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結婚とは賭けなのか
- 結婚とは賭けギャンブルと同じだと思いましたが、間違っているのでしょうか？
- 本当の性格などわかりようがないのだから、性格に関して言えば、誰が相手でも賭けでしかない。
- 彼女はイライラすると下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にもないことを言ったりするらしいことが、これまでの会話からわかっています。
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賭けと言えば賭けとも言えますが、 外れが出ても諦めもつくかなと言える位には相手のことを好きになれたし、好きになるまでに冷静に見たつもりです。 >結婚後に嫌な面や本性が現れ、我慢しなければならない状況になる可能性があるなら 私は最悪の場合そうなったら離婚しようと思って結婚しました。 >彼女はイライラすると下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にもないことを言ったりするらしい あなたはこういう人と暮らしたいのか暮らしたくないのか、どちらなのですか？ 私は好きだったとしても、こういう人と長く一緒にいるのは辛いですね。 自分の好きな人がそうした振る舞いをしていたら悲しいですし、 私の周りにいる大切な人たちも傷つけてしまうかもしれません。 そのような態度が見える瞬間がないかをさまざまな方法でそれはしつこく確認しました。 今あなたのごく近くにいる人は、彼女のような態度をしてしまう人たちですか？ 一人もいないとすれば、あなたは彼女と付き合っても疲れてしまうのではないでしょうか。 例えば身内にそうした人がいる場合は、 耐性がついているなどもあって、うまくあしらえたり、あまり気にしないで付き合ってもいけたりするのですが、そうした性格に振り回されて懲りている人ならば、そんな性格の相手ははなから選びたがらないものです。 血の繋がった家族でさえそうなのですから、 性格の不一致を我慢なんてできないでしょう。 私は傲慢な人は徹底的に避けましたよ。 30代後半で婚活パーティーで出会った男性と結婚しましたが、本当に穏やかで優しく、感謝しかありません。 30代の結婚ではギャンブルなんて論外です。 人生を賭けて外さない相手を見つける努力をした方がいいし、性格の妥協は致命的とさえ思います。 私は勝てる賭けだからこそ彼に賭けました。 負けるかもしれない、出たとこ勝負の賭けに打って出たのではないのです。 あなたは結婚して、何を幸せと思って生きたいのですかね。 その日常を共に過ごすのは絶対にその人しかいないと思っているのなら迷いはしません。
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- toiawasedesuyo
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５９歳 男性 全く育った環境が違う男女が出会うのです 結婚後はお互いの全てが見えてきます それを受け入れられるかどうかだけです その事をひっくるめて賭けと表現しているのだと思います 結婚前は好き嫌いだったのが結婚後は現実が嫌でも見えてきますからね
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、恋愛期間では嫌な部分が見えないこともあると思うので
＞結婚とは賭けなのか 結婚とは、品格において玉石混合の異性のなかから、自分が持っている知性、判断力、知識、品格、経験の全てを動員して自分の好きな異性を獲得する、人生上最大の事業です。
お礼
回答ありがとうございます。 好きな異性を獲得しても、実はその中身が合わなかったら事業失敗となってしまう可能性があるから、賭けではないかと思うのです。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
＞彼女はイライラすると下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にもないことを言ったりするらしいことが、これまでの会話からわかっています。 まだ、大人になり切れていない女性ですね。 結婚したら、苦労しそうです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうかもしれません、よく見極めて見ます。
交際時は相手によく見せようと思うのが普通でしょう。 それに対してメリットがあるからです。 問題は結婚してそのよく見せようと言うメリットが取り払われた時でしょう。 その時にその人の本性が見えて来ます。 彼氏、彼女に優しいとか言うのは当たり前の事です。 そう見えるように振る舞ってるのですから。 それが取り払われた際に「下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にもないことを言ったりする」ターゲットになる可能性があると言う事ですよ。 下の人間に暴言と言うのは自分が立場が上で相手に対して良く振る舞うというメリットが無いからですから…パートナーもやがてはその対象になると言う事です。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱりそう思いますか、かなり危険ですよね。 なんとなく考えはまとまってきました。
