反抗期の息子への母親としての態度

質問

中学生の息子が反抗期真っ只中です。
言われたらやりたくないのは分かるのですが、あることをしないことで、私も怒りに火がついて、厳しく口うるさく責めたら、
息子もキレて口答えと、ヒドイ暴言を吐きました。
私もひるまず責めたら、見ていたテレビのリモコンを投げ、テレビを殴りました。
その後、暴れながら自室へ。
私も怒りに任せて言い過ぎましたが、
原因は息子。
朝からだったので、朝御飯も食べず、部屋にこもる息子に食事も準備しませんでした。
腹が立つのと、殴ればテレビは壊れていたかもしれないので、リビングのテレビとビデオを撤去しました。
夫には経緯を話し、理解を得ました。
まだ怒りもあり、部屋でwifeでゲーム環境もあるので、wifeもぶちきりました。
朝昼と水も食事もしないで息子は部屋から出ませんでしたが、
昼に小学生の次男とパン屋に行くと、
次男が「お兄ちゃんの分も買おう！」と
言い張り、怒りは収まりませんでしたが、
一応、中学生息子のも買いました。
そのあと、次男は習い事。
私は用事で夕方出掛けました。
2時間後に帰宅すると、
次男と仲良く話す長男が。
結局、次男が長男にパンを買ったのを教えてあげて、食事もしていたようで、
長男も反省していました。
次男が「子供だから、お兄ちゃんの気持ちがわかる。」と言うのと、「お母さんも言い過ぎだよ。」との言葉で、
兄弟が居て、やはり良かったなとは思いましたが、
リビングのテレビは撤去して、wifeを切ったのはまだ直すつもりはないです。
台所の17型の小さいテレビで、
今は兄弟して怖い番組を観ています。

結局なにが言いたいかというと、
息子の暴言には毅然と立ち向かうし、
ダメなことはダメ。
しかし、兄弟が助け船出したから、
今回は許す事になったのですが、
反抗期にはこんな風で良いのかどうか。
夫は、私の子育てを否定はしません。
息子には、「いっていいこと、悪いことはある。よく考えろ。」と、言ったのみでした。
結局、テレビがなく
夫と次男がとばっちりなのですが、
理解をして、我慢してくれています。
反抗期の中学生男子には体力気力も使い、ヘトヘトですが、
毅然とした母親でいるのと、
聞き流して好きにさせるのと、
どういう態度が反抗期思春期には良いのでしょうか？

回答No.4

bzcf737b · ベストアンサー

放置でいいのでは。
この時期の子はなに言っても駄目な子は駄目ですよね。
案外、よそではちゃんとしてると思いますよ

お礼

確かに、学校やよそでは真面目なんじゃないかと思います。

回答No.9

noaruanjyu

高校生の息子がいるシングルマザーです。
中学生なんて、理由なく反抗するのは当たり前なのです。
ですから息子さんは正常なので安心して下さいね。むしろ反抗期大歓迎です。
しかしその対処として、貴女が口うるさく言えば言うほど逆効果になること間違いなしです。下手すれば家庭内暴力ですね。

貴女の言うダメなものはダメってなんですか？ゲームを一日中やってるとかですかね？でしたら父親を長とした家族皆で集まり会議をして紙に書くなどしてきちんとルールを決めましょう。
スマホなどは使用する時間以外は預かるなどルールを守るべくその辺は毅然とした態度が必要です。

貴女は弱くていいのです。
例えば重い荷物を息子に持たせて「ありがとうね、頼りになるわ」って言うだけでいいのです。何でもいいからちょっとしたお手伝いをさせて誉めてあげてください。
ていうか、「お母さん貴方のこと大好きよ」って抱き締めてあげるのもいいと思います。
お母さんの役目は家庭を明るく楽しくすることです。ユーモアのある家庭は子供が伸び伸び育ちます。
幸い次男くんがとても優しいいい子なので良かったですね。
次男くんが言った、「お母さんも言い過ぎ」ってすごく的確な言葉です。
そうしたら今からでもが貴女は息子に「言い過ぎちゃった、ごめんね」と謝って抱き締めてあげれば解決です。

思春期は本当に意味なくイライラするので、頭ごなしに怒るのではなく、よく話を聞いて冷静に解決法を家族で話し合って下さい。
感情に任せてギャーギャー言われると誰だって殴りたくなりますので、ご注意を。

お礼

先輩ママさんからの意見、ありがとうございました。
怒った内容はゲームなどではないです。
もっと深いことで、ここで説明するには長くなるので・・・。
私自身も忍耐力がないもので、子供に言いすぎることは自覚しています。
母親だからと、自分の弱い部分は直せないのが現実。
だから、子供を思い通りにしようなど思ってはいません。
むしろ、理不尽にギャーギャー言われる経験も
世の中に出たらなんかしらの役に立つかも？？
私自身が親の悪い所、嫌なところが、社会に出て大いに役立ちました。

