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彼氏の価値観を変えたい

  • 質問No.9066562
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大好きな彼氏がいるのですが、一つどうしても気になる点があり、このまま付き合っていて大丈夫か不安になり、どうしたものか投稿しました。

おつきあいして4年目で、2人とも結婚適齢期です。彼氏はどんな面でもとても相性が良く、一緒にいて楽しくて頼りになり、とても幸せを感じます。私や他の人への細やかな気遣いも十分できます。過去の恋愛経験を踏まえても、私にはこれ以上の人はいない自信があります。ただ、一つだけ昔から気になる点で、たまに人を見下す発言をすることがあり、すごく不安で悲しくなります。
例えば駅で一人で喚いている人がいたら「がいじ」と言ったり、また他の時には「きちがい」など、世の中で差別的だとされる言葉を平気で使います。その都度、私は「障害も一つの個性なのだから、それをいちいち比べるのはおかしい」などと伝えるのですが、あまり改善されません。ただ、がいじという言葉だけは強く伝えたところ言わなくなりました。
また、垢抜けてない女の子を見るとブス、可哀想、としみじみと言います。金髪のヤンキーの男の人については頭弱いという表現を使います。おばさんに対してはババアなど。セール商品に群がる人を見て、アホしか買わないと言ったり…他のことについても、こんな感じです。
本人の前でいうことは無く、私との会話で出るだけではありますが。
その言葉を聞くたびに、「人と自分を比べるなんてダサいし意味ないことだし、心で思っていても言わないで欲しい」「言葉が下品」ということを伝えます。でも、相手には届いていません。怒るとちょっと笑ったり、この時だけはなぜかやんちゃっ子のようです。
彼氏が言うには、心で思っているのに嘘をついて美しいことだけを言う方がどうなのか、と。

確かに彼氏の言うこともわかるのはわかります。
綺麗事だけ並べるのは確かに偽善かもしれません。
一般的に見て、変わっている人はいます。
ただ私はその事実にいちいち反応しません。そして気付いたとしても言う必要はないと思います。
私は両親からの教育で、人それぞれ個性があるからそれを自分と比べるのは意味のない愚かなことだと言われてきました。

きっと彼氏は他の価値観を持っていて、嘘を付かず表現する人なのでしょう。また、常に2ちゃんねるというサイトを見ているので、口の悪い表現に慣れてしまっているせいもあると思います。もしくは、私と彼氏が思っていることは実は一緒で、それを口に出すか出さないか、そして表現の仕方が違うだけなのかしれません。

だから、二人の間にズレがあるのはわかります。
ただ、今後どうしたらいいか不安です。
もし結婚して子どもが生まれて、こんなことをポロポロ発言する父親にはなって欲しくありません。
そしてそれ以前に、彼氏がそうやって人を差別しているという事実が、自分には理解できなくて、今後いつまでたっても、彼氏の根底にある価値観とは、分かり合えないんじゃないかと不安で怖くなります。

彼氏の価値観は長年培われたものでありなかなか変わらないと思います。私の抗議もあまり理解されませんし。
ただ、彼氏を少しずつでも変えることはできるでしょうか。表現を変えるとか、そういううわべの点ではなくて、価値観の底から人を見下さない人になって欲しいのですが…

それとも、彼氏の言う理論ももっともなのでしょうか。私も確かに正義ぶっているところはあるかもしれません。

はたまた…2人は違う人間で、違う価値観なのだから、聞き流すことも必要なのでしょうか。

こんなに大好きな人に出逢えたのに、どうしたらいいのかわからなくなってきて、とても不安で悲しいです。

皆様どんなことでもいいのでお言葉をいただけないでしょうか。

回答 (全16件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 0% (0/6)

カーネギーの「人を動かす」という本があります。有名な本です。
わざわざ買わないでいいので、ご参考程度に図書館で読んでみてはいかがでしょう?
  • 回答No.15

ベストアンサー率 29% (5675/19168)

他カテゴリのカテゴリマスター
あえていいましょう。彼の価値観を変えるられると。

しかしそのためには条件があります。他人の考え方を変えなければならないので、まずは自らが模範とならなければなりません。そうでなければなんの説得力もないでしょう。
自らが志を高く持ち徳を持って振る舞い、どんなときでも決して優しさや思いやりを忘れず、笑顔で、どのような仕打ちにも変わらぬ態度で接し、それでいながら毅然として弱さや醜さと立ち向かい、どのような不遇なときでも弱者への慈しみを忘れない模範的行動で過ごすならば、きっと彼も質問者さんの内面の美しさと高貴な心掛けに感動して自らを改めることでしょう。
自分は醜い人間のままで、他人を立派にしようなどということは不可能です。立派な人を育てられるのは、同じように立派な人だけです。「青は藍より出でて藍より青し」といいますが、しかしてまず人を青く染めるには自分自身が青くなければなりません。

彼がその域に至らないのであれば、自らが範となり導くだけのことであります。
お礼コメント
noname#212009
自分が模範になるとの回答ありがとうございます。
自分も対した人間でもないしドロドロのところもありますが、なるべく頑張りたいと思います。
ありがとうございました。
投稿日時:2015/10/31 15:06
  • 回答No.14

ベストアンサー率 36% (26/72)

私もあなたと同じ考えです。
そのような考えを持っていて、それを人に意見できる人が居るのはとても嬉しい事ですが。。。

ひとつ気になることがあります。
「綺麗事」
「偽善」
「正義ぶってる」
という言葉をやめませんか?

