- 締切済み
19歳の一浪息子の進学に関する熟年夫婦の子育て
質問といいますか相談事になるかと思いますが、内容は夫婦関係になると思いますが、 19歳の浪人の息子の対応についての夫婦間の意見の食い違いがひどい状況で、 皆さんはどうされているのかお聞きしたいと考えています。実は食い違いというよりも ひどい口喧嘩ぐらいの自体になってしまい、私としては何でこんな事が理解できないのかなと 実は女房の頭の中身を疑っています。非常識というかあまりに世間一般の感覚から 離れすぎていて顔も見たくないのが本心です。 その原因は、19歳の1浪の息子が今年も受験勉強に励んでいます。それはとてもいいので とにかく自分の思う大学目指して頑張れと言っています。それは女房と私も同意見です。 その目指す大学は東大です。若い頃しかできないんだから頑張れば絶対受かる と言っています。実は昨年も東大を受けてわずか５点足りずに不合格になりました。息子は 1週間泣き続けていました。よくわかります。わずか５点。あともう一息、予備校の先生実は 東大受験の有名家庭教師の先生ですが、先生曰く来年は絶対受かります。このまま私の指導を 受ければと言われました。ところがです。息子はあんな先生最低だ。時間にはルーズで自分の 予定がたたない。あの先生のおかげで落ちたんだと言い出しました。私は何を言っているんだ、 そんな失礼なことはけして言ってはいけないと何度も怒りつけましが、結局私の言うことはまったく 聞かず今年は一人で予備校の授業と模擬試験だけで行っていますが、やる気が落ちているのは 明白。模擬試験の順位も成績上位者には1度も乗らずじまい。それでも本人は絶対受かるの 一点張りです。実はこれが原因で先程女房とまた本当に大喧嘩をしました。近所の人が 心配になるぐらい大声を出してしまいました。実は息子は早稲田大学には受かっています。 今年は休学状態です。私は、女房に東大は日本トップの大学、頑張ったくらいでは入れないのが 東大。一般的には早慶の一ランク上の大学なんだからそりゃ難しいよ。もし東大落ちたら 早稲田に行きなさいと２人で説得しないとねと私が言ったら女房が怒り出したんです。 女房曰く、あなたがいつもそういう気持ちだから息子はなかなか模擬試験もうまくいかないのよ 女房は本人が受かるって言ってるんんだから受かるのよ、本当いつもあなたのやる気ない 言葉ばかりで、結婚して２０年も迷惑してるのよ、本当最低の父親よね、なんだと、最低とは なんだ、受かる保証がどこにあるんだ、そりゃ受からしてやりたい、だけど目標は東大だよ 東大という大学がどれくらいのレベルかおまえわかってるのか？早慶だって日本トップの 私大だ、早稲田だって十分だろ、おまえちょっとあたまおかしいんじゃないのか？ 人間は大学だけじゃないんだ、ノーベル賞とった大村先生や梶田教授のような立派な 日本人になることが一番大事なんじゃないか、俺の言ってることは間違ってるか？ 大学が最終目的じゃないんだよ、いい加減にしろ、あたまおかしくなったんじゃないか。 ざっとこんな感じで、そのあとは全く口も聞いてません。もう最近こういう喧嘩を最近10回 近く繰り返しています。実は結婚して２０年以上女房との意見の食う違いうこが多く、 この喧嘩が最初ではありません。20年のあいだには女房が実家に帰ることが3回くらい ありました。口喧嘩は100回以上。流石に私は手を挙げることだけは絶対しないように しています。女房の父親が私の父親に育て方間違ったじゃないですかといったことも あります。僕は逆だと思ってます。結婚は見合結婚です。最近はセックスなどもちろんまったく ありません。5年以上かな、前回いつセックスしたかも全く記憶にありません。 寝室も別。これは既に夫婦ではないですよね。とにかく離婚だけは避けようと 思っていますが、とにかく口うるさいく神経質。だから会社の女性と話すと ほっとしますよ。今日の食事は私が作りました。もう本当に息子べったりの 女房にはうんざりします。 こういう状態どう思いますか？
- 7613sho
- お礼率44% (17/38)
- その他（生活・暮らし）
- 回答数8
- ありがとう数6
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
みんなの回答
- fanbinbin
- ベストアンサー率11% (3/26)
私は慶応ですが、やはり、東大に行っておけば良かったと思うことがあります。東大に行くと将来の選択肢が広がるのは確かです。もしチャンスがあるのなら、東大を狙った方がいいと思います。
- mintyred
- ベストアンサー率0% (0/0)
