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夫と向き合うことについて
- 夫と向き合うことについて、疲れが出てしまったようです。
- 夫は私のことを好きだと言うが、私が夫の考えを聞いても曖昧な返答だったり、聞き方が悪かったのかなと思って言葉を変えて聞いてもダメで、夫は黙り込んで険悪な空気になりました。
- 夫は自分を出すことを怖がっていて、自分で考えることを放棄していた。私や知人のような自分の考えをしっかり主張出来る人に任せていいと甘えていたという話でした。
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質問者が選んだベストアンサー
できるんならもっとさっさとやれよ。 という気持ちもどこかないですか(;^ω^) そんだけ時間かけて その間質問者様が本来ならしなくてもいい 消耗をしたのに 他人がはいってそんな簡単に ハイ変わりますということでもないでしょうから 向き合う努力も俺がするから のお手並み拝見ということでいいと思います。 がんばれないのならがんばらなくていいと思います。 無理にがんばろうとするとどこかに歪みがでます。 今すぐでなくとも 少し先、お互いかみ合って 心地よい夫婦関係を築いていければいいと思います。
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アスペルガー。No.６様のおっしゃることに、私自身の経験を重ね合わせております。 彼とは結婚前提にお付き合いしていましたけれど、疲れ果てて別れました。 「友達としてならとても楽しく申し分ない人です。ですが、人生のパートナーとしてやっていく自信はありません。」私は彼にそう伝えました。 ちゃんとハッキリ伝えたのに彼は状況を把握できないのですね。 いつもいつもではありませんが、私だって甘えたいときがあるんです。 傷つく発言や行動もたくさんされました。 いろんな事を教えてもきましたが、彼はなにも出来ないままです。 人の気持ちを理解することさえも・・・ 愛情が潰えるまで頑張って良かったと今は思えます。 一時は本当に死にたいくらいでしたが私には子供がおりますのでそれは出来ません。 彼を切るしかありませんでした。悲しいことですけれど。 でも質問者様はご主人とこれからもともに生きていきたいと思うのでしたら、期待も希望も捨ててふたりでいるのにひとりでいるより寂しい人生になることを受け入れなければならないのではと思います。 アスペルガーは治るものではありませんから。
お礼
回答ありがとうございます。 私はアスペルガーの方を「そうだ」と把握した状態で接したことが無く、一般的な知識も乏しいため本当に病気なのかどうか分かりません。 Wettissu様は辛い思いをされ、それでも一生懸命相手の方に愛情を向け、納得した上で、お子さんのためにも離れることを決意されたのですね。 夫は、程度が低いのかもしれませんが、今までの私の少ない知識と、この質問を機にネットで調べた感じですと、そうといえばそうだし、違うといえば違う…と感じます。 可能性として覚えておきますが、そうと決めつけるには情報が足りないと感じます。 確かに人の気持ちを想像するのが苦手な夫ですが、それは今までちゃんと人間関係築いてないからと感じる部分もあります。 でも病気なのかもな…と思う部分もあります。 こちらの対応だけではどうにもならないこともある、と教えて下さり、ありがとうございます。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
うちもそんな感じですが、非常識、身勝手、幼稚など頭がおかしいところがあったので、友人に教えられてアスペとわかりました。診断済みです。 受け身のアスペはそんな感じですよ。アスペのパートナーはカサンドラ症候群になりやすいです。検索してみて下さい。 アスペは今は自閉症スペクトラムと言いますが、程度の差がありますので、旦那さんのような程度の人は沢山います。みんな知らないから性格で片づけられているだけです。 本人が変わりたいと思ってもそう簡単には変われないでしょうから、旦那さんにはアスペの悪いところがあまりないようなら、もうそういう人だと思って諦めてあげられるとお互いラクなんですけどね。 質問者さんの疲労感はよーーーくわかります。とりあえずゆっくり休みながら、大人のアスペの本でも読んでみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 アスペルガー症候群は聞いたことがありましたが、カサンドラ症候群は初めて耳にしました。 ザッとですがネットで調べてみました。短期間ですが何度もこのような症状になったことがあります。 ただ、大人のアスペルガーの特徴を見ると、夫が当てはまる所(並行して物事を出来ない等)と全く当てはまらない所(物事に熱中しない等)があり、程度の差なのかどうか…。 攻撃的な部分も全くありませんので…。 もし病気であるなら私もしっかり理解していかなければいけないので、「逃げてたから出来なかったのか」「本当に出来ないのか」しばらく様子を見ようと思います。 本も読んでみようと思います。 疲労感を分かってくださって本当にありがとうございます。 夫と付き合ってから白髪が３本生えました(´；▽；`)１本もなかったのに(笑)
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
一種のマンネリだろう。俗に言う倦怠期ってやつだ。 よくある手法としては、趣味や仕事に打ち込んで余計なことを考える暇もないようにする、夫とプチ別居をしてみるってのがあるかな。 ※モラルのない人はこの期間中に浮気にもっとも走りやすい。 単なる惰性的な夫婦で終わるか、これを乗り越えて更なる上へ飛躍できるかは今しばらくの行動にかかっていると言っても過言じゃない。 人生で迷ったときにはその知り合いの男に相談するのはあるが、私が見るにはその男の対しての君の感情は単なる感謝以上にものになっているのである意味あぶない。 お坊さんに相談するのをお勧めするよ。
