夫婦関係で悩むシングルマザーの心情とは？
- 夫の不倫発覚後、修復の道を選び、もうすぐ1年が過ぎようとしています。不倫発覚直後、夫は不倫相手を選び一度は私と子供を捨てました。
- 夫の子供に対する接し方や教育の考え方の食い違いや将来の事を考えると、いっそ離婚してしまおうか、など考えてしまう様になりました。勿論、私も正社員として働いており、夫と夫の母、３人の中で一番収入もあり、安定しています。
- いまだに夫との会話の中で（私の勝手な想像ですが）不倫相手に繋がる時があり、時々フラバで苦しい時もありますが、辛いと感じる回数も減り、辛くても夫には言わず、話題を変えたり、気分を変える様にしています。
- ベストアンサー
夫婦関係で悩んでいます。
（長文・乱文失礼します。） 夫の不倫発覚後、修復の道を選び、もうすぐ1年が過ぎようとしています。 不倫発覚直後、夫は不倫相手を選び一度は私と子供を捨てました。（下の子を妊娠中に家を追い出されましたが、出産後、夫からの謝罪を受け修復の道を選び、別居を解消しました。） 今でも夫との会話の中で（私の勝手な想像ですが）不倫相手に繋がる時があり、時々フラバで苦しい時もありますが、辛いと感じる回数も減り、辛くても夫には言わず、話題を変えたり、気分を変える様にしています。 下の子が生まれてから、夫は下の子ばかりを可愛がり、上の子はまるで大人の様な扱いをする様になりました。 下の子がまだ11カ月で目が離せない為、小さいモノを口に入れたり触ったりしていると、上の子に「何故しっかり面倒を見ていないのか」と叱ります。 その間、夫はと言うと、ほとんどが電話で誰かと話していたり、ゲームをしていたり、テレビを見たり、寝ていたりです。 上の子と下の子は年の差が10コありますが、上の子も10歳でまだまだ子供です。 そんな場面を見掛けた時は、私が間に入り「〇〇（上の子）もまだ10歳なんだから、わからない事だってある。何故、私がやってもそんなに叱らないのに、〇〇ばかり叱るの？」と言うと「お前が、そんな風に甘やかすから、こんな子に育ったんだ。俺が厳しくしつけないで、誰がしつけるんだ」と、譲りません。 確かに、友達と火遊びしたり、近所のお店で万引きをして、警察に呼ばれた事もあります。友達と喧嘩をしたり、学校の立ち入り禁止場所で秘密基地づくりをしていて、先生に見つかり、学校へ呼ばれた事も何度かあります。 ですが、その度にしっかり上の子と話をすれば、理解してくれるので、同じ様な事で学校へ呼ばれた事はありませんし、宿題をやり忘れてたり、お風呂掃除をしてなかったりでも、夫は自分の機嫌次第で上の子を叱ります。男の子なら普通の事なんじゃないかな、と思う事も多々あります。 その上、夫の母と同居なのですが、（これは愚痴になりますが。）下の子が生まれてから、手が掛かるせいか、以前は上の子と出掛けてくれたり、面倒を見てくれたりしたのですが、今は休みの日も自分の遊びばかりを優先して、協力はほぼなくなり、日々の家の事でさえ（掃除、洗濯、ゴミ出し、洗い物など）も殆ど私任せです。勿論、夫の母のモノも全部です。 ふとした時に、私って夫と夫の母から見てただの家政婦なのかなぁ・・・ などと考えてしまい、一人で泣いてしまう時もあります。 夫の子供に対する接し方や教育の考え方の食い違いや将来(夫の母の介護や自分達の老後)の事を考えると、いっそ離婚してしまおうか、など考えてしまう様になりました。 勿論、私も正社員として働いており、夫と夫の母、３人の中で一番収入もあり、安定しています。 夫はモラハラ傾向もあり、別居中(産休で私の収入は０だった為、交渉はしてみましたが)生活費も養育費も自分が生活するだけで精一杯と言う理由で１円もくれなかった為、離婚後はすぐに新しい彼女を見付け、養育費もくれなくなるのは目に見えています。母子家庭の道を選んで、今以上に経済的にも精神的にも苦しくなるかも知れません。端からみれば、ただの私の我儘と言われるかも知れませんが、今のままだと、上の子にもっと辛い思いをさせるのではないか、逆に父親の居ない家庭の方が辛い思いをさせるのではないか、子供達にとって、どうする事が最善なのか分からなくなりました。 長くなりましたが、同じようにシングルマザーの道を選んだ方、逆にそれでも夫婦として頑張っている方、沢山の方のご意見をお聞きしたいです。 宜しくお願い致します。
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数18
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
>下の子を妊娠中に家を追い出されましたが なんともひどい。人としてどうでしょうか。そして子供を公平に扱わない、子育てに関してもあなたのほうがずっと子供の気持ちがわかっています。お子さんは寂しいんですよ。敏感に察している。こういう男性が今後必要かどうか。私はまだ社会がシングルマザーに対して理解のない時でしたが、悩みぬいた末に離婚を選びました。相手の不倫です。それは私にとって最大の嘘と裏切りと判断したからです。私にも収入がありましたが、前夫の仕事も手伝ったと思いますし経済的に支えたと思います。 私が離婚を選んだのは、不倫は不誠実であり繰り返されるという考え、裏切りや嘘はたえられないこと、そして両親の理解と自分に収入があることです。不倫相手に気がそぞろなのか、子供に対する態度は冷ややかでした（健康に問題があった）。 両親の理解は親権や養育権をとるときにかなりの心の助けになりました。教育も幼少から手作りでしてきたと思います。今は海外ですが、子供は健康で明るい大学生になっています。経済的な問題がある程度クリアされていたら、実際は手をかけ時間をかけてくれる大人が周囲にいるかが鍵と思います。本当のお母さん、本当のお父さんは選択肢としては素晴らしいですし、そう思いたい。しかし実際は理解と愛情を示す人のほうが重要な気がします。本物の愛情が一番、嘘の生活は互いにそれが許せるなら構いませんが、片方が許せない場合、子供は何かを感じ取るのではないでしょうか。 私はいわばがんの切除と思い家族オペレーションとしました。経済的にどうか、手助けは受けられるか、社会的にどのような助けが受けられるか、よく調べて考えることをおすすめします。子供の暮らしがかかりますので、離婚はどの人にも適切とは言い切れません。何かの参考になればと思います。
