父親との不一致・20歳女

質問

父親と母親は私が生まれてから高校生までずっと宗教団体に通うのに熱心でほとんど遊んでくれませんでした。なので親に関する小さいころの記憶はあまりなく、親への愛情というものがどういったものかわかりません。
父親は何かを話すとき怒鳴るような口調になり、怒った時はものすごい剣幕なのでごめんなさいと繰り返すことしかできません。大学1回生のときに門限を破って1度こぶしで殴られました。（本人はあれは必要なことだった、あれがあったからわかりあえた。など言っています）機嫌がいいときは優しく、名前＋ちゃん呼びもしてくるほどです。
母親はとても弱いですが父親のことが大好きで夫婦仲がいいです。父親の言うことは絶対です。
私は小さいころから外では活発に楽しく過ごしてますが家に帰ると笑わないし親に雑談も相談もしません。やりにくい子だったとは思います。必要最低限の会話だけでやってきました。
大学に入り1年ほどかけて説得し、一人暮らしを許してもらいました。ですが仕送りなどないのでお金が尽き、支払いが困難になって10か月で実家にもどることになりました。
再度実家で暮らしてみてやっぱり息が詰まるようだし、優しいときは優しいときで謎の不快感がつのります。
父の口癖は「家族で一つになりたい」です。
もう一度一人暮らししたいと強く思い、大事にしていた部活を辞め、バイトを高給なものに変えて、仕送りも初期費用も引越しの手伝いもいらないから書類にハンコを押してほしい、と言っても父は「納得しないから絶対に押さない。家族協力してこれからひとつにならなければいけない」と強く反対します。
保証会社を立てて勝手にやる、と言ったら「学費は出さない」と言われました。
奨学金は親の同意が必要なのですが将来自分で返すと言っても、借金は借金だからと言い絶対に借りさせてくれません。
家族から逃げたいです。親戚も頼れず友達の家に泊まるのももう限界です。
考えが行き詰ってどうしたらいいか本当にわかりません。
なにか打開策はもうないのでしょうか。あれば教えてください。

回答No.9

noname#227506

家を出るのが一番ですが、
それができないのであれば、
父親とは最大限の距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、このあたりで止めにしましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。

こう言う問題に対する最も適切な対処法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放したような態度を取ることが最も重要になってきます。

差し当たってですが、
父親からは徹底的に逃げ回りましょう。

質問者さんの部屋にカギはかけられないんでしょうか。
鍵がないのであれば、
ドアノブを勝手に改造して、
鍵がかけられるようにしましょう。

その上で、
家にいる時は、そこから一歩も出ない。
父親に顔を合わせたら、
即刻自分の部屋に逃げ込む。

無断外泊をしてでも、何をしてでも
家にいる時間を一分一秒でも減らす。
休日も大学の図書館にでもいられるだけいる。

尚、門限をやぶって殴られたとありますが、
これはむしろ好都合です。
今後は意図的に門限をやぶって父親を挑発して、
父親に手を出させましょう。

父親に手を出させたら、
その足でＤＶ問題を専門にしているＮＰＯ団体に連絡する事です。
日本と言う国おいてＤＶ問題はどう転んでも女が有利になるようにできているんですよ。
これは日本と言う国のシステム的なバグなのかもしれませんが、
この際、バグ技でもチート技でも使えるものは使いましょう。

今後はもう父親を父親と思うのは止めにしましょう。
その父親らしき人間からは一円でも多くのお金をせしめる事だけを考えましょう。
その上で要が済んだらさっさと絶縁して捨てましょう。

生きる事は戦う事です。
その気になれば、どうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
戦うべきものとは戦うべきであり、
逆らうべきものには逆らうべきです。

