• 締切済み
  • すぐに回答を!

父親の性格

私はもうすぐ21歳になる大学生です。 父親は家族のなかでも私と一番趣味が合うし考え方もちょっとにているのですが、 父親は私が父に似ているせいか、昔から私が考えていることは100%わかっていると 言われ続けてきました。父親はよく感情的に物事をいうことが多くて、 「前はこう言ってたのになんで今はまったく違うことを言っているの?」 ということがよくあります。 しかしそこを指摘すると怒鳴り散らしたり時には暴力を振るったり。 昔からボコボコにされながら生きてきたので父に逆らうことは今までほとんどしませんでしたし、常に父の顔色を伺いながら育ちました。 愛情表現が苦手なのか、素直に子供を褒めることができず、 「自分が家族の大黒柱であるから皆俺に従え」という感じです。 母親も昔父親に怒鳴られながら生きてきたので 母親はいつも父親の意見に揺らされて 結局母親自身と会話することがほとんどできません。 弟も父親に逆らえませんが、甘え上手なのか父には気に入られており、 私のように暴力を受けたりはしていません。 父の提案は強制的に受け入れさせられてきたので これから色々自分の人生について決めるにしても 父親の意見から離れることができません。 「誰が大学に行くお金を出していると思っているんだ」 と反論しようとすれば言われます。 私は自分の意見を尊重することが昔から苦手で、 自分にもあまり自信がありません。 父親から暴力を受け、時には母親からも暴力を受け 捌け口がなかったのでストレスの限界で自殺を考えたりもするほどでした。 何かしたいことや、好きなことがあっても 父親にそれを否定されると好きじゃなくなろうとして 最終的に興味もなくなってしまったりしていました。 1年程お付き合いしている6歳年上の彼氏がいるのですが、 彼に「お前は今まで親のいうことをちゃんと聞いて育ってきたんだろうけど、 自分の人生を決めるのに親の意見に振り回されるひつようはない。 親の意見はそれはそれで、自分の芯をちゃんと持った方がいい。」と言われました。 「お前ちゃんと父親に一度は大きく反抗しないと自立できないぞ」と言われました。 でも実際大学のお金や生活費を親に出してもらっているのは事実。 いっぱいお金を掛けてもらった身が親に反抗するなんて…。と思ってしまいます。 でも彼氏には、きっと社会人になって結婚してっていう人生の節々で 一々父親の意見に押されてしまって、自分のしたいことができなくなると言われました。 でも本当に私が社会人になってある程度の経済力がついた頃に 親に反抗したところで、父親はそれがどういうことか考える前に 絶縁しようとすると思います。 実際暴力を受けたりしてきましたが、 一緒に趣味に没頭したりした楽しい思い出ももちろんあります。 父にちゃんと私の存在を尊重してもらいたいです。 そしてもっと自由に自分の一度限りの人生を生きたいです。 でもどうしたらいいかわかりません。 学校で成果を出しても否定されるだけです。 何をしても否定されるのでどうしていいかわかりません。 アドバイスお願いします。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数6
  • 閲覧数490
  • ありがとう数0

みんなの回答

  • 回答No.6
  • mimomon
  • ベストアンサー率8% (257/3043)

就職したら一人暮らしをして距離をおくのがいいと思います。 物理的距離をおくだけでも接し方がかわったという話をきいたことがあります。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 父親が怖いです。