殴るのも、親に対してはないのですが、
兄弟けんかは良くしていますね。
でも、結局こうなると仲が良いなとわかります。

次男は兄にも「お兄ちゃんの言った暴言はひどすぎる。俺なら言わないよ」とも言ってました。

これが逆に、弟が私とバトルすると、
兄は今の次男の様な対応になるので、
結局、子供がいる家族ってこんな風にバトルして仲直りして、
それでなんとか生きていくのだと思います。

最後に、私が長男に怒ったことが人間としても必要と思っています。
怒った内容を謝るつもりはありません。
親を怒らすことをする方が悪いのです。
その姿勢は変えません。
それが不満なら、サッサッと自立を目指すしかないよと思っています。

回答No.8

mindy73

反抗期はホルモンのせいです。暖かく見守ってあげましょう

お礼

母親がギャーギャー怒るのもホルモンのせいですものね・・。
子供にも大目に見てもらう事にします。

回答No.7

noname#227506

取り敢えず、この件については、もう質問者が子供に謝るしかありません。
質問者が自分のしたことは間違っていたものとして子供に謝罪する事です。

この件については何というか
大人であるはずの質問者が子供じみた事をして
子供のプライドを傷つけてしまった。
と言う事だと思います。

こうなってしまったら、
質問者が自分のしたことが間違っていたものとして謝らない事には埒が明かないです。
そうしない事には状況が悪化するだけです。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

ついでに言うと、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

謝るつもりなどないです。
怒る理由があったから怒ったわけです。

子供は自分から謝ってきました。
自分が悪いと理解できたようです。

回答No.6

tpg0

こんにちは。

私も、中学時代の反抗期はかなり激しかった男の子でしたが、父親からは過大に期待され母親からは干渉されたり子供扱いされることに反抗的になりました。

なお、私の上には10歳から4歳年上の姉が3人いて3歳下に弟が1人いる5人姉弟の長男として父親からは過大に期待され、思春期に入った男の子を初めて育てる母親からは無用な干渉をされたり子供扱いされることが嫌で反抗的になったので、母親としては無用な干渉をせずに子供扱いしないほうが反抗されないと思います。

また、私は小学時代から喧嘩と腕力が強いガキ大将で育ったせいか、教師や親から殴られることは屁とも思わなかったせいか恐いもの知らずで父親に殴られた時には反撃して殴り返したほどの悪ガキでしたから、男の子を腕力で抑えることはしないほうが良いです。

そして、持ち物を取り上げたり食事を食べさせないような物理的な制裁を与えると家の外でカツアゲ(恐喝)するような非行の元になることがあるので、物理的な制裁は与えないほうが良いです。

私の場合は、反抗期が激しくて非行に走ってしまったことで父親からは勘当同然の冷たい扱いを受けたのに対して母親が庇ってくれたことに感謝の気持ちが芽生えた頃に反抗期が抜けましから、やはり親としての愛情は注ぎながら子供扱いして抑えずに静かに見守って上げてください。

お礼

息子は自分が悪かったことを理解できたようで、
落ち着いたら反省して謝ってきました。

私はなるべく感情的にならないようにしたいですが、
やはりそうなる前に子供が先に気が付かないといけないと思います。

最初はもちろん優しく諭すように言ったのですから。

回答No.5

yupyo

>反抗期の中学生男子には体力気力も使い、ヘトヘトですが、
>毅然とした母親でいるのと、
>聞き流して好きにさせるのと、
>どういう態度が反抗期思春期には良いのでしょうか？

小学生高学年男子子育て中のものです。
まだ子どもは反抗期ではないものの、
いろいろ知恵をつけてきてるなあ、と感じることは多く、
思春期にむけて、いろいろ悩むことも多いです。
だからアドバイスにはなっていないかもしれないのですが、
質問者さんの文章で、
上記の部分、二択になっているようなのが、気になりました。

というのも、答えのでないことだから、
明確な選択肢が提示できないことだろうなあと思うからです。

私は女性ひとりっこで、男の兄弟がおらず
年齢の近い男性の気持ち、今ひとつわかりません。
だから、息子の気持ちも、推測はできるけど、
今ひとつわかりません。

ただ、わからない、ということもふくめ
息子に対して正直でありたいな、と思っています。

こういうあなたの気持ちはわかる。
でもあなたがこういうことをしたことは理解できない。
私も困ってる。
でも同じことを続けられるのは困るから、
ならこうしようかと思う。
あなたはどうしようと考えますか？

