どうしてうまくいかないのだろう…

質問

彼氏と別れてもうすぐ3ヶ月になります。
「今は冷めてる」と言われたので、私から終わりにしましょうと別れを告げました。
正直、彼に未練はありますが、別れてからは一切連絡は取らず、偶然会うこともありません。

沈んでばかりじゃいられないと前向きになる時もあり、
出会いも積極的にと思い、男性の知り合いや友達に合コンしてとお願いしたり、
いい人いたら紹介してくださいとお願いしてます。（幹事はほぼ私です。。）
でもなかなかうまくいかず、いいなぁと思っても脈がないことがなんとなく分かったり
「うーん…」という人には気にいってもらえるという…
男友達に紹介された人も連絡はたまに取っても私に興味がなさそうです。

焦ってるし、空回ってる感じが自分でもします。

色白、華奢、小柄で男女共に「可愛い」と言ってもらえたりしますが
初めてお付き合いしたのが25歳です。
モテてきたわけではありません。
自分から好きになった人とは上手くいったことがなく、お付き合いした彼は皆、好きになってくれた人でした。

毎日毎日、つらいなぁと思うと、人生をやめたいとか、死んだら楽になるのかとか
そんなことばかり頭の中がぐるぐるします。
頑張っているつもりでも、負のオーラが出てると思います。

出会いの数も減り、この先、ずっと一人なのかなーなんて不安になります。
結婚はおろか、彼氏ができるのかと…。

友達はどんどん結婚していきます。
たとえ容姿や性格に難アリでも、です。

どうやって乗り越えていけばいいのでしょうか？
やはりこの人生を受け入れて生きていくしかないのでしょうか…前向きに考えられる方法ってありますか？
どうして私はうまくいかないのか、何が悪いのか、そればかり悩んでしまいます。

回答No.12

noname#237154

9です。
貴方の悪いところっていうのは肩書きに左右されるほど経験が浅いってところの様ですね。貴方に経験がなければ会話の中身がない、恐らく隣にいる人は当然おもしろくはなりません。
家庭環境だとか信頼をおける人作りが先かと思いますよ。彼氏作りはそのあと。
人間嫌いなオーラを治さないとね。

回答No.11

fushigi2012

良く言います。
「良いモノは、最初と最後に売れて、どうでも良いモノは途中で処分される」って…。

性格も、容姿も、教養も有るような、誰もが「高値の花」と感じる女性は、最初に売れてしまうか、最後まで残るかです。
幾ら出しても欲しいと思うか、高くて中々手が出ないかです。

相談者様の周囲では、性格も、容姿も、まあまあの女性が『処分中』という訳です。

25歳だと、正直、焦ることも有るでしょうが、３年も経てば、開き直ることになりますよ。
焦らず、自分のペースを守っていくことが、幸せへの近道です。

お礼

ありがとうございます。
もう30歳なのです…。

回答No.10

zakiyu

思う通りに行かないことだってあります。

過去は過去で置いといて、切り換えるようにしてください。

今、出会いの数が減っているみたいですけど、

ここは、何とか増やして行くように頑張らないと、

彼氏出来る確率も低くなると思いますので、数を増やす努力はしてください。

せいぜい５人ぐらい男性の知人・友人がいれば、

１人ぐらいは恋愛対象に見れる人、

もしくは、進展する人もいるという感じだと思いますので、

頑張ってみてください。

最低でも３・４人は必要かなと思います。

後は、今まで出会った男性の知人・友人の中で、何とかという方法もありますので、

その辺で、一度、ご検討してみてください。

お礼

ありがとうございます。

回答No.9

noname#237154

的が外れているんですよ。

貴方がいいなぁと思う男性はどういう人？その人はどんな女性を求めているのかって考えてます？貴方の空回りの原因はその辺りじゃないかな。焦らずじっくり考えてみては。
恐らく貴方の努力は方向を間違っているだけかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私がいいなぁと思うのは公務員や医療関係者、タバコ吸わない方ですね。

回答No.8

inuusagi_8

NO.7です。お礼有難うございました。

>どうしたらポジティブな、前向きな思考に変えられるのでしょうか。毎朝起きると絶望感しかありません。

生活は朝型ですか？

ポジティブな意識に変える方法として、
気分が上がるような素敵なノートを1冊買って、
たしか朝1時間だか30分だか早く起きて、起きたらすぐにそのノートを開き、
「自分の嫌なところ」を左ページに、「自分のいいところ」を右ページに思いつく限り書いていくというのがありました。