    私は今年で20歳になる女です。 父親が怖いです。 私に直接暴力振るうことはほとんどないですが 小さな頃に夜中に母親に怒鳴り、殴るような喧嘩をしていたところと 中学生のときに兄と殴り合いの喧嘩をしていたところを見て、父親が怖くて仕方ないです。 小さな頃みた時から怖かったのに、中学生ときにみた喧嘩のせいで怖さに拍車が掛かったんだと思います。 普通に接してる分には優しいです。 威圧的な人ではあるんですが、優しいのもわかってるし、私のことを大切に思ってるのもわかってるんです。 自分の意見を曲げることはしない人なので、私が違う意見を持っていても言うことができないんです。 違う意見を言ったら怒られるんじゃないか、殴られるんじゃないかと、怖くて怖くて仕方ないんです。 私のやりたいことが、言いたいことがいままで言えなくて後悔ばかりしています。 後悔しているとわかっているのに、父を前にするとなにも言えません。 20歳で年齢的に大人として扱われる年で、社会人としていつまでもこれでいいのかなと思いました。 大人の男性が怖いわけではありません。普段は自分の意見は言う方だと思います。 どうしたら、少しでも恐怖心を無くすことができると思いますか? 母親は小学生のときに亡くなっているので、母親になんとか仲を取り合ってもらうなどのことはできません。

  • 父親と同じ性格に育ってしまった

    質問をご覧頂きありがとうございます。 22歳の大学生、女です。 自分の性格があまりにも子供っぽく、悩んでいます。 わたしの父親は、今は私に対してはとても優しく、理解のある父親なのですが、 小さい頃はひどかったです。 いつもいつも、自分の意見が通らないと怒鳴り、 母をいつも涙目にさせていました。 (レストランでビール三杯めを頼もうとして、母がちょっと飲みすぎじゃない?と言っただけでうるさい!!!と言って頼むなど、些細な事が多いですが...) 旅行先でも外でも構わず、気に入らない事があるとすごく怒り、自分の意見をムリヤリ通します。 誰かの下になるのが嫌だからといって、すぐに会社を辞め、自分で小さな会社を立ち上げたくらいです。 誰かに従う、ということをしたことがないのです。 私も、小さい頃はそんな父に怯えながら従っていましたが、中学の時に反抗しはじめ、それ以降は親に叱られても逆ギレしてその話題を強制終了させて生きて来ました。 その為か、自分がすごく我儘に育ってしまったことを今更実感しています。 彼氏に対しても、ちょっとしたことですごく怒ってしまいます。特に、わたしの意見を蔑ろにされた時。 怒鳴りはしませんが、ずっと拗ねている感じです。 どんなに謝られても、時間が経ってどうでもよくなるまでは許せませんし、口もききたくないです。 このままじゃ嫌われる、と思い治そうとしても、ムカムカがひどく、我慢したとしてもどちらにせよストレスでどうにかなってしまうレベルまでむかつきます。 小さいことに怒る性格、 特に自分の意見は絶対に通したい、 謝られても時間が経たないと許せない、 など治したい部分がたくさんあります。 長い間親に反抗し続け、なにも言うことをきかなかった結果です。 今更どうにかなるものでしょうか? 性格を治したいです。 どんなアドバイスでもいいのでご意見お聞かせください。

  • 尊敬できる父親とは?(長文なのでお暇なときに)

    父親を尊敬している、できないといった質問・回答をよく見ますが、 私には父親を尊敬しているのか自分でよくわからないので、ご意見聞かせて下さい。 父親と一言で言っても、人生の先輩であり、社会人であり、母親の夫でもありますよね。 人生の先輩として:  父の過去話を(興味があまりないため)聞いていないので、特に先輩として見ることはありませんでした。  たまに話を聞いても、、「生きていた時代も違うし、感じ方も違うだろう。まあ、楽しく謳歌してたんだぁ」と思うくらいです。 社会人として:尊敬しています。社会人として尊敬する人は多いですが、その中でも特に尊敬している方です。 母親の夫として:憎いわけではなく「私だったらこんな人と付き合うの嫌だな」と思うところがあり、尊敬はしていません。 と、ここまではいいのですが、では父親として、となると、何を判断基準すればいいのでしょう? 皆さんは父親を尊敬しているか考える時、どんな要素を判断基準にしていますか? 人生の先輩 + 社会人 + 母親の夫、これらの総合点(?)で父親の尊敬する、しないが決まっていますか? (もちろんどれか1つでも決定的に駄目=尊敬できない!にはなるのでしょうけど、ここでは肯定的に「尊敬できる」の判断基準として) それとも「父親として」は「人生の先輩」、「社会人」、「母親の夫」とはまた別の観点で見ていますか? 父親を父親としてどう思っているのか自分で分らない状態というのは、どうにも落ち着きません。 これが知人や会社の先輩だったらいいんですが、父親となると急に難しくなります。 母親のようにお腹を痛めて生んでくれたわけでも、礼儀作法を躾けてくれたわけでもありませんが、赤の他人でもありません。 もちろん私を育てるために精一杯働いてくれたわけですが、そうなると「責任ある社会人として尊敬するなぁ」と脳内変換されてしまいます。