その他の回答 (7)
- naka123123
- ベストアンサー率15% (11/73)
子育てとか、人間関係とか、 いつも、元気付けられ、楽しませてくれるこんな シングルマザーのブログがありますよ。 シンガー＆シングルマザー順田のほぼ子育てブログ この記事「三女の不登校宣言」、だけで9万件以上の「いいね」を獲得しているようです。 http://blog.juntahiromi.com/archives/441 覗いてみてはいかがでしょう。
お礼
回答有り難うございます。 ブログ、早速読ませて頂きました。 ターニングポイント… まさに、今なのかも知れませんね。 シンママさんと娘さん、素敵な関係ですね。 私も子供達にそう思われる様な母親になれる様に頑張ります。
- Juntam758
- ベストアンサー率0% (0/1)
子どもは親の背中を見て育つものです。子どもにこうなってほしいと思う理想があるならまず自分が見本を見せることです。 残念ながら貴女の夫は見本足り得ないと思われます。 今の状況、「夫はまずは自分のことを優先、貴女はただただ今の状況を密かに嘆いて唯々諾々と受け入れている」・・こんな家庭環境で子どもが健全に育つとは思われません。 全てのマイナス要素を貴女が引き受けて、それを跳ね返すべく今までの何倍もの努力を貴女がするか、夫への未練を捨て1からやり直すか。 いずれにしろ、覚悟が必要です。 貴女は自分が最大の被害者だと思っているかもしれませんが、子どもにしてみれば、貴女も加害者です。
お礼
回答有り難うございます。 私も加害者… その通りです。 私もずっと、そう思っていました。 まずは、私がしっかりと見本にならなければいけない立場なのに、情けないです。 準備にもう少し時間は掛かると思いますが、私が強くならなければいけませんね。 母として、時には父として頑張ります。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/783)
子供にして、警察のお世話になるとは決して褒められた事ではないですね。 が、お子さんは構って欲しいんですよ。 心の淋しさの埋め方が分からないんです。訴え方を間違えてしまったんですね。 本当は、もっともっとお母さんお父さんに甘えたい年です。 お子さんの事、お母さんである貴女はしっかり分かってらっしゃる。 仕事もしてそれないりの収入もある。 離婚されてはどうですか？ ＞「お前が、そんな風に甘やかすから、こんな子に育ったんだ。俺が厳しくしつけないで、誰がしつけるんだ」と、譲りません。 自分は不倫しといてどの面下げてこんな事言ってるんでしょうかね・・・。 言ってやんなさいよ。 「不倫するような人間になったら困るから離婚します」 「不倫して簡単に家族を捨てられる様な人間にはなって欲しくないから」ってさ。 今のままじゃ、上の子もっと大きくなった時もっと荒れると思いますよ。 その時も責められるのは貴女ですよ。 正直言って、こんな男と一緒に居てメリットありますか？ 子供を平等に可愛がれない。何かあれば「お前が お前が」って。 10歳の長男君の気持ちをもっと考えてあげて・・・。 ご自信の幸せももっと考えてもいいと思いますよ・・・。
お礼
回答有り難うございます。 上の子は昔から甘えん坊で、ママっ子です。 私が妊娠した事を報告すると、「お兄ちゃんになる自信がない。僕だけのママじゃなくなる。」と、暫く泣いていました。 なので、上の子に寂しい想いをさせない為にも、夜は今まで通り上の子と一緒の布団で眠り(下の子も隣りに布団を敷いて川の字状態です。)上の子は、ほとんど毎日私に抱き付いて寝ています。 下の子を抱っこしても、「○○(上の子)も抱っこさせて～」って、ギュッ～ってしてあげると「気持ち悪い～」と、言われますが、抱っこしてあげられるのは今だけですから、いっぱい抱っこしてます。 子供達の幸せ、自分の幸せを考えれば、答えは… 強い母になります。頑張ります。
- ma-tsu02
- ベストアンサー率29% (30/101)
No.1です >離婚をすすめる理由をお聞かせ頂けないでしょうか？ 恐らく、過去の不倫からくる旦那さんへの不信感は拭えないであろう事。 例えば質問に書かれている不満な点、不安な点、不倫の件が無ければ気にならなかったであろう事も結構あると思いませんか？ それと、私の経験からして浮気する人間は繰り返すという持論からです。
お礼
度重なる回答有り難うございます。 相談した友人からも同じ事を言われました。 夫の姉も事情を知り、修復は無意味。私と子供達の為にも良くないと思う。もっと自分や子供達の事を優先に考えて、と何度も言われました。 この様な結果になってしまったのも、もとはと言うと私の責任です。 あの時、あのまま離婚していればと、後悔もあります。 離婚を選ぶ事で、また上の子を傷付けてしまうのではないかと不安で夜も眠れません。
- oooono
- ベストアンサー率12% (23/180)