回答No.8

42ise44

打開策はあります。貴方とご両親は同居することによって不仲になっているよう。別居が仲を改善してくれるでしょう。

　打開策は自主独立。大学をやめて就職することです。何を犠牲にするのか。

　両親？学校？自分？

　両親を犠牲にすると貴方の生活が成り立ちません。学校にも行けなくなる。
　貴方自身を犠牲にすると、精神的に参るでしょうね。但しご両親と同じ宗教を信仰すると変化が起きてくると思いますが・・・、。
　学校を犠牲にすると貴方の自主性が保証され、独立でき、ご両親との関係も少しの距離感が出てしくりなじむことがあります。うまくいかなくても、ご両親との問題を避けることが出来ます。但し大学を出た後の事に対する理想は断念するしかないでしょう。

　何を選択して結果を導くか充分に考えてみて下さい。貴方自身を守るためには、少しの辛抱（お金を貯めるまでの）と、自主独立です。先が見えてきませんか？条件や状態の把握と、結果を導くための方法の選択。全てを丸く収めるには、宝くじに当選する。つまり、お金が必要なのではないですか？“お金”は必須条件です。

回答No.7

783KAITOU

学生の身分ではどうすることも出来ません。あなたが家を出たいと考えても、親の同意がなければ社会があなたを信用しない。と、いうことに気付くべきです。

失礼な言い方で恐縮ですが、今の考えのままで社会参加すると、耐えず不平不満を抱えてしまうようになりますよ。目に見えない社会一般と対立します。会社で働くようになると会社の組織に不平不満を抱き、人間関係に於いては上司を批判的な目で観てしまい、会社にいずらくなります。

打開策は、親は親。自分は自分という考え方をしてお互いが個別の人格を備えた人間であることを認めることです。（難しい言い回しだったかな）簡単にいうと、親を批判しないことです。（受け入れよという意味ではありません。）批判してはいけないのです。あるがままの親の姿を、そういう親だというように認めるのです。認めるだけです。受け入れとか意見を聞けという意味ではありません。

あなたは学生なのです。学生なら学生として社会に受け入れられる範囲のことでしか親の意見に反したことは出来ません。これも自分自身の立場とか置かれている環境を自覚する必要があります。但し、学生のあなたを受け入れてくれる社会もあります。そういう社会は世間の片隅で生きる社会です。そういう社会に顔を突っ込むのもあなたの自由です。但し、その後に迫り来る負の責任を負う義務もあります。

回答No.6

ShidaraReitos

残念だけど、自分で学費を稼げないのなら、就職するまでは親に従うしかないよ。
その代わり就職する時に家を出ればいい。

ご両親の仲がいいことは良かったことの内に入る。これでご両親の仲が悪かったら家庭崩壊だからね。

今回のケース男のほうが耐えられるものだ、子供のうちから「男なんだから～」と行動に責任を持たされることを言われるからね。女性の場合、最悪風俗に逃げるという手段があるからね。

まとめになるけど、金がない以上、君は現時点では耐えるしかない。でも就職後は違う。自立すればいいのだからね。

精神面で言えば、根本的解決は、信頼できる彼氏をつくることだ。家庭に居場所がなくても、心許せる恋人がいれば、心の隙間は恋人が埋めてくれるよ。
私はこう思うんだよね。親と仲の悪い女の子のほうが、結婚後はいい夫婦になるんじゃないかとね。
それは親と仲が悪いから実家に帰ろうなんて思わないし、その分、夫を大事にしようとするからだよ。

回答No.5

neneco3

あなたの中の優先順位を考えてみてください。”家族から逃げる”を最優先にするのなら、今の状況ですと、生活費も学費も、親からお金を出してもらうということは、全て諦めなくてはいけません。高給のバイトをしても、生活費だけならともかく、学費まで稼ごうとなると、実際問題として大学の勉強をきちんとできますか？目先のテストやレポートをクリアすることを続け、身についたものはないまま卒業証書だけを受け取って、それがあなたの人生にとってプラスになるのでしょうか。

　”大学卒業”を最優先にするのなら、卒業まではお父さんの言うことを聞き、気持ちをすり減らしながらも家でおとなしくしつつ、出してもらえるだけのお金は出してもらう、学業に影響しない範囲でバイトをし、お金を貯めておいて、就職が決まって大学を卒業すると同時に家を出て、そのまま自活して実家とは疎遠にするというのも一つの手です。