  • 回答No.5

何もしなくて良いです。 父親の事が好きだろうが嫌いだろうが、今は学生なら大人しくしておけば良いです。 父親が言う通り、父親が学費や生活費を払っていますから、就職するまで払ってもらった方が得です。 就職先は、好きなところに決めれば良いです。 晴れて就職したら、父親が振りかざしていたお金もいらなくなりますから、不要なら捨てれば良いです。 他に父親の価値を感じなければ、関係もおしまいにできます。 それからどうするか考えれば良いと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.4

6歳上の彼氏の考え方は間違いです。なぜなら、あなたは父親の考え方を引き継いでいるのだ、という前提での意見だからです。あなたがあなたらしく、父親から独立した「ものの考え方」を手に入れるには、あなたは、父親の考え方を認めることです。認めるとは習うことではありません。 父親とはこういうときにこのようなものの考え方をする人なのだ。そして、こういう仕事について家族の経済面を支えてきた人である。一家の家長として家族の生活の責任を果たしてきた人である。性格は、我が儘な点もある。気に入らなければ暴力に訴えるときもある。等々の現実の事実だけを認めるのです。 そして、いずれ社会人となるあなたは、父親を通して漠然と観ていた社会と、実際に自分が社会参加したときの認識の違いを自覚し、そこからご自分の「ものの考え方」を少しずつ形成していくのです。父親を如何に嫌いであっても排除の姿勢をとると、やがてあなたが社会との関係がうまく行かなくなります。あなたが社会に出て、お勤めをされるといろんな上司にも出会うでしょう。そうなると今と父親の見方が違ってきます。 そうすると、父親に私の存在を尊重してもらいたい、なんて思いません。また、尊重してもらいたいは間違いです。認めてもらいたい、です。あなたの年齢が上がるにつれ、社会人に近づくにつれてお互いに人格を認め合えるようになります。(あなたは独立した個人として父親に認めてもらいたいと願っていながら、お書きになっている文書の端々に気持ちが父親と表裏一体が感じられます。つまり、自信のなさです。何が善くて何が間違いなのかを、好き嫌いで判断しない方がいいですよ。)

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.3
  • Key_A
  • ベストアンサー率9% (55/603)

独立しろ(沈黙の艦隊風に

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.2
  • SPS700
  • ベストアンサー率46% (14913/31773)

1. 父にちゃんと私の存在を尊重してもらいたいです。  これは、多分起こらないと思います。 2。そしてもっと自由に自分の一度限りの人生を生きたいです。  これは経済的に自立すれば可能です。 3。でもどうしたらいいかわかりません。学校で成果を出しても否定されるだけです。何をしても否定されるのでどうしていいかわかりません。  1でも申し上げた通り、起こりえないことが起こることを期待するのは、今年中に天が落ちて来る確率を聞いて回っている人のようなもので、時間とエネルギーの無駄です。  大学をお出になった後では「誰が大学に行くお金を出していると思っているんだ」の効果がシャボン玉のように消えて無くなります。  結婚してしまえば、絶縁も無意味です。むしろ老後の面倒を見てくれと言われた時まで大切に録音してとっておきましょう。  「あら、『お前はもう娘でも何でもない、勘当だ、縁を切る』と言ったのはお父さんじゃなかったかしら」と答える時の絶好の武器です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

