めんどくさい母の性格

質問

母の性格が面倒臭くてイライラします。
反抗期とかではないです。

例えば…
夕食何がいい？
と聞かれたから答えているのに却下され、いつも最後は、みんな考えてくれないからメニュー考えるの大変とか、なんでも良いって言われると本当に困るって言われます。
毎回答えているのに却下して文句言われても…

他にも、怒ってないのに怒ってるでしょってしつこく聞いてきたり、
母のせいにしていないのに、どうせお母さんのせいでしょとか、なにかと面倒臭いです。

なのに、私が質問すると、自分の好きにすれば～って言うし、母に怒ってるでしょと言うと怒ってないじゃん！と逆ギレされます。

面倒臭すぎてイライラしてきます。
母親って普通こんなものですか？
どうやって対処したらよいのか、、私はスルーしていますが、イライラがつのってきてます…怒

回答No.7

noname#227506

＞面倒臭すぎてイライラしてきます。
＞母親って普通こんなものですか？

別にどうでも良いと思いますが、
良い機会だと思います。
このまま母親とは距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳がありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事で動いている訳ではありません。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべき。

こう言う問題に対する最も適切な対処方法は実力行使です。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。
徹底的に突き放した様な態度を取ることが重要です。

これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

最後になりますが、
今後はイチイチ母親の言う事、する事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

回答No.6

sp550uz

対処方法は、簡単です。感謝の気持ち「ありがとう」の言葉を
（たとえ面倒くさくても）ことある毎に掛けてあげて下さい。

私、兼業主夫です。仕事と家事と育児を担っております。
夕飯に限らず、朝ご飯や、給食が無い土日のメニューに
日々悩んでいます。自分ひとりなら「今日は食べない」とか
「お総菜」とか「ごはんと缶詰だけ」でも良いのですが

「給食とかぶらないように」とか「栄養を考えて」とか
「スーパーの特売品を買って」とか「冷蔵庫の残り物は」とか
結構大変なんですよ。本当に。でもね、それが
「生き甲斐」といえば、生き甲斐なんですけど。

確かに、更年期障害の傾向もあります。体力も若い頃と
比べると、自覚するほど衰えています。それを緩和するのも
何気ないときの「ありがとう」の言葉です。

夕飯のメニューなら、「肉がいい」「魚がいい」「鍋物が良い」という
おおざっぱなリクエストで充分です。そのついでに
「いつも大変だね。ごめんね。ありがとう。」とか
「何でも良い。お母さんの料理はいつも美味しいから。」とか。

「お母さんのせいでしょ」と言ってしまうのも
「自分の存在感」について、不安なんですよ。

小さい頃は、あんなに「おかあさーん！！」って言ってたのに
あっという間に、親離れする時期が来てしまった。何か寂しい、と。

面倒くさいのも、イライラするのも分かります。
私もそういう時期があって、親と口を利かなかったときもあります。
でも今、親の立場から物事を見ることが出来ます。

自分の娘に言うように、親御さんに成り代わって、ひと言。
「大きくなったね。本当に嬉しいです。でも、正直な気持ちは
　ちょっと寂しいのです。それは、貴方のせいじゃありません。
　貴方には充分感謝しています。面倒くさい親で、本当にごめんね。」

回答No.5

kano20

貴方が反抗期ではないとしても、母は更年期かもしれません。

「夕飯なにかいい？」と聞かれたら「カレーかシチュー以外」と答えておきましょう。
1つの答えを出すと却下されるのですから、昼食べたもの、嫌いなものを２つくらい除外ししてほしいの意味で挙げてみる。

怒ってるでしょ？
「ううん、お母さんは更年期でしょ？」だけ。
怒ってるでしょ！は無しで。
お母さんは反抗期はもうありませんが女性ホルモンが色々ある「お年頃」なんですよ。

回答No.4

96megabrown

お母さんは自分が構って欲しいときに構って欲しいんでしょうね。
もっと家族でコミュニケーションをとるようになったらそういうのは解消してきます。

回答No.3

akauntook

>反抗期とかではないです。

ではないだけでは、プロフィールを見てもあなたが女性と言う事以外わかりませんから、配慮は出来ません。

私は36歳男性。
もちろん実家暮らしではなく、既婚です。

面倒でしょうね。
母親の普通がそうだろうとそうでなかろうと、面倒なことには変わりません。

そう言う女性が多いのではないかと思います。

面倒なら、それなりに対処して面倒ではなくしたら良いと思いました。

面倒なことを何も改善せずに、繰り返すことは無駄なこととしか思えません。

>例えば…
>夕食何がいい？
>と聞かれたから答えているのに却下され、

何なら出来るの？
と、確認してから答えると面倒ではないですね。
私なら、面倒なんで何でも良いとしか答えません。これなら、楽ですよ。
何言われても、何でも良いと答えるだけなんで。

>いつも最後は、みんな考えてくれないからメニュー考えるの大変とか、なんでも良いって言われると本当に困るって言われます。

大変だねー。
何でも良いと困るなら、レシピ集買ってきて順番に作れば良いよ。
ネットでもレシピは色々あるから、そう言うの見ると良い。
って、私なら言ったかな。

>毎回答えているのに却下して文句言われても…

はい。繰り返すことは無駄なんで、あなたが繰り返すことをやめましょうね。
毎回答えたら同じことの繰り返しです。

>他にも、怒ってないのに怒ってるでしょってしつこく聞いてきたり、

もう、怒っているから話しかけんなでいいんじゃないでしょうか。
話しかけられなければ、楽ですよ。

>母のせいにしていないのに、どうせお母さんのせいでしょとか、なにかと面倒臭いです。

そう思うなら、自分で考えて改善しろと言うと良いですね。
とりあえず、聞かれることはなくなります。

>私が質問すると、自分の好きにすれば～って言うし、母に怒ってるでしょと言うと怒ってないじゃん！と逆ギレされます。

面倒だから、質問なんかしなければ良いと思います。
自分で考えて自分で判断すれば何も問題ないです。

お母さんは、かまって欲しいだけだと思いますね。家族が相手にしてくれないから寂しいんでしょ。

その気持ちを汲み取って話に付き合うのか、突き放すのかはあなたが考えて判断すれば良いことです。

表面上の下らない話を繰り返しても、意味はないので選択して方向性を決めるとよろしいかと。

そうすれば、ストレスはなくなります。

回答No.2

ShidaraReitos

君のお母さん、少し認知症の気が出てないかな？君に質問したことを忘れたかのようなふるまいは少しそう思えたのでな。
相手を認知症と決めつけるのは早いけど、そのつもりで対処するしかないかな。

回答No.1

tzd78886

個人の性格ですからどうしようもないですね。一緒に住んでいる限り続きます。嫌なら出ていくしかないです。あなたが子供でなければの話ですけど。