多い少ないは差がありますが、誰でも心の中に正しいことは持っています。
でもそれを表に出せなかったり、打ち消したり、捻じ曲げたりしているのは、そういう言葉達のせいだと私は思っています。

もちろん、その言葉を言う人達が悪い。
でもそれを認めたり、真に受けたり、気にしたりするのも、とても良くない事だと思うんです。

例えば道で困ってる人が居る、助けてあげたいけど、周りの目が気になる。
ただ目立って恥ずかしいだけではないと思うんです。
無意識に「偽善だとか、良い人に見られたいんだろうとか、思われたくない」という考えが働くんだと思います。
それは多かれ少なかれ、みんなあると思う。
でもそれは正しくない。

例えば東日本大震災の時、お金を持っている人達がたくさんの寄付をしました。
ネット上には散々書かれてる人達もたくさん居ました。
「偽善者」「イメージアップの為」等々。
そういう発言があるから、本当の正義を持っていても行動できない人が出てくる。
そんなこと誰も言われたくないですから。
でもそれは正しくない。

正しい事を否定するものを、さらに否定する強さがないと、この世の中で正義は成り立たないのかと、悲しく思います。

質問とは関係ない意見から入って申し訳ありません。

私は、あなたは彼を変えることは完璧には出来ないと思います。
でも、長い年月をかけて、少しでも変えることは出来ると思います。
そんなにその部分が違っても、何年も付き合うことが出来ているということは、あなたが彼に意見することを、付き合いには支障のない程度に抑えられているということだと思います。
それはこれからも続けるべきだと思います。

そして、子供は心配いらないと思います。
あなたのような人が育てる子です。
ちゃんと正しい事を教えることが出来る。
正しく育ってくれると思います。
母親が父親の事を悪く言うのは悪いことだと言いますが、そういう部分に関しては、子供に父親の考えを否定するようなことは言っていいと思います。

私はバツイチで、子供2人は元旦那が引き取りました。
子供とは頻繁に会っています。
(離婚理由はこういう話とは関係ない理由です)

元旦那は、あなたの彼のような人です。
差別発言がカナリひどかった。
10年結婚生活をしましたが、私はその間ずっと、間違ってることは間違ってるといい続けました。
完璧に変わりはしなかったけど、かなりマシにはなりました。
きっと頭の中はそんなには変わってないんだと思います。
でも発言自体は控えるようになりました。

そして子供ですが、小さな頃から、そういうことに関しては妥協しませんでした。
子供ですから、残酷なことを言います。
でも叱ってきました。
ただ叱るだけではなく、なぜダメなのか、相手の気持ちはどうなのかとか、想像させるような事を細かく言いました。
子供でも、大人が思っている以上には考えます。
その時わからなかったとしても、日々起きる出来事の中で、言われた言葉が思い浮かびます。

今、小学校高学年、中学生ですが、人の気持ちが考えられる子に育ちましたよ。
私も当然不完全な人間。
自分の気づかないうちに差別的な発言をしてしまう事もあります。
逆に子供達に注意された事もあるくらいです。

きっとあなたなら大丈夫だと思います。
そして、「偽善」などの言葉を否定する強さも是非教えてあげて欲しいと思います。
お礼コメント
noname#212009
お返事ありがとうございます。
じっくり読ませていただきました。
たしかに、私は、正しいことを否定されると、恥ずかしくてそこで止まっていたように思います。
関係性を壊さないように、少しずつ先へ進みたいです。
ただ、相手が人をバカにする人なんだという事実を踏まえて、相手のことを尊敬できなくなるのがとても怖いです。
それがあれば、他の全てが霞んで見えてくるようにも思います。
人を軽蔑する人を軽蔑しているのは私も一緒ですが、好きな人のことは軽蔑したくありません。
長い時間をかけて築いていく中で、気持ちが変わらないといいのですが…
あなたなら大丈夫というお言葉にとても勇気付けられました。頑張ります。
投稿日時:2015/10/31 15:11
  • 回答No.13
貴方には短所が一つもないのでしょうか。
相手を変えたければ自分が変わることですよ。
貴方が彼の模範となればいいんでしょ。
引っ張ってあげなさいよ。
お礼コメント
noname#212009
お言葉ありがとうございます。
かっこいいお言葉になんだか元気が出ました。
私にも大量に短所があります。
引っ張りつつ相補できたらいいかなと思います。
ありがとうございます。
投稿日時:2015/10/31 15:13
  • 回答No.12

ベストアンサー率 16% (67/401)

彼に、下品な言葉を使わないようにさせたとしても、彼の心の中では、下品な言葉が表現するような気持ちが本心ということには変わらないですよね?

