まるで存在していないような扱い？

質問

どうも私は、人からは話しかけづらいと思われているようです。

自分が、苦手・嫌い・関わりたくない、と思ってる人からそう思われるのなら当然ですが、
そうじゃない人からも避けられる、、というか距離を置かれるように感じます。

例えば、私は、習い事を二つしております。
1つは文科系で、一つはスポーツです。
どちらとも、大勢生徒さんがいます。
私は、仲の良い女性数人といつもその場では一緒にいます。

どちらの習い事でもそうです。
レッスン中はもちろん、
ときおり開催される食事会（立食）でも、
私が、どなたかから話しかけられることはめったにありません。
むしろ目を合わすことも無いです。
ですが、私が一緒にいる女性たちはバンバン話しかけられ、
どんどんいろんな人と仲良くなっていきます。
それに便乗して輪に入っても、避けられているかのように目を合わせてくれず、
なんだか変な空気になっていきます。
（これはいずれも男性です）

順番に誕生日を聞いていってるのに、私だけ聞かれない、
とか
〇さんも▲さんも◇さんも絶対モテそう、といった中に私の名前だけ含まれていない

など。
別にモテそうって言われなかったことはどうでもよくて、
私だったら、いかにもモテなそうだったとしても、一応全員の名前を挙げたのなら
独りだけ言わないってことは出来ないので、うわああからさま、と思ったのです。

私がアラフォー既婚者で、
一緒にいる女性たちが、20代・30代前半の女性だからかな？
と思ったりもしましたが、真意は分かりません。
ただ単に私が嫌われているのかもしれませんが、
接点が無いので理由が思い当りません。

習い事以外でも、
大勢人が集まって交流を深めるような場で、
私が話しかけられたりすることはほとんどありません。

私の真顔はふてくされ顔のようで、
無愛想にしてるつもりはないけど、
よく「怒ってるの？」とは言われます。

あと、これは光栄に感じるべきなのかもしれませんが
綺麗過ぎて話しかけづらいと言われたこともあります。
が、これはお世辞、というかその方たちの優しい配慮なのだと思います。

「ブサイクが話しかけるなって思ってそう」とか「イケメン以外相手にしなそう」
と言われたこともあります。
そんなことはないのですが・・・
高飛車そうにみえるのかもしれません。

いつも笑顔でいるように心がけてはいますが、
それでも、避けられます。
私から話しかけても、そそくさと立ち去られるように感じます。

別に、密に付き合う人じゃないのだから良いじゃないかと言う意見もあるかもしれませんが、
理由がわからないばっかりに、
なんだか、人格を全否定されてるようで、気分が滅入ってしまうのです・・・

何か良い案はないでしょうか・・・

回答No.2

akkyglobal · ベストアンサー

習い事の時の一緒にいる女性グループ以外の方たちの世代が気になります。

文章を読んだ限り貴女は嫌われているとは思いません。
ただ周りにいる方たちも20代であれば、貴女は少し次元の違うところの方に感じられているかもです。
悪気はないですが若いときはコミュニケーションも慣れてないし、年が離れていると話しづらく感じるのではないでしょうか。

そして若い男性であればその場での出会いを求めているかもしれません。であると既婚者の貴女は目に入らないかもです。
しかも貴女の容姿が綺麗であれば緊張もします。
表情も無愛想なのは避けられてもしょうがないかなと。

とりあえず考えられる理由を上げてみましたが、たぶん習い事のなかでは貴女は年輩になると思われますので話しかけられないというより、貴女から話をしていく方が良いのかなと思います。
確かにあからさまに貴女に話をふらない周りの方も幼稚かなと思いますが、まずは話を切り出して皆に安心感を与えていけば変わっていくような気がします。

お礼

温かいご回答ありがとうございます。
周りの男性陣は、２０代～５０代ですね。割と幅広いです。
講師やコーチも２０代が多いですが、
私は絡みづらいと思われてるのか避けられます。
他の方たちとは雑談をしても、私とは公的な話だけだったり。
頑張ってこちらから歩み寄っても微妙な空気が流れます。

