別れを受け入れることが怖くて仕方ありません。

質問

相談できる人がいないため、こちらで相談させていただきます。
長文ですみません。

どなたか客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
恋愛で、答えは見えていて、分かっているのに、それを受け入れることが
どうしようもなく怖くてできないとき、どう進んだらいいと思いますか。

彼（29歳）とは、付き合って丸2年になります。私も同い年です。
先日、彼の住んでいる賃貸アパートの更新が近づいているため、
私は深く考えずに、「このタイミングで二人で一緒に暮らしてみたらどうだろう」と提案しました。

提案するまでは、彼は勤務先から近い一人暮らし用の物件を探していました。
「とりあえず、物件をみてみて、考えよう」ということになり、
物件を見に行き、お互い気に入りました。

同居を始めること、保証人を立てる必要があること、から、私の親に挨拶にして欲しいと彼に話しました。
（単に、同居の挨拶で良いと思っていました）
これに対し、彼は大変悩んで、私の親に挨拶する、と決意を固めてくれました。
しかし、これが彼にとっては大変なプレッシャーとなり、
・同居することは結婚することになる、だから慎重になる＝まだ結婚の決意はできない
といい、同居および私の親への挨拶は破談となりました。

また、この話合いの後日、やはり迷い続けている彼に、
今はお互い若くて元気だからいいけれど、時間は有限だと思う、
と話したところ、
・私のことは大好きだ、こんなに一緒にいて楽な人はいない。
・君は今とても大事な時期なのに、俺はまだいろんなことに迷いがある。
君のことを考えると、別れた方が君のためになるかもしれない。
・今は思考がまとまっていない。後日ゆっくり話そう。
といわれました。

それをきいて、彼と別れたくなくて、感情的になり、私は自分の不安を一方的に
話していたことに気が付きました。
彼の不安をきく余裕がなかったことがとても悔やまれます。
どうしてあんなことをいってしまったんだろう。

私は彼のことが大好きです。
欠点ももちろんあるけれど、私にはないぬくもり、優しさがそれをカバーして余りあると思っています。
けれど、一生、彼と家庭を築かないでそれでも一緒に居続けることは、多分出来ないのだと思います。

私ははなから自分の答えは出ていたのだと思います。
私には時間の余裕がない。彼のことをこの先、たとえ10年でも待つのは難しい。

私は自分自身で彼を追い込んで誘導しながら、それでいて、彼の答えをききたくないのだと思います。
けれど、その答えを受けて初めて、自分が先に進めるのだということも感じています。

今は死んでしまいたいくらい辛く悲しいです。
彼は私を認めて受け入れてくれました。彼と居ると、ひとりぼっちじゃないと思えて、
ずっと一緒にいたい、私も彼の支えになりたいといつも思いました。
今まで私が知らなかった楽しい世界を教えてくれたのも彼です。
彼にはたくさんの感謝があります。自分と同じくらい、彼が幸せでいてほしいと願っています。
今は彼以上の人にこの先めぐりあえる日が来るとは到底思えません。
彼との楽しい思い出ばかりで、余計に辛く、感情の整理ができません。

回答No.8

fushigi2012 · ベストアンサー

彼に限らず、大人の男性なら『結婚したい』とは思わないのが普通です。
それは、『結婚＝責任』だからです。
恋愛関係には無い、責任を負うことを進んで『したい』とは思わないのが普通です。
結婚を責任と考えないような、いい加減な男性なら別ですが…。

相談者様は『彼の言葉の真の意味』を考えたことが有りますか？
(1)「大好きだ、一緒にいて楽な人はいない」は、「僕の負担にならないから、今まで君と交際して来た」です。
(2)「君は大事な時期なのに、俺は迷いがある」は、「君は結婚適齢期で焦っているのかも知れないけれど、僕にはその気が無い」です。
(3)「君のことを考えると、別れた方が良いかもしれない」は、「結論として、お互いの為に別れた方が良いだろう」です。

纏めれば、「君と交際して来たのは、精神的にも、体力的にも、経済的にも僕の負担が軽かったからだよ。ソロソロ30歳になるので君は結婚を考えているのだろうけれど、僕は君と結婚して自分の行動が制約されたり、負担が増すのは嫌なんだ。だから、此処からは別々の道を歩こうよ。君は結婚相手を見つける、僕はまだ恋愛を楽しみたいんだ。今は上手い言葉が見つから無いから、整理して君に伝えるよ。」という事なんです。