回答する前にあなたとあなたの奥さんの学歴と職業を教えてくれませんか？ 学歴に関する子育ては親の経歴と相関関係があります。 詳細はご回答頂いた後にして今言えることですが、息子さんの思い通りにさせるべきだと思います。 ただし次に東大落ちたらもう浪人は終わりにして受かったところにいくという約束付きです。 息子さんは今、東大か人生の敗者かという人生観しかありません。 社会に入ってからの活躍については、両親の学歴で説得の迫力が変わりますが、 若いうちの情熱とチャレンジは応援してあげていいと、この歳になって思います。 理系の話をします。 大村さんは山梨大卒の理科大院修了、梶田さんは埼玉大卒の東大院修了です。 このことから息子さんに言えるのは、院を東大にするものありということです。 社会は最終学歴しか見てくれないので、これもありです。 ちなみに東大院に一番入ってるのは、早稲田と理科大です。 毎年200人以上入っています。更に東大院の新領域は定員割れなので、学部の研究室で真面目に研究していれば 簡単に入れます。理系なら、院で東大をお勧めします。 文系でも東大の院は他大と比べ物にならないぐらい定員が多いです。早稲田に入れるぐらいの実力で、学部もゼミに打ち込めば 入れると思います。 本気で東大院を目指さないとしても、上記を端緒とした人生の選択肢の多さを示唆しておくには役立つと 思います。
旦那さんは「自分が正しい」と思い込んでいるんです。 奥さんも同じように自分が正しいと思い込んでいるのかもしれません。 だから「頭の中身を疑う」のはお互い様だと思います。 こういうことを書くと「何言ってるんだ」と怒るかもしれませんが、怒るとしたらそのくらい自分が正しいと信じてるということだと思います。 これを読んで一番に思ったのは、息子さんの気持ちを折りたくないな、ということでした。 奥さんもそう思ってるのかな、とも思います。 息子さんは早稲田でいいと言うでしょうか。 そういうなら早稲田に行けばいいでしょうが、あくまで東大狙いなら早稲田行きは気持ちを折ることになりませんか。 金メダルだけが欲しいんじゃないでしょうか。 それに立派な日本人になることが大事なら、やっぱり東大がいいんじゃないでしょうか。 足がかりもやっぱり立派な方がいいと思います。 それと息子さんの東大狙い（断念ができないこと）と両親の揉め事になんらの関わりがあるのかなとも思いました。
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4015/9121)
＞こういう状態どう思いますか？ よくあることだと思います。 育て方を間違ったかもしれないと相手の父親に責任を押し付けてもいまさらだと思います。 お舅さんは結婚相手を間違ったからこうなったと思っているかもしれません。 これまで問題がおきた時も、きちんと向き合いその都度解決してこられたのでしょうか？ 何よりこれからどうするかをしっかり考るためにも お二人でよくよく話し合ってください。 感情が先走って話し合いにならないようであれば 離婚調停に詳しい弁護士や家庭裁判所の「家事相談室」など 夫婦関係修復の相談先など専門家のアドバイスを求めたほうがいいかもしれません。 調停といっても離婚前提ではありませんからまずは相談してみてください。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
いまさらな話なんですけど、”東大に落ちたら早稲田に行きなさい”ということを、予備校に行くことにした時点で約束しておくべきだったと思います。受験って、絶対評価ではなく相対評価で、上位から定員に達するまで順番に合格を出していくものなので、前回は５点足りなくて不合格だったということですが、不出来と言われるような学年での受験であれば合格したと思いますので、諦めきれないのは仕方ないと思います。 ＞東大受験の有名家庭教師の先生ですが、先生曰く来年は絶対受かります。このまま私の指導を受ければと言われました。ところがです。息子はあんな先生最低だ。時間にはルーズで自分の予定がたたない。あの先生のおかげで落ちたんだと言い出しました 私は元塾講師ですが、家庭教師の件に関しては、お子さんが正しいと思います。どんなに凄腕で有能な受験指導のプロでも、子供との相性っていうのはあるんです。お子さんがここまで嫌っているのに、”このまま私の指導を受ければ”はないですよ。時間にルーズっていうのも、一般的に仕事をしている社会人としてあり得ません。有名家庭教師と言うことで、親御さん、特にお父様であるあなたは丁重な扱いをなさっていたのではないかと思うのですが、言い方は悪いですけど、舐められています。”東大受験の有名家庭教師”であれば、まずは”自分の力が及ばず申し訳ありませんでした”って頭を下げるのが筋っていうもので、”もし来年も挑戦する気があるのであれば、自分に指導させてもらえないか”と、そういう言葉が出るのではなく、上から目線で”私の指導を受ければ”って、お子さんが嫌がるのもわかる気がします。 