一時前、熟年離婚というのが、社会現象としてありましたよね。 子育て中の夫の浮気や不倫、パワハラ、生きる為、子供の為に我慢して 子供に手が掛からなくなったら、ここぞとばかり、堂々と離婚する。 旦那は、老後寂しく、介護士に介護してもらい、孤独な死。 奥さんの今までの我慢した、仕返しです。 貴方は、旦那に愛情があるのでしょうか。ここまでされて、一緒にいる意味が解りません。 もう、愛情のかけらもないんでしたら、仕事もしていて、ある程度の収入があり、 一人で生活出来る様なら、離婚して新たな道を歩まれた方が幸せになれる様な気がします。 今はシングルマザーとして、楽しく生きてらっしゃる方も多く見られます。 上記のように最後に恨み晴らします、という事もできますが、それまでの時間が もったいないです。たった一度の人生です。子供と共に楽しく生きませんか。 今は、シングルマザーも多く、社会も受け入れてくれます。 役所などにも相談すれば、補助制度もいくつもあります。（子供は国の宝ですから） どうか、後悔のない判断をして下さい。
お礼
回答有り難うございます。 このまま行けば、後悔する様な気がします。 お付き合いの頃から合わせると15年が経ちました。 どこかで、夫とは一緒に居て当たり前、ただ単に依存しているだけかも知れません。 別居中に、上の子から(別居の理由は知りませんが)「あんなパパ要らない。また新しい格好よくて優しいパパ見付けてよ、パパ以外のパパが欲しい」って言われました。 私を元気付ける為に、強がって見せた表情だとは思いますが、「この子の方が私よりずっと、しっかり前を向いて現実を受け止めようとしてる」と、感じました。 その後、やっぱり住み慣れた家に帰りたいと、弱音もはきましたが。 それが、どう言う意味なのか、理由を知らない上の子の気持ちを考えれば考える程、どうしていいか、わからなくなり相談させて頂きました。 再婚するつもりは一切ありませんが、子供達の為にも、自分の為にも、離婚の方向で考えてみようと思いました。
- nomadjp
- ベストアンサー率9% (8/82)
夫の母と同居ですか にも拘わらず不倫した挙句 あなたと子供を一度は捨てた人なんですね 義母は不貞行為についてどういう対応しましたか？ 親が親なら子も子 まして、生活費を一円も入れない夫が 果たして夫・父親の役果たしてでしょうか？ 私には旦那親子があなたに寄生しているようにしか見えません また、上の子にきつく当たるとの事 不貞働くような父みてまともになる訳が無いと言ってやりましょう 不逞の時の対応といい義母の対応と言い 居ない方がましというべき存在です 私の娘なら 離婚を選ばせます 勿論、夫・義母にはそれなりの制裁をしますよ 不貞は知ってから３年 慰謝料とれます あらゆる手段講じて押さえにかかりましょう‼ また、養育費は子供の権利ですから しっかり取り続けましょう このような人達と今後数十年、生活をしていけますか？ あなたのご両親はこの事知っているのですか？ 弁護士いれてキッチリ制裁し ３人で生活する方が 正常な生活になると思います
お礼
回答有り難うございます。 義母の対応は、最初は夫を説得しようとしましたが、当時の夫は誰の話も聞く耳を持たず、とにかく荷物をまとめて、皆出て行けの一点張りでした。 臨月間近に不倫、ましてや離婚を切り出す夫の非常識加減に呆れ果て、あんな男とは別れなさい。このままこの家に住んでいて、手を出されても大変だから、とにかく今の所は出て行くしかない。と、引っ越しの手伝いや、勿論、生活費の援助も少しだけ頂きましたが、それからなんです。 家の事を何もしてくれなくなりました。 私も職場復帰後、お金の方も少しずつは返したのですが、そんな問題ではないのかも知れません。 私の両親には、別居中に至った経緯は話しましたが、その他の話はしてません。 言えば間近いなく離婚しろと、言われるのは目に見えてます。 不倫の件は私が話したのではなく、たまたま目撃した(ホテルから出て来て、ファミレスに入って行く所を)私の親戚から、両親へ話が伝わった為、話さざるを得ない状況で、その時も離婚しろと言われましたが、その時は修復したいから、もう一度だけチャンスが欲しいと、私が説得しました。 夫と義母は私の両親へ合わせる顔がないので、今は私と子供達が実家に帰るだけで、疎遠になりました。 離婚をするにしろ、今のまま続けるにしろ、とにかく貯金をして、子供達の為に何が最善か、もう一度考えてみようと思います。
- ma-tsu02
- ベストアンサー率29% (30/101)
離婚すればいいんじゃないですか？ ちなみに、万引きで警察に呼ばれたり何度も学校に呼び出されるのは普通じゃありませんよ。
お礼
回答有り難うございます。 まず、表現の仕方が悪くてすみません。 普通と思ったのは、宿題や家の仕事(お風呂掃除)をやってなかったりの事です。 勿論、警察や学校の呼び出しの件は、あっては行けない事なので、私もきつく叱りました。 でも、これも下の子が生まれてからの出来事なので、何かを訴えたいのでは？と、ただの興味本意の悪戯ではないのではないかと思えるんです。 一つ追加で質問なのですが、離婚をすすめる理由をお聞かせ頂けないでしょうか？ 度々すみませんが、時間のある時の回答で結構です。宜しくお願い致します。
関連するQ&A
- 夫婦関係の修復
