バツイチで39歳、中1の息子がいます。

質問

バツイチで39歳、中1の息子がいます。
彼は8歳年下です。
息子は自閉症と重度知的障害を持っていますが、彼が介護系の仕事をしている事もあり関係は良好です。

現在同棲中ですが、同棲を始めるにあたり彼の両親に話をした時点で大反対され彼の両親とは絶縁状態です。
「生きてようが死んでようが関係ない」と言われたそうです。

私の母親は最初は相手が年下という事もあり反対していましたが、孫である私の息子を虐待しないか気になっているようですが可愛がってくれるのであれば・・・と最近考えが変わってきているようです。
年下に対していいイメージを持っていない父親は反対していると母親から聞いています。
彼はてんかん持ちなので更に反対要素が増えているようです。

結婚したいと言われていますが、親の大反対を振り切ってまでしていいものか悩んでいます。
彼は初婚になるので結婚がどんな事か現実を知らない反面、私は前回の結婚のトラウマが多々あるので無理して結婚する必要はないと思っています。
「どうしても結婚したいなら私みたいなバツイチ子持ちではない相手を探したほうがいい」と何度も言っていますが、全く聞く耳を持たず意思は固いようです。
子供が好きな彼ですが私の年齢的な事を考えるとおそらく無理があると思っていますし、障害を持っている息子の事で精一杯なのでもう1人増える事は考えられません。

私のほうが年上なので、いずれ若い人に目がいって捨てられるのではと思うと尚更前向きに考える事が出来ません。
息子が障害を持っている上に私も発達障害持ちなので、もし子供が出来たら発達障害を持っている子が生まれるのではないかと・・・。

どちらかの親の反対を押し切って再婚した方がいらっしゃいましたらアドバイスを頂けると助かります。
よろしくお願い致します。

回答No.1

noname#223518

お望みの反対押し切り再婚ではありません。
どうにも、お気持ちが裏腹なのかなと思い読ませて頂きました。

>親の反対を押し切って再婚した方
＝hidepon1104 さんは結局は再婚したいと見える。

>私みたいなバツイチ子持ちではない相手を探したほうがいい」と何度も言っていますが、全く聞く耳を持たず意思は固いようです。

＝え？相手の意志だけで再婚するのですか？

hidepon1104さんが真に望むことは何なのでしょう？
再婚されたいなら再婚すればいいのです。
ただ、デメリットは必ずつきものです。

デメリットが怖いならお付き合いだけにしておくべきですよ。

あなたが怖いのは年をとっていつか捨てられるということなら、しないほうがいいでしょう。
私は他人なので見えることは31歳の男性の多くは子どもです。
考えかたがです。
少なくとも、大人ですがどうにも本当の大人とは見えない。
貴女は年上なのにどうも受け身で、相手の意志が固いから再婚しようかしら？と見えるご質問をされるけど、実際に年上の女としての覚悟と決断力を今求められているのです。

貴女の最悪のシナリオでは貴女を捨てて若い子にいき貴女との間にできた子供も貴女がひきとって育てるパターンが最悪と設定してるならそれでも覚悟を決めれますか？

障碍をもつ子供を育てるって大変ですよね、私も兄弟が障碍者なので苦労がわかりますし逆に言えば、障碍をもつ兄弟がいるということは大変なプレッシャーです。
将来のこと、普段の金銭面、移動、病院との連携、施設なども考えなくてはいけません。

ジジババの援助もなく、お父さんは介護系という少ないお給料の仕事で半分の血の繋がりでいずれ生まれるかもしれない兄弟にお願いするのは私から言えば可哀想だなって思いますよ、貴女の想定する最悪のパターンだとお父さんがいませんし・・・。

貴女には可哀想だけど、バツイチで重度知的障害の連れ子で、向こうの親御さんが反対するのは当然かと思います。
彼もまた、自分が介護系の仕事で貴女と子供を一生見るという覚悟があるとは思えません。
貴女の元のご主人はどうですか？男は嫌なことから逃げるでしょう？
それを踏まえて、相手が言うからじゃなく自分が最悪のパターンになっても良いと覚悟を決められるなら再婚なさっては？
私は安易に好きなら再婚賛成！とも言えませんし、その彼を一番知ってるのは貴女です。
ここに聞いても誰も彼の人間性を理解できません。
貴女のお子さんがこれから先、一生の術を、その子の生活の環境を整えていかなきゃいけないことは貴女自身はわかってるけど彼はわかってますか？
貴女がもし先に亡くなって、彼に本当にお子さんを任せられますか？
それを良く考えてください。