今の状態だと、おそらく最初は左側ばかりが埋まると思います。

ところが人間というのは誰しも自分が可愛いもので、
嫌なところや欠点ばかりが多く書かれていると、何とかしようと思うらしいです。

そうやって、毎日自分の嫌な点を意識しているだけで、
少しでもその数を減らそうと自分を変えようという気になって、
それをきっかけに少しずつ自己改善ができていき、1日目と1週間後とでは違いが出るというものだったと思います。
どのくらい継続するのかは忘れましたが、人によってはずっと続けている人もいたと思います。

これまで長年後ろ向きに考える癖が付いていたのであれば、
考え方ではなく行動も変えないと意識も変わりにくいかもしれません。

まずはできないではなく、ともかくやってみようと手足を動かしてみてはいかがでしょうか。

考え過ぎて足がすくんでしまうに人は、「考える前に足を出せ」という言葉を贈ります。
足を出したらこける前にまた足を出しましょう。

頭が良くて、後ろ向きで、悩んで悩んでいつも足を出さない友達もいました。
美人なのに、仕事もいいのに、プライドが邪魔をして自分を変えられない子も。
30過ぎてて転んだっていいじゃないですか。
痛々しい美人より、そっちの方がよっぽど人間味があってダサかっこいい美人ですよ。

30過ぎてるんなら開き直って20代の自分も自分への甘えも一切捨てて下さい。
30代は逆風が当たり前。
努力しないで出会いばっかり求めてるから結果も出ないし焦るんじゃないでしょうか。
本当に身になる努力をしていたら、いい方向に変わっている自分に自信がついて、
焦る気持ちをうまくコントロールして、いい流れを確実に掴むチャンスを狙えるはず。

別れをさめざめ泣いているよりも、早く気持ちを切り替えて立て直し、
男性に愛される30代女性にならないと本当に手遅れになりますよ。
30代はワンチャンスかツーチャンスしかないです。

回答No.7

inuusagi_8

元友達に似てますねえ。
あなたが本当に素敵な女性なら、周りの人たちが放って置かないんですよね。
素敵というのは、中身の話。

20代も後半を過ぎて失恋で毎日が辛いとか、人生やめたいとかって本気ですか？
自分の発言に対してもっと重みや責任を持って下さい。

＞友達はどんどん結婚していきます。
たとえ容姿や性格に難アリでも、です。

では厳しいことを言いましょう。
違うと思ったら何も変える必要はありません。

可愛いことにあぐらをかいていても、もう20代もあと僅かなんですよね。
そうなると、中身が付いてこない人は、30代になったら本当に悲惨なんですよ。
結婚は容姿や性格に多少の難があっても、その他にいい所があって、お互いが納得できれば一緒になれるんです。

あなたはその容姿や性格に何のあるお友達以上に、
中身になにかしらの問題があったからこそ、その可愛い容姿もうまく活かせず、
お付き合いをしても僅かで終わってしまうのかも知れないと思った事はないでしょうか。
性格が悪いと言っているのではなく、
一緒にいると他人の心を下げる要素を持ち合わせている可能性はありますよ。

一緒にいて疲れる、一緒にいると何故かイライラさせられる、
暗い気持ちになる、依存がきつい、回りくどく自己中心的、思い込みや被害者意識が強い、など、少し遠くから接している分には大した被害がなくても、
付き合えば付き合うほど相手を疲弊させてしまう人は確かにいます。

友達は恋人ではないので、ある意味無責任なんですよ。
あなたをちやほやしておけばお互いに楽しいままでいられます。
恋人というのはあなたの考え方や行動をまともに受け止める立場なので、
ある程度は我慢したり、改善を促したり、もう少し責任を持って付き合うはず。
けれども、恋人も家族や夫ではないため、自分の限界を越えてまで付き合ったりはしません。
嫌だな、しんどいなと思う度にマイナスが付いていき、0になったら好きと言う感情もなくなってしまいます。

これまでお友達にこうした方がいいのではとか、ちょっと鬱陶しいなと思うような忠告を貰ったことはないでしょうか。
そうやってあえて嫌われ役を買ってくれたお友達は、既に結婚していませんか？