喧嘩を繰り返すのもそうですし、予備校や家庭教師の件もそうなんですが、東大受験は誰のためのものかと言うと、お子さんのためですよね。お子さんだってもう１９歳ですし、東大を目指すくらいの頭はあるんですから、なんでもかんでも親が口を出さなくても、自分で考えてできると思うんですね。とは言っても、使えるお金は無限ではないでしょうから、予備校や家庭教師、入試の費用として使える上限は年間でいくら、東大入試の再挑戦は何回までと、最初に決めておけばよかったんだと思います。そして、それを決めて家族で納得したら、その後はお子さんに任せて、奥様もあなたも口を出さない、口を出したり喧嘩をしたりするのは、最初に決めた約束事を違えようとした時だけにすれば、家は平和ですし、お子さんも勉強に専念できます。 お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。お子さんの受験がきっかけで奥様への溜まった不満が噴出しているようですけど、まだ受験勉強をしている最中に、”受からなかったら”っていう前提で親に喧嘩されたら、子供は堪りませんよ。会社の女性と話すとほっとすると書かれていますが、奥様にはそういう、息を抜ける場所ってありますか？お互い、家にいたらストレスが溜まるんなら、交代で外出しても良いですよね。結婚して２０年経っているのなら、お見合いとか恋愛とか関係なく、お互いの距離感と言うか、上手くいく方法のようなものをもうちょっと身に付けていても良いのではと、そのように感じます。
お礼
まず、こんな私事のためにここまで親身になっていただきましてご回答 頂きましたことを心より感謝させていただきます。 仰せの「お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。お子さんの受験がきっかけで奥様への溜まった不満が噴出しているようですけど、まだ受験勉強をしている最中に、”受からなかったら”っていう前提で親に喧嘩されたら、子供は堪りませんよ。会社の女性と話すとほっとすると書かれていますが、奥様にはそういう、息を抜ける場所ってありますか？お互い、家にいたらストレスが溜まるんなら、交代で外出しても良いですよね。結婚して２０年経っているのなら、お見合いとか恋愛とか関係なく、お互いの距離感と言うか、上手くいく方法のようなものをもうちょっと身に付けていても良いのではと、そのように感じます。」がそのとおりだとつくづく思っております。 特にご指摘の「お子さんが東大を受験するのは”お子さん自身のため”であって、あなたのためでも、奥様のためでもないことを忘れてはいけないと思います。」の部分を正直まったく考慮していませんでした。今後は、子供の 為にを常に念頭に置いて考えてゆきたいと思っております。 今回はご回答を頂きまして大変ありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
主張としてはどちらも間違っていませんが、口喧嘩としてはどちらも間違っています。 「頭がおかしくなった」という発言は絶対に駄目です。 団塊以上の世帯は頻繁に使いますね。 言われて嬉しい言葉じゃないのはわかると思います。 本気で頭がおかしいと思っているなら、それは質問者さんの頭がおかしいと言えてしまいます。 気分、良くないでしょう？ そして言われたからと言って、事実とは言えませんでしょう。 意味のない失礼な悪口です。 早慶も私大のトップなのは事実ですし、それだけ取って見ればすごいですし、偉いです。 しかし東大を目指している人からすれば、東大以外有り得ないという考え方も当然ではあります。 全然ダメならまだしも合格ラインには届いているのですから。それだけ高い意識で向かっているということです。 仮に落ちてもまた来年受ければ良いと言う考えもあります。東大なら二浪したからってなんてことはありません。 受験は縁起を担ぐ傾向が強いですから、落ちた時のことは考えたくない、話したくない気持ちは理解できます。 ただ息子さんの状態はあまり良くないですね。 質問者さんの仰る通り、独学で合格できるほど甘くないのでしょう。 あと5点ですから合格の可能性はある訳ですが、あと50点足りなかった人でも来年は合格している人もいるでしょう。一年経てば忘れていきます。 高３より高1、高2の方が学力が高いとも聞きます。 先生に信用できない部分があるのが事実にしても、今の状態で受験すれば落ちるでしょうね。 模試で結果が出ないのにまだ意地になっているのでしょうか。 多分外部入学組なのだと思いますが、東大受験をする位ですからどうしても人間的な成長はまだまだです。 生活費を親が出す以上、ある程度親の意向も通りますが、その前に両親の意見が揃っていなくてはなりません。 質問者さんと奥様とは喧嘩が絶えないということですが、原因はなんだと感じているでしょうか。 東大に入れそうな子供を育てているのですから、経済的にもがんばっておられると思います。 しかしながら今の若い世代にあるような平等の立場ではないようにお見受けできました。 女性の扱いの基本を学んでいない、学ぶ気すらないようにも思います。 日本人男性は世界ワーストワンと聞きますよ。普通がそれですから、並ではそもそもいけないのです。 20歳に戻ったつもりで学び直すことで、不満ばかりだった日常に光が射すでしょう。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6903)
