異常なほど外聞が気になる性格のせいで学校に行けない

質問

タイトルの通り、自分が周りからどう思われているのかが気になるあまり学校に行けません

私は１５歳（中学３年生）で、私立の中高一貫校に通っているため内部進学で４月から高校生となるのですが、「自分が周囲に嫌われていないか」「誰かに陰で嘲られていないか」が気になり、思い詰め、学校に行けなくなってしまいました
今の状態のまま高校に進んでも、不登校やサボりを繰り返し進級できないと思います

小学校でいじめられていたため私立校を受験し、これで人間関係は万事解決だと思ったのですが、中学校でもうまくいかず、結局今になって高校は別のところに行きたいと考えています

人前に出たり初対面の人と会話したりするととても緊張してしまいます

しかし赤面や動悸といった症状はなく、むしろ明るくなり「見てて！今からマジックしまーーす！」「ねえ歌ってもいい？」「アメジストだって！アメジストトトトトト！！いえ～～～～い！」と異常な言動をしてしまう（また、過度な下ネタや友達の秘密を言ってしまったり、その人の元カノや家庭環境といった地雷にまで踏み込む事もある）ため、話し終えた後に疲労感と自己嫌悪に陥ります

いつも明るく振舞っていても、胸の奥に「なんで私を理解してくれないの」「どうせ私の本当の性格知ったら見放すんだろうな」と暗い気持ちがあって、実際親友のような間柄の人に素面で悩みを相談したところ、「上下の激しさについていけない」「メンヘラなの？」と引かれてしまい、

見捨てないでと躍起になっておかしな行動を取り気を引こうとし、結果相手から見捨てられるのはプライドが壊れるという理由で、

「あんたのそういうとこ昔から大嫌い。どうせ男にだけ優しくしてモテたいんでしょ？アバズレクソビッチ、死んだ方が世のためだわ」「なんで当り前の事もできないの？あんためっちゃ陰口言われてるから。将来何になるの？金の無駄だから学校やめたら、親も悲しんでんじゃない」「そんなだから恋人に振られるんじゃないの」といった罵声やメールを何度もし絶交してきました

中学３年間の間で４つ部活を辞め、５人の親友と絶交し、複数のグループから嫌われています

過去にいじめられていた経験から被害妄想と傷付きたくないという意志が強く、落ち込みから自殺願望にまで発展する事もよくあるため、友人からはよく「理解できない」「でも普段の明るい時は好き」と言われます
それに対して「結局うわべだけなんじゃん」と激昂し喧嘩になります

衝動的に絶交や破局を繰り返すため段々学年での居場所がなくなり、廊下を歩くだけで前絶交した人に会ったら気まずい、歩き方がおかしかったら誰かに指摘されるかもしれない、と考え込み、人と会話する際はボタンの開け閉めを何度も繰り返したり髪を触ったり、視線をキョロキョロさせたり、関係ないことをべらべた並べたりと落ち着く事ができません

自分の事を嫌っている人間、または私が嫌いな人間が笑っていたりすると、「私の事だ」と感じ辛くなります

インターネットですら「ふぁぼ３件だ、もうこのアカウントやめよう（作って３時間）」とアカウントの削除を繰り返したり、人気のある作者を炎上させたり、くだらない事ばかりしています

他にも、授業で各自で解くプリントや先生にこの問題を解けと指名されると、「間違ってたら恥をかく」「私の事を嫌ってるあのグループで悪口のネタにされる」「いいところないのに頭まで悪かったらどうなる」と緊張し、間違った答案を見せる恥ずかしさから問題に集中できず、周りの人に写させて貰います

学校で集中できないため家ではやらなくてはと教科書を開いても、学校での緊張や自分の迂闊な発言を思い出し異常なほど悲しさと自殺願望が過ぎるので結局できず終いです
また、過去の失敗を何度でも思い出し死にたいくらい悲しくなります

なので授業について行けず、そのせいで益々学校に行きたくないという気持ちが強くなります
発表や班活動となると絶対に自分の意見も音読もできず、失敗したらどうしようと言葉がつっかえるので、そういった授業がある時は尚更行きたくなくなります

自殺はしたいしたいというだけで、したら周りに噂される、死んでせいせいしたなんて言われた時にはどうしようと思いリストカットさえできません

最近では過眠や偏食（以前の２倍は間食をとるようになった）のせいで顔がむくんでいるような気がして嫌なのですが、改善できません
集中力や気力もないため、学校を休んで家にいても何もできません
大好きだったイラストや小説を描く事も億劫で、とりあえず寝るか手持ち無沙汰なのでスマートフォンをいじるという感じです