友人の性格に難をつける前に、まずはご自分の中身が、
本当に異性にとって愛されるものなのか、冷静に分析してみてはいかがでしょうか。

「前向きに考える」というのは、
都合のいいように考えたり、気分が良くなる言葉を周囲から貰う事ではなく、
自分の今の現状や問題点を正しく理解してそこから脱する方法を見つけることであって、
別の方向を向いて見ないふりをするのは現実逃避なんです。
これだと何度相手を変えようと、同じ過ちを繰り返してちっとも前に進みません。

あなたが不都合な現実を知ろうとしないなら、今のままの人生を受け入れざるを得ないでしょう。
どうしてうまくいかないのか、どこが悪いのかを考えたとしても、
自分が可愛い人だと最終的には色んな理由を付けて自分は悪くないという結論に達してしまい、口では自分が悪かったのと言いながらも、
考えが浅いと反省もそこそこにすぐに次の恋を探し始めます。

全部が全部あなたが悪いとは決して思いませんが、
好きになってくれた彼を冷めたとまで言わせた何かに自分で気付けたら、
大きく変わってくる気がします。

お礼

ありがとうございます。
もう30歳になりました。
内面が暗く、ネガティヴなのでそれで彼を疲れさせてきた気がします。
依存や束縛はないですが、仕事で疲れきっていたこともあり、後ろ向きな発言が多かったと思っています。体力もなく疲れやすく、心配もかけていました。
他人を羨んで、妬んでいて、負のオーラが出ている私です。そりゃ例え容姿が良くとも一緒にいればしんどいと思います。
どうしたらポジティブな、前向きな思考に変えられるのでしょうか。毎朝起きると絶望感しかありません。夜は比較的、ラクなのですが。

回答No.6

aneq

彼氏ができないからとか、結婚できないとか、そんなことで死にたいなんて思っていること自体、あまりにも「自分」がなさすぎますよね。

時代も変わって、結婚しない人がどんどん増えているんだから、あなたが生涯独身を通すことになる可能性は大いにあるし、それでも困らないように、自力で幸せを掴む生き方をした方がいいですよ。

結婚しなくても幸せに生きられる人は、結婚してもしなくても幸せに生きられますが、結婚しないと不幸な人は、結婚できなかったら悲惨なことになるし、結婚できたとしても、捨てられたら悲惨なことになるんだから、年をとることを恐れ、可愛い容姿が衰えることを恐れ、安定的な幸せを手にすることはありませんよね。

容姿や性格が悪いのに恋愛できていたり、結婚できている人は、贅沢言わないで適当な相手で手を打っているんだし、そんなたいしたことない相手なのに、なりふり構わず一生懸命結婚しようと努力したからそうなったんじゃないですか。

回答No.5

nagaineko

＞いいなぁと思っても脈がないことがなんとなく分かったり
＞「うーん…」という人には気にいってもらえるという…

笑。わかります。私は男ですが、私も、長らくそれで悩んでましたね～。
でも、それって、よくよく考えてみると、自分の理想が高いってことなんですよね。
自分のレベルよりも上を狙うから、うまくいかないんですよね。
当然、その彼だって、自分よりさらに上を見てるわけですから。
彼からしたら、「うーん…」という人には気にいってもらえる、って
ことになってるんでしょうね。多分。

まあ、そうは言いながらも、私もなかなか受け入れられませんでしたけど。笑。

それからは、考え方を変えて、見た目は、自分の横に並んだときに、
客観的に見て、お似合いだと言われるかな～くらいの人で、できるだけ
相性のいい人を探すようにしました。そりゃ、勿論、本音は、できるだけ
容姿のいい美人がいいんですけどね。笑。

でも、それで探し始めたら、それに合う人が見つかりました。
お付き合いするのも、すんなり行きました。
それが、今の妻です。

あんなにうまくいかない、うまくいかないって思ってたのに、
こんなにすんなり行くんだって思って、拍子抜けしました。

多分ですけど、偏差値６０の人が、７０の大学がいいって言って、
いくら受けても、受からないけど、６０の大学ならすんなり受かる
みたいな感じなんじゃないかと思うんですよね。
別に、偏差値６０は全然悪くないんですよ。
自分に見合ったものなら、手に入るのに、背伸びするから手に入らない。

あと、気をつけないといけないのは、年齢的なものだと思いますね。
特に女性の場合は、こういういい方は失礼かも知れませんが、
年が行けばいくほど商品価値が下がりますからね。
若い時は、大物狙いもいいんですけど、それがダメだったんなら、
ある程度妥協は必要だと思います。
そうじゃないと、年が行くばかりで、妥協ができなくなるという
悪循環に入っていきます。