  • 回答No.1

とりあえず大学を卒業して実家から離れて1人暮らしをすると少しは親の気持ちも理解出来るかと… お父さんもきっと寂しいんですよ。心配なんですよ。 勝手な父親みたいですが、1人暮らしをするまで我慢です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

関連するQ&A

  • 私の心が狭いんでしょうか・・・ 父親が鬱陶しいです

    最近、父親がやたら構って欲しがります。仲良し親子に憧れてるみたいです。 でもそんな父が鬱陶しくてたまりません。私って薄情でしょうか? 私の父は昔から酒もタバコも好きなだけやり、家のお金を持ち出してはパチンコを打ち 母にそれを咎められると「俺の金だからいいんだよ!」と逆切れして怒鳴るような人でした。 暴力もひどく、夫婦喧嘩の度に母は父に暴力を振るわれ(喧嘩はほぼ毎日でした)、 少しでも自分が不満に思ったら、相手が子供だろうが容赦なく暴力を振るいました。 ただしそれは家庭内のみで、他人には異常なほどに愛想がよく、父の友人からは 「なんであんないい人が」なんて言われていました。 私がそれに理不尽さを感じて憤慨したことは言うまでもありません。 幼い頃から私や弟は暴力に怯え、少しでも口答えしようものなら殴られるという先入観から 反抗などとてもできず、思ったことも口に出せませんでした。 そんな父も今はもう年で、自分の身体も満足に動かなくなり(不摂生ばかりしていたので 当然の結果です)、家でゴロゴロしてばかりいます。暴力は振るわなくなりましたが、 自分本位なところは変わらずで、自分の意志が尊重されないとやはり怒って怒鳴ります。 最近では、子供たちが誰も自分に関心を持たないのがつまらないらしく、一生懸命何か 話題をこじつけては話そうとしてきます。ですが、その話がまったく子供の興味を ひく内容ではなく、話していても全然面白くない上に逆にストレスになるので、 私は早々に切り上げて部屋に帰るのですが、母は「少しは聞いてあげなさいよ、 相手は年寄りなんだから」と言います。 その度に、幼い頃からずっと暴力に怯えてきた子供の気持ちがわからないのか、 母親としてそれで良いと自分で思っているのかと、母にがっかりしてしまいます。 たとえ血の繋がった親だろうが、子供の不幸に気づかない人間が親である資格が あるのだろうかと考えてしまいます。 こんな感情を抱く自分は心が狭いのでしょうか。

  • 父親とは・・・?

    私は20年前から母親と二人暮らしで、父親とは別居しています。 先日、その父親と言い争いになりました。 父は言い争いになると、必ず「これまで生活費を工面してきたのは誰だ!」とお金をたてに強気な態度に出てきます。 基本的に人の話は聞かない、自分の非を考えることも認めることもないので、常に“悪いのは相手”という意識です。 また、私と言い争いになると、すぐに「○○(母)の育て方が悪いからこうなるんだ」と片付けてしまいます。 確かに、家族の生活費を工面することは大変なことなのはわかっています。 しかし、20年前別居する原因を作ったのは父です。それも、とても身勝手な理由で。 20年間、生活費を工面する以外、父から何してもらったことは何一つありません。 一緒に過ごしていないので、父は私の学生時代を何も知りません。 炊事・洗濯・掃除をやってくれたのも、勉強を教えてくれたのも全て母です。 人生の1/3しか父と暮らした経験はありません。それも、家をあけることが多かったので記憶があまりありません。 母も苦労していたようです。姑(私からすれば祖母)との問題もありました。 母は、姑から10年以上嫌がらせを受けてきましたが、父が母を守ることはありませんでした。 自分の家族よりも母親が大事なようで、姑を尊重しないと本気で怒り狂う人でした。 本人は、自分は立派な人間で、立派な父親だと自負しているようなのですが、父がやったことといえばお金を工面しただけ。お金を出せばそれで親なのでしょうか? 親とはなんでしょうか?父親とはなんでしょうか?

