これは本当に友達なんでしょうか？

質問

３年半付き合ってる彼氏がいます。３ヶ月前、ある人とチャットしているのを隠されてからあやしいと思うと、その女の人と頻繁にメールやチャットをしているのがわかりました。

始めは仲いい子かなと思い流そうとしてたんですが、あまりにもそれが続いてたので、聞くと幼なじみ。親同士が仲良く,その子と将来の夢も似ている。メールが長い間続き,内容も友達以上のようだったので,私は辛いからやめてほしいといいました。私も不安で泣いてた所を見られたみたいで、彼氏は悪いからやめると言ってくれました。

しかし,ちょっと経つと,まだやっているのがわかりました。それからも続き、彼氏にその相手の子に私に悪いからとメールを送ってもらいました。それでもその子からは普通にメールも続き、彼氏も返事していました。
彼氏は普通の友達だと言い切るんですが、毎回私がまたメールやってるかと聞くと、平気な顔でしてないというんです。私がうそをつく人を心から嫌っている事を言った上で聞いてもうそをつきます。

何回か別話を出したんですが、頑張るっていうことで続いてきました。が、また見つけ、私は本当に信じる限界に来ています。聞いたら普通にしてないって言われ,私は辛くて別れる以外どうしたらいいかわからなくなっています。彼は別れたくないと言います。幼なじみの子は海外にいるので会ってはいません。その子には彼氏もいるのに、私の彼氏にいろいろ相談したりメールを送ってくるのです。彼氏はできるだけ返事しないようにしてると言っていますが。

こういうのは普通なんですか？本当に友達なんですか？自分の彼女が苦しんでいるのを知っててまでするのは、あやしくないんですか？私は信じられなくなってます。でも彼氏は将来の目標として結婚話を私に出してきます。どこまで信じて良いかわからなくなってきています。

回答No.1

murata1980 · ベストアンサー

的外れだったらすみません。
難しいですよね。結局男女間に友情って成り立つのかみたいな感じですよね。
ただ、彼女(彼氏)が出来たからといって、昔からの親友と縁を切れるものでしょうか。親友が同姓であるかどうかは分からないと思います。異性に親友を持っている人はたくさんいると思います。
今回のようにことさら幼馴染ともなれば、昔からの関係で情もありますし、やはり彼女からやめてと言われても相談されれば聞いてあげたくなるのではないでしょうか。
もしかしたら、メールはやっているけど彼女に悪いからと言う事で必要最低限にしていると言う事はないでしょうか。
やってないと嘘をつくのはある意味、本当に幼馴染で恋愛感情も何もなく相談に乗っていてやましい気持ちはないけど、あなたの心配しすぎな面を知っている分、不安にさせない為に嘘をついているのかもしれませんよ。
ただ、嘘をついているのがあまりに簡単にばれてしまっているので、あまり意味がないのかもしれませんが。
例えば、私は男ですが彼女が女友達と連絡とるのやめてと言われても、それは無理です。それはお互いそうだと思います。彼女もかけがえのない人ですが、友達もかけがえのない人なのです。
全ての人がそうとは言いませんし、浮気をするような彼もいると思います。あなたの彼の事を知らないのでなんとも言えませんが、彼の幼馴染は海外にいる事だし、会ってどうこうって事もないでしょうから、好きなのであれば信じてあげてもいいのではないでしょうか。我慢するのではなく、少し歩み寄る形で。

追記ですが、相手のメールは見てもいい事がないので見ない方がお互いの為なのかもしれません。彼女の事を彼女に相談する事はできないので、女友達に相談する事もあるでしょうから。私は経験が少ないのでえらそうな事は言えませんが、やはり女の人の気持ちは女の人に相談した方が分かりますよね。男に女心が分からないように。逆に、男の気持ちは男の人に聞いた方が分かりますよね。男心が女の人には分からないように。