交際２年で、年齢29歳ならば、結論を出すには良い時期ですね。
彼は彼の結論を出しました。
相談者様の結論は、自殺するか、結婚相手を見つける恋愛をするかです。

『気持の整理』と良く言いますが、整理する必要はありません。
自分の『道』を決めて進むしか無いのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

彼の考えを、ストレートにまとめてくださりありがとうございました。
多かれ少なかれ、きっとそういう思いなのだと思います。

人を変えることはできない。自分が変るしかない。
もう一度、そのことに気がつかせてくださったご回答と思います。

極論、私が絶望して自殺しようが、すぐに結婚相手を探す行動に出ようが、
彼には関係がないし、彼の責任ではない。

私がどこに納得するかなのだと思いました。

たくさんの方のご意見がいただけて嬉しいです。
あと一日だけご回答を待って、ベストアンサーを決めたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

noname#233306

> 恋愛で、答えは見えていて、分かっているのに、それを受け入れることがどうしようもなく怖くてできないとき、どう進んだらいいと思いますか。

　すでに答えが見えて分かっているのなら、「受け入れられるか」ではなく見えた答えの何が分かっているのか、分かっていないのではないのか、その答え以外に他に見える物がないかを探してみましょう。
　それが進むということです。進んでいる間に整理が出来て怖さもなくなって、知らず知らず受け入れられている自分に気付けます。

> 私ははなから自分の答えは出ていたのだと思います。

　ね、知らず知らずに答えが出せていたのと同じ。受け入れられないのは、「知らず知らず」に見えたままの言動になったからでしょう。
　もう一つ、私には時間がないという思考軸も、知らず知らずに位置付けて頑なになっていることも進むことを阻んでいるように思える。
　本気で死にたいぐらいの気持ちが有るなら、本気で辛さを引き受けて本気でもっと悲しめばいい。辛さを背負うことができ悲しむことができるのが人間なんだから。

お礼

ご回答ありがとうございました。

質問に対してとてもわかりやすく簡潔にお答えくださり、
ありがとうございます。

＞「受け入れられるか」ではなく見えた答えの何が分かっているのか、分かっていないのではないのか、その答え以外に他に見える物がないかを探してみましょう。それが進むということです。

目から鱗の思いです。私は別れの悲しみや辛さを受け入れられないことが
問題だと思っていましたが、それは焦点がぼけていて、進むために見えた
答えをどうつなげていくか、ということでしょうか。

私は辛くて辛くて、逃げてしまいたい思いに駆られますが、
死ぬことを考えたら、それはすとんと自分の胸に落ちてくるような
気もしました。

とても気づかされました。

ありがとうございました。

回答No.7

001001

私が主様の立場でしたら、彼とは距離を置きます。

主様と彼は２年も付き合って２９歳。
同居するのあたり、主様の両親にご挨拶に行くのは
私はけじめだと思っていますし、当然のことだと思います。
２年もお付き合いをしているのであれば
同居や同棲をしなくても主様のご両親に挨拶をしていても
おかしくないと私自身思っています。

ごめんなさいね。少しきつい言い方になってしまいますが
彼は不誠実だと思います。

本当に主様のことが大好きであれば、主さまのこと
大切だと思っているのであれば、年齢的にも結婚しておかしくない年です。

主様のご両親に挨拶にいこうともしない彼と
これから信じて付き合うよりも、私は別れた方がいいと思います。

彼が本当に主様のことが好きであれば、
後悔をして戻ってくると思います。

別れるのが嫌なのであれば、例えばいったん３か月とか機嫌を決めて
一切連絡を取らずに距離をおいてみたらいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございました。

私サイドの考え方を客観的にお答えくださり、
何度も頷きながら拝読いたしました。

今は、正直、私も冷静になりきれていないので、
彼の結論を待つのではなく、私自身の頭を冷やすこと、心を落ち着けることに主眼をあてて、彼から連絡があるまで私からの連絡はまず一切絶ってみようと思います。

