結婚生活と離婚の相談

質問

はじめまして。32才の会社員です
毎日妻に小言を言われ、ため息をつかれ、結婚生活6年目にして我慢の限界に達しそうです。
一体結婚生活とは何なのでしょうか…

仕事の帰りが大体21時頃なんですが、近所の旦那さんより早く出ていって帰りは一番遅いと言われ、帰宅時は欠かさず一報を入れないと怒られ、不機嫌になります。
ケータイに電話かメールをしますが、電話は大体子供が出て会話をし、メールはまず返信はありません。

帰っても温かいご飯が用意されてるわけでもなく、毎日自分で温め、洗い物もしております。妻は大半2階で子供と寝ているか、横になりながらケータイをいじってます。

帰りにコンビニや本屋等に寄って、数十分程度帰宅時間が違うだけで、何で遅いのか？と問われ、
事後報告をすると、先に言え！といわれ、先に言ったら言ったで、自分ばっかりいいね～。や、今日じゃなくてもいい！と嫌味など言われます。
帰っても、リビングは妻の機嫌によって電気がついていたり消えていたりするので外からでも機嫌がすぐにわかります。
また、リビングの電気は明るさを調整出来るのですが、一番明るくして一人で夕食を食べていると、１階に降りてきて「電気のムダ」と言い、半分暗くして２階へ行きます。
因みに、お風呂のお湯は帰宅時には抜かれており、平日はシャワーのみで、最後に風呂掃除をしないとまたグチグチ言われます。
何回か湯を張っておくように言いましたが、こちらも電気代のムダのようです。
一人で食事を終え、映画などを見て24時位になると、二階から壁を叩く音や床ドンをして早く寝るように催促されます。。。
それを聞くたび「またか～」と一人でため息がもれます。

仕事面では、職業上、また立場上で取引先との飲み会や日帰り出張等が1ヶ月に数回あり、「多すぎる」だのあーだこーだとその度機嫌が悪くなります。
突発的な宿泊の出張も３日前に伝えても、「もっと早く言え！」と言われます…
飲み会なんかは当日に伝えたら先ず口も聞いてくれません。
最近は「そんな仕事辞めろ」なんて言われました。

ケンカをすれば「気が合わない」や「出ていこうか？」「この先どうする？」「離婚する？」と何度か離婚はっきり言われましたが、子供の事を考えると私自身なかなか踏ん切りがつきません。
私自身浮気やＤＶ等特に何もなく、「妻からの離婚希望なら慰謝料や養育費を払う気はない。」と言ったら一人で養うのはムリだから親権はこちらに渡すとの事でした。
既に私も愛情は無いと思います。
家に帰っても気が休みませんし、あまり早く家に帰りたくありません。
やはり我慢しかないのでしょうか？

仮に相手側希望での離婚でも慰謝料や養育費の支払いぎむはあるのでしょうか？
長文で半分愚痴になり、すいません。

回答No.20

tzzzz999

40代既婚男性です．

奥さんとお子さんの情報が書かれていませんが，乳幼児のお子さんが複数いらっしゃるということはありませんか？もしそうだとしたら，現状の原因はあなたの家事育児に対する非協力的な姿勢がその大きな一因かと思いました．

失礼ながら，乳幼児の育児はあなたのお仕事と同じかそれ以上に大変かと思います．
文面からその大変さをあなたはあまり理解しようとしていない雰囲気を感じました．
例えばですが，

・帰っても温かいご飯が用意されてるわけでもなく、毎日自分で温め　→　手作りの料理があるなら特に問題ないのでは？お子さんの寝かしつけに比べたら，その位自分でやれよ！と言いたくなる程度の作業です．
・洗い物もしております　→　５分で終わる作業です
・最後に風呂掃除をしないとまたグチグチ　→　風呂掃除も５分で終わる作業です

いずれもあなたが一人暮らしの時よりも同じか，風呂以外の掃除や洗濯をしないで済んでいる分が改善されていますよね．奥さんは態度は悪くても，光熱費の無駄を減らす努力も含め，家事育児に手を抜いているようには見えません．

それに対して，あなたは平日の夕食後に2時間以上もお一人でくつろがれているとのことですが，奥さんがお一人で開放される時間を作ってあげる努力はしたことがありますか？
例えば土日のどちらか１日でも家事やお子さんの育児を一手に引き受けて奥さんに自由に外出する時間を作ってあげたりなどです．

それと，仕事上の理由であっても出張や飲み会などは前もって奥さんにも連絡するのは当然のことと思いますが，それが徹底できていないのはなぜですか？取引先との飲み会だとしても，その日は打ち合わせがあるのでそのまま飲み会になるかもしれないと前もって言っておくことはできる気がしますが．奥さんは奥さんで作った夕食を無駄にはしたくないし，作らなくていい夕食の材料は無駄に買いたくないのですよ．そういう観点で奥さん側の都合を深く考えたことがありますか？