以上です。分かりにくくてすみません。

回答No.13

39haru

こんにちは。なんだか、いろいろな意見が出てきて、たいへんですね。
　なんとなく、友達なんだから。って意見が多そうですが、これ、昼どらだったらあなたの味方をほとんどの人がしてくれるはずなのに。と、考えました。
　ここは、パソコンでいろいろなネットワークを持っている人たちの世界だから、ここでの意見を言う人は、たいがいパソコンのネットワーク上の友達が居る人たちです。
　だから、つっこまれるといたいっていうのもあるし、あなたの彼のほうに、感情移入される人が多くなってしまうのは、仕方のないことでしょうね。
　ま、いろいろと問題もありますけど、擬似恋愛のような高揚感があったとしても、現実の彼女を悲しませるような人はそうそういないのでしょうね。
　友達か、どうか。それについて、あなたが疑うなら、あなたの感のほうが正しいと、私は思います。なぜなら、恋をしているときの女性のカンは、超能力者なみですからね。私は、よく恋愛相談や占いなんてしましたけど、友達。とか、妹、むすめのような。なんていって、のっぴきならないところにいってしまった例も、たくさん知ってますし、ただ、かくしてメールしてるというのは、逆に擬似恋愛の感情があっても、まだ、そこまではいってないのでしょうね。
　本当に不倫とか、三角関係になっていると、必要以上に説明したり、家に連れて行ったり、なんとか自分の正当性を繕いたがるものだからです。
　でも、だからって、許せるかと言われれば、嫌なものですよね。とくに、遠くにいる分だけ相手のほうが美化されちゃうし。
　結婚も近いということでの心理的なストレスもおありでしょう。
　みんな、結婚が近くなると、何もなくても逃げたくなるものです。
　少し、距離をおいてみるのがいいと思います。それこそ、あなたも、掲示板とかで男の友達を作ってみたらいかがですか？まずは、相手の気持ちを感じてみないと。責めているだけではどうにもなりますまい。
　みなさん、いろいろと書いてありますけど、掲示板での友達はそんなにいかがわしいものばかりではありません。
　あなたの相談にも親身になって聞いてくれるし、楽しいです。擬似恋愛のような高揚感も感じられるでしょう。そのなかで、もう一度、考えてみてはどうでしょうか？
　もし、相手がそんなあなたに文句をいうようなら、彼の中には、メールの相手への何がしかの感情があると思いますし、とくになんともないようなら、本当に友達かもしれません。
　なぜなら、人は、自分の嫌なところを相手に投射して批判をしたくなるからです。つまり、自分にやましい気持ちがあるならば、あなたの行為がとても、やましく見えてくるからです。
　しかし、それは、あなたにも言えることで、掲示板などで相談しているうちに、その人が好きになる確立も高いのですが。
　それでも、相手に出来ないことを攻め立てて、一人で悲しむよりもとっても建設的です。
　私は、メールのことと、結婚を含めた不安。と二つの心理が絡んでいるように思えるので、なにか、行動を起こして自分の気持ちを確認されたほうがいいような気がします。いろいろと、つらいことはまだあるとは思いますけど、あなたらしい人生の選択をすることが、幸せへと導いてくれるような気がします。
　あと、あなたのほうにも、あなたに思いを寄せている男性がいらっしゃるような気がするのですが、あなたが気持ちがあるとないにかかわらずです。もしかしたら、まだ気が付いてないかもしれませんが。
　すいません。へんなことをいって。

回答No.12

pelican9

すみません。もう一度読んでいるうちに、別れた方がいいんじゃないかな、と思うようになりました。彼があまりにもかわいそうだから。
poohhさんは、彼に「頑張る」「別れたくない」と言わせるくらいなのだから、とても魅力的なお嬢さんなのだろうと思います。でも、中身が。。彼にとっては、悪女なのでは、と思います。

自分の恋人に、親しい女友達が存在するのは、とてもいやなのはわかります。理屈ではわかっていても、実際なら私だって耐えられないくらいイヤだと思います。絆が深いほどイヤです。許せません！
でもそれって、自分が情の強い人間だからであって、彼には彼の権利があるのですよね。それをとりあげようとするのは、間違っていると思うのですよ。

poohhさんは浮気心がなければ、と言ってますが、そんなの本心じゃないと思います。彼が否定しているのに、とにかく止めてほしいのですよね。自分がこんなに苦しい思いをしているのに、それを隠れて連絡している。許せないって。あんたは独裁者か。
「いやだ」っていう感情がわくのは、何も普通だと思います。我慢できない程いやなのもわかります。私もそういう感情が強いですから。
でも、自分を振り返らないで「彼は信じられる人間か」と何度も追求しきることが、ちょっと私的にこわいです。普通そこに「こういう考えって間違っているでしょうか」とかワンクッションあるものじゃないですか？？

＞その子には彼氏もいるのに、私の彼氏にいろいろ相談したりメールを送ってくるのです。
「私の彼氏」というこの部分も、なんだか自分の所有物みたいでこわいです。彼女にとってみれば、彼はあなたの恋人になる遥か前からの友人なのです。彼女にだって、権利はあるのじゃないでしょうかね。恋人ができたからチャラチャラ捨てられるような気軽な女友達ではないという自負もあるのではないでしょうか？