私も意識しすぎて変に媚びてる感じになっていて、
気持ち悪い、うざい、って思われてるのかな。

＞その場での出会いを求めている
これは、少しはあると思っています。
ただ、５０代既婚者男性だったりしても、
私は敬遠されていて、話しかけるのは若い女性ばかりです。
これはスケベ心？笑

＞まずは話を切り出して皆に安心感を
そうですね。
かなり、話下手なので、ものすごく勇気がいるのですが、
話しかけられやすい女性たちを見ていると、
やっぱり気さくだし、いつ話しかけても笑顔で返してくれそう、
と思わせる魅力がある方たちばかりです。
２人きりになっても、どんどん質問してきたり。
質問されるって、自分に興味があるのかな？って思えて
嫌な気持ちにならないですもんね。
見習わないといけないですね。

ちなみに、こういう場では敬遠されるのに、
なぜか道聞かれ体質ではあります・・・笑

回答No.4

kaitara1

人はどんな時でも孤独なのです。会話というのも実は独り言をかわるがわる言っているにすぎない。自分が否定しない限りあなたは誰からも否定されないというより、誰もあなたを初めから認めていないのです。

お礼

ありがとうございます。

回答No.3

noname#228046

一番大きいのは、あなたの容姿が相手に劣等感を感じさせるからでしょう。
自尊心が傷付くとかなり尾を引き苦しむので警戒しているのかと。

次に、あなたが存在していない様な扱いを受けていると感じ、
あなたの心が警戒している事であなたの反応、表情、態度が硬くなり、
距離を取られている様に思えます。
容姿と加えると自尊心に関わる警戒も招いてしまいうるんでしょう。

それ以外に考えられるとするならば、
あなたが人に対する興味が薄く、反応が薄く無関心に見える事で、
感心を示されなかった＝関心を示される価値が自分に無い　という
自尊心へのダメージを怖れて警戒している可能性も考えられます。

現状の質問文を見る限りで想定できる理由はこれ位でしょうか。

＞何か良い案はないでしょうか・・・
人は自分に興味や感心を持って貰える事を喜びます。
あなたがもう少し積極的に人の言葉や考えに興味を持って声をかければ、
「あ、話しかけても大丈夫な人なんだ」
とその場の周囲の人達の印象が変わる可能性があります。

ただ、自分を少し偽ってまで人に興味があるフリをした場合、
実はそこまで興味が無いと相手に伝わると敵意や恨みを買いかねません。
容姿が平凡な人であれば大して印象も残らず忘却して貰えがちですが、
容姿が整っていると印象に残り覚えられ
些細な悪印象が何度も思い返され増幅し、変な恨みを買う事があります。

また、容姿が整っていると、少し親しい態度を示しただけなのに
勝手に色々な美化した妄想が広がり続け、勝手に期待され、
期待(妄想)と違うと露骨に失望し悪態を吐く人が出る事があります。

こうした問題が生じている節があると感じるならば、
少し意図してコーディネートをダサめにしておくなり、
微妙な眼鏡で顔立ちを誤魔化しておくなりすると、
初見の方からの印象を変え、態度が変わるかもしれません。
ただし知り合いからは容姿に微妙な陰口が囁かれるリスクも覚悟になりますが。

現状の情報から私にできる助言はこれ位になるでしょうか。
あまり露骨な努力をすると恩恵より弊害が大きくなりうるので
ご友人さん達の反応をうかがいつつ
慎重に少しずつだけ行動を変える程度にした方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞一番大きいのは、あなたの容姿が相手に劣等感を感じさせるからでしょう。
う～ん・・・・
そこまで良い容姿でもないです。
ただ背が高くて姿勢がいいので、
宝塚っぽいとか言われたりすることもあるので、
威圧感はあるのかな・・・笑

＞あなたの心が警戒している事であなたの反応、表情、態度が硬くなり、
これはあると思います。
あと、どうにかしなきゃ、と変に媚びちゃったり、
ヘラヘラしちゃうのも良くないかなって思っています。
全てが自然体じゃないんですよね・・・＾＾；