長文、支離滅裂ですがお許し下さい。 結婚17年 子供2人の主婦です。 少し前、夫の不倫が発覚しました。知った時は本当にショックと怒りで毎日泣く責めるの繰り返しでした。少し落ち着いてから、話し合いをし、「相手とは別れる」と言い、夫と一緒に相手に会い、終わらせました。相手も私に謝罪してくれ二度と迷惑はかけないと約束してくれました。 その後、関係はなくなっていると思いますが、同じ会社なので、不安はあります。 子供の為にも…と思い、私が悪かったと思うところは直していこうと頑張っていたのですが… 夫から「家族としてやっていくが、お前に気持ちが戻るのは難しい」と言われました。 発覚後は優しく気を遣ってくれていましたし、ぎこちない感じはありましたが、普通に生活できていたのですが… 夫の気持ちが分からなくなったり、不倫の事が頭から離れず、眠れない日が続いています。 夫の言動に過剰に反応していると思うのですが…「気持ちが戻るのは難しい」と言われ、何の為に私はいるのか？と考えては辛くなるのです。 どうすれば夫とうまくやっていけるのか？ 私が妻として母として家庭をしっかり守っていけば自然と気持ちが戻るのか？ 私自身の寂しさはどうすれば癒されるのか？ 夫は何を考えているのか？ 皆様のアドバイスを頂ければ…と思っています。よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 不倫した夫とのこれからの夫婦関係
以前「夫が不倫相手に本気になり、離婚を切り出されている。」と相談した者です。 今月無事に子供を出産する事が出来ました。切迫早産で入院していた為、相談しておきながら反応せずにすみません。 今回は、今後の夫婦関係について皆さんの意見を聞きたく、相談します。 夫とは、入院してからは不倫の話は一切してません。 先月でアパートも引き払い、夫両親と新居に住み始めました。 今は子供の事で毎日夫から電話が来ます。孫ができた事で夫両親との仲もいい感じの様で、来月に私達が里帰りから帰るのを楽しみにしているようです。子供の事は大事にしてくれそうです。 このまま、今までの事を無かった事にしてやり直せるといいのですが。 私の直感では、話には出さないだけで関係は続いてる・もしくは別れたが夫の気持ちは彼女を忘れず思い続けている（よくある純愛ドラマのように）と思うんです。 なぜかと言うと、子供が産まれて病院に来た時に、リングをペンダントにして身に付けていた。（ペンダントなんてする人じゃないのに。）のと、以前彼女と買い合いっこすると約束していた財布を買ってたので。 お金が無い時期なのにトータル１０万はする出費という面でも唖然としました。分かりきっていたので追求はしませんでしたが。 子供の為にも離婚したくない気持ちは同じなのですが、これから夫婦としてどう接していっていいか。とても不安です。 不倫の話を切り出すと、またすぐ逆切れするはずです。 私と離婚したくないのではなく、子供や家や仕事や両親、今の関係を失いたくないだけのような気がして虚しくなります。 でも実際に生活してみないと、結果は分からないんですよね...。 以前の内容省略してすみません。質問としておかしいかと思いますが、なにかご意見をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 夫婦の関係について。
ずっと悩んでいましたが、初めて質問させていただきます。 悩んでいるのは夫婦の関係についてです。文章を書くのが下手なのでかなり長文です。 先に夫婦の事について書いておきます。結婚8年目で子どもが1人。子どもが産まれたのが最近で、子どものいない夫婦だけの期間は割と長かったと思います。夫は私より年が5つ上です。 私は仕事に関しては真面目で、自分で言うのもなんですが…わりと仕事が出来る方でした。でも家事に関しては本当にダメで、家の事をするのは苦手です。 結婚して数年で仕事を辞めて主婦になりましたが、家事が絶望的に出来なくて(子どもが生まれてからは、皿の洗い物をためる、洗濯物をためる、毎日掃除機がけしない、脱ぎっぱなし、ちらかすなど)特に料理には1日やってるといってもいいほど時間をかけていました。夫は基本的には優しくて、家事が出来ないのをそんなに責めず見守ってくれます。 夫は家で仕事をしているので、ほぼ毎日一緒にいます。夫は一人暮らしの期間が長く、家事も出来ます。でも、完璧ではなくて、よくちらかしているし、脱ぎっぱなし、汚すなどあります。 ここからが本題です。 夫は私を見下しているような所があり、時々家事の事や出かける時の計画について説教をしてきます。 たしかに、私はだらしがなくてダメな人間です。最近は小さい子どももいるので家の中がかなりちらかっています。自分でもなまけているのはわかっているのですが、夫に「片付けろ」と言われると反発して片付けたくなくなってしまいます。子供みたいですね…。 私の父親もよく母や私に「片付けろ」「準備が遅い」などと言っていて、反発していました。(父の事は本当に大嫌い。両親は離婚しています。) ここ数年、夫の言動が少し父に似てきていて、何か言われると心の中で「はぁーうるさいうるさいだまれだまれ」と言って反抗期の子供のようになってしまいます。 具体的には ・家の中が散らかり放題→片付けなきゃ→片付けている途中で「こんなに散らかして平気なのか」「こんな所にいたら病気になる」「仕事に集中出来ない」「ここに⚪︎⚪︎は置くなと何回言ったらわかるのか」など。よりによって、さぁ片付けよう！とやる気を出した所でやる気を削がれる。 ・目標の表、計画表、家事チェックリストなどを作成して家に貼り出すもしくは手渡される。「この計画(チェックリスト)通りにやればいい。かなり簡単にしてある。」一応少しやるが続かない。計画自体は悪くないのだが、夫の言う通りにしたくなくてやりたくなくなってしまう。→「こんな事小学生でも出来るのに、小学生以下だね。」 ・夫が喜ぶと思っていつもより家事等をがんばると「ハッ、そんなの当たり前の事」と鼻で笑う。 ・出かける時、私は準備が遅くていつもギリギリになってしまうので早めの準備を心がけているが、ギリギリになってしまう事が多い。これは自分でもいけないと思うので反省していて、直さなければならない点だと思っています。しかし、自分の中で計画をたてて準備していると「その服は変。」といきなり言われ、着替えるはめになったりします。そうするとますます時間にギリギリ、もしくは遅刻といった事態になり「計画性がない」と怒られます。