結婚しなくても一緒に住むようになれば、ある程度本性は見えてきますよ。 まずは同棲してみてはいかがでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は同棲すると、戻る場所がなくなってしまうような環境の人なので、それは難しいのです。
- potatorooms
- ベストアンサー率28% (3506/12498)
ともかく結婚せよ。 もし君が良い妻を持てば、 幸福になるだろう。 もし君が悪い妻を持てば、 哲学者になるだろう （ソクラテス） ということで、負けのない賭のようですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 なるほど、幸福になれるかどうかはわからないけど、そうでなくても哲学者… ソクラテスも読んでみます
- caf-caf
- ベストアンサー率64% (1414/2208)
既婚男性です。 結婚前も結婚後も、私はご質問にある「結婚は賭け」といったことは一切思いもしていませんよ。 他人様の結婚話では、あまりにも安易に結婚をして失敗している方々はよく見聞きしますけれどもね。 幸せな結婚のイメージを想像してみれば理解できると思いますが、たとえ生活苦であっても一生幸せな夫婦はいるものです。 逆に高収入であっても、喧嘩が耐えない夫婦や離婚する夫婦もいますね。 どこが違うのか、私は愛情と理性なのではないかと思います。 互いに相手を愛していて、相手が幸せを感じていてほしいと心から思っていれば、相手の嫌がることや悲しむことはしようとも思わないものです。 自分の気分や性格が優先＞相手の感情や愛情となってしまう人が、相手の嫌がるトラブルを起こすのですしね。 お互いに相手への理解と理性があればそもそもトラブルなど起きませんし、考えに多少の乖離があって摩擦が起きたとしても、お互いに問題を気持ちよく解決したいという思いがあれば、話し合いて互いが納得する落しどころも見つかります。 また、「価値観」という言葉もよく使われますが、私も価値観は大変重要だと思います。 極端な例えをしますと、あおり運転のカップルのように相手を脅してやろうという考えが一致しているので、世間的にはどうかと思いますが、本人たちは楽しく幸せなのでしょうからね。 ご質問の「＞下の人間に暴言に近いことを言ったり」「テンパると心にもないことを言ったり」が、質問者様にも理解できる、または質問者様も同じ性格であれば、彼女さんが暴言を吐いていても同感だと思えるでしょう。 もしも同感だとは思えないのであれば、その点について彼女さんに気になることを伝えてみてはいかがでしょう。 彼女さんが自分の人としての成長のためにも、質問者様の嫌がる気持ちを減らすためにも、今後は抑えてゆこうと思えるか、どのような考えをもっているかなど、性格も理解しやすくなると思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 自分のことだけを考えすぎていて、相手と一緒に幸せになろうという考えが欠けていたと思います。 自分の価値観とはどんなものなのかも分析してみます。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16033)
まぁ、そうですね。結婚した途端に変わる人も居ますから。 ただ、はっきりしているのは、 彼女はイライラすると下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にも ないことを言ったりするらしいことが、これまでの会話からわかっています。 こういう状況が解ってて結婚する方が、おかしいと思いますが・・・ こういう人は、下の人間って書かれていますが、子供に対してもするかもしれないですし 夫を自分より下って思えば夫に対してもしますよ。 そういう感情のコントロールが出来ない人は選んじゃダメだと思いますが。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女のルックスは好みですが、性格というところでかなり引っ掛かっているので先に進められなかったのです。 回答いただいてることと同じく、子供や自分にもイライラをぶつけられる可能性があるのはかなり悪いポイントですね、冷静によく考えます。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1158/9167)
夏目漱石は結婚ていうのは闇夜で鉢合わせをするようなものだと言ったそうです。漱石の奥さんは悪妻であったという話もありますが。結婚後に起こることというのは大なり小なり想定外のことなのでは。結果論ということもありますね。就職先がどんな職場だったかにも似ていますね。すべてが満足できる所なんてないと思いますし、転職したがる人って、どこでも使いものにならない人であるということも多いですね。
お礼