似た者ご夫婦だと印象を受けます。 お互いに相手に不満を持ちつつも、お子さんの為に離婚はしないのですよね？ ならこのまま息子さんには再度受験を応援して、合格したら離婚されてはどうでしょうか。 息子さんの上に娘さんが居ましたよね？ 娘さんはもう家を出て自立していますか？ 今は息子さんの好きにさせて春を待ちましょう。 春になったら色々な答えが出るはずです。
お礼
まず、こんな私事のためにわざわざご解答いただきまして大変ありがとう ございました。上に娘がいるのをご存知ということは以前ほかの質問にも ご解答頂いたと言うことでしょうか。またご解答頂きまして大変ありがとう ございます。 仰せの「合格したら離婚されてはどうでしょうか。」と言う方法も 当然あるとは思いますが、なぜか私は離婚だけは避けたいと思っています。 といいますか、いつかはきっと仲の良い夫婦になれると思っている自分と、 離婚されて慰謝料なんかは絶対に請求なんかされたくない、なぜこんなまじめな 自分が慰謝料なんか請求されるんだと思っている自分がいます。 私って馬鹿なんでしょうかね？どう思われますか？ KANOさん、大変失礼ですが女性の方と思っていますが（男性だったらごめんなさい。 でも男性の方でも良いアイデアがあれば是非お聞かせいただきたいです。） もしKANOさんの旦那さんが私だったらやはり文句をどんどん言いますか？ 女房のとのコミュニケーションを今のところどのようにするべきかと 良いアイデアはいまのところまったく見つかっていません。できるのは 余計なことはしゃべらないことぐらいかなと思っています。 今回のことの発端の詳細をもう一度ご説明させていただきますと、 最初は息子の今後の生活について話していました。 最初はうまく行っていました。次に女房がなんか去年より 模擬試験の成績が落ちているような気がするんだけど、まったく結果も 見せないからわからないんだけどと切り出してきて、私がそりゃ日本一の 大学だからがんばりました、はい受かりましたというわけには行かないさ、 と言ったあたりからおかしくなってきました。次に私が「あまり言いたくは ないんだけど」と前置きして「もし東大に落ちたら早稲田に行く説得を 2人でしようね」といったら女房が「あなたは受からないと思っているん でしょう」と言って私は「あまり言いたくはないんだけど」と言っているじゃないか と言って私が激怒して口論となってしまいました。 私の女房に対する感覚はいつもさかなでされているようで怒ってしまうんです。 母親の様子見に行くと言うと、女房は「しばらくとまってきたら、そのほうがいいんじゃ ないの」というんですが、非常にいやみに聞こえるんです。 単に80過ぎの老人だから倒れていたりすると困るから見に行くだけなんですが。 今回は大変ありがとうございました。今後も是非この件の良いアドバイス お聞かせいただきたいと考えております。よろしくお願いします。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2137/10828)
あなたも、奥様も、子供も、柔軟な考え方ができていません。 学校での成績が良くても、大切なことの勉強が、抜けています。 このような場合、女性は感情的になり、旦那さんの忠告を聞く耳は持ち合わせていません。 大事なのは、このときに家庭を上手く運営していくことではないかと思います。 対立しては、家庭内が悪くなるばかりです。 奥さんと、子供には、やりたいようにやらせ、反論すべきではありません。 忠告だけで納めておきましょう。 話し合うのなら、今度の試験に落ちたら、どうすればよいか相談すればよいだけです。 ２人いれば、２つの考え方があり、３人いれば３つの考え方があります。 それぞれが、自己主張しすぎれば、あなたのような家庭になるのです。
お礼
