私のアメリカ人彼氏、これマザコン？

質問

• アメリカ人の30歳彼氏がマザコンなのか悩んでいます。
• 彼は母親とのスカイプビデオ通話をほぼ毎日行っており、その頻度に困惑しています。
• 彼は自分がマザコンではなく、母親との通話は私と母親を顔合わせさせたく、話したいからだと主張しています。

回答No.3

blazin

答えは全部だよ。
文化の違いもある。
貴方が過敏で、大袈裟で、彼女欲が強い。
その分彼の個性も、
自分の事のように彼を引き寄せ過ぎている。
そしてその近さ故に違和感を激しく感じて悩む。
マザコンという言葉に当てはめるかどうか？
それは別にしても、
お母さんとの絆は貴方の想像する範囲を超えている。
貴方の身の周りにはいないタイプ。
そして、
自分の中に「セット」になっている母親の存在感。
それを当たり前だと思っている彼に対して、
外から見ている貴方には当たり前には見えない。
彼にとっては、
母親の為に～という感覚さえ無い。
当たり前のように、
自分の「中」に然るべきスペースがある（母親）
あるからこそ、
そのスペースに当たり前のように向き合う自分がいる。
貴方が横に居ようが居まいが。
貴方の感覚では、
そのスペースは年相応で「変わる」ものであり、
成長と共に「畳める」ものでさえある。
そういう考えなんだよ。
畳む＝必要な時に、必要な分だけ広げる。
言い換えれば、
必要が無い（今は持ち出さない方が良い）、
そう感じた時はしっかり畳める事が大事。
例えば、
貴方と分かち合う時間（の中）では、
基本的には母親の事は畳んでおいて欲しい。
それを「選んで」欲しい貴方がいる。
対して、
彼の母親に対する感覚は、
畳むという作業が基本「無い」世界。
常にそこにあり、
そして常に見える場所にある存在。
当然スペースも変わらないんだよ。
変わらないスペースと共に、
個人的な成長との両立状態が今の彼だったりする。
貴方はどう思う？
そういうものだと受け止めるのか？
あくまで「自分」を基準に感じるのか？
それによっても世界が変わってくる。
貴方の感覚だって、
それはそれで否定されるものじゃない。
ただ、
彼との自分「だけ」の世界が欲しい貴方にとっては、
彼が自然に持つ母親のスペースが少し多いんだよ。
母親であれ同じ同性である事。
それもやっぱり、
貴方にとっては異性としての彩がぶつかる感覚がある。
だから気持ち良く両立を受け入れ切れない。
しかも、
貴方は色を濁せない、器の大きくないタイプの異性。
だからこそ、
違和感があればその度に彼にぶつけてしまう。
ぶつけなくても態度や言動に出てしまう。
そういう貴方の姿は、
彼から見たら違う意味で幼いのかもしれない。
お互いに不器用同士の交際。
違いも多い。
違いを違いのままぶつけ合っていても、
お互いに「それぞれ」の主張をして終わるだけ。
ぶつかりながらも、
貴方なりの着地は出来てこそ。
真剣に悩む。
↑それを違和感を無くす、にしてしまうと・・・
恐らくいつまでも貴方は悩み、
真剣の御旗が余計に彼側への違和感を大きくする。
それは貴方も考えたいよね？
幾ら好き同士でも、
お互いに心地良さを分かち合えない、
そして心地良さを与え合えない関係は続かないから。
それは貴方も考えてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。またお礼が遅れてしまい申し訳ありません。
見事に私を分析されていて恐ろしくも感じてしまいました(笑)おっしゃる通り私は色を濁せない器の小さいタイプです。なんかもう許せないんです(笑)一回拒否反応を起こすともう拒絶が止まらなくなります。確かに、こうやって彼のことをマイナスに考えている時は本当に心地悪く、別れたらこんな思いしなくて済むなあとさえ思ってしまいますがやはり好きなのでそこまでには至らず。私がもう少し大人になって器を広げようと思います。ありがとうございました。