親に「友達と絶交して居場所がないから行きたくない」とまでは打ち明けられるのですが、「人と接する事が怖い、人と関わりたくない、教室にいるだけで疲れる、しんどい」とは言えず、「あんたはサボリ」「そんなに死にたいなら死ねば」「あんたの心がけ次第でどうにだってなること」「行かなきゃ始まらない」と押し切られ、お前のせいだと言われてしまいます

私としてはこれ以上迂闊な発言を繰り返して周りから白い目で見られる事も、今から勉強する事も嫌なので、とても学校に行く気にはなれません
通信制高校に行き、自宅療養をしつつアルバイトなどを通じ少しずつ性格を改善する事が大事だと思います

でも、私はなんの病気でも障害でもなく、ただの性格の悪いサボリ魔なのでしょうか？
自分では病的なくらい人と接する事が怖く、嫌なので、悩んでいるのですが、どうしたら良いのでしょう

回答No.2

sp550uz

人は２タイプです。１つは、とても友好的な人。芸能人で言うところの、千原兄弟のお兄さんや出川哲朗さん。世界中、どこに行っても物怖じせずに話せる人。スゴイですよね。もう１つが、人見知りする人。初対面では話が出来ずに、時間をかけながらうち解けていってやっと話が出来る人。私は後者です。ものすっっっごい人見知りです。今は俗に『コミュ障』って言うようですね。。『人前に出たり初対面の人と会話したりするととても緊張してしまいます』って言うけど、それ、大多数の人が、皆そうだよ。

人に好かれようとして、無理してませんか？　年代的に、まだ『本当の自分』が分からない頃でしょう？　私は中学生の頃、マジメ君でした。友人とちょっと悪ふざけをしただけで、先生から「キミらしくないな」なんて言われて、「自分自身がまだ自分のことがよく分からないのに、アンタにオレの何が分かるの？」て思ってました。

自分は自分で良い。「みんな違って、みんな良い」って、金子みすずさんの詩にもありますよね。全部に好かれようとするのはムリ。私を嫌うなら嫌っていい。笑うなら笑って良い。それでアンタが優位に立ったって思うのなら、それでイイ。でも、私はコレが好き。音楽が好き。お笑い番組が好き。クラスの中の、この人とこの人が好き。自殺なんてくだらない。貴方が言うように、何も変わらない。親兄弟が哀しむだけ。親兄弟が辛いだけ。それは、こういう事。クラスメイトの親が亡くなったとき、本人は死にたいくらい辛いけど、クラスの皆はあまり哀しくない。っつーか、全然悲しい感情がわかない。そういうもんだ。

キミもそろそろ、大人の階段を登りはじめたのだろう。人は一人では生きていけない。他人といえども、何かしらの関わりがある。それを『恩恵（おんけい）』という。自分は自分、他人は他人、と割り切りながら、相手のことも考えるのが大人だ。絶交を言われた相手は、どう思う？　小学生が「ばーか」「バカと言った方がばーか」と言うような、しっくり来ないイライラを感じたんじゃないかな？

外聞が気になるのなら、相手を思いやる言動を心がけてみよう。常に明るく振る舞うのが疲れるのなら、ムリをせずに、淡々と過ごそう。クラスメイトから絶交を言われたら、言い返したい言葉をグッと飲み込んで「そう、ごめんね。」と哀しもう。それは負けじゃない。かといって、勝ちでもない。それが、相手を尊重する大人としての態度なんだ。

いじめられた経験がある人は、私は『本当のやさしさ』を知っている強い人だと思う。『過去の失敗を何度でも思い出し死にたいくらい悲しくなります』ってのも、誰にでもある話。それは、人生の糧（かて）だ。それをいずれ、笑い話に出来る日がくると思う。私は大人になった今でも、失敗を繰り返している。でもそれを単なる『後悔』にせずに、失敗談や体験談として、家族や他人に話して笑っている。そういう、失敗談の『引き出し』が多い方が、ジャンプするときに大きく跳ね上がれる。先は長いんだ。偽らない本当の自分を知るのは、今じゃないよ。

回答No.1

kaitara1

要するに自分ができる事を丁寧にやっていないのでは。人のことを気にしている最中自分の手は何もしていないでしょう。