鬱病の父との接し方を教えてください。

質問

わたし:女。17歳。高校生。
父:50歳。1年前に祖母が他界し会社での人間関係から鬱になる。
現在仕事はしていない。

鬱病とわかった最初のころは辛そうというかいつも落ち込んでいる感じだったのですが、
最近は精神的にとても疲れやすいようでその度にイライラしてわたしに冷たく当たってきます。
母がいるときは普段通りなときが多いです。
もし父の機嫌が悪くても、母は気が強いので多少言い方はキツイですし
喧嘩っぽくなることもありますが、なだめることができるからです。
しかし、わたしは母のようなできた人間ではないので父を怒らせてしまいます。
わたしがなにもしていなくても、むしろ家事などを手伝い良いことをしても「お前はダメだ」と言われます。
こっちまで怒ってはいけないとわかっているはずなのに、怒鳴られて言い返して、後にとても後悔します。

わたしも父ほどではありませんが自律神経が敏感で、過敏性腸症候群を患っています。
薬で抑えているので生活に支障はそれほどありません。
尚更、父の気持ちを理解してあげるべきなのに、それができません。
最低な自分が嫌になります。
父に言われた言葉にも悲しくなります。

長文、乱文失礼しました。
鬱病である父との接し方を教えていただけませんか。
悪いことをしていなくても怒られた場合、わたしはどのような態度をとれば良いのでしょうか。
お願いいたします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

接し方はあっても、
接し方に「型」って無いからね？
接し方を考え過ぎてしまうと・・・
こういう時はこうすべき（こうしちゃいけない）
逆に「型」にハマった捉え方しか出来なくなる。
それって、
余計にお父さんの理解を遠ざけちゃうんだよ。
想定内のお父さんしか受け入れらなくなる。
ちょっと違った事、
ちょっと変わった事をされる（言われる）と・・・
接し方（型）を意識している側が強く乱れてしまう。
今で言えば貴方の方。
私は私なりに、
娘としてお父さんの不安定を理解してあげたい。
出来るなら穏やかに、優しく受け止めてあげたい。
そう思っている事自体が、
実は貴方なりにしている事（接し方）なんだよ。
実はそれ以上は要らない。
貴方は、
要らないけれど貴方なりに考えようとしている。
それは貴方の「人間力」
遺伝では無くて、貴方個人の力。
私も、
自分の中に不安定の要素を抱えている一人。
不安定な気持ちや、
不安定な自分の行き場の無さ
（でもどこかに行き場を求めたい気持ち）
それは私にもよく分かる。
それでも、
私はお父さんを十全に理解したり、
お父さんの不安定を受け止めて尚お釣りが来る位、
自らの心に「ゆとり」は無い。
１７歳というまだ心身共に途上の段階。
日々のコンディションは本当に変わりやすい。
調子が良い時なら、
普通に受け止めたり、やり過ごせる父の姿も・・・
自分の調子次第では受け止め切れない時もある。
そんな時は、
受け止めるどころか、
受け止め切れないわと差し戻してしまう時もある。
それは、
私は私なりに心が窮屈になりそうだから選んだ行動。
でも・・・
後になって時間差で後悔もやってくる。
⇒あ、私って何やっているんだろう？
お父さんが不安定なのは分かっているのに。
お父さんの行動や言動に一喜一憂して、
感情的に刃向ってしまう私って・・・
貴方は、
理解したい気持ちの反動として、
自分自身への自省も強くなる人。
出来れば、
どれだけ不安定な対応を喰らっても、
自分自身に引き付け過ぎずに穏やかにやり過ごせる。
それが理想の形なのかもしれない。
でも、
私だって完璧じゃない。
理解してあげたい気持ちどころか、
私だって理解して「欲しい」と思う位だ。
時には、
お父さんの不調を知りつつ悪態を吐いたり、
嫌な自分で対応してしまう事もある。
そういう自分の事も否定しない事。
変な言い方になるけれど、
お父さんも分かっているんだよ。
分かってはいても、
分かっている自分が上手く反映されない。
それがお父さんのうつ状態（不安定）でもある。
安定している時のお父さんは、
自分のような不安定な父を持つ、
そんな貴方の難しい気持ちだって分かるんだよ。
分かるけれど・・・
お父さんの精神状態は中々向上していない。
愛する人の喪失や、
人間関係の中で挫けた心、
それが上手く手当て出来ていない。
その歪みやアンバランスは、
どうしても彼の身近な人に対して照射されやすい。
貴方は今一番身近にいる人。
しかも現在仕事をしていない。
仕事をしていない事が「悪い」のではない。
ただ、
仕事をしていない＝日々の循環が悪い。
心の風通しが少ない日々を過ごしている。
どうしても色々な感情が「篭り」やすんだよ。
篭ると歪んだり、
感情に不自然な色が付いたりしてしまう。
貴方は今、
そんなお父さんの不安定を貰う時がある。
実は、
貴方じゃ無くても付き合い方は難しいんだよ。
お父さん自身が一番苦戦している訳だから。
貴方は、
付き合い難さ（難しさ）を感じる自分を責めない。
時には刃向ったり、意見したくなる時もある。
別に構わないよ。
それでも、
貴方の心の「核」では、
お父さんを理解してあげたい。
お互いに不安定との付き合い方を上手くやりたい。
そう思っている。
そう思っている時点で貴方は大丈夫。
まずそう整理する事。
何もしてなくても怒られた時？
別にどんな態度を取っても良い。
貴方の態度が、
お父さんの鬱の「悪化」には繋がらない。
あくまでその時の貴方が決めれば良い。
刃向わずやり過ごして、自分の部屋に。
それが出来るならそうしても良い。
一言二言言いたいなら言っても良い。
いつもお父さんと二人きりでは無い訳だから。
適宜お母さんの存在も味方にしながら、
貴方は貴方なりの距離感を選んでいけば良い。
お父さんの言葉に傷つくのも当たり前。
だって肉親だから。
ただね、
お父さんは傷つけたくて言っている訳じゃ無い。
今のお父さんの心のコンディション（風通し不足）、
その状態ではどうしても歪みやすい。
言われたら誰だって嫌だけれど。
貴方なりにお父さんの歪みは理解してあげる。
その歪みは、
実はお父さん自身も苦しめている歪みだから。
愛する娘に毒なんて吐きたくないんだよ、本当は。
それも貴方は信じてあげる。
貴方が１７年掛けて知っているお父さんを信じてあげる。
ゆっくりと深呼吸を。
お父さんとの付き合い方は簡単では無い。
でも、
貴方も貴方の人生を大切にしていく事。
自分自身との付き合い方が中心にあってこそ、
お父さんも含めた他者への理解や優しさにも力が注げる。
今の貴方でも十分よくやっている。
改めて、
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
読みながら泣いてしまいました。
父だけでなくわたしにも気遣ったコメントをいただき
心を落ち着けることができました。

