【長文】私の母について

質問

書きたいことがありすぎて文がメチャクチャかもしれませんが、最後まで読んでいただけると嬉しいです。本当に悩んでいます。

私は今、私立高校に通っています。それは、私の行きたかった高校ではなく、親に無理矢理行きたいと言わされて入った高校です。(本当は私は公立の高校に行きたかった) その私立高校は本当にひどい学校で行事もつまらない、部活も全国出る部活以外はほぼ同好会のようなもの、建物自体もひどい。そんな高校です。説明会では嘘ばかりを説明され、母がこの高校に魅力を感じて入学させられました。偏差値だけは一番下のコースでも60あるのでそこはまだよかったのですが、学校に通うとストレスしか溜まらないし、最近は精神が安定しなくなってきています。そこで私が家でポロッと愚痴を言ってしまいました。「学校とかもう行きたくないわ～」すると母は「あんたが入りたいって言うから高い学費払って入れてやってるんだから。あんな偏差値60しかない学校に本当はお金なんか払いたくないわよ」と、私に椅子をぶん投げました。お前が入りたいって言わせたんやろと心の中で思いましたがこれ以上言うと殺されかねないので、黙って逃げて部屋で泣きました。
中学は警察に頻繁にお世話になるような不良中学で、その中でもバスケ部は特に荒れてて、不良5人の中に混じってひとりで努力して、頑張りました。この前までは母もそれを誇りに思っていてくれたらしく、引退の時にはよく頑張ったねと私を褒めてくれました。なのに、私立高校に入学が決まってから私をとてもひどく扱うようになりました。
私には妹がいます。妹は小学生で、私と同じようにバスケをやっています。妹は母に気に入られているので頭は悪くても強いミニバスチームに入れさせてもらっています。妹は背も高く試合ではいつも大活躍です。そして妹の試合のあと、母に「なんで妹はあんなに頑張ってるのにアンタは何も出来ないの！」と言われたので私は「ずっと公立の弱小チームで私が1人でずっと頑張ってたのもう忘れたの！？」と言いながら妹のバックを蹴り飛ばし、反抗してしまいました。すると母は私をビンタして「アンタはそもそも存在がダメなの！！妹にあたらないでくれる！？あんたが何もできないのがいけないんだから！お金だけどんどん使いやがって」と言われ、そこからもう生きる気力をなくしてしまいました。クズとかならないまだよかったですが存在を否定されてしまい、もう学校にも行きたくないし死にたいとまで思いました。でも、私が友達に相談するとみんな「大丈夫？うちにくる？」などの言葉をかけてくれて、とても心配してくれました。こんなに大切な友達がいるのに死ぬことは出来ないなって思いました。

でも、母に何か言われる度、もう生きたくないという思いが募っていきます。
今日も学校を休んでいます。これから先どうやって生きていったらいいですか……

回答No.9

kreuzigung

たぶんあなたはバスケが好きで、バスケが得意なことが誇りだったのに、高校で以前のように活躍できなくて鬱憤があるのですね。高校が進学校なせいか、バスケ部が弱小なのか、自分の可能性を活かせていなくていらいらしているのではないですか？母親も私学でお金がかかる上に、不満を持ったあなたが反抗的なので、母としてはあるまじき発言にまで至ったのでしょう。はっきり言って母親のせいです。あなたは悪くありません。母親が気に入って高校に入らせておいて、授業料が高いなんて、本末転倒。自分が悪くて息子の可能性を奪っているのに、何て言い草だと怒ってやりたい。とんだバカ親ですね。
　やけにならないでください。馬鹿な母だからって、自分は馬鹿な大人になってはいけませんよ。あなたは進学校の生徒です。勉強ができるでしょう？そのいらいらと怒りを興味を持てる勉強への努力のエネルギーに変換する。もしくは、地域の、妹さんが通っているようなバスケのサークルみたいなのに入れてもらい、正当にバスケの才能に発散しましょう。母が馬鹿なら、うまく言いくるめて、バスケのお金をねん出するのも賢い君の知恵と腕のみせどころ。母をうまくおだてて、手のひらの上で踊らせるくらいのしたたかさを持って自分の夢と可能性を悪親から守りましょう。１８まではやっかいにいやでもならないといけないのです。うまく生きていきましょう。親のためではなく、自分の好きなことをしたり好きな夢を描くために人は生きているのですから。
　ひとつ注意しておくと、友達は変わりますよ。時間が経てば、人は変わる生き物である切なさを、大人はみな知っています。あなたのことを本当に好きで言っているのか、進学校に進んだあなたを同じ地平に引きづり落としたいという暗い気持ちなのか、ちゃんと自分で見抜きなさいね。自分を守るために。誰が本当の味方か？案外、口うるさいお母さんの方が、口だけ優しい友達より、あなたに深い愛情があるように私には思えるのですが・・・。