服は前日からそれで行くと決めていたのですが、前日に相談しない私が悪いのですかね…。 ・自分で考えて行動していると「計画性がない。ちょっと考えれば良いやり方がわかるはず。要領が悪い。」と言われるので、行動する前に意見を聞きに行くと「そんな事は自分で考えろ。俺にはそんな暇ない。」と言われる。 ・コロコロ意見が変わる。コロコロと言っても1～2年単位ですが…。私が思うやり方で家事をする→「効率悪いからこうしろ」→1～2年後「なんでこうしてるの？⚪︎⚪︎(当時私がしていたやり方)でした方がいい。」自分でこうした方がいいって言ってたよ、と教えると「そうだっけ？覚えてない。ごめんね～」とヘラヘラ。 ・夫の綺麗にしておきたい所と私の綺麗にしておきたい所が違う。夫が担当してるエリアは表面上ら綺麗でも(見えてる所もあるが…)、本当はすごくきたない。たまにそれをみると本当に気持ち悪い。表面上じゃない所、洗濯機の中・風呂場のドアの隅などのゴミを片付けていると「他にする事があるのに。優先順位が間違っている。」と注意される。 ・結婚当初は何もできなかった料理が、最近はわりと美味しいものが作れるようになって楽しいしすごくおいしいと言ってくれる。料理もお菓子もケーキも作るのが好き。でも、料理した後の片付けをすぐしないで先に子どものことをするので洗い物をためがち。夜も、子どもを寝かした後、夫が起きてると思うと起きるのが億劫で片付けをせずそのまま寝てしまう。→「片付けができないのなら料理はしなくてもいい。出前や外食でなんとかなるから。料理は出来ればやる程度で、家の中を綺麗にする事を優先して欲しい。」 ・今はないが、子どもが生まれる前の話。夕方、夫が仕事に向かうついでに車に乗せてもらって近くのスーパーで降ろしてもらいスーパーで買い物をしようと思ったら「夜は危ないのに、なんで昼間のうちに行かないのか。無計画。」と怒られた。自分的には、夫が居るうちは一緒に居て夫が仕事で居ない間に買い物をすませた方がいいと思っていた。子どもが生まれてからは勝手に出かけても(夫が仕事で居ない間。一応連絡は入れている。)怒られない。 ・最近は子どもの前でも説教をする。説教は1時間くらい。子どもは雰囲気を察して1人で寝ていた。 「こんなにだらしないの、まだ言葉話せない子どもにもわかるよ。子どもに悪影響。改善しないのなら切り捨てる。親権は渡さない。一人で家から出て行ってもらう。当然、二人目の子どもはもてないよ。(私は2人欲しい)」 ちょっとわかりにくいかもしれませんが、こんな感じです。 爆発するのは1月に一回くらい。 昔は、怒られる時に自分の考えや思っていたことを言っていたのですが、「言い訳は聞きたくない。言い訳ばかり。はいわかりましただけ言えばいい。」と何回も言われたので、今では説教の時は「はい」「わかった」「わからない」「ごめん」「自分がなまけているせい」くらいしか言わないです。今は夫のする事やる事、気になる所(直して欲しい所)などには何も言わないです。 私は、夫と出会うよりも昔から自分がダメ人間だから死んで居なくなればみんな幸せになるって思っていて、今も思っています。むしろ、悪影響と言われたので、やっぱり死んだ方がいいのかなと思いました。子どもの成長は見届けたいですが、他は特に悔いはないのでいつ死んでもいい。最低な考えなのはわかっています。何回か本気で死のうとはしましたが(自分で自分を刺す覚悟も出来ています)、頼れる親友がいるので踏みとどまっている状況です。(私は本当は根暗なタイプですが、外見がわりと明るく、友達も多い方です。) 私は本来1人でいるのが好きで、毎日夫と家で一緒なのが監視されているようで辛いです。夫は1人の時間は必要ないタイプです。 なので、夫が居ない時、子どもが寝た後は思いっきりだらけてしまいます。 なんだか言いたい事がまとまりませんが、 夫→私を教育してちゃんとした人間にしたい。「本当は説教してる時間ももったいないけど、これはお前の為に言っている。成長して欲しい。」「自分は何か間違っている？かなり優しい環境にしてあげてるよ？不満ある？難しすぎる？」自分の常識は一般常識。「子育てだけはちゃんとしてるとは思う」 私→自分がだらけているのはわかっていて直したい。けど言うことは聞きたくない。でも意見もできない。なまけものだけど、子どもは本当にかわいいので子育てだけは頑張っているつもり。 …という事です。 聞きたい事は、夫婦ではこれが普通なのでしょうか？最近ネットで見かけたモラハラ診断をやってみたら、これってモラハラなのかな…と思って。でも、やっぱりなまけてる自分が悪いし…と。 なまけすぎ！甘え過ぎ！鬱々としすぎ！やる気を出せ！という意見でも大丈夫なので、是非意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 (上手くまとめられず、文章が長くなってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださった方ありがとうございました。)
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 私たち夫婦は図々しいのでしょうか。