  • お父さんのこと、好きですか? こんな父親をどう思いますか?

    女の子はお父さんが好きだという人は少ないですが、私(女)はもうすぐ社会人になろうとしているのに父親が嫌で嫌で仕方ありません。 きちんと働いてるし家族の健康を第一に考えている面もあって普段は良い父親ですが、些細なことで怒ったり考えが古いところもあって正直気を使うことに疲れました。 昔から口喧嘩になるとすぐ暴力で解決しようとする人でした。高校ぐらいまではひどかったです。平手打ち程度ではありません。母が止めに入っても父は泣き叫ぶ私を蹴り続け、死にたくなった私は「もういやだ!殺してよ!」と言いました。それでも父は蹴り続けました。 口喧嘩後車から降りると追いかけてきて、人が見ている目の前で思いっきり蹴られたこともあります。他にも挙げたらきりがないくらいです。 確かに反抗した私も悪いですが、これらの暴力が教育のうちに入ると私は思えません。 時々、父から受けた暴力を思い出して父が視界に入るだけで嫌になってしまいます。 家を出るのが一番の解決策ですが、私は母と姉と大の仲良しで大好きなので結婚するまでは離れたくない気持ちもあります。だとすると、これから父とどう接していけばよいのでしょうか。説明不足なので補足もしたいと思います。

  • 父親に好かれたい

    家の父親は物事を否定するばかりで短気で差別が多いです。それで父親に対する長い反抗期があり父親を無視したり切れたりしてました。 ある事が切っ掛けで反抗期が終わったけれどそれからが大変でした。父親との関係を新しく築いてかなければなりません。おしゃべりをしてみたり家事を頑張ったり父親に好かれるために努力しました。結果、父親が変わって来ました。嫌いだった父親の悪い部分が随分良くなりました。 それから家の父親は母親にばかり嬉しそうに話し掛けます。妹は知識が広くおしゃべりがうまいです。現在の私は母親や妹に対する嫉妬でいっぱいです。 母親や妹よりも私が一番父親に好かれるためにどうすれば良いですか。

  • 片親だけとうまく縁を切れないものでしょうか?

    よろしくお願いします。 父親だけと縁は切れないでしょうか? うちは父親の恐怖政治のような家庭でなぜか私だけ暴力/管理の対象になっていました。何をするにしても父親に相談しないといけないといわれています。例えば今勤めている会社がつぶれかけているために転職活動をしていても、勝手に転職活動をしてはいかん、お前だけの人生ではない、とわけの分からないことをいわれます。私が自分でこれをしたい!と提案したことはすべて否定されてきました。(受験、趣味など)当然この会社に転職する!といってもえらそうに否定するだけに決まっています。自分が常に正しいと思っているので話にならないのです。すぐに暴力が始まります。このような父親から逃げなければ人生常に支配されてしまい、いい加減にいやになってきました。 どうすれば片親とだけ縁を切れるでしょうか? ちなみに母親とは仲がいいです。姉がいますが仲はよくありません。母親、父親、姉は割合うまくやっています(暴力を振るわれないし管理されないので)。父親の暴力は何かいらいらすると全然関係ない人間に向けられます。私のことでいらいらして母親や姉が理不尽に殴られるところを考えると今私は強い行動に出ることができません。一人暮らしをしていますが保証人は父親です。家を借りるときなどの保証人は親に頼みたくないときはどうすればいいのでしょうか?このままずっと経済的なことでも親とかかわって生きていかなければならないのでしょうか?