この流れだけみると、別れた方がいいと思います。もし別れる時は、他人事ながら、彼や彼女を悪人にしてさも自分は被害者のようにしないでもらえればなぁと思います。

キツイ事言ってごめんなさい。文章だけでそうとってしまって、実際そうじゃないかもしれませんが。なんか彼がちょっと気の毒になって書いてしまいました。

回答No.11

hohoho-i

結論から言うと、友達だと思いますよ。
彼氏が、よっぽどの遊び人であれば別ですが・・・

私には彼女がいますが、あなたの彼氏と
同じように仲の良い女友達もいます。
その女友達とは、２人で遊ぶ関係です。
でも、本当に浮気心はありません。
（あった事も無いあなたに嘘をついても
仕方ないので、嘘でないことはわかりますよね？）

でも、このことを彼女に言うことには
ためらいがあります。
何故かというと、それを彼女に言ったところで
彼女は「いい気はしない」と思うからです。

あなたの彼氏も、同じような理由であなたに
言わなかったのではないでしょうか？

ただ、あなたに「メールをやめる」と言ったのに
辞めていないことに対しては、彼に非があると
思います。

しかし、あなたに理解して欲しいのは、彼にとって
その女友達は大事な幼馴染なのです。
その大事な友達と、もう連絡を取るなというのは
あまりに酷なのではないでしょうか？
大事な友達に、「もう、連絡しないで！」と
言うことの辛さを想像してみてください。
あなたと付き合っていくためには、
彼の女友達はすべて排除しなければいけないのですか？

お互いにとって、プラスの関係になるためには、
このような関係は好ましくないと思います。
あなたが、少し大人になれば全く問題ないと
思いますよ。
生意気なことを書いてすいませんでした。

回答No.10

7ssml

こんばんは。

根本的に見直しましょうよ。
もちろん人それぞれ感性がありますし、今回の状況を屁とも思わない人もいます。

poohhさんが嘘が嫌いとか、その女性が海外だから（文面を見た限り本当に友達かもしれませんね）肉体的には浮気ではないかもしれませんが。
少なくともpoohhさんは、何度も嘘をつかれ、辛い思いをしている。それは事実なんですよね。
ってことはその男性とは「あわない」ってことですよ。
もっと自分の感性を信じましょうよ。自分で許容できないこと「おかしいな？」ってことはおかしいんですよ。

その男性にしてもpoohhさんにしても、「あう存在」っていうのは必ず他に居ますよ。
よく考えてご自分の幸せを見つけてくださいね。

あ、あと結婚話なんてなんのアテにもなりません。男なら遠い遠い目標としていくらでも言葉に出せます。その希望もあって嘘ではないんですから。「俺は億万長者になるぜ」って口にしてるのと同じですよ。

回答No.9

39haru

もう、ここまできたら、あなたも友達になったらどうですか？だって、幼馴染でしょ？
　友達だっていうのなら、彼女として紹介してもらって、こちらも相談したらいいじゃないですか。
　どうがんばっても、幼馴染やクラスメートの異性の友達は出来るし、結婚しても分かれられるものではないけど、そんな大切な友達なら、あなたにも紹介できるはずですよね。
　そういって、相手と話してみて、彼がどう出るかです。
いやだっていうなら、もう、問答無用で分かれられるし、
おしえてくれたなら、あなたの感覚で、相手の女の子のことを見てみたらいいでしょう。
　どちらにしても、状況がわかるはずです。
　それに、相手が分かれたくないといっても、それを決めるのはあなた。一緒にいて楽しくない。この一言でかたがつくでしょう。
　彼女のことを持ち出すから、別れ話がこじれるのであって、不快に思うことを平気で出来る神経嫌い。あなたの顔を見るとつらくて自分が嫌になるから分かれる。
　これでいいのです。
　しかし、それがあっても一緒にいたいなら、あなたがおれるしかありません。
　結婚は一生の問題ですし、親同士がしたしいなら、絶対その女の人と付き合いが続くし、親は相手方の味方です。
彼がどうこうなんて問題ではなく、付き合わねばならない人間になるのです。そのあたりをしつかり説明して、一緒に付き合うか、分かれるのか、決めてもらったらいいでしょう

回答No.8

merry--

私なら別れるかもしれません。
彼の幼馴染の女の子のことを知っていれば自分も一緒に相談に乗ったりなど出来るかもですが。
まったく知らない人、となると自分にとってはただの女性に見えてしまうんですよね。
彼とその女性の間の恋愛ではない、だけど信頼している友達なんだという部分が明確に見えてこないし、想像が出来ないからです。
ですので私なら幼馴染がどういう方なのか、何について今悩んでいて相談してくるのか、私も彼女として力になれないのか、を聞いてみます。
実際にメールやチャットなどもしてみるかもしれません。
それを彼が許してくれるようであれば、疑う所は何もないですし、幼馴染が本当にいい方であれば友達にだってなれるですよね。