回答No.8

mindy73

再び。

お母さんは何かが気に食わないんでしょうね？それかあなたのお母さんは精神的に更年期ではないですか？私も昔は子供もいうこと聞いてくれない、反抗ばかりしてたのでたまにクソ豚しねなどおもってもないのに言ってしまったりしました。子供も学校サボったりしたので私自身混乱してたんだと思います。しかも離婚の最中だったりで。子供も不安定、私も不安定だったんだと思います。今は再婚して私も子供達も落ち着いています。やはりお母さんも何か不安定なんでしょう。私は昔、子供に言ってしまったこと今となってはすごく反省してます。お母さんもいつかそ～なると思いますよ。今は混乱してる時期なのでは？更年期とか。
でも一度、お母さんに改めてお母さん、ごめんね?私の何がいけないの？と心からぶつかってみてはどうですか？私も二人の娘の親ですが一生懸命ででも上手に子供に対して表現できない時もあります。お母さんも完璧ではないので、でも子供を愛する気持ちは変わりません。本当に嫌いだったらあなたに何も言わないし関心もないでしょう。お母さんはただ今は混乱の中にいるんだと思いますよ。私も子供に対して自分自身もパニクって悪い言葉を言ったりして本当に反省してます。でもこんな親でも一生懸命子供を愛し何よりも大切に思う気持ちは変わりません。ただ冷静になれないだけです。40過ぎると女性は更年期が始まります。ホルモンのバランスが崩れるので子供の中学の時の思春期の時のようにヒステリックになったりします。体調が悪くなるのでそっちの方で必死だったり。だからといってやりたい放題はいけませんが、大人も完璧じゃないってことです。完璧な人間なんていないと思います。あなたのお母さんは何でそ～なのかはわかりませんが、でもこーいう事もあるんだと理解してもらえたら少しは考え方が変わると思いますよ。私の娘たちもよくお母さんは妹ばかり可愛がる、おねーちゃんには甘いと言ってきますがやはり子供っていや～人間って人に認めもらいたいから同じく接してるつもりでもそ～見えてしまうのでしょう。私も妹二人いますがやはり比べてしまう時もあります。皆同じですね。隣の芝生はよく見える。これと同じでしょう。
一度お母さんにそ～いう言い方するなんて私の事、嫌い?そ～いう言い方されるとすごく傷つく。と言ってみましょう。きっとお母さんはその時の感情の思ってない言葉だからと軽く考えているんだと思いますよ。でも本当に傷つくと言えばお母さんも改めると思います。
とりあえず冷静にお母さんに話してみてはどうですか?それからです。

回答No.7

kaepon333

これは、随分と酷い理不尽なことを言われましたね。
質問者様は、さぞ傷ついた事でしょう。

どうも、お母様は頭に血が上りやすい、感情的な性格の方ではないでしょうか？
椅子を投げてくるなんて尋常ではありません。

頭に血が上っている人間の発言を真に受けてはなりません。
何故ならば、相手は理性を失って暴走しているのですから。

自分の実の母親に、ひどいことを言われて、傷つくなと言う方が
無理だと思いますが、その暴言を発した、当のお母様は、感情的になっていて
その言葉の破壊力を理解していません。

質問者様が、どれほど衝撃を受け、傷ついたか分かっていません。

私も学生時代、母にひどいことを言われたことがあり、
理不尽なことを言われた事もありました。
学生時代は、家族と学校の人間関係が全てで、その一言一言が
突き刺さるのは良く分かります。