回答ありがとうございます。 漱石は文章がきれいだと思います。 結婚生活の参考に明暗を読みなおしてみます。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞結婚とは賭けなのか ある種、ギャンブルの要素はあるでしょうね。 しかし、恋愛期間があるわけですから、自分に見る目があれば、 明らかなはずれは、どんどん排除できますよね。 ですから、自分しだいで、勝つ確率を上げることができる 類のギャンブルですね。 ＞性格に関しては詳しくはわかりません。 まあ、すぐにはわかりませんよね。 もちろん、お付き合いしてるだけでは、向こうも猫かぶってますから、 全部はわからないでしょうけど、でも、会話の端々や、立ち居振る舞い などのちょっとしたところに、その人の本質のようなものは でるものです。 そういうところから判断するしかありません。 まあ、それはお互い様ですけどね。 でも、ある程度の人間性だったり、価値観だったり、金銭感覚だったり、 ものの考え方だったりは、わかると思いますけどね。 よく、離婚理由にあがるのは、性格の不一致だとか、価値観の違い、ですけど、 じゃあ、恋愛期間中に何をみてたの？？って思うんですよね。 何が決め手で結婚したの？？って。 でもね、おそらくですけど、恋愛期間中って冷静さを失ってるんですよ、 みんな。自分で自覚はないんだろうけど。 恋は盲目っていうじゃないですか？ 恋に夢中になって、相手のあらがなかなか見えないんですよね。笑。 どうしても表面的な部分に引っ張られてしまいがちです。 それに、相手のことをみてるようで、実はみてないんですよ。 自分の中の理想像を目の前の彼女に投影してるだけで。 きっと彼女は、こういう女性なんだろうって思い込んじゃうっていうかね。 それで、勢いのまま結婚してみて、冷静になってみると、 全然思ってたのと違う！！ってなって離婚に至るんでしょうけど、 彼女は、元々そんな特別な女性でもなんでもなかったはずなんです。 自分が勝手に美化してただけでね。 ですから、お見合い結婚が意外とうまいこといくっていうのは 納得できます。美化する間がないですからね。 自分の中で期待値をあげるまもなく現実がスタートしますからね。笑。 不思議なものです。 ＞お互い30代後半で付き合えば結婚と言うことを意識したとき、 自分は尻込みしている状況です。 お付き合いしたからといって必ず結婚ということではないでしょうけど、 そんなに長く観察期間を設けるというわけにはいかないかも しれないですね・・・。 私は既婚ですが、結婚したい、ですか？ 子供が欲しいというならしょうがないですが。 もう一度生まれ変わったら、私は結婚したくありませんね。 別に嫁のことが嫌いなわけではありませんが。 独身なら、自由恋愛で、何をしても許されるが、 既婚なら、すぐに不倫だ、浮気だ、とバッシングです。 私は、そういうの、おかしいと思うんですよね。 まあ、ちょっと話がそれましたね。すいません。 ＞なにかアドバイスいただければうれしいです 全部わかった上で結婚するなんてことは、不可能です。 どうしても、不透明な部分を残したまま結婚を決断 しなければなりません。 じゃあ、どうすれば、失敗する確率を減らせるか？ ・外見にだまされるな。 ルックスは重要だが、それでは結婚生活は維持していけない。 ・相性が大切。 結婚はあくまでも生活だから、合う人じゃなきゃ絶対に続かない。 そのためには、育った生活環境や、生活レベルが似てるっていうのは 私は、すごく重要だと思いますね。 私の結婚の決め手は、相性の良さです。 他にもルックスのいい女性も候補にいましたし、 正直迷いましたが、でも、長く続くのは相性のいい人だろうと 思いました。（本音をいうと、美人と結婚したかったですけど、 維持費もかかるだろうし、うまくいかないだろうなって、 なんかおもっちゃったんですよね。笑） 実際どうかというと、結婚生活が始まれば、愛だの恋だの言うのは 消えうせます。喧嘩もします。 それでも、一緒にいられるのは、相性のよさのおかげだと思います。 好き、っていう気持ちでいろんなことを我慢できるのはほんと 最初だけです。 そんなの、すぐに無理になります。好きっていう気持ちはすぐに薄れるから。 だから、みんな離婚するんです。 まあ、あとは、相手に期待しないことかな？ 最初から期待していなければ腹も立ちませんからね。 ＞彼女はイライラすると下の人間に暴言に近いことを言ったり、テンパると心にもないことを言ったりするらしいことが、これまでの会話からわかっています。 私ならこういう性格の人はパスですね。 性格はおおらかな人が絶対いいですね。 でもまあ、ルックスもそこそこで、性格がよければ、30後半まで 売れ残ってないですかね・・・。 まあ、それをいっちゃーおしまいなんだけど。 決断するには、勇気が要りますが、決断しないことには 前に進めませんからね。 幸運をお祈りしております。
お礼
回答ありがとうございます。 色々な点について意見をたくさん言って頂き助かります。 ルックスが良い女性と結婚したいと思っていますが、頭ではそれは危険だと感じています。 そして彼女は自分好みのルックスです。 なので、迷っているのですが、一見優しい性格と思えても、結婚してみたら違ったということもあるから、賭けという面では誰でも同じではないかと、思って自分を納得させようとしていると思います。 相性がいい人というのは今まで考えたことがなかったので、参考になります。 相手探しの条件を見直して見ます。
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お礼
回答ありがとうございます。 >性格の妥協は致命的とさえ思います。 そう思うのでこの方はお断りすることにしました。 >人生を賭けて外さない相手を見つける努力をした方がいい 今まで相手の表面しか見ていなかった気がします。一生の伴侶を探すということを意識して相手探しをするようにします。 >あなたは結婚して、何を幸せと思って生きたいのですかね。 心穏やかにすごすこと、お互いに人間的に成長 していけること、問題が起こっても冷静に相談しあえること、お互いを認めあえることが幸せかと思います。 婚活で結婚された方の意見をいただけて参考になりました。