その後どうなるかは、考えても答えはなくて、私が歩いていくしかないのですものね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
長い目で見たら・・・
貴方が持ち込んだ一歩は意味があるんだよ。
意味とは、
現実の（×美化した）彼が分かった事。
現実の二人の関係性が分かった事。
短い目で見たら・・・
私が持ちこんだ一歩（言質取り）によって、
彼は私との進行形を閉じる方向性。
それに対して、
かなり真剣モードで向き合う事になってしまった事。
余計な事さえ言わなければ・・・
まだ昨日のような今日、今日のような明日。
そういう交際は続けられていたかもしれないから。
何もしなければ、
将来への不安（△確からしさ）はあっても、
別れ云々に怯える状態は生み出さずに済んだ（事になる）
でも・・・
そういう付き合い方には限度がある。
貴方自身が、
彼に伝えたよう自分自身に言い聞かせた言葉。
⇒時間は有限だと思う。
貴方は、
有限性に対して、
どうしても「確からしさ」が欲しかった。
確からしさの無い世界は、
先に進めば進む程戻り難くなる。
先に進めば進む程、
現実を受け入れ難くなり、
その後の自分自身の選択肢を狭めてしまう。
だからこそ、
貴方は思い切って彼に問うてみたんだよ。
それは、
いずれはしなければ「いけない」事だった。
ずっと一緒に。
そんなフワフワとした感覚のままで、
彼と付き合い続けるのは限度がある。
限度は来ていたんだよ。
貴方の中には無意識の限度が来ていた。
それが、
彼に対する確かめ算（変化欲）を持ち込ませた。
それって止められなかった筈。
貴方は深く考えずに～と書いているけれど。
実は考えていた。
考えている事を、
彼に重たく悟られないようにしていただけ。
考えている事を自分の中心からズラしていただけ。
考えていたんだよ、ちゃんと。
考えていた貴方は、
彼の節目に絡めて意思表示をしてみた。
ただの意志表示「だけ」では浮いてしまう。
アパートの更新というきっかけは、
節目としては絡めやすかった。
貴方は絡めてみたんだよ。
⇒そろそろステージを上げてもらえないか？と。
その場では、
彼は貴方の気持ちも忖度してくれた。
その場では、
同居という形の新居探しもありかな？と。
でも、
何も考えていないのはむしろ彼の方だった。
貴方の希望に合わせて、
物件選び云々が具体化してくると・・・
その先に必要な意思表示の具体性、
確からしさの確約が待っている事に気付いた。
⇒やばい・・・俺そこまで考えていなかった。
物件を選ぶ「だけ」なら良くても、
それと同時に必要な手続き＆意思表示。
彼にとっては、
気持ち良く「したい」ものでは無かった。
でも・・・
パートナーの貴方がそれをして「欲しい」なら、
貴方の為にしても良いのでは？
その位の価値がある相手なのでは？
彼も一度は受け入れてみたんだよ。
でも、
それは彼自身の自発性とは抗う。
自発性の無い未来は、重くて苦しい未来。
自分に嘘は吐けない（吐きたくない）
貴方にとっては、
今は大きな変化と確約が欲しい時期。
でも俺は、
まだそういうステージを必要としていない時期。
その違いがハッキリしてしまった。
じゃあ時間を置けば、
もう少し付き合い続ければ、
時間「差」で貴方側の追いつくか？
それは机上の計算。
時間を置く事は、
前に進みたい貴方の大事な時間を止める事。
有限な貴方の時間を潰す事。そして老ける事。
進みたい時に、進めない状態。
それを、
強引に飲み込んで、
先の見えない（分からない）俺の傍に居続ける意味。
それは無いと彼は思っている。
お互いに。
付き合える所「まで」は付き合ってきた。
それに対して後悔は無い。
理想は、
これからも心地良く付き合い続けていく事。
でも、
理想があれば、現実がある。
前に進んでいく為には、
お互いの心の歩調が合っていてこそ。
お互いが目指す世界が共通で、
そこに辿り着くプロセスを共有出来ている事。
俺たちにはそれが無い（違う）
だったら、
違いが強く飛び出たこのタイミングを、
二人の交際関係の「満了」と捉えて。
お互いに必要なステージを進んでいくべきなのでは？
彼は今、
自分の為にも、
貴方の為にもそう考えている。
貴方のように失う事を怖がっていないのは、
やるだけやった（付き合える所までは付き合えた）
そんなポジティブな整理さえあるから。
貴方は違う。
先を強く期待していた貴方にとっては、
確からしさが得られなかっただけでも不安なのに。
それを以って別れの材料にされてしまった事。
その衝撃がとにかく強い。
得たい気持ちしかない貴方にとって、
彼との関係を失う（終わる）かもしれないという想定。
それは、
余りに落差があって戸惑いが強い。
今の貴方だよね？
ゆっくりと深呼吸を。
怖さの先にこそ、
お互いの現実（真実）がある。
お互いの交際歴を無駄にしない為にも、
貴方もしっかり自分自身と向き合う事が大事。
見たくない世界（見ようとしなかった世界）
それに対しても、
逃げずに向き合うステージこそ、
今の貴方の目の前のある。
大切にしてみて☆