まず、大変お忙しい中、こんな私事のためにわざわざご回答 頂きまして大変ありがとうございました。 仰せの「大事なのは、このときに家庭を上手く運営して いくことではないかと思います」が確かに非常に重要だと 思っています。また仰せの「対立しては、家庭内が悪くなるばかりです。」 もおっしゃるとおりだと思っています。要するに、私がまじめに 真剣に話しているのにもかかわらず、女房にはなんでそんな事 を言うのとなってしまってこういうガタガタの家庭になって しまうのだと思っています。それはわかっていてももう何十年 防げない自分も、確かに女房の気持ちをまったく理解できない 感覚の鈍い人間なのかもしれません。今回のことの発端は、 今後の息子の生活がどうなるかということで、最初はうまく 話が行っていました。しかし私もきちんと、これはあまり考えたく ないんだけどと前置きして「息子がもし東大に落ちたら早稲田に 行かせる説得をしようね」と言ったとたん、口論が始まったのです。 こういう時はどういってやれば良いのか、正直今のところなすすべは ありません。女房から「あなたは息子は受からないと思ってるのね」 と言われたとたん、私は激怒してしまいました。「あまり考えたく ないんだけどと言ってるだろう」「お前頭がおかしくなったんじゃないか」 いや、声帯がつぶれるんじゃないかぐらい大声を出してしまいました。 今ものどが痛くてたまりません。犬も狂ったように吼えまくっていました。 でも仰せの「奥さんと、子供には、やりたいようにやらせ、反論すべきではありません。 忠告だけで納めておきましょう。」 とおり今後は必ずそのようにします。結果がでるまで、受験に関しては 聞かれても回答が必要なこと意外は一切しゃべらないようにしてみます。 今回は本当にご解答ありがとうございました。
関連するQ&A
- 息子が幼稚園の先生になりたいと言っています
高校三年生の息子を持つ親です。 息子が幼稚園の先生になりたいと言っています。 親に似ず賢い子で、担任の先生からも東京大学に合格できるだろうと太鼓判を押されました。 本人も東大には行く気のようで、日々勉強を頑張っているようです。（勉強に関しては何も口出ししていないので、どれくらいしているのかは知りません） しかし、先日大学を卒業した後の進路はどうするのかと聞いてみたところ、保育が好きなので在学中に独学で勉強し、幼稚園の先生になると言い出しました。 もちろん本人の夢を一番優先にしてあげたいですが、東大を志望し、合格を期待されるほどの能力があるのに、給与も安く女社会である幼稚園の先生になるのは、勿体無いと思ってしまいます。 本人にも、後悔するかもしれない、給与が安い等々脅かしているのですがどこ吹く風です。 私は息子にどうしてあげれは良いのでしょうか？ 本人に夢を追わせてあげるべきか、止めるべきか。
- ベストアンサー
- 大学受験
- 国家公務員になりたいのですが。
高校生です。私は将来、国家I種試験に合格して 外務省に入省したいと思っているのですが、私の志望大学は 早稲田です。（東大はちょっとキツイので・・・） 県の進学重点校なので、早稲田はおそらく問題ないだろうと 学校や塾の先生からも言われました。 "大学ランキング"というものを参考にさせていただいて、 国家I種の合格者は東大の次に早稲田が多いことがわかったので 早稲田を目指すことになったのですが、話によると、 東大、早稲田では、試験に受かってもそのあとの扱い方が違う と言ってたのですが（その人は公務員でも何でもありません） 本当でしょうか？ もし本当なら、一浪してでも東大に行くつもりです。よろしく お願いします。
- ベストアンサー
- その他（行政・福祉）
- 息子夫婦と疎遠になって悩んでいます
私は七十代主婦、定年退職した夫と独身の三男と、妻子と別居中の次男と、四人で一緒に暮らしています。 長男は25年前に結婚して息子が二人おりまして車で一時間程の家に住んでいます。 ２年前のお盆に、長男、嫁、24才と19才の男の子の孫が遊びに来た時の話です。 二人の孫も大きくなってそれぞれ彼女がいるようなので、私は孫に、女をはらませるなよ、結婚する時には相手の家をよーく調べてからじゃなきゃダメだよ、昔はみんなお見合い結婚だからよく調べて結婚したんだ、今はみんな恋愛結婚だからね～昔は良かったんだわ、ばあちゃんもお見合いだったんだよ、本当はお見合いが一番いいんだけどね…と話している途中に話を遮って嫁が、そんなことを言ってもしも本当に相手の家を調べて万が一怒らせて、良い縁が壊れてしまっったらどうするんですか。それで婚期を逃してずっと孫が一人でいたらどうするんですか？よーく調べられて相手側は良い気持ちにはなりませんよ、妊娠だって結婚のきっかけのひとつです、等と急に怒りだしてみんな帰ってしまいました。それから約二年間長男一家には会っていません。 今まで長男家族とは毎年、年に数回会っていましたが、私は息子も嫁も孫達も大切にし、我が家に来た時には私なりに気をつかい仲良くしてきたつもりです。嫁は今まで怒って帰ってしまうことなどありませんでしたから驚きましたので、こちらからは連絡はしませんでした。