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娘にいなくなって欲しい

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夫と娘からの仕打ちで心が折れそうです。私たち夫婦は40代で、中学生の娘と小学校高学年の息子がいます。夫は娘が生まれた時から異様に可愛がり、甘やかしてきました。欲しがるものは何でも買ってあげ、色々な所へ遊びに連れていき、まさにお姫様扱いでした。私がそれを注意しても聞く耳を持たないどころか、娘に「年増ババアがお前に嫉妬してるぞ」「ブスの不機嫌顔気味悪すぎ」「これだから貧乏一家出身のケチ女は嫌だ」などと私の悪口を大声で吹き込み、いつしかスイッチが入ると、娘とタッグを組んで私を罵るようになりました。常にやられるというよりは、私と些細な事で喧嘩になったり、仕事で気に食わないことがあったりしたとき、突然言い始めます。そして、夫が娘に話を振り、娘もそれに賛同し、最終的には2人で・・という感じです。普通、思春期の女の子って父親を避けるものだと思うのですが、私をのけ者にして父娘で遊びや外食に出掛けてしまうこともあれば、妙に愛想よく家族で出かけようと言うこともあります。完全に夫の気分次第で、娘もそれに同調しています。

娘は夫に洗脳?されてしまったのか、何でも買ってくれるから言うことを聞いているのかは分かりませんが、まるで私を家政婦みたいに扱い、私が言う通りにしないと夫に言いつけ、また二人で私を罵倒し・・の繰り返しです。夫は結婚当初は普通の人でした。しかし次第に傲慢になっていき、特に娘が生まれてからは手が付けられません。夫が私をブス、クソアマ、ゴミなどと呼ぶので娘が真似し始め、何度私がやめてほしいと泣いて訴えてもやめてくれず、もう耐えるしかありません。

ここまでされてなぜ離婚しないのかと言われそうですが、それにはいくつか理由があります。まず私は専業主婦で、持病があるため長期的に働くことができません。(結婚当初から夫も了承済)また、私の父は認知症が始まっており、母はとにかく異様に神経が細く情緒不安定な人で、父のことで手いっぱいです。過去にうつ病を患ったこともあり、もし私が夫からされていることを母に話したり離婚したりしたら、また鬱が再発するのではないかと思います。そして何より、息子を片親にしてしまうのがかわいそうです。私の同級生に母子家庭の子がいましたが、やはり周囲から何かと言われていた記憶があります。夫と娘は息子には関心がなく、息子は今のところ、不思議と問題なく育っています。私が罵られていても夫に加勢することも私に味方することもなく、ただぼーっと見ています。でも、私と二人きりになると学校や友人のことを話してくれたりして、息子だけが心の支えです。夫の両親からは散々な嫌がらせを受けた過去があり、結婚当初は普通の人だったと書いたようにそのころの夫は私をかばってくれ、義実家には行かなくて良いと言われてからは私は関わっていません。夫は連絡を取っているかもしれませんが・・。

また、こんな状態なのに、近所からは我が家は理想の家庭と思われているようです。実際、夫の実家は裕福な方で、夫自身収入は良いです。夫も娘も外面は良いらしく、近所の人や娘の学校の先生からは「立派な旦那さんで羨ましい」「賢い娘さんをお持ちで・・」とよく言われます。娘は友人も多く成績も良いようですが、私にとっては鬼そのものです。タイトルに書いた娘にいなくなってほしいというのは、夫がこれほど残酷な性格になったきっかけが娘の誕生だったため、娘がいなかったら夫もマシになるのでは・・と思ってしまうということです。むしろ、味方である娘がいなくなってがっかりする夫を見て憂さ晴らしがしたいのかもしれません。本当は一番悪いのは夫だとわかっているし、夫がいなければ娘だって素直な子に育ったかもしれません。しかし、もともとは他人だった夫に罵られるより、お腹を痛めて生んだはずの娘に酷いことをされる方が辛い。どうしても割り切れません。上に書いたように愛想のよい時もあるので、まだ期待しているような気もします。
どうしてこんなことになってしまったのか今となっては分からないし、とにかく辛いです。こういった場合はやはり、もう性格がもとに戻ることはないのでしょうか。娘だけでも洗脳?を解く方法はないのでしょうか。最近ふと気づくと娘を生んでいなかったら・・などと考えてしまい、自分が嫌になります。
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回答 (全16件)