３０代夫婦です。小学校３年生を筆頭に幼稚園児二人、２歳一人、合計４人の子供がいます。 私は２１歳で夫と結婚して、高校を卒業してから勤めていた事務職の仕事を辞め、一子目を産みました。正直、働くことが嫌でたまりませんでした。もともと考え込む性格で、人付き合いが下手で、神経質な性格だと自分でもわかっています。 子供が出来るたびに夫はより給料が多く貰える職場に転職してきました。店員もやりましたし、板前もやりました。今は工場勤務で３交代で肉体労働をして働いています。 私の実家は両親が離婚していて、私は父と暮らしてきました。父は大手の会社で技術職として勤めていて、家事も育児も出来る人だったので私に子供が生まれてからもとても助けてもらいました。 でも、その父が再婚しました。若い外国人の奥さんが来てからは、私は父をアテにしずらくなりました。 母とは一緒に暮らしてこなかったのもあり、疎遠です。母がうつ病を患っているのもあり、私の子を連れて行っても子供に何かされるのでは・・・という心配の方が大きくて、距離を縮めようとは思いません。 頼りにしていた父が再婚し、正直子供４人との生活は、病気などの時にはやはり大変です。 一台所有している車は、夫が通勤に使っているので、日中私は車が無い状態で徒歩で幼稚園のお迎えなどをしています。自転車も３人未就学児がいるので一度に運べないので乗れません。 夫は車がないと交通手段がない地域の工場で働いているので、車を置いて行ってくれとは出来ない状態です。 買い物などは日曜に夫が車を出しみんなで出かけたりして、１週間分家族６人分の食料を買ってきています。 正直、家計は火の車で、毎月やっていけていません。。 足りないお金をどうしているかというと、夫の母から仕送りをしてもらっています。 家賃６万プラス４万円ほど、毎月助けてもらっています。 今まで子供が産まれるたびに部屋が狭くて暮らしていけなくなったり、泣き声がうるさいと隣人の方に怒鳴りこまれることもたびたびあって、引越しを繰り返しましたが、その費用も義理の母に出してもらってきました。。 出して貰う事は、私と夫の夫婦で話し合いましたが、本当のところは、私が 「お義母さんにまた頼めない？ どうするの？ お金はないよ？」と夫に言わせたのがあります。。 義理の母は、再婚しています。。 そして今の住いは再婚した男性の持ち家です。 もともと裕福な家系の方で、不動産所得があり、持ち家も土地もその方が自分の両親から相続したものであり、義理の母と働いて築いた共有財産ではありません。。 今は義理の母はほんの少し再婚された方の事業を手伝っていますが、私から見てもお金のある方の日々の暮らしで何かやることが欲しいから・・・という理由程度のもので、儲かっているようには全く見えません。。実際「営利目的ではないから」と話しを義理の母からも聞いています。 義理の母が私たちに仕送りしてくれるお金は、義理の母が働いて作ったものでも、母名義の財産でもなんでもなく、再婚した方から義理母がもらっている生活費の一部のようです。。 再婚した男性には私と同じ年の娘さんがいて、うちと同じ年の子供がいます。 その娘さんにとっては義理母が後妻に入った家は生まれ育った実家です。 先日、その娘さんと鉢合わせしました。 彼女は子供を連れてきていて、お父さんにまたおねだりに来ていました。義理母が再婚した男性のことを私達夫婦は「おじさん」と呼んでいますが、おじさんは実の娘と孫が可愛くて仕方がなく、なんでも買ってあげています。 娘さんは 「子供は一人しか産む気はないよ。うちの夫と私の収入だと、今いる子供を大学まで出すので精一杯だから。家族計画だから」 というスタイルのようです。（本人の口からは聞いてはいませんが、うちの子供たち４人を目をぱちくりさせながら見て「すごいね・・・」と何度か言われました。義理の母に会いに住いに行ったら娘さんも来ていて・・・という状態が何度かあったので） 鉢合わせした日、義理の母とおじさんのいない隙に、娘さんから言われたのですが・・・ 「ここは私の実家であって、貴女の夫は私の父の養子でもないし、うちの財産をアテにして毎月たかりにくるのはやめてほしい。 義理の母だけでも父に一生お金に困らない生活をさせてもらっているのだから、貴女が同居することがなくなった、それだけでもよかったと思ってほしい。 私は義理の母を嫌っていないし、父を大事にしてくれて感謝している。でも、義理の母にとって、今の生活が出来るのは父のおかげだし、私の父と貴女方夫婦は親戚でもない。 子供がたくさんいるから大変だ、生活できないのなら、貴女が働くことをしたらどうか？ うちの実家に経済援助を求めてくるのはおかしい。 それから私と子供が来たときに、貴女の４人の子供たちが図々しくうちの子のおもちゃで遊び、『よく来たじゃん』とうちの子に言うのはおかしい。どういう教育をしているのか。ここはうちの子にとっては祖父の家であり、父の唯一の孫はうちの子。貴女の子供たちに『よく来たじゃん』扱いされる覚えはない。赤の他人の子供たちが実家を占領し、私が遠慮して居ること自体がどうかしている。私が来たらさっさと帰ってほしい。来るなと言われないだけ、考慮していると思ってほしい」 とのことを言われました。。 夫は義理の母が親権を持って育てた子ではありません。。借金まみれで夜逃げした夫の父が親権を持っていた為、姓も父方です。（今の私と子供４人も夜逃げした夫の父と同姓です） 義理の母は、この夫の父から逃れて、夫を置いて家を出て、お金持ちの今のおじさんと再婚しました。 おじさんの娘さんは大学も出ていて、共働きだそうで、子供も一人です。 言いたいことはわかりますが、うちは子供４人。。 夫が工場勤務するだけでは食べていけません。 私は２１で仕事を辞めて以来、社会に出ておらず、仕事をしなくては今後子供たちが成長して暮らしていけないこともわかっているのですが、怖くて何も出来ず、子育てが私の仕事だと思うようにしています。 お義母さんさえ、ずっと仕送りしてくれたら・・・ 私は働かないで暮らしていけます。 できれば、子供たちに習い事もさせたいし、進学もさせたい。。 上の子だけはかわいそうなので４人とも進学させる資金を、裕福なおじさんに出してとお義母さんにお願いしたいのです。。 おじさんはとてもいい良い人で、良い人すぎるくらい良い人で、頼めばこれからも助けてくれるんじゃないかと思っています。 本当に豊かな方って私達夫婦のような貧乏子沢山の家族を助けてくれる心のゆとりのある人なんだと思いました。 