　実は大学に通うということは自分の人生にとってそれほど重要なことでもないと思うのなら、大学を辞めてしまうという選択肢もあります。バイトしながら中途半端に通うなら、休学するか退学するかしてお金を貯めて、学業に専念できる状況になってから通う方が有益ではないかと思いますが、大学に通うなら絶対に今でなくてはいけない理由が、何かあるのでしょうか。

　家族から背負わされたものが大きくて、なんで自分ばかりという気持ちになるかもしれませんが、自分の幸せは自分で掴まなければ、手に入らないものです。ご両親は高校生のころまでは宗教団体に通うのに熱心だったということですが、以前ほど熱心ではなくても今でも通っておられるのでしょうか。宗教というのは、無関係の人には理解できないものですし、熱心な人は警戒の対象になったりもします。将来、あなたが結婚しようと思う人が現れたとき、お相手やその家族があなたのご両親の宗教に理解のある方なら良いですが、理解がない、あるいは嫌悪を抱く人たちであった場合、ご家族を選ぶかお相手を選ぶかの選択を、あなたは迫られることになります。あなた自身がご両親の宗教にあまり良い感情を抱いておられないようですし、いずれ疎遠になることが予測できるのなら、あなたの人生に少しでもプラスになる状況やタイミングで、離れることを考えてみてはいかがでしょうか。何もかもすべてを手に入れようとするのは、相当に能力の高い人でないと無理です。一人暮らしが１０か月しかできなかったというのが、おそらくはあなたの限界ですので、優先順位を決めて、年月をかけて少しづつ自分の望む状況に近づいていくことを考えてはいかがでしょうか。

回答No.4

ithi

sboc_nabc さん、こんにちは。

単純なご両親ですね。子供が小さい時は宗教にすがり、子供が大きくなったら、家族はいつでも一緒でないといけないですか？典型的な宗教頼みのご両親ですね。お隣同士のお付き合いもそんな風なんですか？
不思議なことがあります。高校生まで両親と遊んだことがないということですが、今は遊んでくれるんですか？遊びではない、関心を持つようになったんですか？本当はあなたを今度はその主教団体へ入れたいんじゃないですかね？

回答No.3

yamahamu

あなたが悪いことを　全部　親のせいに　してる様にしか感じないのは　何故なんだろー？

例えば「大学1回生のときに門限を破って1度こぶしで殴られました」←これ・・

門限を守っていれば良かっただけ・・

この様に　あなたが　自分の悪い部分を反省せず　親を憎む事で正当化してる・・

多分　こういったのが　幼少期から積み重ねられてるのだとしか　思えない・・・

回答No.2

STICKY2006

自分が子供の頃から宗教に通いつめていて、子供のことをかえりみなかったのに今更になって、家族で一つになって！とか、虫がいいこと言ってるとは思わない？
人間、子供の頃に受けた事～は、根強く残って性格の形成や価値観に影響すると思うんだけど、子供の頃にお父さんお母さんと遊んだような記憶がほぼない事に関して何か言い分は？
その事を踏まえて、家族で一つになりたい！なんて、自分の価値観の押し付けが受け入れられると本当に思うのか？

とか、その辺の事は突っ込んで話してみましたか？？

まぁ、言ったら、ブチ切れ逆上！でどうにかなる可能性もありますが…。
あなた側が感情的にならず、冷静に話すつもりがあるなら、想いなんてテレパシーじゃないんだから言葉にしなきゃ伝わりませんし、伝えてみるのもアリかな、と。

大学は…まぁ、不本意ながら、休学の手続き取って、一人暮らししながら割のいいバイトしてそのうち復学…とか…。
20超えたんですし、親の同意が～ってやつも減ってはいるでしょうから、未成年の時よりは足掻けるんじゃないですかね。

回答No.1

whaihansei

家族で一つ。
いかにも宗教的ですね。

就職して家出。
親の印が必要ならハンコを買い、友人に代筆。
消息を不明にすることでしょうか。

それとも「かけこみ寺」みたいなところは
ないのでしょうか（すみません、しりません）。