お礼
回答ありがとうございます。 マンネリや倦怠期…客観的に見てそう思えるというのなら否定はしません。 ただ、夫が一緒にいることに慣れて私に甘えたということは事実ですが、それをマンネリという言葉でくくって、一般的な言葉・一般的な解決法で何とかしようとすることを、私は好みません。 惰性的な夫婦で終わらないよう乗り越えたいから「いま私は休んでいていいのか、頑張った方がいいのか」という質問でした。 私の説明が下手で上手く伝わらずすみません…。 最後の「君の感情は単なる感謝以上にものになっている」という決めつけを読み、腹が立ちました。 文章を短くするため「知人」と書きましたが、その方は夫の上司であり、私も以前同じ職場だったので私の上司でもあり、結婚式に主賓として招き、兄のように親のように…時には親以上に私たち夫婦のことを思って下さっている方です。 (相談しに行ったのも職場です) 私の味方になりそうな親・友人ではなく、夫のこともよく知っている、対等な立場からのアドバイスが欲しくて頼りました。 そもそも、他へ気持ちが動いているのなら夫とのことで疲れきったりしません。 回答を下さったのに申し訳ないのですが、あまり参考になりませんでした。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
＞夫と向き合うことについて 結婚を決める前にちゃんと向き合う。 そして、結婚してしまったら、向き合わずに、同じ方向を向くこと。 そうすれば、人生、うまく行きます。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚を決める前にちゃんと向き合えなかったから悩んでいます。 結婚しても、同じ方向を向けていないから辛いです。 私は向き合おう・同じ方向を向こうという気持ちがずっとありましたが、夫はこれからです。 やっとその気になった夫に対し、私が何かした方がいいのか、待っていればいいのか、その質問でした。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
>これでも伝わらなかったら本当にごめんなさい…。 ウーン！ 妻は夫に向き合うべし・・・・。 夫は妻に向き合うべし・・・・。 夫婦の関係はかくあるべし・・・。 こういう「べし」から解放されて素のままに振舞うことを許す許される間柄。そういう世界で一つの人間関係が夫婦じゃーないですかね。
お礼
二度の回答ありがとうございます。 説明が下手で本当にごめんなさい…。 私はずっと自然体でしたが、夫は「我慢するべし」と思っていました。 その我慢は、他人に気を遣って嫌われないようにするための我慢だったんだと、私は思います。 私の前でそんな我慢する必要ないよ、と夫の心の壁をドンドン叩いていたのですが、壁が壊れた後のことまで考えておらず、夫が壁から顔を出した所で私は力尽きてしまった…ということだと思います。 夫は、「変わりたい」と宣言しただけですぐに変われる訳ではありません。 だからこそ私がしっかりしなくちゃと思うのですが、思うように力が入らないというか…。 けど、この「しっかりしなくちゃ」はダメなのかもしれません。 「しっかりしたい、頑張りたい」ではないので…。 変な「べし」を作らないよう気をつけようと思います。 アドバイスありがとうございます！
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、私の安堵と疲れが伝わりますでしょうか？ A、今ひとつ？？？ 結局、何が言いたのの？？？
補足
わかりにくくてごめんなさい。 夫と向き合いたい、夫の本当の気持ちが知りたい、夫と仲良く楽しく暮らしていきたいという気持ちで今までやってきたのですが、夫がその気になってくれて「あぁ良かった」という気持ちと、そのことに注力しすぎたのか燃え尽き症候群のような感じです。 夫は変わろうとしているのですが、私はずっと同じ気持ちなので…。 「やっと終わった…」みたいな気持ちもあり、これからよりいっそう頑張ろうという気持ちが沸かず、ぼんやりしています。 これでも伝わらなかったら本当にごめんなさい…。
お礼
回答ありがとうございます。 ここまで長かったなと思いますが、今後の人生考えたら早いうちで良かったなとポジティブに捉えています。 自分の弱さを克服するのに立ち止まったり足踏みしたり…気持ちは分かるので…。 お手並み拝見、ですか。 夫の言葉に甘えたいのが正直な気持ちですが、「安堵」はしても「安心」出来ていないので、それでいいんだろうかと思ってしまいます。 母には「半年とか１年後、本当に(夫)くんが変わっていってくれたら、安心して(私)も頑張ろう！という気持ちになるんじゃない？」と言われました。 頑張らなくていいと言ってくださりありがとうございます(´・ω；`*) でも、また夫が元の殻に戻ってしまわないか、しばらくハラハラ見守ろうと思います。 夫と２人で幸せになれるよう、夫が向き合ってくれた時は不安は忘れ、きちんと応えようと思います。
補足
迷ったのですが、素人判断で夫がアスペルガーだと思い込んではいけないので、ベストアンサーはLOTUS18様にしました。 私の分かりにく質問文から内容を把握して下さりありがとうございます。 お手並み拝見でいい、というご意見にとても救われました。 夫任せにしすぎず、かといってまた私が頑張りすぎないよう、良い塩梅を目指したいです。 そしていつか、こうしよう…という強い気持ちなんかなくても何となく上手くいく…そんな夫婦になりたいと思います。 アスペルガーについて教えて下さったお二方もありがとうございます。 今後夫がダメダメだった時、夫を責めて責めて責めまくってしまう前に疑ってみようと思います。