帰った数日後、息子から電話があり、嫁は、もう大人になった孫の恋愛や結婚に口出ししてほしくない、と息子に言っていたそうです。私はそんなつもりは全くなく、ただ孫のためを思ってアドバイスしただけなのに、なぜこんなにいつまでも嫁が怒るのか。 そして嫁が、ずっと黙っていたけれど私が怒ってるのは今回のことではないと息子に言ったそうです 嫁は、私の言ったことで怒ったり傷ついたりしたこともあったけれど、ずっと黙っていたと言うのです。その内容はとても長いので一部ですが、 結婚すると言ってきた時に嫁の親は離婚しているけど大丈夫なのかと聞いた事。 嫁は母親とは本当の親子なの？連れ子じゃないの?と聞いた事(嫁の父は二度離婚してる) 離婚してる家には絶対に何かある、片親の子はかたわだ、と言った事。 親族に嫁を紹介する時に、料理も何もできない嫁ですと言った事(嫁を本当の娘だと思ってたから謙遜しただけです) うちの名字に合う名前なのかを嫁に言わずに鑑定士に名前の字画を調べてもらった事(私も嫁ぐ時に名字に合う名前に変えています) 私のオムツを変えるのはあなただからね、と言ったこと。 孫がハイハイしたと聞いて、子供に何かあったら全部母親のせいだからねと言ったこと。 孫が産まれた頃、内孫だからかわいいと言ったこと、布オムツを使いなさいと言ったこと、瓶詰めの離乳食は良くないと言ったこと。 育児やしつけの本をたまに送った事 連絡せずに家に遊びに行った事(朝家を出る時に連絡した事もありますし、家の近くのスーパーからこれから５分位で行くとちゃんと連絡したこともあります) 男の浮気はしょうがない、せっかく稼いでも男の人はお金を自由に使えないから男にとっては結婚は人生の墓場だと言ったこと。 嫁の母校を、あそこの学校はレベルが低い兄貴の頃は良かったけどね、と言ったこと(私の兄と嫁は同じ出身校です) 家電や服等何か買った時に、いつもお金無いって言ってるのにこんなもの買って、と言った事。 孫達に注意する時に、○○家にこんな子いないと何度か言ってしまったこと(これは私もちょっと言い過ぎたかなと思ってたので、息子が孫達にちゃんと謝っています) まだ何か他にもありましたが、まさか、嫁を傷つけるつもりなんかで言ってません。どれも悪気はなく言ったことだし、嫁もそんなに気にしなければいいと思います。 私は息子に、結婚した頃の話かい、あやまったほうがいいのかい？その事で夫婦ケンカでもして離婚の危機なのかい？そんなに怒ってるなら絶縁っていうことなのかい、と言ったら、 離婚なんかしない、悪いと思ってないならあやまらなくていい、と、息子まで怒ってしまって、それ以来連絡が来なくなってしまいました、 ２年前の孫に言った事だけならまだしも、そんな昔の事を色々言われても正直あまり覚えてませんし、そんなに嫌なら、その時に嫌なら嫌だと言ってくれた方が良かったのに。いつまでも、昔の事までむしかえして怒ってないで、身内なんだから今まで通り仲良くやってもらえないのでしょうか。嫁がもっと周囲に感謝し昔のことなんかでイライラせずに、身内とは円満に仲良く、前向きに考えられるようにするには、どうしたら良いのでしょう。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 早稲田は昔はバカだった？
早稲田大学卒業の年配（おおむね60代以上）の方は、よく大学の話になると 「いやあ、私なんか早稲田ですから。 田舎者でも入れるような二流大学でしたから・・・」 と謙遜します。 早稲田卒業なら立派に自慢できる経歴だと思うのですが、どうして早稲田卒を謙遜・卑下するのでしょうか？ １ 本当に、昔はバカしか入れない大学だったから。 ２ 本当は東大京大に行きたかった。同級生もみんな東大京大なので、早稲田は恥ずかしい、とおもっているから。 ３ 年配の人は謙譲の美徳を常としているので、単に謙遜しているだけ。 ４ 早稲田は早稲田でも実は夜間部卒だった。 ５ 本当は早稲田大学ではなく、バカ田大学の卒業生。 ６ そのほか。 もし、昔はホントにバカだったとしたら、いつごろから偏差値の高い学生が集まるようになったのでしょうか？ 早稲田関係者の方、ご回答お願いします。
- ベストアンサー
- 大学・短大
- 再婚相手の息子の結婚
再婚同士です。妻には同居している成人の息子がいてます。そろそろ結婚が近いようですが、結婚式と披露宴で悩んでいます。 再婚してまだ１年ですし、息子は成人していたので私とは父子という感覚はないようです。 式には実の父親を呼び、妻とそろって両親として紹介します。 そこで私の身の振り方をどうしたらいいのか悩んでいます。 親族席にいるのもおかしいし、本当の親でのないし・・・
- ベストアンサー
- 結婚式・披露宴
- 留学と進学
