未婚で出産するか彼ともう一度ちゃんと話し合い今後を

質問

私は今妊娠7週目です。
実は昨日彼と話し合って、未婚のまま産む事にしました。
ですが、お互い納得いかないでどんどん話を進めてしまい、私は後悔してます。まだ彼の事は好きです。でも彼は私と一緒に居るのは無理で嫌いになったわけではないけど、籍を入れても長続きしないと言われてしまいました。
あれほど子供が欲しいと言っていたのに、責任もとると言ってくれたのに別れたるならおろして欲しいと言われました。私一人では子供育てる事は難しいし子供の為と…
それと認知もしないと言われました。子供を育てたいけれど、私とは無理で認知して調べられて子供になんで結婚しなかったのかと聞かれてるのが嫌だと…

正直私は彼とやり直したいし子供の為に両方の親がいた方がいいのかと思ってます。私も片親で育って寂しい思いをしてきたので、この子にだけはそうさせたくなかったのです。
周りに相談したら、私一人で育てた方がいいという意見や子供の事があるからもう一度冷静に話し合った方がいいという意見もあります。

この子をおろしたくない、無理と言われても彼と一緒に子育てをしたいと思うのはワガママでしょうか？

回答No.9

noaruanjyu · ベストアンサー

シングルマザーです。

一生のことですから粘り強く彼と話し合った方がいいですよ。
二人きりで話すと感情的になってしまうので、信頼できる第３者を交えて話し合いをしましょう。
彼は何故結婚したくないと言っているのでしょうか？
彼との交渉で彼を絶対批判して責めてはいけませんよ。
一番良いのは結婚ですが、貴女がひとりで育てる方向になったとしても、子供には父親が必要ですから、いざ子供がお父さんに会いたいとなった時に彼の存在は必要ですから彼とは連絡がとれるように良好な関係を築いておいた方がいいですよ。
彼に逃げられたら子供は本当のお父さんに会えなくなってしまいますから子供にとってはとても不幸なことです。

結婚前に子供を作ったのは彼だけの責任ではないので、一人で育てる覚悟を決めたなら彼を恨まず頑張って育てていくしかありません。
子供にはお母さんとお父さんが愛し合って生まれた子なのよ伝えて、絶対にお父さんの悪口は言わないで下さいね。

お仕事はされてるのですか？
経済的に無理なようなら本当は諦めた方がいいのかもしれません。
それほどシングルマザーは大変なのですよ。

私は貴女達が結婚するのが一番良いと思いますので、それに向けて諦めずに彼と交渉してみて下さいね。

今すぐ籍を入れるなくても良いので、友達として側にいて欲しいと譲歩してみてはどうですか？
関係を断絶せず、長く付き合っていって彼が子供の顔を見たりすれば段々情が湧いてくるかもしれません。
一時期の感情で彼を責めるのでなく、長期的な作戦で交渉しましょう。

不安なことだらけだと思いますが、赤ちゃんを守れるのは母親の貴女しかいないのです。
母は強しですよ。

回答No.11

o09080706o

わがままではないので、良い方法がみつかるまで引き続き話し合っていけばいいと思いますよ。

どのくらい補助が受けられるか、行政などにも相談してみてください。
生活費のかからない田舎に引っ越すとか、場合によっては日本では育てられないから難民として外国に逃げるなどの方法もあると思います。

回答No.10

fushigi2012

相談者様も彼も無知で世間知らずですね。

「子供が欲しい、責任を取る」なんていう発言は、『中出し』したい理由です。
別に本心で思っている訳ではありませんよ。　そんなことを真に受けてはいけません。

また、お腹の子供は、彼が「認知したくない」と言っても親子関係の証明で認められます。
つまり、彼が嫌でも相談者様が子供を産んで裁判で請求すれば、彼は『子持ち』となるのです。

お互いに、そういったことも解らず親になっても子供には良い事ありません。

厳しいようですが、第一に彼が父親として育児に参加することはあり得ないと覚悟して下さい。第二に彼は相談者様と結婚する気も無いと覚悟して下さい。第三に子供を産んでも、彼から経済的な援助は期待出来ないと覚悟して下さい。
それでも、相談者様が産みたいというなら、止めることは出来ません。

相談者様が３０代ならば、産むことも選択の一つですね。
当然、相談者様の両親が孫の面倒を見るという条件が付きますが。
もし、10代、20代ならば、堕胎をお勧めします。
もっと真面な男性と結婚して、家庭を作るべきです。

回答No.8

783KAITOU

●この子をおろしたくない、無理と言われても彼と一緒に子育てをしたいと思うのはワガママでしょうか？

　↑　こういうのを「我が儘」とはいいません。「我が儘」は許せる範囲があります。勝手ではあるがそのくらいなら許せる、という許せる範囲内のことです。あなたのお考えは許せる範囲・限度を超えて「無責任」なのです。無責任な行為は必ず目に見えない形で社会からしっぺ返しを受けます。

