです。
男が命令するとか、怒るとかすれば、女はしたになるでしょう。
優しいから上目線なのです。

まじめに働いて、優しいのが、一番です。
お互い様、っていえる人は、本当に少ないですよ。
彼、大事にしてください。
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

>少しずつ、その人を深く知ってくれば、誰も大して変わらないと思えてくるものです。
この言葉で、過去に彼氏に言われたことを思い出しました。
「周りを見渡しても、誰にどのくらいの地位があって、どのくらい人間的に優れているかなんて分からないし、肩書きなんてややこしいものがなれけば同じ人なのだから、上も下もなく対等なんだよ」
というような内容だったと思います。
意味は少し違うかもしれませんが、感心したことは覚えています。
見過ごしていただけで、本当は尊敬できるところも沢山あったのではないかと思うようになりました。

おっしゃる通り、男性が優しいから甘えさせてくれているのですよね。
そのことに対する感謝があまりにも欠けていたと思います。
色々と気付かせて下さってありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 05:29
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (966/5168)

他カテゴリのカテゴリマスター
正直、もう手はないと思います。劇的な出来事で変わる可能性がないとは言いませんが、あなたはそういう出来事を見つめる事さえできない状態だと思います。

努力で覆るものではないんですから、諦めるのが正解だと思います。
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

そのような視点もありますよね。
私の方が幼稚なので、精神的にもう少し大人にならない限り、この関係が崩れるのも時間の問題だと思います。
厳しい意見も頂けて良かったです。
しかし、まずは皆様から頂いたアドバイス(距離を置くなど)を実行してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 05:00
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (161/560)

こんにちは、さっそくですが回答させていただきます。
>自分はこんなに性格が悪かったのかと、自己嫌悪する日々でした。
・ここが辛いところなんだと思います。
文面から察すれば、今の彼とは相性が悪いと思います。
今の彼に望む考え方や態度を…貴女がしてもらえることは一生ないと思います。
結婚となった場合、一生彼の面倒を見るといったストレスを抱えたまま人生が過ぎてゆくと考えられます。

まあ、ですがこの広い世の中にはなにかとSっ気が強く、見下しながら面倒見たがる人もいるわけでして、そのような性格の女性は今の彼氏みたいな人と相性が良いのかもしれません。
でも貴女は違います…。
少し話がとんちんかんになりそうですが、質問者さんは面倒見が良い性格なのだと思います。
ですがそれは人助けをするといった感覚の…まじめな性格からの事であって、恋愛とは別のものだと思います。
今の彼が質問者さんのことを好きになってくれているから、愛してやろうとまじめな努力をしているのだと思います。
…そんなことを彼には言えないし、言ったとすれば恩着せがましく思われるし、だけど言わないと考え方や価値観はますます一致しなくなるし、イライラしてしまえば互いに気まずくなるし、どこまで行っても負のスパイラルです。
彼は鈍感なのだと思います…鈍感は罪です。

結婚や妊娠などは変な言い方ですが勢いがないとできません。
ここいらの感覚はかなり微妙で難しいですから、的確なアドバイスはできませんが…ま、私がゴタク並べても的外れが多くなりそうなので、直感だけで結論を述べるとすれば「改善方法」は、いったん離れてみることでしょう…家庭を持っても安らぐことはないと思います。
別れた方がいいとは言いませんが、今気づいたご自分の心を大切になさってください。

気休めですが、ほとんどのご家庭持ちは相性が合わないことに気づくのが遅く、仕方なくパートナーと一生添い遂げる方がほとんどだと思います。
子どもがいればなおさらです。
明らめも必要なのかもしれません、でも、好きになられるより好きな人と一緒になり、その人のためなら死んでもいいというくらいの人と添い遂げた方が…男女どちらの立場になっても絶対幸せだと私は思いますし、後悔はないでしょう。
自分も幸せで、相手も幸せ…こんなカップルもいますけど、多くはないでしょう、難しいですね。
以上、参考までに。
お礼コメント
mla34

お礼率 66% (8/12)

おっしゃる通り、彼氏と居るときの自分(の態度)を好きになれないことがつらいです。
>今の彼に望む考え方や態度を…貴女がしてもらえることは一生ないと思います。
私もそんな気がしますが、他に目を向ければ、望むことを叶えてくれる人もいるのでしょうか…
実際にはそう居ないでしょうし、やはり彼氏に求めすぎな自分が悪いのかな…と悶々としてしまいます。

そうですね、私は良くも悪くも真面目な方だと思います。
彼氏が鈍感というのも当たっていますが、思慮深い性格なので、私たちが勢いで結婚や妊娠をすることは限りなく0に近いと思います。
頭で考えるもの同士、これからのことについて、離れてゆっくり考えてみるのが良いかもしれませんね。
別れた方がいいとは言いませんが、という言葉がとても暖かく感じました。

まずは「自分も幸せで、相手も幸せ」というカップルを目指す方法を探したいと思います。
それでもだめならば、勇気をもって諦めようと思いました。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2017/04/02 04:49
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