  • 父親について(長文です)

    こんばんは。 私は大学生の女なのですが、最近父親との関係に悩んでいます。 もともと反抗期が長く、その頃から嫌いと言う感情が長い間自分の中にあって、反抗期が終わった今でも消えません。 理由は、様々なことが重なっているのですが、まず、父は性格が子供で、ふざけていろいろ言ってきたりするのですが、本当に腹が立つことを言うんです。最初は普通の会話をしているだけなのに、いつのまにか人の話をさえぎり、自分が言いたいことだけを言って、そこから喧嘩腰になり、最終的に腹立つことを言われて終わります。いつもなので、もう会話したくありません。更に、家のことは何もしないし、すべて母にまかせっきりで、でもお金の管理は父がしています。悪いことに、父はあればあるだけ使ってしまう性格で、貯めることを知りません。毎月一定金額を母に渡し(そこから姉と私の学費)、給料が多い時でも、残りは自分で自由に使ってしまいます。(私の推定では平均毎月10万以上くらいは父のお小遣い)特に誕生日などでもプレゼントしたりしませんが、自分の誕生日を無視されることは嫌みたいです。その上体調を気遣う注意も聞きません。 母親にも腹が立つこともありますが、すぐに仲直りしますし、理不尽なことを言われても、やっぱり母のことは好きです。でも、父にはそう思うことができません。 更に最近では自虐的なことも言い出すようになり、何か失敗(お茶をこぼしたり、手をぶつけたり、必要なものがすぐ見つからなかったり)すると「もう年だからだめだ」とか「もうはやく死んだほうがいいとか」言います。本当に大したことないことで怒りだすんです。すぐ切れて、周りに当り散らします。もう何もかも小学生レベルです。尊敬しようとしてもできないです。でも、父が稼いできたお金で生活をし、学校に通わせてもらっていることは事実で、でもそれすら、その事実すら嫌になっています。できることなら、今までの学費も生活費も社会人になったら返したいくらいです。 本格的に嫌いになってからは、お金をもらうことすら嫌で、高校生の間はおこづかいをもらう約束(姉がもらっていた)だったのですがいらないと言いました。自分でバイトしたほうが、はるかに気が楽だったからです。お金を稼ぐことが簡単なことだとは絶対に思いません。バイトでも我慢しなくてはならないことがあるのに、これが正社員で働いていたらもっと辛いと思います。 そうして、お金を稼いできてもらっているのだから、感謝しなくてはならないのはわかっているのですが、どうしても気持ちに折り合いがつけられないんです。 そんなこんなで、最近はずっと必要最低限しか話さず、目もあわせません。 この状態がいいとは思わないのですが、どうしたらいいのかもわかりません。どうしたらいいでしょうか? 社会人になって家を出て行けば解決する事なんでしょうか。 と言うより私のこの状況が異常ですか?? 最後にひとつ言えることは、もう2度と父のことを好きになれないだろうということです。 アドバイスよろしくお願いします。

