ナメた態度をとりまくる元友達について

質問

困っているときに相談に乗ってくれたり、的確にアドバイスをくれたりしてくれていたので
友達だと思ってましたが違いました。
大昔から約束を破る、だます、うそをつく、少しでもこちらのほうが幸せだと、負けたくないといわんばかりに猛烈に張り合ってくる。こっちが傷つくことを平気でする。でも自覚なし。
こっちが文句を言わないので平気でやっている感じ。
怒ると「なんでそんなことで怒るの？あなたって心がすごくせまい」とこっちが悪いような言い方。自分が同じ事をされたら一生許さない勢い。批判されるのをすごく恐れていて、批判されそうになると瞬時に逃げる。プライドが高く、ちやほやされていないと気がすまない。恥をかくのが極端にきらいで、見栄だらけ。口ではかっこいいことをいいながら口先だけでしていることは
逆。弱っている人や、ノリの悪い人は内心馬鹿にしてしまうそうです。でも本人は自分をいい人
だと思っています。よく他人を怒らせることがあるそうですが、何故怒るのかが分からないようです。
もうこの人とは縁を切りますが、怒りがおさまりません。もし、話をする機会があったとしたら（ないかもしれませんが）この人になんて言いますか？あとこの人は何かの病気ですか？

回答No.4

sakura88kahori · ベストアンサー

ご友人は自己愛が強すぎるのでしょうね。

自己愛が強すぎる人は自分を省みなければならない事を徹底的に避けます。

批判されそうになると逃げるのも、自分を正当化できなくなる可能性があるからです。

質問者様が怒ると責任転嫁をするのも、自分の落ち度を認めてしまうと自己愛に陰りが出るからです。

壁があったとして、ぶつかっても立ち上がることができる強さを持つのが質問者様です。

嫌な友人がいて、嫌な思いをして、自分が反省したり、相手を理解しようとしたけど、どうしても許容したくない部分があり、怒りを感じながらも手を切ろうと自分で決めましたよね。

今はその怒りをぶつける所を探している状態だと思います。

それに対して、壁にぶつかった経験が少なく、壁にぶつかりたくない、一度転べばもう立ち上がれる自信が無いのが御友人です。

ご友人はとても臆病な面があり、何か起こった時に過剰なまでに動揺したり、嫌な事がある（ありそうだ）とすぐにその場から離れて逃げる方じゃありませんでしたか？

質問者様は肝のすえ方を知っている側の方なので、知らない人達のことが理解できないでしょうが、正直そういう人って驚く程たくさんいます。

そういう方は自分の意志がなく、芯もしっかりしていないので、他人の言動に影響を受けやすく不安定なので、他者の否定的な言動を酷く恐れるようです。

今後そのご友人は恋愛をしても喧嘩になりそうだったり、相手に少しでも気に入らない事があると話し合いすらせずに音信不通にしたり、自分を信じてくれて助けてくれる友人を些細な理由で突き放して裏切り、互いに利用しあう人間関係しか築けない人生を送るんです。

自分の保身しか考えずに人を傷つけても平気な人間のことが理解できないのは正常なことです。

人の痛みが分かり、正常な認識をお持ちの質問者様は、いくら腹が立って仕返しをしてやろうと思っても途中で思いとどまってしまうと思いますよ。

大人が子供に戻ることが出来ないように、一度相手の気持ちを思いやる事や自分を省みる事を覚えた人間は、もうそれを知らなかった時のようには戻れませんし、戻るべきでもありません。

ご友人に病名を付けるとしたら「自己愛性人格障害」ではないかなと思います。

要するに虫の足をちぎって喜んでいる時からほとんど成長していない、大人になれない子供なんでしょうね。

お礼

ずっといいようにダマされてきたんだな、って思うと悔しくて。そのときすぐに抗議してこなかった自分が情けない。だから最後に話す機会があったらこんなことをされて傷ついたってことをきちんと伝えたほうが私の心のためにはいいのかなって思ったのですが・・。
でも相手がとぼけたり、怒ってる私のほうが変って言われたらなんかこっちがまた傷つきそう。ひたすらそっけなく無視するほうが相手には「効く」んでしょうか

回答No.10

obrigadissimo

偏執的自己愛と承認欲求が強い人なのでしょうね。
あることを想わせますので、とりあえず、
人格障害か、パーソナリティ障害か
で、検索して、該当する記述がないか、
丁寧に、読み込んでみませんか。
ご縁を断つそうですが……一生モノの知識ですので
この際、学んでおいて決してご損はありませんよ。
人格障害の人は無数にいますので～～～～

その人は発達障害っぽい雰囲気も感じますね。
発達障害の人も少なくありませんよ。
質問者さまの怒りは、
偏執的自己愛と偏執的自己愛の戦いから生じて
くるのでしょうね。それと、その人以外にも
怒りの原因があるのではないでしょうか。
日々の暮らしの中に、
不満・恨み・憎悪・ホスティリティetc.は
存在していないでしょうか。そうした
負の感情エネルギーがあるとしたら、
多様な方法で昇華させると宜しいでしょう。
それが無理ならば、そうしたエネルギーを齎して
くださる人をマイナスの恩人と思うことができれば
質問者さまは進化したことになります。
マイナスの恩人は、是非とも検索してみてください。

これからは親切な人と評価しても、安易に、
お友だちとは思わないようにしませんか。
質問者さまは中学生ではないのですからね。

【自分に自信のある人は、他人と張り合ったりしませんが、
自信のない人は、すぐに他人と自分を比較し張り合おうとします。　加藤諦三】
という加藤さんの認識も人間関係のヒントになりますね。

【女性の美しさは、出逢った言葉の質と量で決まる。　　井上裕之】
【The joy of living is the joy of giving. 『Lover Come Back』】
All the Best.