離婚だ何だいう前に，できる努力があるのではないでしょうか．

回答No.19

garugarugaru

もう、だいたい答えは、出尽くされているようですので、ちょっとしたアドバイスを。

貴方のお話が、中立に近く、事実であるならば、

まず、ボイスレコーダーを用意して、彼女のモラハラな言動を余す事なく録音する事。

日記も書いてください。

事細かに、貴方の仕事の入り時間、終わり時間、その日の予定、帰宅時間、妻に言われた事。そしてボイスレコード。

証拠をすべて集めていれば、相手のが何を言っても、貴方の言い分に勝てません。

私の知り合いで、これをして、結局奥さんが旦那さんに平謝り、別れたくない、ただ寂しかっただのと、自分本位の言い訳を言ってました。結果的に離婚しましたが、お子さんが、母親の言い分を信じきっていて、お父さんに辛くあたり、２０代になっても、未だ、父親を、バカにしています。

母親の態度は子供がずっと見ていて影響がないわけありません。最悪です。ならば、行動は早い方が良いです。

彼女が、親は出すな…と言っているようですが、なんかおかしいですね…親に知れたらやばい事でもあるんですかね？。別れたい人の言葉じゃないですよね。

主婦が育児なので大変な事はよくわかりますが、子育てが忙しいからといって、毎日朝から晩まで働いてクタクタで帰ってくる旦那に、一番言ってはいけない、仕事辞めろ…食事の事もお風呂の事も電気の事も、家族を守ろうと必死に家計を助ける旦那様に対して、本当にそんな態度の人、私女ですけど、２人の子持ちの主婦ですけど、さよならしたくなりますよ。

旦那はサンドバッグではないんです。

夫は仕事、妻は家事と育児と役割が決まっているなら、歩み寄り、助け合うんならまだしも、夫を下げて、夫の足を引っ張て、自分の欲求だけはゴリ押し…自分の都合の良いように世界が回るわけないんだからと思ってしまいます。

子供の事を考えると、離婚は大変苦しいものになりますが、貴方の精神的苦痛を考えると、できるのであれば、親に全てを話し、とりあえずの間、冷却期間ということで、別居をした方が良いと思います。

もし離婚と決めた場合、貴方が親権を持つのであれば、貴方に、養育費の義務はありません。貴方が子どもを養育するのですから。

離婚するなら、お互い愛はないと同意しているのなら、協議離婚にすれば良いんじゃないんですか？

詳しい事はここに書いてあります。

http://www.rikonnet.jp/0303fortune.html

回答No.18

mitsubachi3

奥さんは、ストレスがたまっているみたいですね。
休みの日はどう過ごしていますか？
家族で過ごしてる感じではないですね？？

たまには奥さんも友達と飲みに行ったりしたいのではないでしょうか。
ひとりで自由な時間がほしいんだと思います。
たまにはあなたが子供と過ごして、奥さんに外で過ごす日など作ってあげることはできませんか。
あなたも仕事だということは奥さんもわかってるとは思うのですが、飲み会など楽しいイメージなので羨ましい気持ちになるんじゃないでしょうか。私も飲みに行きたい、とかね。

まだ32歳、奥さんもそれくらいですか？
そうであれば結婚していない友達もいたりしますよね。

また、実家などは近くないのでしょうか。
預かって貰えるなら、少しの時間子供を預けて、奥さんは買い物とかしてもらったりして
ストレスを発散させてあげてほしいです。

ここまでひどくなる前に、奥さんからアクションありませんでしたか？

回答No.17

nonamelane

＞離婚する？

その通り、それで結構ですね。

激情型はその場でサインするかもしれませんから、用紙を用意しておいてはと思います。その紙を見て蒼くなるかもしれません。

子供がいらないというなら、先にご実家に協力を要請しておいてはと思います。福祉環境です。慰謝料は必要ないでしょう。財産分与はむしろあなたが相手に払ってほしいモラハラ慰謝料と相殺できるように、弁護士に先に相談を。

養育は双方に義務があります。あなたが育てるなら相手こそ払うべきです。相手が育てるならあなたが払うべきです。ただし相場がありますね。余談ですが、私のいる国では給与の対する率が決まっています。

後戻りできないように録音録画をおすすめします。それを見せて、その先どうするか考えさせなさい。甘ったれています。ケータイばかりいじる親はろくな母親とは思えません。家族の管理をしっかりできない妻は子供の良い母親になれるとも思えない。