今、おいくつかわかりませんが、３０は一つの大きなボーダーラインだと
思いますね。

結婚したら、いくら見た目がよくても、中身が自分に合わなければ、
絶対に我慢できませんからね。
これだけは、間違いありません。

うまくいかないのは、あなた自身が悪いんじゃなくて、
狙う相手が間違ってるんだと思います。
狙いを変えたら、意外と、うまくいくかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
今、30歳です。
容姿のことですが、イケメンが好きなわけではなくて顔には拘りがないんです…(*_*)
公務員なので同業者がいいなぁとは思っているのですが、それが高望みなのでしょうか…？

回答No.4

bekky1

【色白、華奢、小柄で男女共に「可愛い」と言ってもらえたりしますが
初めてお付き合いしたのが25歳です。】

で、今はお幾つですか？

【モテてきたわけではありません。】

あなたにとってのモテると言い切れる、絶対的な基準は何でしょうか？
あなたがじゃぁ、結婚して！といえば落とせるおとこがいるということ？
それとも、いつでもデートに参じる誰かが居るとか。
男友達の二人や三人調達できるとか？

【 自分から好きになった人とは上手くいったことがなく、お付き合いした彼は皆、好きになってくれた人でした。】

そもそも、あなたからの発信が明確ではない。
漠然とは判る、色白、小柄、華奢、可愛いとは言われる・・・などなど。

でもね、重ね表現が多いのも確かです。
小柄でデブでなければ、華奢で可愛いのは必然です。
色白と書いて、美人とは書かないのは、奥ゆかしいのでしょう。

でもね、お付き合いした人であった’今さっき彼’だった人とも、3ヶ月で別れたのでしょう？

何が原因かわかりませんか？
はっきり書きますが、結局、あなたの容姿が小さく色白で華奢で、かわいい・・・・それだけなんです。
あなた自身がそれに呪縛されている。
まさに、ひよこがそうであるように、子犬は子犬でアレというよに、
それだけ。
つまりは、あなた自身から自己発信するものが、ひどい言い方になるかもしれないが
何もない。

見て判る、そして、とりあえず褒めるならそれだけしか相手に見せないなら、
タダのつまらない彼女に成り下がるしかない。
もしかしなくても、怖がっているのはわかります。
でもね、相手だって、あなたの中身を知りたい。
見せない、あるいはないのかもしれない相手は選べません。

あなたが好きになって、口説いた相手が物にならないのは、
もちろん、あいてにも趣味趣向はあるのでしょうが、あなたが中を見せないで
良い意味でも悪い意味でも、華奢でかわいい色白の女性以上のものを見せない、
見せたがらないからです。
同様にして、’今さっき彼’だって、同じではと。

回答No.3

athlonxp1800

元カレに振られた原因は何でしょうか。
今後、新しい恋愛をするうえで同じ間違いをしないためにも、理由を聞いて成長しないといけませんね。

どうでも良い人から好かれて、好きな人から距離を取られるのは皆感じていることです。
イケメンであろうが、美人であろうが経験することなんですよ。

何故この様なことが起きるのか。
それは希少価値に関係してる気がします。

私は男なので男目線で言うと
自分に言い寄ってくる女性は何の努力をしなくても良い。
そう感じると、人としては好きなんだけど、そこから愛情へと変わりにくい。
辛くて胸が痛くなることが無いから愛情へと変化する感じが無いんです。
友達のままの感覚から脱出できない感じかな。
女性として希少価値が低いと無意識で感じているのかも。

自分から距離を取ろうとする女性は追いかけたくなるんです。
彼女と付き合いたい思いが大きくなり努力をいっぱいするんです。
辛くて胸が痛くなるんです。
他にアプローチされてる男性がいるとか言われたものなら、彼女の希少価値が上がるんです。
彼女を欲しくて欲しくて堪らなくなるんです。

例えが洋服店で
気になる洋服が棚に１着あったとします。
他の誰かに取られてくないから買ってしまうんです。
無意識で希少価値を上げてるんです。

気になる洋服が棚に１０着あったとします。
いつでも買えるから、もっと気に入った洋服がないか探そうとして買わないんです。
無意識で希少価値を下げているんです。

同じ洋服でもその時の心理状態で欲求が変わるんです。

こういう心理状態が対人間にも働いているのではないかな。
手に入りにくい物は欲しくなる。
好きな人とは距離を縮めようと無意識で行いますが、逆で意識して距離をとろうとした方が結果は良い方向へ向かうことがあると思います。