お礼

ご意見ありがとうございました。

私自身が冷静になれず、言語化できない点を全てついていただいた
ように感じ、何度も頷いてしまいました。

「二人の交際期間の満了」、まさしくそのとおりなのだと思います。
そして、私はまだそこまで整理できていないけれど、
「お互いやれることはやった、歩み寄ることはできる限りした」
結果なのだと思います。

次のステージに進むことは今の私にはハードルが高すぎて、
怖くて怖くて仕方がないから、彼にしがみつこうとしてしまう。
でも、それは堂々巡りの結論しか生まないだろう、またいずれ
同じ話に舞い戻るのはわかっています。

新しいステージは、確かに「見たくない世界」です。
苦しむでしょうし、投げ出したくもなるだろうし、
彼といたときは良かった、と過去を美化してしまうかもしれないです。

逃げられたらどんなに楽だろうと思いますが、
私のためにはならない。
運命として受け止めて、自分の人生を生きること、見たくない世界にも
飛び込んでいくこと、頑張ります。

明けない夜はないですもんね。

回答No.5

ryokagura

客観的に見れば、あなたは弱い、自立してないなと感じます。
結婚や付き合いって、お互い一人でも平気で精神的に自立してるけど、あえて一緒にいるからうまくいくのでは？

あなたのような依存の強い人相手では最初はたよってくれてかわいいと感じるけど、だんだんうっとうしいと思えてくる。
長続きしない。
尊敬できない。

まずはあなた自身が勉強や仕事に打ち込み、強くならなきゃ。
私は一人でも生きていける。
心からそう思えて、力が抜けた時、うまくいくと思います。

お礼

ご意見あがとうございます。
ストレートなご意見ですが、とても心に響きます。

おっしゃるとおり、私は自立していると思い込んでいるだけで、
実際は彼に依存しているんだと思います。

だから、いざ別れの岐路に立たされたとき、私は自分が傷つくのが怖くて、
仕方がないのだと思います。
その点、彼はそこまで私に依存していなくて、私よりも少し強いので、
まで冷静な判断ができるのかもしれません。

彼を失うことの何が一番怖いか？を突き詰めると、
私を認めてくれる人、わかってくれるひとが誰もいなくなるという
孤独の思い込みです。

今回のことは、いい年してまだまだ私はあまちゃんだということを分からせてくれるチャンスかもしれません。

自分に何ができるのか、何がしたいのか今は検討もつきませんが、
それでも私は私の信じる道を生きるしかないのだと思います。
それができるようになったら、きっと今よりパワーアップした私になっているのかな、と。

厳しいご意見も今の私にはとても嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.4

3m2s6tlple

与えて与えて与え続けていると相手は無理しなくても手に入ると思うのですよ。
それがいきなりではきちんと契約しましょうとなると
今までタダだったものに対価を支払わねばならないと感じた時
人はまずは拒否を示します。

その後与えられなくなってその欠落を認識した時初めて
対価を払う価値があったのだと判るのよ。

だからね、あなたは彼のそばからいったん離れましょう。
あなたの要望ははっきり全部伝えてください。
キチンと段階を踏んで結婚をしたいとね。
それが叶わないのなら私はあなたと居られないという事もはっきり伝えて。

自分の決断のせいで彼女が離れていったのだと彼に分かってもらうしかないです。
もちろんそれでも上手くいくとは言い切れないし
悩む時点で彼は貴方を本気でそばに置きたいとは思っていないのでしょうね。
離れていかれても仕方がないという程度でしかないなら
あなたの願いがかなうことはないと思います。

男性ってこの女！と思ったら付合いはじめでもプロポーズしたり自分と確固たる関係を持ってほしいと言ってくるものです。誰にもとられたくないとかなり早い段階で決めにかかってきますよ。審議に何年もかけるタイプは他にもいい子がいないかな～って感じなのでしょうね。

あなたが怖くても次に別の人と巡り合えなくても成就しなかったものは仕方ないのです。
他人の心は思うようには変えられません。
無理に感情の整理をする必要はないし辛くてもいつかは慣れます。
苦しくても誰にも救えるものではないのです。
頑張って耐えてください。