＞そう思っている事自体が、
実は貴方なりにしている事（接し方）なんだよ。
無理に対応を変えるべきではないのですね。
父の本当の気持ちをわたしが理解しているように
わたしが父を思う気持ちも届いていればなと思います。

＞お父さんは傷つけたくて言っている訳じゃ無い。
父も言いたくないことばかり言ってしまって相当辛い状態なのでしょう。
それをわたしがきちんとわかってあげないといけませんよね。

拙い文章で申し訳ありません。
わたしなりの良い接し方を見つけらてるよう努めます。

回答No.2

yoruaru-q

厚生労働省の「心の耳」というサイトに「ご家族にできること」という記事があるので、こちらを見ていただくとバランス良く知識が得られるのではないかと思います。

参考URL：

http://kokoro.mhlw.go.jp/families/

お礼

ご回答ありがとうございます。
さっそくサイトを拝見させていただきました。
じっくり読んでみたいと思います。

回答No.1

ramumaro

うつ病は本人も家族も辛いです
大人の父親と娘では対等な話し合いも出来ませんね

お父さんのことはお母さんに任せて
あなたは自分の身と心を守ってください

お父さんは病気なんだから何を言われても
病気が言わせている言葉と思って　受け流してください

お礼

お早い回答ありがとうございます。

＞大人の父親と娘では対等な話し合いも出来ませんね
その通りです。
わたしは見た目も中身も子供なので上手く対処ができないんです。
父と自分のために心を強く持とうと思います。

「被害者ぶるな」と責められてもおかしくない質問内容でしたが、
お優しい言葉をいただけて非常に嬉しいです。