＞あなたが人に対する興味が薄く
これもあるかもしれません。

＞あなたがもう少し積極的に人の言葉や考えに興味を持って声をかければ
これが本当に課題なのだなと気づけました。
ありがとうございます。

＞少し親しい態度を示しただけなのに
＞勝手に色々な美化した妄想が広がり続け、
実はこれも警戒する一端を担っていて・・・
２０代独身の頃ですが、（異性として）興味ない人にでも
優しくフレンドリーに接していたら、変に勘違いされて、
ストーカーチックになってしまったことが数回あります。
なので、異性には無意識に壁を作っているのかもしれないです。

もう既婚者だし、
オバサンだから大丈夫かな・・とは思ってるんですけどね。

皆様に相談して、改善点や課題、深層心理が見えてきました。
ありがとうございます。

回答No.1

eroero4649

自分でいうのもなんですが、気さくといわれる人です。私たちのような気さくと呼ばれる人たち同士で共通すること、そして質問者さんと同じ悩みを持つ人同士に共通することがあります。それは、「話しかけるか、話しかけないか」。
私たちのようなタイプは、「話しかけてもらえない」と悩む前に自分から話しかけます。誰だってね、自分から話しかけるのはなかなか勇気があるし面倒くさいです。けれど一度話しかけられた相手なら「相手から自分に話しかけてくるのだから、自分から話しかけても面倒がられないだろう」と思うものなのですよ、人間心理としてね。自分でいうのもなんですが、気さくな人は気さくに誰でも話しかけるから気さくといわれるのだと思うのです。
ここでもしばしば同じような質問を拝見しますが、質問者さんのような方に「話しかけられないと悩む前に、自分から話しかけていますか」というとだいたい「あまり自分からは話しかけていかない」とおっしゃいます。自分から話してこない人は、「あまり話しかけられたくない人なんだな」って思うものですよ。実際、ここでも「話しかけられるのが嫌なのですが、ふてくされた顔をしても話しかけてくるなオーラを出しても話しかけてくるやつがいます。どうすれば話しかけられないようになりますか」と質問する人もいます。見ただけでは、質問者さんが話しかけてほしい人なのか、話しかけられたくはない人なのかはわかりません。そうすると普通の人は「なんだか話しかけづらいからそっとしておこう」となってしまうのです。

あとね、笑顔に関していえば、たぶん目が笑ってないと思うのです。人と話しているとき、楽しいと思いながら話していますか。そう思っていないなら、その笑顔は作り笑顔です。そして、ある程度人生経験を積んだ人なら、相手が作り笑顔かどうかくらいは見抜くのですよ。アイドルの握手会でも、あからさまな作り笑顔の子ってやっぱりそれはバレて人気は伸びないものですよ。作り笑顔でもバレない子は演技派女優ですね。まあそれはそれでその子の才能です。
質問者さん自身が、他人との雑談を「楽しい」と思わないと、作り笑顔になってしまうと思いますよ。

お礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます＾＾
ご丁寧に説明いただけて非常に納得できました。

＞アイドルの握手会でも、あからさまな作り笑顔の子って
＞やっぱりそれはバレて人気は伸びないものですよ。
特に、↑この例えはとても分かりやすかったです。
確かにそうですよね。
私は、いくら頑張って話しかけたり、
相手に質問を投げかけても、心のどこかでは「どうでもいい」
と思っていて、それが見抜かれているのかもしれません。

それから、よくよく考えてみると、
私は、第一印象が良い人、や気さくな人、を警戒してしまう
傾向にあるのでした。
大体、第一印象が良いと、裏切られる（というか勝手に私が理想化してるのかも）ことが多々あったので、愛想の良い人は信用できなくて、
むしろ人見知りな人ほど信用できる人だと思ってる節はありますね。
フレンドリーでいい人だーと思ってたのに、
実は悪口とか陰口も甚だしい、、とか。

あと、最初から良い印象だと、ちょっとマイナスなことがあると
評価がものすごく落ちるけど、
最初の印象が悪いと、マイナスな事してもそんなに減点されないし、
逆に良いことをしたらものすごく株があがるじゃないですか。

恵比須顔の人が、お年寄りに席を譲っても普通と思われるのに、
ヤンキーが譲ったらものすごい評価あがるように・・

そういう計算を無意識にしてるのかも。
気を付けないとですね。
気づけて良かったです！