留学と遠距離恋愛の両立がむずかしい

質問

アメリカに留学中の大学生です。彼とは渡航の一か月前から付き合い始め、3か月ほどになります。短い時間でもいいから毎日電話しようと決め、LINEやSkype等こまめに利用し、十数時間の時差があるにも関わらず、欠かさず連絡を取り合ってきました。
　しかし最近、彼も大学の講義や就職活動などで忙しくなり、連絡の回数は減り、返事が返って来なかったり、電話できない日が増えるようになりました。そんな時、彼は今忙しくて連絡できないんだとわかっていても、つい感情的になってしまい、私は何か気に入らないことを言ってしまったのだろうか、彼に何かあったのではないか、私との交際に嫌気がさしたのではないかと勝手に不安になってぐったり疲れてしまいます。今まで頻繁に連絡を取り合っていた分、余計にそう感じてしまうのだと思います。
　私はもともと不安を感じやすいタイプで、少しのことでも精神的にかなり動揺してしまいます。アメリカで新しい環境に適応しながら留学生活を続けることだけでも大変なのに、彼とのことを心配し出すときりがありません。
　彼は私の初めての彼氏で、どう付き合っていけばいいのかよくわからないし、その上遠距離恋愛で、電話している最中も距離と時差がもどかしく、すれ違いや喧嘩することがとても怖いです。なので、言いたいことがあっても我慢したり、誤魔化したり、それで余計にストレスがたまります。「何かあったらいつでも連絡して」と言ってくれているので、辛くなった時は遠慮せず連絡しますが、電話口で私はいつも泣いてしまい、そんな私に彼はうんざりするのではないかと心配です。
　留学期間は一年間の予定です。私にとってこの一年の留学は、海外で一人でなんとかやっていくという意味でも大きな挑戦で、恋愛の不安に振り回されて勉強や現地での生活をおろそかにしたくはありません。渡航前に付き合うか付き合わないかでだいぶ悩みましたが、彼は私が2年以上片思いしてきた人でとても大事な人だったので付き合うことに決めました。
　しかし今は留学のストレスを彼にぶつけてしまったり、彼とのことで留学生活がより寂しく感じ不安定になったりと、大事にしたい二つのことが、足を引っ張り合っているような状況です。

　どちらか一方に集中すべきなのか、それとも両立させるため何かいい方法はあるのか、また、留学経験や遠距離恋愛の経験がある方からのアドバイスもいただけたら嬉しいです。

回答No.3

kurokuro_siro

もう一度、渡航前の彼への気持ちを書き出すとかして整理しておくといいかも。
留学のストレスも同じく紙に書き出して客観的にみれるようにするというのはどうですか。

留学生の心のケアをしてくれる窓口があればそういったところや、周りの留学生がどうしてるかなどもたずねてみるのもいいかもしれません。

お礼

kurokuro_siroさま
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
具体的なアドバイスをどうもありがとうございました。
自分の気持ちを文章にして、客観的に見直してみること、少しずつ実践しています。
また、他の留学生と辛い気持ちをシェアすることも大切ですね。
どうもありがとうございました。

回答No.2

yoruaru-q

＞「何かあったらいつでも連絡して」と言ってくれているので、辛くなった時は遠慮せず連絡しますが、電話口で私はいつも泣いてしまい、そんな私に彼はうんざりするのではないかと心配です。

　たまには良いことがあったときにも連絡するといいかもしれません。あと、定期的に電話するとお互いで決めると、普段の元気な姿もみせられるかもしれません。
　（海外赴任している方が家族と定期的に電話するようにしていました。やり方としてはありだと思います。）

お礼

yoruaru-qさま
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
回答をどうもありがとうございました。
その通りですね。辛いときばかり頼るのではなく、嬉しかったこと楽しかったことなども共有していけたら良いです。
定期的に電話するという方法も、とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.1