ですが、大人になったら自立できます。
いえ、私は親から自立したくて、猛勉強をして、一流大学、大企業へ就職いたしました。
そして、親から自立して家を出ました。

今では母が理不尽なことを言ってきたら、ためらわず、冷静に
言い返します。
それでも伝わらないことの方が多いですし、母の性格が変わることは無いと
思いますが、経済的、精神的に自立していれば、
少なくとも、言い返して、距離を置いてスッキリすることはできます。
（情けない母親だとは未だに思いますが、諦めの方向に行くよう、頑張っています）

質問者様は、今はお辛いでしょうけれど、人生を投げ出してはいけません。
人生は山あり谷ありですが、山は自分で、努力で登らなくてはなりません。
山の頂上から見る景色は格別です。
お母様の暴言等で、その景色を見るチャンスを潰さないでください。

「私の存在を否定したお母さんをを見返してやる」くらいの気持ちで、
前に進みましょう。
良いことは必ずあります。
あきらめないで下さいね。

回答No.6

oyatsuya

とにかく、お母さんが悪い。
あなたはお母さんのことが嫌いではないけど、離れたほうがあなたのためです。
高校を卒業するまでは同居させてもらって、お母さんが嫌だと思っていても学費も生活費も出してもらいましょう。親の義務なので、負い目を感じる必要はありません。
しかも有り得ない扱いを受けているので、ほかに慰謝料を貰ってもいいくらいです。
でも他人でなくてお母さんなので、慰謝料は免除してあげるとして、
卒業までの長くて２年ほどのあいだに、その後の人生設計を練りましょう。
そして、高校卒業の機会に、お母さんのその酷い扱いから逃れて
計画して準備して努力してきたことを、実行に移し、あなたのあなたらしい人生を歩み始めましょう。
そしてあなたがいろいろな面でお母さんを超えたころ、お母さんが小さく見えて、守ってあげたくなるような気がする日が来るかもしれません。

回答No.5

mindy73

あなたも少しは親のことも考えてあげてはどうですか?お母さんはきっと不良中学校でこれは良くないと思い高いお金を出してあなたの為に私立に行かせたんだと思います。
環境ってとても大事だしあなたもいつか子供を産んだらわかりますよ。やはり親はいい環境で育てたいと思いますよ。大切な子供だからこそ。学校が楽しいそ～いう問題じゃなくやはりいい高校を出る＝その後も待遇が変わってきます。ブランドと同じです。いい悪いは別としてそれを持ってるだけですごいと思う。素敵に見える。高校も同じです。
私も中学、そして高校の娘がいます。変な高校はやはり反対しましたよ。私の場合は１から１０まで説明したので子供も理解してくれましたが。ただお母さんの説明不足なだけだと思います。お母さんは言葉を選ばず簡単に済ませてしまおうと思う性格だから誤解が生じてしまったのでしょう。私はくどく説明する性格なのでとことん説明してわかってもらえましたが。人それぞれ言葉の説明がうまい人下手な人、その環境によって説明する時間があったりなかったり、子供が聞き耳持たなければ説明もできません。私はお母さんの気持ちわかりますよ。あなたの事を思い高いお金を出したのに学校つまんない行きたくないなど好き勝手に言われたら私の気持ちわかってよ！と少しイラッとしてしまいます。親も感情を持った生き物です。完璧ではありません。時には思ってもいないことを言ってしまう時もあります。
あなたもお母さんの気持ちわかってあげてくださいね。今の世の中私立の高校お金出すのは大変なんですよ。出したくても出せない家庭もあるわけですから。
そんなフラフラする暇あるならきちんと自分の将来のために勉強してください。

私の言いたいこと理解できましたか?

補足

母は不良中学に通わせて、よかったと言っています。そうゆう悪い人達との接し方などが学べたし、いい社会勉強だと言っていました。

母が私を想ってくれてるゆえの行動だとはわかっていますが、さすがに言葉の暴力などが行き過ぎてるというかなんというか…とにかくつらいんです。と、打ってる間にも何やってんだ豚死ねと言われました

回答No.4

kurokuro_siro

高校の選択肢って以外と狭いですからね。
志望校ではないなら、とりあえず卒業し、卒業したらその高校と志望校には近寄らないようにすることです。
思い出しちゃいますからね。

