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流産させられた相手を許せません
- 私は25年前に流産させられました。義妹のせいでした。
- 義妹の子が結婚することになり、出席を求められていますが、許せません。
- 夫は義妹のせいではないと言いますが、許すことができません。どうしたら楽に考えられるでしょうか？
- mamanoocha
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
「忘れられない」「許せない」というような質問は、他にもあります。 まず、「忘れられるはずがない」ということを認めることです。 忘れるということは、胎児で亡くなったお子様のことを忘れる ということです。 そんなこと、ありえると思いますか？ 起きたことは、なかったことにはできないのです。 ですから、「忘れることはできない」ということを認めるのが、 第一段階です。 第二段階は、「許す」ということです。 許すというのは、とても難しいことです。 ですが、これをしないと、質問者様はいつまでたっても、 この問題から逃れることができないということを 考えたことがありますか？ 許しても、許さなくても、お子様は戻ってきません。 しかし、許すことではじめて、穏やか気持ちでお子様の冥福を 祈ることができると思います。 許せなければ、鬼のような形相で、許せない、許せないと 心で思いながら、お子様の冥福を祈るのですか？ お子様がそんなお母さまの顔を天国から見ていると、 お考えになったことはありますか？ 天国のお子様に、母親らしい、優しい笑顔を見せてあげたことは ありますか？ 許すのは、難しいです。 でも、それをしなければ、亡くなったお子様は、 いつまでたっても、お母さまの笑顔を見ることができず、 お母様がいつも泣いているか、怒っている顔しか見せて くれないのは、自分がお母さまの子宮に宿ったからだと 悲しんでいるとは思いませんか？ 許すというは、相手に対してすることではなく、 ご自分の心に対してすることです。 ２５年が過ぎたのならば、そろそろ、亡くなったお子様に、 貴方のことは忘れない、いつまでも愛していると、 お子様に笑顔を見せてあげてください。 そうすれば、質問者様が天国へ行ったとき、 そのお子様と笑顔で再会できると思いませんか？ 私には、今回の件は、良い機会だと思います。 今回、結婚される方には、何の罪もないのです。 このような機会を、気持ちを改める機会にされることを お祈り申し上げます。
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ナイーブな事で あまり 勝手なことは言えませんが 病院を変えると言うのは まだ 初期だったからですか？ 普通は 他所には不安で行きません。 親戚に ４ヶ月だったか 流産した子がいます。 お腹に宿って 二ヶ月で流れた子もいます。 その時の先生のお手紙には 流産する理由もある、内容だったそうです。 DNAに異常がでてる場合 出産まで育たない。 産み月に死産だった知人は 母体が弱々しかったし。 恨みは 色んな形で 世の中に 沢山あると思います。 私も…あります。 でも 許しました。。許さないと 前に進めないからです。 亡くなった人だけを 供養したかったからです。 貴方はどうですか？ 赤ちゃんのために毎日手を合わせてますか？ それもないのに 勝手に恨みだけを思い起こすのは……？ また 手を毎日合わせていたら 心の葛藤に ２５年の間に帳尻あわせていると思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
ご主人に同意です。 ２５年前の事は本当に義妹さんのせいなのでしょうか？ 義母と小姑に何を言われても、納得できないなら行動に移さない嫁である私には理解できません。 大事な時期と思うなら、誰に何を言われても病院を変えたりしないと思うのですが診察に行くという決断をしたのは貴方では？ 私にも流産経験があります、しかも１回ではありません。 それを含めても貴方の固執に賛同できません。 そのまま月日が流れたのなら義妹さんにはびっくりな言い分でしょう。 是非、２５年前こう思いましたと責任転嫁した発言を義妹さんや義母に伝えてみてください。 判断するのは義妹さんです。 幸せに水を差す兄嫁なら、兄嫁無しでと貴方は参加しなくて良くなる可能性にかけてみませんか？
小姑と、ここに書いていない確執とかありそうですね。 出る必要なし。 ２５年経っても消えない恨みを持っているのに、祝いの席で暴れて欲しいの？ とでも言ってやりなさい。 でも、最初に生まれてこれなかった子の魂は、 第一子の体にちゃっかり収まってるんじゃ無いかなぁ。
辛い思いをされましたね。 死ぬまで忘れることができないでしょう・・・。 義妹さんの子供の結婚式ということは、 あなたとは血のつながっていない妹さんの子供さんの結婚式ですね・・・。 それに出席することなんて、そんなに重要なことじゃありませんよ。 自慢じゃないですが、 私は、実の兄、実の妹、実の弟達の子供の結婚式にすら出席したことがありません。 住んでいる所が少し遠いということもありますが・・・。 祝儀をあげたこともありません。 誰も文句は言ってきませんよ。 そんなことでガタガタ言うなんて実にくだらんことです。 向こうだって思っているんじゃないですか。 私の子供達が結婚しても、 「出席不要、祝儀不要で助かる・・・」 って。 ましてや、あなたの場合は憎んでも憎め切れない義理の妹さんの子供の結婚式。 完全無視で行って下さい。 参考になりましたら。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
流産の悲しさに対して私たち夫婦も流産は経験しているのでお気持ち理解しますしいつまでも心に残るのは仕方が無いと思います。 ですが，私の家内はどうかわかりませんが，私は旦那さんの能天気な意見と同じです。 男性女性の違いもあるとおもいますが，その亡くなったお子さんが，今のあなたのそのようなネガティブな気持ちを一番望んでいないでしょう。 人の幸せを，少なくとも筋を通す形だけでもできない母親のところには子供は産まれてきたくないでしょう？忘れて欲しいとはその子は絶対に思っていないと思いますが，あなたがそんなマイナスな気持ちで生活をしなくてはいけないならはやく忘れて欲しいとさえ思うのでは無いか。と私は思います。 あなたが参加できないのは仕方が無いと思います。 でもそれだけにして，旦那さんに 花嫁さんにはよろしくね。と笑顔で結婚式におくりだしてくれることを，いままであなたをずっと見守ってきてくれたその子はきっと思っているのでは無いでしょうか？ 辛いでしょうが母親としてがんばるときではないでしょうか。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
２５年も恨み続けてきたんだ。楽に考えられる方法なんてもう無くなっている。（やり尽くしてみたけどってところか） 一生その思いと付き合っていく以外にないよ。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
どうであれ結果的に病院を変えてしまったあなたもいけないと思いますよ。私なら絶対に変えません。例え仲が悪くなってもです。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
ま、そうやって誰かのせいにしている方があなたの精神衛生上いいのでしょう。 あなたもわかっている通り、誰のせいでもありませんし、ましてやあなたのせいでもありません。 もちろんすっぱり忘れることなどできませんから、授かれなかった子供のおかげで 今の生活があることを、忘れずに生きていれば十分なんじゃないでしょうか？