しかし、皆が責任ある行動を取っているわけではありません。無責任な行動をしたばかりにシマッタ。と、いう結果を招くのはザラにあります。このシマッタ。と、いう結果に対してどの様に対処するかで、無責任な行為の結果が問われます。

あなたの場合、無責任に妊娠に至らしめた上、妊娠の結果も無責任に成り行き任せに対応しています。そして、子どもが可愛そうに思う。なんて事実に向き合わずに無責任な結果に対して情緒的な考えで対応しています。これは二重三重に無責任な行為だと言えます。

子どもが可愛そうなら、子どもに代わって父親になる彼に結婚するように或いは認知して養育費を支払うように交渉するのが、最初の無責任な妊娠という行為の結果を悔い改めるべき行為に繋がります。そういう事も放置して子どもがウンヌンなんてとんでもない考えです。

もっと現実を真っ正面から見詰めて良心に恥じない行動を心がけましょう。現実に発生している困難から逃げて、子どもを巻き込んで、まだこの世に姿を見せない子どもに寄りかかるような考えは即刻中止です。彼が結婚・認知を拒否するのなら、彼の親と交渉しましょう。それでもダメらな「認知」の調停を家庭裁判所に申し立てましょう。

あなたが出来る上記のような行動を起こして上で、子どもが可愛そう。と、おっしゃるなら理解できます。可愛そうという前に可愛そうにならないように母親のあなたは行動すべきです。あなた次第で今の不安から脱出出来ます。行動を起こすときは子どものためにと考えるとイヤなことも実行に移せます。

回答No.7

vasteen72

「この子をおろしたくない」
「無理と言われても彼と一緒に子育てをしたい」

この 2 つを別々に考えてみましょう。
因みにワガママだとは思いません。素直な気持ちなのでしょう。

まず、「この子をおろしたくない」ですが
これは、彼と今後一緒になれるという結果になる場合でも
彼とは一生一緒になれないという結果になる場合でも
揺るがないでしょうか。
ちょっとでも、「彼と一緒になれる可能性にかけてみたい！」という気持ちがあるなら、今回は出産をあきらめたほうがいいと私は思います。
生まれたときはちいさく、あなたがいないと死んでしまうような存在ですが
一方でひとりの立派な人間です。
あなたの彼をつなぎとめるためにこの世に生まれてくるなんて不幸すぎます。
あなたもあなたで、彼に似た子を命がけで守り、愛し続けられそうですか？
もっと子供を育んでいける環境で出産するほうがいいと思います。

次に、「無理と言われても彼と一緒に子育てをしたい」です。
納得のゆかない彼と一緒になっても、苦労をする可能性が高いと思います。
子供が欲しいと言った後に、やっぱり別れて堕ろしてくれというような人間です。
目を覚ましてください。
「今はこう思っているけど、多分無理なんだろう」という事実に早く慣れて
この事態を早く収束したほうが、結果的に心が楽なのではないでしょうか。

いずれにせよ、今の感情にとらわれず、
あなたが最も幸せになれそうな選択をしてください。
どういう風に生きていきたいか考える、よいきっかけかもしれません。

回答No.6

noname#237154

貴方の今の不安定も産めば吹っ飛んでいきますよ。
彼が好きとか彼と一緒に…なんて言ってられないくらい充実してきます。
両方の親がいても愛情を注がなければ何の意味もありませんし我が子を傷つけるだけかと思いますよ。ソレはないでしょ？
貴方の「おろしたくない」を、どうか前向きに大切にして頂けたら…と思います。

回答No.5

noname#217381

授かり婚が普通になっているみたいですが、女性はお腹に宿るので覚悟できても男性が妊娠を期にじゃあ結婚しようとはならない事はあります。彼が子供を欲しがるなら先に入籍だけでもしておかないと・・昔は親が介入してきて、結婚は認めてやるから子供はおろせという話があったのです。だらしない、世間体が悪いという理由です。片親で育ったのでしたらもっと慎重に行動できたでしょうに。そこが非常に残念でなりません。

彼は質問者様と結婚する気はないのですから、それはどうしようもないのではありませんか？
質問者様とその子には愛情はないし、責任をもつ気もないとまで言われているではないですか。
認知は勝ち取って養育費は請求したいとの事でしたら方法はあります。
でも子供を盾に結婚を強制することは出来ません。

彼は質問者様に気持ちが冷めてしまったのでしょう。
順序を守らなかったことがこういう結果を招いてしまって、後悔しか残りません。
質問者様には大変、お気の毒に思います。