blazin

彼も選べるからね？
もし貴方という存在の扱いが難しい。
そう感じたら彼の方から交際解除を申し出てくる。
彼には、
貴方のような「特別な事情」って無い。
貴方側にある特別事情とは？
貴方自身が今留学中である。
心はアウェイ状態で落ち着かないまま暮らしている。
しかも、
交際経験自体が無い(初彼）
経験では導けない作業を「初めて」している。
その相手は、
２年以上片思いしてきた特別な相手。
ただ付き合うと決めてみた一彼氏以上の重さあり。
プラスして、
貴方は元々不安を感じやすいタイプ。
頑張る営みが、
悩む為の営みに反転しやすいタイプ。
ざっと挙げてもそれ位ある。
じゃあ彼にはどうか？
実は無いんだよ。
貴方のような諸事情は無い。
その分、
仮に悩んだとしたら決断は早い。
彼も、
渡航１か月前からの交際の中で、
渡航後のスタイルもある程度は想像していた。
お互いに、
分かち合えるスペースは限られているけれど。
その限られたスペースを有効活用していこう。
それが二人の約束だった。
ただ、
その有効スペースは、
その時その時の「二人」によって変わるんだよ。
フレキシブル。
貴方に割と時間があっても、彼側に無ければ成り立たない。
彼にはスペースが確保されても、
貴方側にそれが無ければ成り立たない。
成り立たないなら、
気持ち良く成り立つ時に改めて（連絡）すればいい。
今の貴方は、
それを「選べなく」なっている。
×フレキシブル。
選べない＝どんな時でも彼を選びたい（彼に選んで欲しい）
手探りで始めた筈の初交際が、
貴方の想像以上に自分の中で広がっている。
元々自分に自信が無い貴方。
今このタイミングで初交際をしている。
しかも相手は片思いし続けた、
ある意味貴方にとってはレベルの高い理想の彼。
自分は、
そんな彼に見合っているのか？
彼からの連絡が変わらずにあり、
常に私を求めてくれていると感じると・・・
貴方は、
そんな隙間の「無さ」に安心感を得られるタイプ。
でも、
彼にも彼の生活があり、
忙しくて貴方との時間を取れない時もある。
貴方はそれを、
自分にとってマイナスの方向に想像する。
⇒あ、私の事なんてもう嫌いになったのか？
連絡しない時間、
彼は私の見えない所で他の誰かと仲良くしていたのか？
異性としての自分に自信が無い分、
直ぐに不安を煽って持ち込んでしまう。
彼からすれば、
確かに隙間時間を有効活用しようとは言った。
でも、
どんな時でも（無理をしてでも）、
お互いの存在感を感じ合う必要があるんだ！
そこまでの義務的な縛りは要らないと思っている。
姿勢として、
出来るだけお互いの方を向き合っていこう。
それを優しく誓い合っただけでね？
実際に離れてみると・・・
貴方は身近で感じるよりは遥かに「お子ちゃま」だった。
いざ初彼が出来たら、
その初彼の為に用意した心のスペースを扱い切れず、
その中に心地良く相手が溜まらない、届かない。
そのストレスを、
感情的に歪ませてこっちに投げてくる。
彼から見ても、
アウェイの環境で色々大変なんだろう。
そういう貴方だから乱れる事もあるんだ。
理解によって受け入れていける部分もある。
それでも、
彼も貴方の扱い難さには手を焼いている。
最近の貴方は、
明らかに「悩む為」の交際にしている。
それは彼も危惧している部分だよ？
貴方を悩ませる位なら、
帰ってくるまでは交際関係は「解いて」も良い。
付き合っているという自負（縛り）があるから、
貴方は「彼女」として、
正当性のある悪態を吐けてしまう訳でしょ？
これで交際を撤収してしまえば、
貴方はもう彼に「彼女」として騒げなくなる。
貴方の為を考えるなら、
それは一つの有効な選択肢だったりするんだよ。
彼も、
貴方側の交際前の逡巡は知っている。
両立問題も実は当初から懸念材料だった。
しかも、
どちらもした事が無い事を両立する難しさ。
片方が経験済みならまだスタンスは創りやすい。
どちらも初めての分、
今の貴方には中々バランスが取れない。
貴方はどう思う？
両立させ「たい」なら、
もっと彼に対する姿勢を整える事が大事。
悩む為の交際にしていたら続かない。
今の貴方は、
交際している彼から何も得ていない。
彼氏が「いる」という事実を支えにも出来ていない。
経験が無い分、
仮に付き合うと決めても、
即自分の中に「交際」スペースや、
「彼氏」という存在感は浮上しない。
そうとは限らない。
むしろ逆なんだよ。
経験が無い人の方が、
初めてに凄く支配されやすい。
思った以上に欲張りになり、
思った以上に自分を「彼女」として強く意識し、
思った以上に彼氏という存在を「死活」扱いする。
まるで彼無しではやっていけないかのように。
今までの貴方は、
彼氏無しで「しか」やってきていないのに。
一気に自分の中のバランスを変えてしまう人がいる。
貴方もその一人。
それは貴方自身の未成熟問題。
彼のせいじゃない。
遠距離では無くても、
不安を感じやすい貴方は乱れやすい。
自分が「思ったように」ならない世界への着地がとても下手。
その課題は、
これから貴方なりに丁寧に向き合う課題でもある。
今後のスタイルは貴方次第。
両立をしたいなら、
並び立って尚且つ貴方自身が成り立つように。
今の成り立っていない自分にもっと厳しく向き合う。
自分という小さい器以上の行為≒両立だと思うなら。
素直に貴方は、
悩む為の交際にしている自分の未熟さを彼に伝えて。
今は自分自身に甘くならない為にも、
交際関係を「解いた」状態で繋がっていきたい。
それでも、
時間があれば（合えば）相手して欲しい。
貴方（彼）と繋がる事は、
私にとっての心の張り合いにもなるから。
そう伝えて関係を解けば良い。
彼はおそらく抵抗しないよ？
今こそ貴方は踏んばらないと。
留学経験も得て、彼氏という存在さえいるのに・・・
今の貴方って、
誰が見ても羨ましく見えていない。
どちらにも中途半端だから。
それは貴方も落ち着いて考えてみる。
大切にしてみて☆

お礼

blazinさま
お礼が遅くなってしまいました。申し訳ありません。
丁寧な回答をどうもありがとうございました。
何度も読み返し、いろいろと考え直すことができました。
乱れがちな私自身についての再発見もありました。
何よりも、彼にとって今の私は魅力的な異性なのだろうか？という肝心な部分に気付くことができました。
不器用ながら不安定ながらも、大切なことを見失わないように、自分自身と丁寧に向き合っていく必要があると思いました。
どうもありがとうございました。