  • 回答No.16

離婚をするとして、どういう状態の生活になるか、想定してみたらどうですか。
まず、一番大切な事は、健康です。健康ではないとしたら、働けません。
今の、ご主人の所にいたら、高収入との事ですので、貢いでいただき、暮らす事が一番だと思います。暴力は、言葉だけでしたら、あなたのがどのように受け止めるかが問題だと思います。私だったら、ののしられたら、そう私はそういう人間です。何と言われても返す言葉がありません。と口先だけで謝ります。そんな酷い事を言わないでとか、泣いたりしません。開き直ります。それがどうした と心の中で思い、自分の健康について、しっかり管理します。病気があるのなら、余計にそんな言葉に反応しないで、自分自身の体調を管理する事に意識を向けてください。娘さんが何を言っても、あなたが出来る事だけをして、体調にに悪い事は、適当にしてやれば良いです。相手から酷い言葉を言われている時、相手は何を考えていると思いますか。あなたの反応を見ているのです。何か言うと、それに反応すると
また、言い出すのだと思います。豚と言われたら、それがどうしたと思って、泣いたりしないでください。酷い言葉と思わないと良いと思います。あなたは、あなたであり、他の誰かと比べられることも必要ないです。大切な自分が生きていくために、貢いでいただいてください。あなた自身が、私は私なんだ と思い酷い言葉を言われても、自分自身がそう思っていなかったら、良いと思います。家族という集合体ににいますが、その中で、自分勝手の行動をとるという意味ではなく、自分自身を大切に思えば、そのゆとりが周囲を変えるかもしれませんね。
  • 回答No.15
レベル14

ベストアンサー率 16% (899/5312)

夫婦・家族 カテゴリマスター
逆ではないでしょうか?

理由あって貴方が離婚しないように、夫もまた離婚するはずがない妻をなじることで優位な立場で家族をしたいのでしょう。
娘は現金です、夫だけではなく働けないという理由の貴方もそう育てました。

働けない母親につくよりも大黒柱の父親についた方が自分に利益があると計算です。
一度離婚覚悟で娘に家事を頼んで家を出てはどうでしょうか?
娘はきっと母親が出ていくことは無いと考えているでしょうし、夫もまた貴方に行動力などないと踏んでのことでしょうから。

息子さんが全く出てきませんが、息子さんの立ち位置は?
貴方が家出して何かが変わるかもしれません、夫の性格が急に変わる事よりは確率は高いと思います。

そして裕福な夫が「妻の実家を馬鹿にする男」であると周囲に話すとびっくりされると夫に話してみませんか?
夫は何よりも妻より有利だと信じているのですから、実は妻が本当の性格を暴露していたと知ったら本音を聞くことが出来ますよ。
  • 回答No.14
レベル12

ベストアンサー率 14% (111/757)

経済的に理由があるみたいだが、やはり離婚すべきだね。
ただその前に、モラハラの証拠を必ず押さえておくこと。
できるだけ録音、少なくとも日記をつけて、言われたことを書き留めておく。
離婚をするとき、慰謝料請求をするときに必要だからね。
それと、あなたをそれだけボロクソに言うのは、他に女がいるかもしれないよ。

高校の先輩がまさにあなたと同じ境遇で、ボロボロになって離婚して慰謝料請求裁判をしたが証拠がなく、一人娘は父親の味方、外面も良かったので周りの人からも証人になってもらえず、結局負けて慰謝料を取れなかった。
おまけにその先輩は、離婚後数年で亡くなったのだが、会いたがっていた娘に離婚後一度も会えなかったどころか、娘は葬式にも顔を出さなかった。

残念だけど娘さんを今から懐柔することは難しいのであきらめて、息子さんだけでも連れて離婚することを勧めるよ。
このままだとあなたが壊れるのは時間の問題。
  • 回答No.13
レベル13

ベストアンサー率 10% (192/1814)

すみません、読んでて吹き出してしまいました。そんな女性に向かってクソあまとか、男性として最悪な旦那ですね。旦那の方がみっともないです。育ちの悪い方ですね。

逆にそうです、私はクソアマです。クソ甘の何が悪い?私がクソあまならあなたはクソゲソ、娘はクスガキだ~と笑いを取ってはどうですか?娘さんも嫌な思いをすると思うので気づくと思いますよ。
まずそんなアホな連中、相手にする必要ありませんよ。

たまに私の上の子は私と喧嘩をするとデブと言ってましたが私も娘にあなたも負けてないよブタさん、と言い返します。そ~すると怒るので人を罵るとどー言う気持ちかわかるでしょ?って言って以来言いません。親がアホなら子供もアホってことだよ。と言ってますから。笑
  • 回答No.12
レベル14

ベストアンサー率 10% (311/2839)

娘さんだから、早く適当な男性と、お見合いでもさせて、結婚・嫁出しが合法的です。
  • 回答No.11
レベル14

ベストアンサー率 20% (325/1608)

同窓会のとき、いじめっ子に対し「あのときは辛かった」と文句を言っても、
いじめっ子は、からかったくらいにしか感じてなく、いじめたと思っていない、覚えてもいないそうですよ。

息子さんが春休みのとき、息子さんを連れて2週間くらい旅行に行ったらどうですか?
家事・洗濯、全て娘さんにやってもらいましょう。
そこで、お母さんのありがたみが分かると思いますよ。