人は甘えられると思うとどこまでも図々しくなります。親権が取れそうなら、ご実家の手が借りられるかどうか、先に相談をおすすめします。

回答No.16

riokawa

14です。
早速のお礼ありがとうございます。
昨夜は眠くて大まかな感じで書きましたが、
もう少し補足を加えさせてもらいます！

『また病気が始まった～』なんですね。
なんか、本当に元嫁と似たようなタイプのような気がしてきました。

これから書くことは奥様がモラハラだと断言して書いてるわけではなく
モラハラがどのようなものかを書きたいと思います。

モラハラ者は簡単に言うと自分の考え方だけが正しくて自分の考え方に合わない
モノは全部相手のせいする性質をしています。

モラハラとは通称でモラルハラスメントと呼びます。
意味はモラルのいじめ。
内容は精神的暴力を指します。

モラハラ者はタイプに分かれていますが自己愛性人格障害者、回避依存症、アダルトチルドレン系の人達が起こす特殊心理です。
原因は彼らの過去にあると言われております。
親がDV、モラハラ系である。
両親が不仲。
両親が離婚。
離婚後の新しい親。
過剰干渉。
身近な存在の人からの裏切り被害の経験。
これらが原因で心に傷を負いトラウマ化しているとされています。

心理的には表面的には強いですが実は内面が真逆で非常に繊細で怖がりです。
自分に自信がないために精神的に崩壊しないように必死に守ります。
だから自分だけが正しいという思考になります。
また自分が弱いことを自分でも認めたくない気持ちが強く
人間関係に上下を作ろうとします。
だから相手を愚弄したり、陥れるようなことばかりを言って
精神的攻撃をして相手を自分下に置こうとします。
これをずっと来る返して生きていますので
饒舌です。
自分の立場が危うくなると話の筋を変えたり感情で押し切ったり
平気に嘘もつきます。
会話は危うくなると後出しジャンケンのように相手にものを言わせておいて
それに対して巧みに反論したり詭弁ですり抜けします。

怖いのが本気で自分は悪くないと思い込んでいる点です。
その自己弁護本能があまりに強くて嘘を言っている自分にも気づかない
信じられないようなことが彼らの心に起きています。
だから心の病です。

症状が一番悪いのが自己愛性人格障害です。
このレベルになると治ることはないと言われています。
回避依存症の場合はまだ自分の悪い面に気づくことが出来るので
治る可能性はあるそうです。

今、一番大切なのはあなたの心を守ることです。
モラハラ者の精神的攻撃の破壊力はすざましく
相手を洗脳して自信喪失や何が正しいか判断する思考を壊す力を持っています。
ひどくなると鬱になったりトラウマ化して心がどんどん病んでいきます。

なので奥様の詭弁は基本てきに全部受け流してください。
反論をすると１００倍返しになりますよね。
なのでケンカになる要素を出来るだけ排除します。
あとは相手に何も期待をしないことです。
自分で出来ることは全部自分でする。
相手は何をしてくれた時には本意でなくても『ありがとう』
と言って相手を立てます。
これである程度のことは避けられると思います。

次に問題はあなたがどれだけ我慢できるかです。
奥様を説得することは不可能に近いので
問題はそこです。

あとは相手が心の病だということで診療内科に診てもらいたい気持ちに
なるかもしれませんが
それを『君はちょっと心の病だともうから診療内科に行かない？』
などと言っても絶対にダメです。
もし診てもらいたいのであれば。
『僕はもしかしたら鬱かもしれない。だってまた病気が始まったって言ってるでしょ！
心配だから一緒に来てくれない？』と言って連れだすことです。
先生には事前にあなたが今の状況を話して、今度、なんとか連れてきますので
カウンセリングを宜しくお願いしますと頼むのが良いかと。

その後はどうするかはあなたの判断です。

ちなみに離婚を選択しての奥様がすぐに納得するとは思えません。
『前、お前から離婚をしたいって言ってたじゃないか！！！』と言っても
全く意味はありません。

本気で離婚をしたと思うのであれば奥様が本気であなたを嫌い
彼女から本気で離婚したい気持ちにならないと離婚は無理だと思います。

とりあえず経験者からのアドバイスです。

回答No.15

15-mama

丁寧にお返事いただき、ありがとうございましたm(_ _)m

それでも、奥さまの気持ち、解る気もします…
私も鬱のときや、生理前はイライラして、言葉づかいは違いますが(^^;　同じように荒れることもあります。
我が家の場合は、それでも旦那がなにも言わずに子供たちをみてくれて、だから平和な日々もあります。
なので、質問者さんのおうちもそうなったらいいなと思ってました。

が、やはり、一般的には、奥さまがどうしようもなく悪いようですね。
質問者さんも離婚を考え始めていらっしゃるようですし、幸せになるのであればそれが一番だと思います。

奥さまはいつからそんなになったんでしょうね、、
私は育児でだいぶ強い母になってしまいました。。でも気が強いだけで、子供のことは満足にできてません。
質問者さんの奥さまは、そんなであっても、子供のことやるべきことやっていて、(世の中子供にあたり、虐待する母がたくさんいる中でも)そこは母らしく強く逞しいなと思いました。