でも、おじさんの娘さんが嫌で仕方がありません。。 子供を一人しか産まないっていうのも私達と真逆で、嫁いだんだからもうおじさんの家には来ないでほしい、私達夫婦がおじさんの家に義理母に会いに行くときにいないでほしいといつも思ってしまいます。 そして、義理の母も私の夫にべた惚れなので、それも嫌な時があります。。 経済援助をしてもらっているので、嫌な顔は出来ませんが、怒れる時はどうしても夫にヒステリックに怒ってしまう自分もいます。。 義理の母はとてもおとなしい人なので、腹が立った時は私は義理母からの電話にも出ないし、メールも無視してしまいます。しつこくしないでそっとしておいてくれる義理母に、困るとまた電話して、 「子供が熱を出したから一緒に病院に来て！」 とかお願いしてしまいます。。 車の免許がない義理母にお願いする時は、おじさんが車を出してくれるのですが、おじさんの娘はそれもよく思っていないようです。 「うちの父を足に使うな。貴女が思い通りにならないと、旦那さんにヒステリックに怒って追い出したりするから義理母はとても辛い思いをする。それを見て、父も可哀そうだと思い、関係ない貴女と子供まで助けてあげている。事あるごとに父と母を呼び出し、物を買って持ってこさせるのも、足に使うのもやめろ。父が先に死んだとしても、義理の母には母が暮らしていくための分しか財産は残さない。それをアテにしているとうちの父もわかっている。父はそんなにバカじゃない。また、私がいることで貴女方は思い通りには出来ないから」 とまで言われました。 私達は図々しいのでしょうか。 ４人子供を育てるって図々しくなきゃやっていけないです。助けてもらわなくては生きていけない。子育てしている人はみんな周りに助けてもらって暮らしているのに、この娘さんが憎くてしかたないです。 お前こそ、財産放棄しろ、働いているんだから自分と旦那で家を建てろ、おじさんが大事なのはあんたじゃない、義理の母なんだと、本当に言ってやりたくて我慢しています。 この娘さえいなければ・・・娘の子供がいろいろ買ってもらっているのを見るとものすごく真っ黒な気持ちになり、また引きこもって夫と一番上の子に当たってしまいます・・・ ずっと援助をして貰うには私はどうしたらいいのでしょうか・・・ すぐに働けとか厳しい意見はご容赦下さい。 まだ２歳児がいて、何も出来ない私に仕事がすぐに見つかるはずもなく、病児保育してくれる保育園も近辺にないので、一番下の子が小学校に上がるまでは専業主婦でいりつもりです。 それまでもそれからもお金がかかるので、もっと援助してもらいたいのです。
- ベストアンサー
- 育児
- 夫婦関係と愛情表現
私は50歳ですが、子どもが生まれてから夫とのセックスを心からよかったと感じた事がありません。というか誘いには出来るだけ答えるようにしていますが、あまり好きな方ではないです。 上の二人が小さい時は、1～2時間おきの授乳でとにかく眠く、少しでも時間があれば寝たいし自分の時間が欲しいと思っていました。 なので、夫のセックスの誘いも乗り気じゃなく付き合ったり、断ったりと言う感じでした。 今も夫は仕事が忙しくても寝る間がなくても、セックスに誘ってきます。私にもっと必要として欲しいといいます。私は夫を必要としてないわけじゃなく 、ほかの愛情表現ではダメなの？と言っても、セックスが一番の愛情表現だと言うので、私は夫の事を考え食事の献立を考えたり、身の回りの準備をしたりするのは夫の事を思っての事なのにいくら普段の生活の中で夫に尽くしてもセックスが気に入らなければ全てがダメなのか…と考えてしまいます。 セックスがなければ良くないとはおもうのですが、最近は特に更年期もあり自分が疲れてたり、そんな気分じゃない時でも、いうと機嫌が悪くなるのでなかなか言えず、60歳になっても性欲旺盛な夫に付き合うのかと思うと…とても心配になります。 やはり夫婦はどちらか我慢して成り立っているのでしょうか… お見合いみたいな感じで結婚したのでもともと自分とタイプが違います。 私も夫も我慢できず、喧嘩になってしまったこともありましたが、いくら話し合いをしても 夫は夫婦はセックスで愛情を確認し合うものと意見が強く、私の体調や気分などは理由に受け入れてくれません。 子どもも3人いるし離婚する気は二人ともありません。が、夫は不満が多く不倫もしてます。私にもバレてますが私のせいだと悪いと思っていても別れてくれません。私への態度は少し優しくなりましたがやはり私の気持ちを殺して夫にあわせるしかないのでしょうか…
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 不倫発覚後の夫婦関係
先日は夫の不倫について質問させていただき、回答ありがとうございました！ 夫はw不倫が発覚した後、すぐに彼女と別れ同じ職場だったので彼女は自主退社しました。 夫の、離婚はしたくない。これからは全力で支えどんな事も受け止めたいという言葉を信じ、再構築していくと決め、前を向き始めましたがフラッシュバックしたりなかなか落ち着いた生活を取り戻すのが難しい日々を過ごしております。 夫婦で話し合う事が大切だと話しをする中で、何度か夫側から今までの生活で言えなかった事があった事やこれからこういった夫婦になりたいという思いを聞き、本当に夫婦としてやっていけるのか不安になってしまいました。 それは、 今、夫が不倫したので、位置情報の共有をしてくれています。(申し出たのは夫から) あとは、仕事中に今は何してるよ！これからなにするよ！と１日5件から10件くらいのLINEのやりとりもしています。(こちらも夫からです) 私はこれにより精神的に安定していましたし、本当に心配かけたくないと、私の事を思ってくれているなっと思っていました。 