不況で収入が思ったよりのびなかったり少なかったりする。親世代も年金がもらえないかもしれないのに学費がかかる。不安だ。そのことについて「こんなはずではなかった」と思っているし、「最近あった良かったこと」だけが生きる糧みたいになるということもあると思います。「最近あった良かったこと」が質問者さまが過去にバスケをがんばったこと、質問者さまが良さそうな高校に入ったこと、最近では妹さん。親は希望のない暮らしの中で、希望をみつけてその都度喜んでいるだけです。それを喜ぶくらいいいじゃないですか。
親も完璧じゃないし、失言もするし、取り乱してビンタをする。
質問者さまにとっての失言があったなら、それは間違っていることだと思っておくのは自由です。失言だと思っておきましょう。

こんな世の中を乗り切るためには、常に「なんとかなるんじゃないか」「なにか方法はないか」探していくことだと思うんです。これさえできればわりとなんとかなると思いますよ。

回答No.3

hiketoka

親が学費を出してくれてありがたい。あと数年したら自立できる。親の考え方が全てではない。学校や環境のせいにしない。自分なりの生き方があるはず。わかってくれる人が必ずいる。……これを高校生の頃に冷静にかんがえられたら、深く悩まずに、未来に向けて準備していけるんでしょうね＼(^_^)／
私は辛い人生を耐え前向きに生きてきたけど、50にして母親に許せない気持ちが一杯です。
もう少しやって見よう！

回答No.2

sevensebubun

学校に行かない方がお母さんと会ってしまうのでは・・・

一応、偏差値６０ってのは平均よりも上なので、もうちょっと生きてれば、多少自分の好きなように動けるようになると思います。

親は言いたい放題なので、ある程度は言わせてあげましょう。これはバイトです。
聞いたの分、生活費をもらいましょう。

もし妹さんとの比較がつらかったらバスケじゃないことで自分のポジションを確保するのがいいんじゃないですか。
勉強とか。芸術とか。
進学できるなら進学先がとんでもなく良いところにしてもいいんじゃないですか。
今から図書室にある本は偏差値６０に相応のものかもしれないので、それを読んで偏差値６５の世界を目指していけばいいんじゃないですか。

現状偏差値６０ということは、現状から抜け出す力が０ってことじゃないですから、今は力をつけて、どこかでお母さんに勝ってください。意外とあと１５年くらいの間にそういうときがきそうな気がします。

回答No.1

783KAITOU

親と子どもが言い争うと必ず親が勝ちます。親の言葉の中に感情的な言葉があると子どもは本心からの言葉かも知れない、と思い傷つきます。しかし、親は決して本心で子どもが傷つくような言葉を発しているのではありません。腹立ち紛れに言う感情的な言葉ですから、子どもを排除するかのような言葉もあるでしょう。しかしそれらの言葉は親の本心ではありません。知的で適切な言葉が瞬時に思いつかないので感情的な言葉を発します。

あなたに言われて反射的にいう親の子どもに対する感情的な言葉は、親の知性の欠如を物語っています。子どもが親のそういう言葉に囚われていると、自分をドンドン惨めで役立たずな人間であるかのような妄想を発生させる切っ掛けになります。家の中に居づらいときは、声を掛けてくれているお友達のところにでも一時的に避難しましょう。そのときは、家の人に何処何処のお友達の家に行ってくる。と、ハッキリ伝えましょう。それが子どもの責任です。

親も間違いも勘違いもあります。そして、不適切な言葉も使います。それらを自分に向けられた本当の親の気持ちだと解釈すると、自分で自分のことを悪くいって追い込んでいるのと同義なのです。ですので行動停止になります。あなたの場合だと学校に行くのがイヤになる。と、いうように学校に行くという行動が止まり不都合が発生します。

母親と子どもは血縁の地続きにあります。従いまして母親を嫌うというものの考え方を続けると、やがて女でもない男でもない、ものの考え方をするようになります。そして、女一般から孤立するようにもなります。母親は、あぁいう人なのだ。腹が立つと人のせいにしてすぐに怒る。好き嫌いでもの事を判断する女性である。と、いうように少し距離を置いてみましょう。そして、良い点は見習いよくないところは、あなたの教訓として活かすようにすれば良いでしょう。（人とことを別に考えると、気が楽になります）。