＜長文です＞ 私は今中学二年生の女子です。 英語を学ぶことが本当に好きで、ずっと昔から留学することが夢でした。 そして、進路について家族と話したときに私はそのことをうち明けました。 でも、でてきた言葉は「ウチは経済的に厳しいからゴメンね」でした。 自分でも納得しなくちゃと思っています。 ですが、諦められない自分が居るんです。 この間の模擬試験では３教科の偏差値７４，５教科７２，英語７６でした・・・。 この結果がいいのかも分からず、親にはまだ言っていません。 塾の先生に聞こうと試みたのですが、もし最低だったら・・・。と思うと、聞けずにいます。 何か、よけいな話をだらだらとすいません・・。 まとめてみると、 (1)留学にはやはりお金がかかってしまうのか。 (2)英文科などのレベルが高い大学はどこか。 (3)私の偏差値は一般的にどうなのか・・・。 この三つを教えていただければ幸いです。 本当にこんなにくだらない質問すいません。 でも、こんな私に手をさしのべてくれる方宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 英語
- 息子が夫婦喧嘩をしてキレて、親に電話をかけてくる
息子夫婦は４０半ばですが、夫婦喧嘩をすることがあり、早朝であろうと、夜遅くであろうと、喧嘩の途中で、嫁がひどいと興奮して電話でも叫んでいます。 まだ幼い子供もいるのに、息子は自分の思いが通らないと、暴れたり大声でさけんで、子供を泣かしているようで胸が痛いです。 喧嘩の内容は、どっちもどっちなので、そんなに喧嘩が多いなら、一端、距離をおくよう言いましたが、息子はお金がないといい、家を出るときはお金を借りるかもと言っています。 本当に冷静に話し合いができず、息子からの電話がとても不安で心配です。 息子は電話の途中に嫁に変わり、嫁と私達と話をさせようとしますが、嫁は電話には出ようとしません。以前、結婚当初からも同じような息子からの電話があり、嫁からそんな親に泣きつくような電話は、すぐに切ってくださいと言われました。 私も息子の荒れる声に、パニックになってしまいます。 こんなキレて、妻の悪口を言い続ける息子にどう接すればいいですか？ ほとほと困っています。 どうして、こんなに私達に心配をかけられるのか、息子はどう思っているのでしょうか？ 嫁が息子ともっと上手に接してくれたらいいのですが。 子供もいるのに、もう少し親としての自覚をもって欲しいです。 息子はもともと気にいらないことがあると、暴れたり家を飛び出したり、 自分の思い通りにならないと感情的になります。頼る友達もあまりいないようです。 息子を甘やかして育ててきたのでしょうか？ どうしたら人と感情的にならず話ができ、自分の思いばかり言わなく親と しての自覚をもたすことができますか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 子育てについて
25歳男で現在8ヶ月の子供が居ます。 単刀直入に、生活全てに疲れました。何のためにムダ残業してまで働いてるのか、 何のために子育てしてるのか、何のために生活設計してるのかわからなくなってきました。 頭が痛くなることだらけです 収入はムダ残業もあってか、そこそこもらっているのですが将来を考えて嫁にも最近からですが働いてもらっています。 ですが、嫁は結婚前から貯金はおろか潰した車のローンや親に借りてる金、未払いの年金まで持ってくる始末なので生活費用等、金の管理は全て自分がしています 今月から嫁が働き始め、子供は託児所に預けています。 本当は自分の親に見て欲しいのですが、妹がまだ小学生なため ばあちゃんに見させて両親とも働いています 自分だってばあちゃんに見てもらいたいぐらいなのに… 嫁も仕事が恥まってからイライラが半端なくしょっちゅうキレてきます 自分自身、最初は自覚無かったのですが子供嫌いみたいで…息子もなかなか自分に慣れず抱っこしても泣きまくる始末 子育ても協力したいですが、自分が相手だと息子はすぐ泣くため嫁からキレられて取り上げられます 嫁とも毎日ケンカばかり、息子も自分に慣れないし嫁も息子を任せてくれない 生活や貯金の為に土日返上で仕事を入れれば嫁がキレる。 もういろんなコトで頭パンクしそうです 確かに、自分も子供をつくって結婚した以上は責任があるかもしれません こんな親父で息子もかわいそうかもしれません 思い描いてた生活とギャップがあり、甘すぎる考えだったかもしれません けどもう未来が見えてきません 嫁とも息子とも上手くやっていける自信もないし、いい父親になってやれる自信もないです 父親の方で意見欲しいです ちなみに、誹謗中傷してもらっても構いませんがそういう回答は今の自分の心には響かないので。 マジメに意見もらいたいです
- 締切済み
- 育児
- 大学進学についての悩みです