うまくいかなくなるきっかけがあったのでしょうね、、
見つけてほしかったですが、残念です。。
それぞれが幸せになりますように、頑張ってください。

回答No.14

riokawa

モラハラ嫁に見切りをつけて晴れて
平和時間が戻ったバツイチです。

私は最終的に限界を超えたので離婚に踏み切りました。
でもその決断をする前は出来る限りの修復と歩みよりと理解をしようとする努力をしました。

あとは決断する際に何故モラハラ的な行動をとっているのかが理解不能だったのでモラハラについてかなり調べました。
特徴、原因など
得た知識から元嫁が本当にモラハラなのかの判断をする為に色々な質問や状況を意図的に作る。反応も見てみました。
それでモラハラが本物だと確信し
あとは離婚が成立するまで頑張りました。

あなたの奥さま、
読んだ印象はモラハラ系の要素はありそうと感じますが、判断が難しいです。
モラハラとは通称なので元嫁は自己愛性人格障害系でした。
このタイプは治りません。

いまあなたも色々大変なのは痛いほど分かりますが、
奥さまの言動の原因を色々探ってみてはいかがですか？

改善する可能性があるなら頑張る。
どうしても限界なら離婚です。

ちなみに慰謝料は発生しません。
理由は慰謝料になるような事をしていないから！
ただ、離婚は簡単には出来ないので奥さまと協議が必要です。
この協議方法によっては決着までの時間が変わったり、財産分与の内容まで変わります。

アドバイスですが奥さまの不条理な内容を半年程度録音や録画で残してください。
協議離婚中の調停で役にたちまます。
内容があまりにひどく第三者(裁判官)が認めた場合は彼女から慰謝料をもらえるケースもあります！

お礼

ありがとうございます。
妻に言われると、また病気が始まった。とか、何でそんな事言うのかな～。みたいな感じでしか捉えておりませんでした。
記録しながら分析してみます。

回答No.13

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

文章を読んでいて
そんな奥さんが
世の中にいるんだって
驚きなんですが...

でもそんな奥さんでも
最初からそんな態度を取る人じゃ
なかったですよね～？

奥さんが何故？
そんな態度を取るようになったのか
何かきっかけと言うか
原因があるはずです

ちょっと奥さんと
とことん話し合っては
どうでしょうか？

お互い悪い所は直していってね

それでもダメなら
離婚を考えたらいい

とりあえずは
上手くやっていく努力はしないとね

お礼

お父さんありがとうございます。
昔テレビであった鬼嫁日記というドラマを凄く思い出します笑
確かに出産後に変わっていきました。
ここでは私からの一方的な話だけですので
、実際私の至らぬ点も多いかもしれません。努力してみます笑

回答No.12

ShidaraReitos

他の人はほのぼのした（？）悩みみたいに言ってるけど、私は違うかな。

＞「出ていこうか？」「この先どうする？」「離婚する？」

この禁句だらけを言ってる時点でもう終わりに近い気がするな。本当に拗ねてるだけなら、こんな言葉は言わないよ。「気が合わない」程度で収めるはず。

奥さんの心境はＳＭＡＰの香取慎吾のようだな。
つまり「このまま主婦を無期休業するぐらいなら離婚（解散）する」ってところだね。

君の心境はＳＭＡＰの中居正広かな。
「なんとか（結婚）生活を続けたい」かな？？

事務所（？）の社長（？）に相当する奥さんのご両親に相談してみるのはどうかな？？

お礼

旬な話題でわかりやすいご説明ありがとうございます。
気が合わないなんかはだいぶ前から言われております。最近言い争いになると私も言ってしまいます。
親権についても、私が自分の親に相談すると言ったところ、二人の問題だから親は関係無いと言われました。

回答No.11

noname#244420

５０過ぎのおっさんです。　私の家庭環境より酷そうなお宅の話を聞かせていただき、少しだけ安堵いたしました。（苦笑）　いやいや改めて、相当な鬼嫁の下で生活しておられるとこに敬意を称します。　最悪離婚も考えておられるのなら、一度、マグニチュード８クラスの改革を試みられたらどうですか？　酒の勢いで暴れれば時機に警察が来ますから・・・（笑）　マルっきり冗談でもないのですが、３２であれば未だ双方の親様は健全でしょ。親権のこともありますし、言い分を聞いてもらってからでも遅くはないと思いますよ。

お礼

人生の先輩ありがとうございます笑
多分逆に暴れられますよ…
友達の旦那が暴れたという話題で、私だったら思い切りめちゃくちゃになるまでやり返すと言っていました…多分本当にやると思います。妻の親も気が強い事を知っており、義母はよく謝ってきます。