まだ時間はありますから、冷静にじっくりと話し合われてはいかがでしょうか。

回答No.4

STICKY2006

>>お互い納得いかないでどんどん話を進めてしまい

「あなたは」でしょ。
「お互い」って、彼の考えや思いが分かるわけじゃないんだから、分かったつもりで言わないほうがよいかと。

>>あれほど子供が欲しいと言っていたのに、責任もとると言ってくれたのに

そう言ってるのに翻すのならば、相当のクズだとは思いますが、相当のクズであろうが一緒になりたい。
のならば、どうにかして親を引っ張り出してくるのも。。。手かも？
（親もクズならどうしようもないですが。

>>子供の為に両方の親がいた方がいいのかと思ってます。
>>私も片親で育って寂しい思いをしてきたので

自身は逆の体験しています。
片親で育ててもらいましたが、寂しい思いは一切していません。父親がいなかったことにも疑問すらもったことはないです。

「両親がいれば、子供は寂しくない」んですか？
「片親でも寂しい思いを子供にさせない（ように力を尽くす）」ことは可能だと思いますが？（まぁ、だからと言って片親を推奨するつもりで書き込んでるのではありませんが。

>>無理と言われても彼と一緒に子育てをしたい

上でも言ったように「お互い」に考えがあり、それは別々。
あなたが「一緒に子育てしたい」と言っても、相手にその気が一切無いのに出来るはずないでしょ？
（自身としては、父親がクズのような人間だったので、「そんなクズなら近くにいないほうがよかったから助かった」なんですがね。

その気にさせるためにがんばって話し合う。は自由です。やるならがんばってください。
（この質問じゃ、「どうやって説得するか」的なところは求めてなさそうですし、スルーしときます。まぁ、仮に求めてたとしても的確にそんなアドバイスできるやついないとは思いますが。

「産むつもり」なら、どうがんばったって数ヵ月後には生まれてくるのですから、いつまでもズルズルせずに、ある程度の覚悟を持って挑むべきかと思いますよ。
話し合いも出産も子育ても。しんどいとは思いますが、がんばってください。

回答No.3

Melody-C

難しい選択ですが、彼がそのような状態では、たとえ彼と暮らしたとしても、子育てを手伝ってはくれないでしょうね。
はじめからシングルマザーだと割りきって一人で子育てをするのと、そこにパパがいるのに何も手伝ってくれないのとでは、貴女の気持ちは全然違うと思います。
貴女は自分の身なりもかまわず孤軍奮闘しているのに、彼は独身時代と同じように自由に遊びに出たり、お金を勝手に使ったり、子供が泣いてうるさいと言ったり・・・そういう事になるように思います。
そこで貴女が彼に意見しようものなら、産んで一緒に暮らすと決めた貴女に全ての責任を転嫁してくると思いますよ。

周りの家庭が休みに家族で出かけていても、彼は家族をほったらかしにして遊んでいたら・・・とても辛いですよ。貴女も、お子さんもね。

子供を産むと決めた時点で、残念ながら彼の気持ちは離れてしまったと思います。
全く言語道断な話ですが、貴女にも責任がないわけではありません。
子供を産み育てるということは、「彼と彼女」ではなく「父親と母親」になって育てるという事。
今更な話ですが、お二人が精神的に大人になる前に子供を授かってしまったというのは、どう考えても順序が違ったのです。
でも、今ここで、それを後悔している暇はありません。
赤ちゃんは日に日に成長するのですから、不幸にも中絶を決断するなら、あまり時間がないのです。
質問文を読むかぎり、貴女が母親として強くなって一人で子供を育てていけるとは思いません。
まだまだ、「彼と彼女」の甘ちゃんのままです。

彼と一緒になって子供を育てても、誰も幸せになれないように思います。
でも、授かった命は命です。
貴女一人で育てられないと言うのなら、産んでから誰かに養子縁組をしていもらうという方法もあります。
生まれてくる赤ちゃんは、大人がいなければ生きていけません。
そして、親に愛され、幸せに暮らす権利があります。
そのあたりをよく考えてみて、「母親として」責任を持って最後の判断をしてくださいね

回答No.2

96megabrown

結婚してないのに子供欲しいなんていう甘い言葉にだまされて、
中田氏させるなんて最低な彼氏だと思います。
こんな最低な人と結婚しても幸せにならないと思います。

回答No.1

yaasan

ざっくり言うと彼は責任を持たずにＳＥＸするために色々とうまい事言ってただけだったんですよ。
そして、いざ子供ができて(しばらく)ＳＥＸができなくなったら、責任を完全に放棄して逃げようとしている。

彼との楽しい日々はあったのでしょうが、付き合い続けてもずっと同じく責任は取ってもらえないですよ。諦めなさい。

となるとあなたと子供の事を考えないといけません。
一人で育てるか、堕ろすかの二択です。個人的には一人で育てる覚悟はできていないようなので、堕ろすのがいいと思います。難しいと思いますが、費用を彼に出してもらうように話してもいいと思います。

ワガママでいいんです。ワガママ同士をぶつけ合って譲歩しながら、決めればいいんです。