息子が小学生でも中学生でも高校生でも大学生でも社会人でも、
人と人として、
対話で対立したり解決したり、できたらいいなと思います。

お礼

そうですね～
最初はそう思って、対話でなど普段は心がけています。
しかし、親への暴言があったら、
その時点で許しがたきです。

親なんて理不尽な時が多いものです。
私は親に殴られたり、色々ありました。
絶対に自立してやると思っていました。

結局今は、親を理解できます。

回答No.3

IMABAYASHI（@IMABAYASHI）

貴女のやり方で良いでしょう。

テレビの撤去も素晴らしいです。
いくら腹がたっても物にあたってはならないと教えなければならないからね。

ただし、落としどころを考えて接する必要があるでしょう。

親子なんだから、何があっても最後には許すしかないでしょ？

だから最初から落としどころを考えてそこに導くのです。

子供は親が思うより賢いところもあるし、親が思うよりバカなところもある。

つかみどころの無い生き物です。

お礼

そうですね。
賢いけど愚か。
愚かだけど、学べるのだと思います。

回答No.2

ShidaraReitos

君の家庭に女性は母親である君だけ。あとは男が３人、これではこうなるのはごく当たり前のことだ。
弟（息子）でなく妹（娘）なら女同士ということで君の味方になってくれたのかもしれないよ。

君に注意しておくことは夫、息子問わず、「男を言葉で追い詰めるな」だ。男は言葉で反論できるうちは言葉で反論してくるが、言葉で反論できなくなった場合、君が体験したように暴力に討って出るしかなくなる。
今回は物が犠牲になったが、一歩間違えれば君の生命も危うくなっていたかもしれない。

いくら正論だとしても男を言葉で追い詰めることは厳禁だ！

＞どういう態度が反抗期思春期には良いのでしょうか？

そろそろ息子さんを大人の男と認めてあげる時期かと思う。反抗期というのは親から自立していくのに必要なことである。中には例外もあるがね。下手に反抗期がないまま成人年齢に達してしまうと、親から自立する機会を失って、最悪、ニートになってしまう可能性が大だ。

君の夫、弟（息子）が息子（長男）さんの味方になってることで息子さんは救われているのは事実。これが家族全員から疎まれている状態だったら、息子さんは報われない、救われないよ。

＞毅然とした母親でいるのと、
＞ 聞き流して好きにさせるのと、

どうも君の想像力が足りない気がするな。この言葉だと、毅然というのは全面的に息子さんを管理すること、
聞き流すのは全て放置して、放任することのように読めるが、そうではない。

毅然とは、法を破ること（酒、煙草等）、モラルを犯すこと（女子を妊娠させる等）だけは絶対に許さないという姿勢で十分、他は息子さんの自主性に任せることが聞き流すことになる。
※常識の範疇で甘やかさないというのは別に問題ない

いまからこんなだと、息子さんの進路相談（高校進学等）のときに担任の先生の前で壮絶な親子喧嘩をする様子が目に見えるようだ。
そうならんためにも、君は一歩引いて考える習慣を身に付けることだね。

お礼

なんか、回答が脱線している気もしますが。

うちの家族はこうやってバトルしながらも、
生きていくために大事な事を親が教えていく方向で、
やっていくと思います。

担任の先生の前で親子喧嘩するぐらい元気なら、
今は親の側にいないで遊び歩いているでしょうね。
うちの息子はそこまで外向きの性格ではないです。

回答No.1

hide6444

子供の反抗期って当たり前のようにやってきますよね。
でも親になった自分たちも反抗期ってあったはずですよね。
その時って親はどうしていましたか！？

今の親と昔の親の違いは、父親を怖い存在であるという事を子供に
植え付けないところです。昔は母親に文句を言っても父親が絶対的な
存在でしたから逆らうこともほとんど無かったですよね。

そしてもう一つは、子供に自分の部屋を与えてしまう事です。
子供の頃から親と距離を置ける関係にしてしまうので自立はするのですが
逆に親との接触を嫌うようになりますね。自室に籠って親の目の届かない
所で自由な環境が作れますからね。

今回の質問者様の態度は素晴らしいと思いますが、子供は大声で怒るよりも
ゆっくり低い声で怒られるほうが凄みがあって恐いのです。
ですから、これからは大声を出すより、毎日でもいいので気に食わないことを
子供さんがすれば怒鳴るよりも低い声で唸ることが良いかと思いますよ。
大声を出すと疲れますが低い声でゆっくり唸れば疲れる事はないですよ。

そしてどうしてもの時は取っ組み合いをしても良いかと思います。

男の子はそれぐらいして普通だと思います。

お礼

私、『昔はこうだった』というのは好きではないです。
昔の父親は強かったとは言い切れないと思います。

それは置いておいて。
バトルぐらいするぐらいでいいかなと、思って来ました。
息子も反省しているし、
今回のバトルは終了です。