お金(旅行費用)に関しては、計画実行日までに、なんとかして準備して下さい。
  • 回答No.10

いい機会です。
少し早いのかもしれませんが、
このまま子離れしましょう。

人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

親なんていらなくなったら、捨てればいい。
いらなくなったら、捨てられればいい。
それまでの間は、必要最小限に付き合いに留めるべき。

今から少し前に「マネジメント」なんて言う本が流行って、
世界中で売れていたりもしますが、
自分の人生に全責任を負う事になる子供自身は立派な「マネージャー」と言えます。

ですが、子供の人生に微々たる責任しか負わない。
結局、子供より先に死ぬ。
親は「マネージャー」ではありません。
親とはとどのつまり、一介の利害関係者に過ぎません。

いずれにせよ、もう子供の方から、質問者さんに対しては距離を取ろうとしている訳であって、
こうなってしまっては、もうどうする事もできないです。

それと質問者さんは「洗脳」と言ったものを勘違いしているようですが、
「洗脳」とは火のない所に煙を立てる事ではありません。

今から少し前に「X-Japan」の「TOSHI」と言う方が、
「MASAYA」なる人物に洗脳されたとして、
騒動になったようですが、
「X-Japan」解散の時に理由として言われていた
リーダ「YOSHIKI」と「TOSHI」の音楽性の違い。
これは本当の事です。

実際本当に二人の音楽性は違っていました。
それによく言えば徹底したこだわり。
悪く言えば「YOSHIKI」の我儘に「TOSHI」が散々振り回されていたのも事実。

つまり、「MASAYA」なる人物がした事は、
火のない所に煙を立てたのではなく、
既に火が燻っている所に、
横からひょっこり現れて、
油をちょちょっと注いだだけです。

「洗脳」と言うのは、こう言う事です。
質問者さんは気づいていないようですが、
間違いなく質問者さんと子供の間には何かありましたよ。
  • 回答No.9
レベル13

ベストアンサー率 15% (144/924)

夫婦・家族 カテゴリマスター
52歳の既婚お父さんです!


娘の事をそう思うのは
筋違いですね~


貴方の子供ですよ~
もっとしっかりして下さい!


娘はまだ中学生でしょ

あまり意味も考えず
旦那に言わされてるだけです

これから貴方の接し方次第でまた
娘の気持は幾らでも
変わりますよ!

貴方が娘まで
憎んでいるうちは
娘は変わらないでしょう

先ずは貴方が変わる事

娘を愛して
愛していく事ですよ

それが親と言うもんです

そして貴方は
母親なんですよ!

親らしく親らしい態度で
頑張って下さい!
  • 回答No.8
レベル14

ベストアンサー率 14% (549/3857)

他カテゴリのカテゴリマスター
外面がいい人に限って家では何してるか分らんもんだな。

君が身内の恥をさらしてでも行動に出たいという覚悟があるなら方法を教えよう。
念の為、言っておくが離婚は最後の手段だ。離婚せず(いやタップリ慰謝料をとれる?)に済む方法を試してからでも遅くないかな。

ただ行動を起こすにしても証拠がなければ意味がない。弁護士に相談するためにも必要な材料になる。
家の中のあらゆるところに盗聴器を仕掛けておくことかな。
自分の家以外に盗聴器を仕掛けるのは犯罪行為だけど、自宅ならなんの問題もない。

モラハラの暴言をたくさん録音できるよう、わざと煽ってみるのもアリだ。
そうやって録音したメモリカードを使って、しかるべく公的機関に相談することかな。
※一番よさそうなのは娘さんの学校や夫の会社でその録音した肉声を聞かせれば一発で決まるが、それはそれで人権侵害で訴えられてしまう可能性があるんで、それはやめておこう。
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 21% (109/512)

 ※娘だけでも洗脳?を解く方法はないのでしょうか。

もう、無理です。特に娘さんの心を変えることはできません。断定で「不可能」です。
これからもずっと、娘さんが人生上のどんな場面になった場合でも、質問者さんへの見方は変わりません。
既に、質問者さんの家族でも娘でも「無い」です。娘さんの心の中に、ほんの一片すら、質問者さんを慕う気持ちが全く無いというか、芽生えが、ほんの少し芽生えたときに切り払われています。そこに違う芽を出させその芽を頑健に生育されているので、質問者さんの目の前の実娘の形をした物体は、他人なら他人の中でも特に悪い存在、「敵」として捉えて対処しないと、質問者さんは心身に最悪の影響がでてくると思います。
それを無意識に察知しての、危機感と嫌悪感なのだと思います。


ご主人の場合は、自己中を起因とする何らかの欲求不満からの当てつけが源だと思います。それは生まれつきの性質が関わっていると思われますが、もし実際にそうなら、ご主人も、今後変わることは期待できません。

 
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