大学進学についての悩みです。 先日大学受験を終えたものです。一浪なのですが、今のところ合格している大学が「立教大学・経済」、「青山学院大学・法学部」、「成蹊大学・法学部」です。本命は早稲田大学なので、そちらが受かってるようであればそちらに行きます。ですが、受験を終えた手応えとして早稲田はかなり厳しいのではないかという状況です。そこで、今色々と迷っています。自分は本来国立大を目指してやってきたのですが、センター試験で大失敗をしてしまったため国立を諦め、１月の後半からは早稲田を第一志望にやってきました。何分もっと前から私大の対策もやっておけばよかったのですが、センターまではセンタータイプの問題や国立向けの勉強してきたので、私大専願の人に比べ英語国語世界史の勉強が奥深く行きとどいていなかったのは事実です。（特に早稲田のような超難関私大のような対策はできていませんでした。）実は昨年も似たような状況で、同じくセンターで失敗した後に早稲田を受験したのですが、やはり1ヶ月足らずの対策では合格することはできませんでした。出身高校が東大合格者を毎年2桁出すような進学校だったため変にプライドがあったりして、昨年は早稲田以上じゃなきゃ行きたくないと思い早稲田しか受けませんでした。なのでMARCH等々など行くぐらいなら浪人しようと思い二度目の受験生活に入った次第です。浪人生活を始めるときに、今年は私大専願で1年やろうか（早稲田なら国立でなくても全然構わないので）と本気で悩みましたが、色々な人の意見など聞いたり自分で考えるうちに国立をもう1度目指すことにしました。しかし、センターで再び失敗してしまい、また私大受験に流れ今の状況に至っています。浪人ということもあり、もうここで諦めて上記のような大学へ進学をするか、もう1度だけ今度は私大専願で何が何でも早稲田に合格するために努力した方がいいのか。（親にはもう迷惑かけられないので、受験代等はバイトで稼ぐつもりです。）とても悩んでいます。実を言うと浪人前半期にあまり勉強できず、いや正確にはしておらず、不完全燃焼で終わってしまったので、今度こそはとも思います。（←というか今になって、本気でやらなきゃ受験は甘くないんだなと強く思い知らされました。本当に気づくのが遅い馬鹿者です。）確かに学歴にこだわるのはあまりいいことではないのかもしれません。しかし、やはり学歴は一生つきまとうものですし、自分を証明するひとつのツールでもあります。いま諦めたことでずっとコンプレックスを抱いたらどうしようとも思います。こんなことを考えるような器の小さい人間なのは自覚してますが、いま真剣に悩んでいます。親身になってアドバイスを頂ける方がいたらお願いします。
- 締切済み
- 大学・短大
- 息子から殴られる
表題からして、つれない話をして申しわけありません。 息子は一人っ子、私たち（夫婦は妻４０歳、私が３４歳）は結婚し 一人の子供を授かりました。今１５歳の高校一年生です。 私は、会社を２年前にある事情により会社を退職いたしました（うつ病です） 私５０歳、妻は５７歳の年の差夫婦です。 昨日私と妻が口論となり掴み合いの喧嘩になりそうな時 ２階に寝ていた息子がすばやく起きてきて、母親をかばうように、 私に、蹴りを入れて、びんたを食らいました。 私も、蹴りや殴る行為は本当の喧嘩じゃない。 と言いながら、肩をつかみ押し倒しました。 喧嘩と言うものは殴る蹴るじゃない。押し倒してぐうのねもでないところまでやるもんだ と言ってレスリングのように肩をつかみました。まさか息子に殴られるとは、と思いましたが 今考えると、息子の成長を見たように思います。この先どのように息子と接すればよいのか 自信がないです。いいアドバイスがあればお願いします。乱ひつにて失礼します。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
お礼
まず、こんな私事のためにわざわざご回答頂きまして 大変ありがとうございます。 お仰せの「二人でよくよく話し合ってください。」 という事が大変重要だと思っています。ただ、状況として よく話し合いが出来る状況までもってゆくことが 非常に大変な状況にあります。喧嘩のあと1週間くらい 口をきかなくなるのはしょっちゅうで今現在もそうですが、 正直私の心の半分は諦めムードです。 仰せの「夫婦関係修復の相談先など専門家」がいる ということはまったく知りませんでしたので すぐに相談に行こうと思っています。 こんな喧嘩を繰り返して気が付けば結婚して20年どころか もうすぐ銀婚式という年数がたってしまいましたが、 未だに夫婦の距離感がつかめないなど、情けないのですが ここまできたら、離婚して嫁から慰謝料などの請求など絶対にさせないと なんだか最近はむき気味ですが、絶対に修復させてやるというような 気持ちになっています。大変お忙しい中ご解答いただきまして 大変ありがとうございました。