お礼

とても現実的なご意見、ありがとうございました。

彼は、私が彼の前からいなくなるとは想像もしていないのかもしれません。
おっしゃるとおり、私が一切、彼の目の前から消えたら、きっと惜しくなるのだと思います。そんなことをいえるくらい、私は自分でいうのもなんですが、いい女だと思いたいです。

他人の心は変えられない。
無理に感情の整理などしなくても、いつかは慣れる。

本当にそのとおりだと思います。

今は私は私のことだけ考えて、苦しかろうが生きていくしかないでしょう。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

_backyarD

この先彼以上に……思えない、という、やったことが無いのに恐怖だけ抱くことと、結婚したこともないのに結婚を恐れて……と。どちらも同じですね。

人生、思い切りが重要な場面があります。結婚などもそうです。そういう決断ができないタイプの二人だと、この先厳しい場面がたくさん出てくるように思います。あなたにとっては、彼はもっとここぞというときに踏ん切りがつく、思い切った行動ができるタイプに育ってくれないと、あなたを引っ張っていくことはできないでしょう。
あなたもまた、今の彼の状態だとこの先いろいろと苦難がまってます。そこで背中をおして、引っ張って、彼を動かすような考え方をしていけるようにならないとだめでしょう。

どちらが先に成長するか。
どちらも望めないのであれば、分かれてしまった方が安全です。

お礼

ご意見ありがとうございました。

私にとって彼といて、どんな成長があったか。
彼にとって私といて、どんな成長があったか。
二人で乗り越えることはできないのか。
成長することはできないのか。

どれも幾度と無く考えたはずなのに、まだはっきりわかりません。
私は答えが見えていながら、それでも迷いがあるのでしょう。

きっと、私が今より成長したときに、この答えがわかるのかもしれません。

すぐにできたらいいでしょうけど、時間がかかったとしても、
それが私なのだと思います。

私は笑っている方が、楽しい話をしているほうが好きなので、
まずはその状態に自分を持っていけるように試行錯誤します。

回答になっていませんが、見ず知らずの私に親身にアドバイスを
くださり、ありがとうございます。

回答No.2

Dr_Hyper

人の幸せの形にはいろいろあるし，たぶんいずれこの人と一緒にいたいって思う人が現れますよ。それにこの人の子供が欲しいなんて思ったときがそうゆう時です。
相手の良さばかり並べているのは，その銘柄にしがみついている証拠。動物的にはどこか違和感を感じているのでは無いかと思います。答えは出ている。という思いとある意味同じです。
これはあくまでも私の持論ですが，家族になるというのはその人を愛しているということが前提は前提ですが，この人のあいだに子孫，つまり子供を作りたいとおもうかどうかがきめてかな。誤解されたくないのは，できるかどうかは別問題です。たしかな証拠を残そうとするかどうかの覚悟だとおもいます。
あえて言えば，私は，子供がいるから奥さんを大切にできる。と今は思ってしまいますね。

さて，キツいことを言えば，あなたが考えるほど，今の彼氏は（そうゆう意味では）あなたのことを大事には思っていませんよ。言葉や態度は，この男性は良く出来る人だし不器用なところがあるかもしれませんが，あなたに対しては経験値などからすごく上手く立ち回れる人なのだと思います。逆に言えば彼の本心はかなり冷めているのだと思います。
ここまで勝手に言い切って唯一私が大丈夫かなと思うのは，彼の迷いの部分です。
彼が重度の疾患をもっているとか，障がいがある。仕事アルバイトなどであなたに依存した生活をしている。といったあなたを支えていける要素が無いなどのことがまよいになっているなら，彼の言い分はうなずけます。

あなたの思いを答えられる力が無いとき男性は決断できないから。
その場合甘えて，結婚とか言い出さないでくれたらいいのになあ。と思っていたかと思いますよ。

でも，それが安定して生活をしているにも関わらず，まだ収入が・・・・・とか，独身じゃ無いとできないことが・・・・
とかどうでもいいことをうだうだ言っているのであれば，それは本質ではないので，あなたが心配すること，後悔することでは無いです。そうやって彼のことを美化してしまうと，切れるものも切れないです。

要するにもっと他に女はいるよね。こいつでいいのかな。結婚するなら５歳ぐらい若いと劣化もすくないよね。
なんて考えているかも知れませんってことです。ここまで2年間も引っ張っておいて，同居ぐらいであたふたする時点で，まったくせきにんをとるつもりがないじゃないですか。