知らないから不安になる。のだと思いますよ。
彼女に悪いから…とメールを送ってくれたにも関わらずメールが来るという状況でお辛いでしょうが、まず相手の方を知ってみる努力をしてみてはいかがでしょう。
多少幼馴染の方が無神経のような気もしますが、彼もまったくやましい気持ちはないのに疑われ続けるのは、辛いと思うので。
あなたは彼にとって恋人でもちろん大切ですが、幼馴染の方も彼にとっては長年の友人で大切なのです。
他の回答者の方がおっしゃっていますが、彼の気持ちを少しだけでもいいので理解してあげてください。
幼馴染の方も、自分の相談ばかりにかまけて大事な友人の恋を壊さないように配慮すべきと思いますけどね。
ただ、あなたばかりが責めると、人間というのは楽な方に傾きがちですので…
気持ちを理解してあげる、という方向で彼と話し合いを持たれてみては？
お互い苦しむ悪循環はやめましょう。

彼とよりよい関係を築けたらいいですね＾＾

回答No.7

stormyyy

質問文を読む限りでは彼は悪い人ではないと思います。
でも質問者様が不安に思う気持ちもわからなくもないです。

彼に大事な友達と縁を切れという質問者様も、質問者様が苦しんでいるのを知っていて嘘をつく彼も、
お互い相手を尊重する気持ちが足りないのかもしれません。

ただお二人の考えが合わないのだと思います。
彼は、彼女(質問者様)も大事だし友達も大事。
質問者様は、友達よりも恋人が大事。という考え方の違いではないでしょうか。

回答No.6

pelican9

もしあなたが正しいと思っていないことを、彼が「俺がこんなにいやがっているのだから、お前やめてくれよ、ねっねっ」と言ったらあなたはやめますか？

「私は納得していない事だったけれど、彼があんなにいやがるのだから止めたわ。私ってなんて素晴らしい人間なのだろう」と自分を評価しますか？女だったら、もしかしたら「私って本当に彼を愛しているのね」と自己犠牲にウットリする人もいるかもしれないけれど、男性だったらそういうのを「自分は人に左右される根性なしだな」と思うんじゃないかな。

もしいい形でつきあいをやめさせたいなら、相手の男性にきちんと納得させなくちゃダメですよ。「私のことを考えて」というのはフェアじゃないですよ。だってあなたは相手のことを考えてないでしょ。相手は幼馴染で似たような夢を持つ頼もしい友達（もしかしたらまかりまちがうと将来どうなるとも．．）を、捨てさせようとしているのだから。彼がお茶を濁すのもわかります。その気持ち、チョッピリでもわかってあげてください。
あなたは「彼より私のことをもっと大切に考えてよ」と彼に要求しているのですよ。彼はあなたに「結婚」という彼があなたにできる最上のものを提示しているのに。
「彼を信じれる人か」という前に、あなたが彼にとって信じれる人になってください。そのうち「仕事の方が私より大切なのね」とか、いろいろ言いそうな気がしてきます。

回答No.5

ainaaina

「その内容にかかわらず、何度も辞める辞める言いながら
辞めないのは、相手を真剣に思っていない証拠」だと思います。
だって、相手がいやがることを平気でし続けているんでしょう?
大事に思っていない、ってことじゃないですか！

あなたと幼なじみの女の子、どっちにもいい顔したいだけなんじゃ
ないかな～。

「彼女に悪いから（メールやチャットを辞める）」
というメールを、本当に送ったんでしょうか?
普通の神経なら、「そんなに彼女がいやがるなら
私の方からやめるね」って女の子の方から言い出すと思うんですよ。
それがないってことは、女の子がすごい神経の持ち主か、
彼氏がそこでもまた、ウソ付いているかじゃないですかね。

本当に彼氏がその女の子と何もない、普通の友人として続けたいのなら
チャットを隠す必要もないし、
「つき合いを辞める」なんて言う必要もないはず。
あなただって、彼が＜隠れて＞メールしているのがイヤなんでしょう?

あなたが彼を信じられないのなら、もうつき合う意味ないですよ。
私は、あなたの束縛ではない、と思いました。

回答No.4

bari_saku

ごめんなさい、質問文を読んだ限りでは、質問者様が彼氏さんを縛りすぎなんじゃ？という印象があります。

メールやチャットの内容が怪しいものでない限り、心配することはないのでは。そのあたりはどうなのですか？
でも、そこまで直球で追求すると彼氏さんに引かれてしまう可能性が…難しいですね。

彼氏さんも、痛くもない腹を毎回深く深く探られていては、うその一つもつきたくなるでしょう。
その相手の女性だって、彼氏だからこそ相談できない、みたいなことってきっとあると思います。

彼氏さんのあなたへの対応も、誠意あるものと私には写りますが。