しかし、夫は本当は見張られているみたいで、いつまでこれをやるのかな… 本当は信頼して干渉しない夫婦が理想だ と思っているみたいです。 もちろん不倫発覚前は私の気持ちもそうでしたし、実際信頼し合っていて干渉しすぎない夫婦でした。 でも今は状況が違います。 信じていた夫に不倫されていて、 私は常に不安で、不安で… 何をしていても考えてしまうのは夫の事ばかりです。なぜ不倫をしたのか…私にも悪いところがあったのか… それにしても、私が知ってる夫じゃないみたいなL彼女とのLINEのやりとり…本当の夫はどっちなんだろう…と…こんな自分も嫌になりますが、 まだ不倫発覚から1ヵ月も経っていないのに、あまりにも早い段階で冷静に話しをしてくる夫に怒りより、悲しさが湧いてきました。 このまま再構築していけるか不安です。 夫の事は好きです。 子どももいます。 私自身は正社員で働いており、離婚しても経済的不安はありせんが、それでも離婚はしたくないと考えています。 この先うまくやっていくには私が夫の言うようにしていくしかないのでしょうか？ 優しかった夫が急に考え方など、違う人に見えてしまって、不倫されたはずなのにもうどうしたらうまくいくのかさえわからなくなりました。 この状況からの再構築はやはり難しいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦関係破たんしていますか？
夫婦関係が破たんしていますか？ 私たち夫婦は夫婦関係が破たんしているか下記より判断をお願いします。 ・2008年に結婚。2008年と2012年に子供が生まれる。 ・2009年に夫の不倫が発覚。一度は不倫をやめたと思っていたがまだ続いており、夫から離婚請求がありそのせいで2012年7月に別居。 ・別居後に探偵を雇い不倫の証拠を手に入れた。 ・別居後も生活費は夫から貰っている。 このケースだと不倫の慰謝料はもらえますか？ 別居後の証拠なので難しいですか？ 「俺は結婚した時からおまえの前では本当の自分でいられなかった。俺たちは最初から破たんしていた。」と言っています。 片方が今までそう思っていたのであれば既に夫婦関係は破たんしており、不貞の慰謝料は請求できないのでしょうか？
- 締切済み
- その他（法律）
- 数年の不倫が発覚した後の夫婦関係について
夫が同じ女性と数年不倫をしていたのが発覚しました。 相手の女性が夫に別れたいと告げたようですが、我が夫は別れたくないといい相手女性宅まで押しかけていたようです。 不倫が発覚したので女性は私に謝罪しましたが、 夫は身に覚えがないの一点張りで、謝罪はなしです。 不倫は終わった形で離婚せず家庭は継続しています。 終わったものの私の中では忘れる事はできません。 色々な方の話を聞くと、 不倫（浮気）があったから前より夫婦仲が良くなったと言った方がいます。私にはこのように考える事ができません。 そこで質問させていただきます。 (1)実際に旦那さんの不倫（浮気）が発覚したことがある主婦の方、 不倫があったから夫婦仲が前よりもよくなったと感じる事はありますか？ (2)夫婦仲がよくなったと感じるのは今でも続いていますか？ (3)妻は自分なのだからこんな事ぐらいで家庭崩壊になったら相手女性の思う壺なので、相手女性に負けないように不倫発覚後も自分から積極的に夫と仲良くしようという気持ちになりますか？ (4)数年の不倫発覚後、夫からの謝罪もないまま、今まで通り子供がいない時に夫婦でお出かけしたりできますか？ たくさん質問してしまいましたが、 ご意見をいただけたらと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦関係について
はじめまして。 結婚8ヶ月目、夫30歳、妻(本人)28歳、共働き、子供なしです。 4年間付き合い、その間半同棲生活も2年ほどありましたが、最近喧嘩が絶えません…。 夫の言い分は ・私が細かい事をいいすぎる(冷蔵庫を開けっ放しにするな お湯を出しっぱなしにするな 夜はお風呂に入れ クーラー18度はありえない)など ・上記によって家にいても居場所がないと感じる との事です。 私が上記のような事を言っていた時は(今は反省し、あまり言っていません)特に反論もしていなかったのですが、こないだ溜まっていた物が爆発したのか、ささいな事から夫は突然大声で怒り始め、家中の物を投げたり倒したりしました。 すごい形相で私を睨み、殴りそうになりましたが、手はあげられませんでした。 その後何日か冷却期間を置いて、話をした時に夫に『もう無理だと思う』と言われました。 私としては、確かに細かい事を言いすぎたのかなと反省していたのでその事を伝えると『○○(私)は変わらないと思う』と言われました。 私はイライラした時も物に当たるのはやめて欲しいと伝えましたが、それはできないと思うとの事(夫の両親は父から母へのDVがあったそうです) まだ結婚8ヶ月ですので、お互い歩みよって関係を修復したいと思う気持ちと、今後も物に当たる夫を見て生活していくのは無理と思う気持ちとで自分が今後どうしたいのかわからなくなってしまいました。 新婚なのに離婚を考えている方や同じような状況の方いらっしゃいますか?? 何か意見を頂ければと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
回答有り難うございます。 経験談、とても参考になりました。 癌の切除。すごく気が楽になりました。 子供さんを大学まで… 回答者様は素晴らしいです。 私の収入では、贅沢は出来ませんが、貯金をしながら子供２人を養う事は出来そうです。 私もどの様な結果になったとしても、勿論、間違った道を選ぼうとした時は助言はすると思いますが、子供の進みたい道、沢山の選択肢を与えてあげれる様な親になりたいと思っています。