本当に恋愛向きの彼氏だったのでしょう。それだけ楽しかった時間をすごせたのは若いときに良い思い出がつくれてホント良かったですね。すぐに別れる必要はないと思いますが，二股でも，うわきでも，自分の良心のぎりぎりのところまで，彼の立ち位置を低めても良いと思います。
この年齢まで付き合っておいて，平気でこうゆうことができる男性にはそれでいいですよ。
同じ男性としては正直，ダメ男と思ってしまいます。
あなたを守りぬこうとは思っていなかったし，決心もなかった。
つまりいままで感じていたぬくもり，優しさは，奥行きの無い物だったと言うことです。
思い出をけなすつもりは無いですが，あなたはステージが，女性としてのランクが一段あがったのです。
もう過去のステージのひとでは満足できなくなっているということだともいえるとおもいますよ。

一方的にあなたの愛していた人を非難しましたが，女性を守るって事にいい年して甘いのでちょっとイラっとしたのかもしれません。あくまでも私の持論なのでご参考ていどに。
長文失礼しました。

お礼

ご意見ありがとうございました。男性目線でのご意見、とても参考になります。

惚れた欲目で、都合の良いよいに彼のことを解釈している部分があるのだと自覚しています。そのため、彼にどこか違和感を感じたとしても、その感覚を歪めて良いように受け取ろうとしていたのでしょう。
「私に対しての経験値があるから、上手く立ち回れる」というのも、確かにそのとおりだと思います。

彼が「迷い」といっている部分は、結婚そのものへの不安と、彼自身の仕事に対する不安だと思います。彼は、社会人8年目ですが、内、1年半程無職期間があり、現在3社目の会社で働いていますが、「俺にはこの仕事は向いていない、辛い」と真剣に言っていて、でも、無職期間の大変さを経験しているため、次をみつけないと辞められない、と話しています。

彼の甘さを、優しさだと都合よく解釈して、辛い別れを引き伸ばしていたのは私でもあります。

答えは見えていても、今どうしていくべきなのかは、探り探りです。
それでも、私は自分の幸せのために、自分の人生を生きると強く思いたいです。

回答になっていませんが、ご意見大変参考になりました。
ありがとうございます。

回答No.1

gohide

こんなこと言って大変申し訳ないのですが、彼氏様は貴女が思っている
ような彼氏ではないように感じます。
それは、もう直ぐお互いに30歳が来るのも分かっていて2年も付き合って
居るのであれば彼女が少なからず結婚の事も考えているのではないかと
察して当たり前です。ですが貴女の彼氏は2年間も結婚の話もしていないし
貴女のご両親に挨拶にも行っていませんよね。貴女の実家が遠方であろうとも
時間を合わせて挨拶に行くことで結婚の意思表示が出来るんですからね。

ですが貴女に言われても挨拶に行くことを悩むというのは、彼氏自身が
結婚するつもりが無いという事です。
一緒に住むという事は結婚する事だと言っていて、一緒に住めないという事は
まだまだ一人の時間を楽しみたいという事で、貴女よりも自分の時間を最優先
しているのは明白ですよ。

これを機に貴女から少し距離を置いてみたら如何でしょうか。
貴女は彼氏以上の人とは出会えないと思い込んでいますが世の男性も女性も
そんな考えがアホらしいと思う位、前の彼氏よりも素敵な異性に出会っていますよ。
結婚を考えられない男性は何を言っても自分の事が大事ですから今の内に
決断をしておかないと貴女が損なだけですよ。

貴女の視野の中にはもっと素敵な男性が待っていますよ。立ち止まらずに
前を向いて歩くことをしてくださいね

お礼

客観的なご意見、ありがとうございます。
今は私が冷静になれていないので、客観的なご意見に気がつかされることが
たくさんあります。おっしゃるとおり、彼は自分の時間を投げ打ってでも、
私と一緒にいたいとは思っていないのだと思います。

以前、彼と話していたときに、「子供は欲しい、できたら3人くらい」と話していたので、結婚願望がないわけではないと思っていました。
ずっと独身でいるつもりはない、とも話しておりましたので。

私と彼の生きる道は、違う方向を向いていた、ただそれに尽きると思いたいです。彼との交際はかけがえのない思い出ですが、それはそれで、私は私の人生を生きていかなきゃならない、私自身が選択しなくてはいけない、と頭では理解しています。

心の整理って、とっても大変ですね。
でも、私は私のために、生きるしかない。

迷ったときは、またここに戻ってきたいと思います。

ありがとうございました。