  • 父親の暴力について

    こんにちは。 私の周りの環境では、このような事を相談しても、 同情されるだけではないかと思い、ここに相談したいと思いました。 私は(29)で実家の近所に1人暮らし、 父(60)と母(60)は、私の家から車で20分ほどのところに住んでいます。姉(33)も遠方で暮らしています。 相談は、父の暴力についてです。 私が生まれてから昔は毎日のように父は母に暴力をふるっていました。 原因は、父親の期待に対し、母親が応えられなかった場合に殴る蹴るです。例えば、お味噌汁があつすぎるですとか、魚がまずいですとか、夜中の12時にトイレに行く(流す音がうるさくて目が覚める) そんな日常の些細な事です。 昔は、そのような事で母親は髪の毛をひきづられ、お味噌汁を頭からかけられてやけどをしたり言い出せばキリがありません。 昔の自分は、ひたすら怖くて両親が喧嘩した時は、布団にもぐる事しかできませんでした。 一方で気の強かった姉は、母親を守るため父親に包丁を向ける(刺してません)などしたこともありますが、それが逆に子供のしつけがなっていないと言う事で、母親が殴られてしまうので悪循環、そんな日々でした。 そんな日々が続きながらも、姉も私も大学に行くことになり、1人暮らしを始めたことから実家に帰らなければ親に会うこともない、会う回数が少なくなれば、必然的に暴力をふるう回数もへったように感じ、私は父親も落ち着いたのだと思っていました。 その後、社会人になってしばらくは、それでよかったように感じましたが、母親の体が悪くなり、長時間歩けない、重いものをもてないようになり、それでまた父の暴力が激しくなるのではないかと思い、私は地元の会社に転職し、実家の近所に住むようになりました。 そして先日、実家にたまたま寄ったら母親が頭から血を流して泣いていました。父は母親に、オマエなんか早く死ね!と叫んでいました。 最近は、母親に早く死ねという言葉をよく言います。 情けない話ですが、私はそれを見て、 父は何も変わっていなかったんだという事を知りました。 私や姉が帰ってくる時は、母親は平和で元気でやっている姿を見せるように相当努力していたようです。 母は私や姉が離れた事から、変に心配をかけたくなかったという事や、 母は、自分の事よりも私や姉が幸せになってくる事が一番の願いだと言います。 今回見た喧嘩も母と父の問題だから、人に相談しないで欲しいと言われました。 私は、それを聞き、自分を大学に進学させてくれている父親に対し、 正直、殴りかかる事などできず、だからと言って血だらけの母親を助ける事もできず、ただ唖然とするばかり。 自分がとても情けないです。 しかし、私が結局何を言っても、母親自身が変わろう (離婚するとか・・・)という気持ち・勇気がなければ、 私自身の言葉が、逆に母へのプレッシャーのような気もします。 母は、体が悪い事から離婚したところで食べていけないとか、 私の結婚に影響を及ぼすと思っている事などから、 ずーっと決心がつかないようです。 私自身、実は結婚を考えている恋人がおり、今の人と結婚をするならば、転勤族という事で遠いところに行く可能性が高くなります。 そもそも今の人と結婚するならば、父親からは縁を切られるのは確実なので、(父は地元の家柄が良い人でないと結婚は許さない。もしそうでなければ、お前と縁をきる。親の近くに住んで親の世話をするのが子供の役割だと常日頃いいます。) 勇気がなくて父親から離れられない母親は、私が結婚すると会えなくなるような気もしており、(父は毎日母親と行動を共にしていないと怒る。) 私自身、結婚の話をすすめるべきか悩んでいます。 長文でまとまりがなくて申し訳ありません。 自分の気になるところといたしましては、 (1)やはり父親の暴力を止める方法はないのか? (2)暴力を理由に離婚しても、父親が慰謝料の支払いを拒み、  生活ができなくなった場合、 生活保護のような制度は世の中にあるのか?(父は法律に詳しいので、逆に法の抜け道のようなのを理解している人間です。) (3)私は結婚をすることで、このままだと母親を見捨てるような気がする。一緒に住む方法も考えたいが母が迷惑がかかるだけと拒むので、結婚の決心がつかないので何でもいいので一言欲しい。 (4)実は結婚を考えている人にこんな生活環境だという事を伝えていない。相手は普通の家庭なので、逆にアドバイスをもらえたとしても、 私自身、娘でありながら何も手助けできない現状を考えると、相談しても仕方ないような気がする考えは間違っているのか? 厳しい意見でも何でもかまいません。 ここで第三者がどう感じるのかを知りたいと思っています。 よろしくお願い申し上げます。