お礼

自己愛性パーソナリテイ障害の診断基準をみました。うわ～～縁切った友達にほとんどあてはまります。あと天然なところは発達障害かも。かなりボケてるので。なんでそんなひどいことが平気でできるの？？って子でした。

二人で遊びに行こうって言われて、待ち合わせに行くと見知らぬ男子がいて
3人で！？デートの付き人！？させられたり。は？？デートになんで私を呼ぶの？嘘ついてデートによび出されたことが何度もあります。
あとで怒ると「この男の人とは付き合う気はないの。でも断ったら彼が傷つくでしょ。だから友達と一緒ならいいと思って」バーカただ見せ付けたいだけでしょ。相手の彼にも失礼。デートって言えば私が来ないと思って嘘ついて呼び出して・・。このとき縁切ればよかったです。
あと、友達の前で、その子の好きな男子と付き合っていちゃいちゃする。
子供がいなくて悩んでる友達と会うのに、会う前に言えばいいのに、
わざと友達に会ってから「うふふ、実は子供ができたの。」うれしそうに言う。怒られれば「なんでそんなことでおこるの！？」と逆切れ。さも自分が被害者のよう。それ、自分がされたら怒るでしょってことをそのほかいっぱい
してきた彼女。書ききれません。

回答No.9

HutsuunoHito

＞話をする機会があったとしたら、この人になんて言いますか？
「どちらさまでしたっけ？どこかで会いましたか？」
＞あとこの人は何かの病気ですか？
「バカ」という、つける薬のない病気です
伝染るので、社会と隔離する必要があります

お礼

いいですね、それ(^^;)/パチパチ（/▽//)/

相手はバカなんだと思うようにします

回答No.8

ま ま（@mimomon）

自分いい人！と思いこんでいる人に何を言っても逆効果だと思います。
周りから人が離れていってようやく気がづくのかもしれません。
このまま何も言わずに、助けてもらったことに感謝しつつ去るのがいいのかなと思いました。

お礼

こっちからはもう連絡しませんけどね。話す機会があったら・・とは思っていましたが、なんかいくら言っても「私は悪くない」って言いそうな気もします

回答No.7

kurokuro_siro

おつかれさまです。
現状、彼女としても上滑りしてる感じがしているはずです。
質問者さまのような絶交がいくつか重なっていき、誰とも交流がなくなったとき、彼女も自分のありかたを見直すかもしれません。

お礼

何せ社交上手なので新規の友達をつくるのはうまいんですよね。
でも、古い友達は連絡を絶ってる人もいるみたいです

回答No.6

osusi1500

その人は「ノリがあう打たれ強い人のグループ」で生きたい。質問者さまは違う。
それだけのことだと思います。

お礼

その通り。ただ表面は優しそうで、親切な温かい人のように振舞ったり、
思いやりがある行動をとったりするので、ん？いい人なのかな？って周りが勘違いします。でも長く付き合うと本性がみえてきました

回答No.5

noname#215808

自分だけがかわいいのでしょう。
病気か、とのことですが、自己愛性人格障害では。
このような人とかかわるとろくなことがありません。

お礼

はい、ろくなことがありませんでした。いいこともいろいろあったんですけどね。もう絶縁します

回答No.3

noname#213625

それって「友達」なのかな？

あなたが　そう思ってるだけで　相手は友達と思って無い・・

だって　本当の友達なら　こんなネットの第三者に愚痴るよりも　友人間で話し合い解決しています・・

あなたの方が裏切ってる事に気づきなさい・・

お礼

うーん、配偶者さえブチ切れさせる人ですから。でも本人いわく離婚されたら困るからうまく相手をコントロールしてるそうです。

ま、私もうまくコントロールされてた都合のいい女だったようです。「親友よね」なんて昔いわれたたけど口先ばかり。

回答No.2

Misaki-27

絶交するって時の台詞なら、今までの怒りを全部ぶちまけてしまうだろうなと思います。
で、会わなくなったら他の友達に愚痴を言いまくる（うひゃー！心に狭('';)）
でもさ、再会した時を考えると気持ちってもっと落ち着いてると思うんですよね。
だから結果としては、何事もなかったように話す気がします。警戒心はありますが。

文面見た感じの印象ですが、その場の感情をストレートに出すタイプかなって思いました。
その場で思った事をズバッと表現する人って、翌日には事件を忘れてるケースが多い。
その人にとっては今が大事で、過去や未来は関係ない話なのね。
あの時どうだったって話は多分覚えてない。謝れと言っても覚えてないから反省出来ない。
時間軸がずれてるので、会話しようと思っても、こっちのペースが乱れるだけかな？
基本的には相手にしない。でも、流されっぱなしじゃこっちの身が持たない。
だから、流されてるように見せ掛けて、なんとかこっちのペースに誘導かけたい。
相手の喜ぶパターン、怒るパターンなんかは把握してるでしょうから、
そこら辺を上手く使って、ほどよい距離感を作れたら良いかと思います。

お礼

基本そっけない態度でいいですかね。でも、実際話したらブチ切れそう
ま、絶交なのでいいですけど

回答No.1

k_f2_s_a

今まで自分はこのままではいけないと気付くまで本気で叱ってくれる人がいなかったのでしょう。いたとしても、質問者さんの言うように批判されたら逃げてきたのでしょうね。自分で危機感をもたないと人間成長しません。

私は話をするのも無駄と思ってしまいそうです。当たり障りなく接します。きっと、その人との時間に無駄なエネルギーを費やすよりも、本当に自分が話したい人と話していた方が有益な時間の使い方だと思います。

お礼

話をするのも無駄ですかね。まあ、話してもうまく逃げそうです。ムダなエネルギーかもしれませんね