帰省について

質問

大学１年の者です。今週末に父親の実家へ家族全員で帰省する予定になっております。しかし、私も私の弟も私の母も、みんな行きたくありません。（理由は様々あるのですが。）このような場合、どのように父に言えば行かなくて済むのでしょうか。
（補足）
毎年、父方の実家にも母方の実家にも年３回行っていました。しかし、私の祖父母が高齢になった上に、私も弟も忙しくて自由な時間が少なくなってきていることから、「どちらもお正月の年１回だけ帰省する」ということにしたいと考えてのことです。

回答No.4

noname#223095 · ベストアンサー

ご質問を拝見して、とても気になりました。まず、

＞私も私の弟も私の母も、みんな行きたくありません。
（理由は様々あるのですが。）このような場合、
どのように父に言えば行かなくて済むのでしょうか。・・・(1)

要するにお父さん以外は全員行きたくない。理由はいろいろある。
そして、取りようによっては、
「行かなくても済むもっともらしい言い訳はないだろうか・・・？」
というふうに感じてしまいます。

＞祖父母が高齢になった上・・・(2)

回答者No.2の方がおっしゃっておられるように、
一般的には、高齢になればいっそう行ってあげることが望ましいのです。
もっとも、病床に伏しておられる場合は、少しでも休養をとるとこができるように・・・と配慮して、
休んでおられるおじいちゃん、又はおばあちゃんをわざわざ起こしてはいけません。

また、お父さんの実家に帰省することに対するお母さんの気持ちは書かれているが、
お母さんの実家に帰省することに対するお母さんやお父さんの気持ちはコメントされていません。
つまり、
お父さんやお母さんは、お母さんの実家を訪問することに対しては、それぞれどのように思っておられるか・・・ということです。

あなた方が住んでおられる場所と、お父さんの実家(同様に、お母さんの実家)との地理的関係にもよります。極端な例をあげますと、例えば、あなた方は北海道に住んでおられる。しかし、
お父さんの実家は沖縄にある・・・
といった場合です。そりゃ、帰省費用は莫大ですし、時間的なことも関係してきます。
１年に１度の帰省、場合により３年に１度の帰省になるのは、誰だって理解できます。
あなたのご質問にきちんと答えようとすると、こういう情報も必要なのです。

詳しい情報がないので、大雑把な回答、一般的な回答にならざるを得ません。
以下、それを記します。

一般的には、
おじいちゃんやおばあちゃんの休養の妨げにならない範囲で、できる限り帰省するのが望ましいのです。
床に伏しておられるなら、黙って見守ってあげるだけでよいのです。
それ以上のことをする必要はありません。可能な範囲でそのようにして上げて下さい。
そのようにされるだけで、おじいちゃん、おばあちゃんは嬉しいのです。
そして、おじいちゃんやおばあちゃんが亡くなられたとき、あなた方は、

　　　　　「できる限りのことをしておいて良かった・・・」

と思うのです。これがおじいちゃん、おばちゃんに対する最大限の孝行です。
これをしておかないと、亡くなられたあとで、必ず

　　　　　「あのとき、・・・しておけば良かった・・・」

と後悔するのです。

私から申し上げられることはこれだけです。参考になりましたら・・・。

回答No.5

ShidaraReitos

大学１年では言い訳が難しいなあ。これが３年になれば「就活の準備」って大義名分が使えるんだけどね。
（もちろん４年は言うまでもない）

１つは他の人も言ってるように「遠隔地なので交通費が馬鹿にならないから」とストレートに言うことが１つ。
もう１つはその忙しいって理由を言える範囲で言うしかないってところだね。

回答No.3

noname#227506

いい機会だと思いますが、
この際、父親とは徹底的に喧嘩してみてはどうでしょうか。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。
人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

それからですが、
こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。
親はなくとも子は育つ。
日本と言う国において「家庭」「親」とはこう言うものです。

親の意に添う事が、必ずしも正しいとは限りません。
むしろ、親に対する配慮を必要最小限に留めると言うのも、
これはこれで良いんですよ。

ただ、いずれにしても、ここからここまでは親の意に添うけれど、
これ以上は一切付き合いないという線を
自分の中で決めるべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.2

3318r

具体的な理由が不明なので、貴方と弟と母、各人が行きたくない理由等を書き出してください。
「私の祖父母が高齢になった」
高齢であれば会える機会も、残り少ないのではないですか？
祖父母の気持ちはどうなのでしょうか？
「私も弟も忙しくて自由な時間が少なくなってきている」
具体的に何が忙しいのでしょうか？
都合がつかないのであれば、その事を父に話せばよいのではないですか？
全員がそろって毎回行く必要もなし、父親の気持ちも聞いてみないと分かりませんよ。
「どのように父に言えば行かなくて済むのでしょうか。」
でなく、帰省の在り方を皆で話し合ってはどうですか。

お礼

おっしゃるとおりですね。あまりにも自分本位な考え方でした。検討してみます。ご回答ありがとうございました。

回答No.1

tzd78886

示し合わせて「行かない」と宣言すればいい。

お礼

たしかにストレートに言うのもひとつの手ですね。ご回答ありがとうございました。