  • 父親の面倒(金銭面・介護など)について

    父親の面倒(金銭面・介護など)について 私は現在学生で、来年の四月から社会人として働き始めます。(現在二十歳でもちろん就職先は決まっています。) 父親は51歳で離婚する前からうつ病で、その後、1年か2年くらい前に統合失調症と診断されました。 さらに、父親が言うには、来年の春から会社をクビになる可能性が高いみたいです。(現在は自宅療養中) 現在は、事実上父親の弟(2歳下で若い頃からニート?らしい)が病院に連れて行ったりしているらしいです。 (両親は、私が小学校を卒業する少し前に離婚し、現在は母親に面倒を見てもらっています。養育費は妹とあわせて5万円で、裁判所?の養育費の基準額の半分程度です。) そして、父親は長男である私が面倒を見るのは当たり前という考えを持っており、この前会いに行った際(会いたくないですが…)、父が同じ高校を出た〇〇は両親と共に過ごしており、お前もそうしてくれるよな?といってました。 もちろん私は、今まで面倒を見てくれた母親には出来る限りしたいとは考えていますが、会っても私のことそっちのけで父親のどうでもいい話や自慢話しかしない自己中心的な父親と一緒に暮らしたくもなければ金銭的な世話もしたくないです。特に面倒を見てもらったとも思っていないので、 しかし、法律的な問題で父親の面倒はある程度は覚悟しないといけないのかな~とは思っています。 私の考えとしては、これから14年間奨学金の返済があったり、自分の稼いだお金で趣味につぎ込んだり、今後も考え貯金をしたりしたいので当分は資金援助はしたくありませんし、小さい頃から一人暮らしに憧れていたのでやはり結婚するまでは1人暮らしをしたいです。もちろんその後は自分の家庭を大切にしたいです。 私自身わがままで身勝手とは思っていますが、40歳くらいまでは親に縛られない自分の人生を楽しみたい(普通の人生を送りたい)と思っています。 以上を踏まえて質問なのですが、 ・いつ頃から父親の面倒を見るべき(見なければならないのか)? ・どの程度しなければならないのか(法的な面で)? ・妹とどの程度分担すべきか? ・父の弟が面倒を見ているらしいがどうすべきか(就職した途端、父の弟の態度が変わる可能性もあり)? ・自分の生活費くらい自分で稼いでもらいたいのでアルバイトなどを薦めたいがどうなのか? など皆さんの意見を聞ければと思っています。 来週か再来週に会う予定(向こうが一方的にこっちの予定そっちのけで言ってるだけだが・・・)があるのでその際キツめに言いたいと思っています。

  • 父親への憎悪。親子の縁は簡単に切れないのでしょうか。

    父親への憎悪。親子の縁は簡単に切れないのでしょうか。 父は、いわゆるダメ人間で、酒、ギャンブル、暴力をします。 今は、両親二人で住んでおり、父親のギャンブル癖で貯蓄もなく、私(女性)が生活費を援助しています。 そんな状況なのに、ギャンブルへいくお金がないと、母親に暴力をふるい、家のものを壊します。 その翌日はけろっとしているそうです(DV男の典型です)。 私は別居しているため、母親が被害者です。 父親と別れて、母親をひきとり、父親とは縁を切りたいのです。 しかし、お金がなくなるとなりふり構わず私の会社にも電話をかけてきたり生活を壊されそうで正直怖いです。 今までは、「親は選べない」と自分に言い聞かせてきましたが、もう限界で消えて欲しいと思うようになりました。 父親がいるせいで、苦しいです。 アドバイスをください。

  • 母親が正しい、父親が正しい?。

     私の育った家庭は常に両親の意見・性格の対立が尽きませんでした。  母は私に何かと厳しくしつけようとして、父親は何をするにも寛容でした。  自分は自分の思うような人生を送れずに家庭内暴力もしばしばある人間だったのですが、正直その怒りの導火線は母親がいつも点火していました。  その理由として私の生い立ちが持病にくるしめられいろんなことを挫折せざるおえなかったという点にあります。ですから、父のようにある意味で自分に迎合する対応が好ましく、母親の育ててやった的な態度はいつも腹が立つのです。  教育とは一概にいえない部分があるでしょうが、どちらがいいのでしょうか?。  それとも、どちらでもいいが夫婦間で一致していないのが問題なのでしょうか?。