4年も付き合ってる人に、簡単に、別れた方が良いとは言い難いですけど・・・
自分だったら、こういう男性には不快感を感じるし、4年も付き合わず、疎遠になってるだろうな・・・と思いました。
お礼コメント
noname#212009
お返事ありがとうございます。
そうですね。
言葉を出さなくてもあまり意味ないかもしれないですね。
そして私は見る目がないのかもしれませんね。
踏ん張って関係を続けたいですけど…考えてみます。
ありがとうございます。
投稿日時:2015/10/31 15:15
  • 回答No.11

ベストアンサー率 27% (394/1457)

恋愛相談には、いつも同じことを言いますが、恋愛は「相性」が全てです。
「お互いに許容できるか」が一番大事なことです。
他人の評価や他人との価値観の違いはどうでも良いことです。
貴女が差別的表現が嫌いでも、それを許容する女性もいるのですよ。平気で「ハゲ!」「ババア!」なんて自分で発言する女性が…。

相談者様が彼の言動をイチイチ批判したり、注意することは彼の人格否定に繋がります。
そういう相手と付き合っている自分を否定することにもなります。
貴女が許せないなら、つべこべ言わずに別れるべきでしょうし、許容できるならば一生、彼を批判しないことです。(心の中で思うのは勝手ですが…。)

良く「馬鹿ップル」と言いますが、周囲からそう見られてもお互いが許しあうならそれでOKなのですよ。
お礼コメント
noname#212009
お返事ありがとうございます。
まさにその通りだなと感じました。
結局自分と相手が全てですね。
自分が許せるか、許せないか、
今の状態は許せない。
でも、変わってくれると言ってくれたから希望を持っている
こんな状態で、不安ですが、
自分の判断力を磨いて行きたいと思います。
ご回答ありがとうございます。
投稿日時:2015/10/31 15:17
  • 回答No.10
障害も個性と仰るほどの寛容さを彼氏に向けてみてはいかがでしょうか
比べるものではないと仰っていますが、質問者様も過去の彼氏と比べて評価しています。

まあその辺はあまりつっこまないようにして
対策として、彼氏の発言を打ち消すような、ま逆の発言をして彼の見方を変えていくようにしてみてはいかがでしょう。
お礼コメント
noname#212009
ありがとうございます。
なるべく真逆のことを言って、相手に自分の気持ちをわかってもらえるように頑張りたいと思います。
投稿日時:2015/10/31 15:18
  • 回答No.9
そういう人と「どんな面でもとても相性が良」い人(つまりあなた)の方が私には謎です。
お礼コメント
noname#212009
ありがとうございます。
たしかに謎ですね。
私でも自分がよくわかりません。そして落ち込んでます。
投稿日時:2015/10/31 15:19
  • 回答No.8

ベストアンサー率 18% (81/449)

彼の言葉は本当に悪い言い方しかしていないんだね!(溜息)

人間は気付かずに差別用語を言っている場合もある。意識して差別用語を使わないようにしても、気が付かず差別用語を使う場合もある。

それに対して、彼は意識して差別用語を使わないと努力しているようには思えない。これからも差別用語を使い続けるだろう。それを覚悟のうえでこれ以上付き合うかどうかを貴女が決めなければいけないよ。

決断の時期は伸ばしてはいけない。
お礼コメント
noname#212009
ご回答ありがとうございます。

決断の時期は伸ばしてはいけない。
このお言葉誠にその通りだなと思いました。
伸ばしても結論は変わりませんよね。
決めるのは私ですね。
そして、私の前では使わないと言われても結局意味ないような気もします。
ありがとうございます。
投稿日時:2015/10/31 15:21
  • 回答No.7

ベストアンサー率 13% (645/4622)

価値観以前の問題のような気がするんだがね。これは彼の性格そのもので決して変わらないよ。

>常に2ちゃんねるというサイトを見ているので、口の悪い表現に慣れてしまっているせいもあると思います。

・・・・・・・・・私個人の意見としてはこの手の人間でまともな人格者に出会ったことはいまままでに一度もない。差別したくはないが2ちゃんねるにはまっている時点で人間的に問題あるのかも?とは思うかな。

>また、垢抜けてない女の子を見るとブス、可哀想、としみじみと言います。金髪のヤンキーの男の人については頭弱いという表現を使います。おばさんに対してはババアなど。セール商品に群がる人を見て、アホしか買わないと言ったり…他のことについても、こんな感じです。

人間、思っていても言ってはいけない言葉なんていくらでもある。それすら分からない愚か者か、あるいは分かってて、わざと言ってる勇者(???)なのかのどちらかだね。
普通の人がこれを読めば、小学生???って思ってしまうことだろうよ。

価値観以前に人としての常識に欠ける男と結婚を本気でするのかね?本気なら彼を教育することになるが、困難を極めることは確実である。
お礼コメント
noname#212009
お返事ありがとうございます。
客観的に文章を読むと、誠にそうですね。
彼自身の性格とのこと、間違いないでしょう。
それでも頑張るか、諦めるか、考えてみます。お言葉ありがとうございます。
投稿日時:2015/10/31 15:24
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