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夫の浮気について(長文です)

  • 質問No.9032229
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お礼率 86% (13/15)

初投稿です。厳しくても構いません、皆様のご意見をお聞かせください。

結婚6年(交際1年のスピード婚ですが、授かりではありません。)、子供が男女4歳と2歳がおります。私は34、夫は35です。

共働きで、これまで夫婦関係は表向き良好でした。主人は仕事が忙しく、朝から深夜まで、で顔を合わせない日もあります。なので平日の子育てや家事、保育園送り迎えはほぼ95%私です。ですが収入格差もあり、私は主人の半分も稼いではいません。

これまで浮気を確信したことはありませんが、モテることも知っており、火遊びしたりはきっとしているんだろうな、と頭では思ってはおりました。
でも確かめたら最後だと思い一切知ろうとはしていませんでした。
ですが先日、本当に偶然に携帯のLINEが見えてしまい、その怪しそうな内容にいけないと思いつつ主人の就寝後にこっそり見てしまい、過去の火遊びから何から発見してしまいました。

分かっていたはずなのに、やはり想像以上にショックでした。主人は家庭を壊す気はさらさらなく、あくまで火遊びなんだろうなとは冷静に見てもわかります。

ですが、私自身もここ数年は育児と仕事に追われ、女らしさは陰り(例えばお風呂上がり全裸で子供を拭いている、子供を叱る時ヒステリックになるときもある、育児疲れでイライラ、新婚の時より自分に気を使っていない)、自分には非がないとは言えません。ただそれでも、夫婦生活は疲れていても夫に求められたら応じていましたし、自分から求めることもあり(だいたい週1~2回)、いってらっしゃいのキスなどスキンシップはなるべくするようにしてはいました。

でも今回の事で、私自身夫を愛せているのかわからなくなりました。キスもセックスも、夫婦に必要だからしているだけで、正直夫とは体の相性は良くありません。これは結婚前から分かっていたのですが(主人は早漏です)、愛があれば体の相性は我慢できると思っていたのです。気持ち良くないので濡れず゛、痛い。でも早く終わってくれるから我慢できる、、でも関係を壊したくないし夫を傷つけたくないから気持ちよかったフリをしていました。プライドが高い主人に気持ち良くないなんて口が裂けても言えませんでした。

でも、主人は浮気も出来る。ということは私を求めるのは主人も円満な家庭の為の義務なんだろうかと思うようになりました。浮気を知りながら、主人を愛情で求める振りをし、濡れないのでこっそり自分で触って濡らしてから誘い、演技をする、、まるで娼婦と変わらないのではと愕然としたのです。(娼婦の方を咎める気は毛頭ありません、表現としてご理解下さい。)

子供も小さく、表向きは誰もが羨む円満家庭です。壊したくない、でも主人が子供や私に触れるのを今まで通り笑顔で応じることも辛く、冷静な頭と、冷めた体と、感情的な心がバラバラになりそうです。

どうしたらいいのかわかりません。
皆様のご意見をお聞かせください。

質問者が選んだベストアンサー

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ベストアンサー率 19% (119/625)

1度本音で旦那と話し合うべきではないですか?
貴女は表向きに旦那を愛してただけなので、本音で旦那と向き合って来なかったから、旦那は浮気するのです。
浮気してるのを知っているのに見てみぬふりしてるのが、その証拠です。

演技でいいので、泣いて叫んで「私はこんなに貴方を愛してるのに浮気しやがって!!」と怒らなければならないのです。
「そんな浮気女よりも私の方が百万倍貴方を幸せにしてやるわ!!」
と言えば旦那の心に貴女の真剣な想いは突き刺ささって、こんなに俺のことを思っている妻を泣かせるわけにはいかないと思い、旦那は徐々に変わっていくと思いますよ。
何も不満を言われないって、自分に無関心なんじゃないかと男は思ってしまい、拗ねてちょっとした浮気をしてしまうものなのです。
そうです子供と一緒です。

ですから旦那の方だって、何も文句を言わないこの妻は何を考えているか分からないと不安に感じて居心地が悪いのかもしれません。

貴女はとても優しい方過ぎるので、旦那に気を遣いすぎるのです。
義務的なセックスなんかで強い絆は生まれません。
そんなものより「貴女愛してるわ、好きで好きでたまらないの」って毎日言ってあげるだけでそれはもう旦那は喜んで、それが浮気の抑止力になりますよ。言葉によるコミュニケーションはとっても重要なのです。とにかく旦那を褒めまくったり、愛情表現をしてあげてください。
豚もおだてりゃ木に登るんです(笑)

特に男は察することが苦手なので、言いたいことがあったら我慢しないで、「お願い、貴方は頼りになるからこうして欲しいの(ハート)」と、可愛くお願いして、家族として旦那さんを必要としていることをきちんと伝えて下さい。貴女が全部子育てをしてしまうと、旦那は言われないからやらなくていいんだと勘違いしてしまいます。

何故私が愛してるわなんてそんなことを言わなきゃいけないの?って思ってませんか?
それを怠っているから仮面夫婦になるんですよ。

因みに子育ても同じてすよ。
オーバーなくらいに言葉にして愛情表現したり、褒めてあげたりしないとダメですよ。

貴女は離婚はしたくないのでしょう?
旦那が今後、浮気しなければ良いのですよね?
だったら私が書いたことを実行してみてください。
貴女たち夫婦はまだ何も始まっていないので、ここから本当の夫婦になれるチャンスだと思います。

お子さんが二人もいるのだから、親の責任として本当の温かい家庭を作るべく、旦那と向き合って下さい。

色々試行錯誤して、家族は構築されていくのです。折角縁あって結ばれた二人なのですから、そんな簡単に諦めてはいけませんよ。

早ろうのことは、医者に相談して下さいね。

子供のためには絶対に強くカッコいいお父さんと優しいお母さんが必要ですので頑張って下さいね。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

なんだか身に覚えがありすぎて、溜め息が出てしまいました。

>何も不満を言われないって、自分に無関心なんじゃないかと男は思ってしまい、拗ねてちょっとした浮気をしてしまうものなのです。

私は不満を言うのが苦手なんです。夫はほとんど野放し、と前に書きましたがその通りです。お金や飲み会、ほぼ制限なしです。それは不満がないのではなくて、物分かりのいい妻じゃないとダメだと思っていたからなんです。他の家庭で、束縛が強い奥さまの話をよく主人は、考えられないと話していました。うちは違う、と。私も束縛されると人間遊びたくなると思いますし、同意していました。(結果こうなりましたから、馬鹿な妻ですね)
しつこく今日は誰と飲むのか?どこにいくのか?なんて聞いたら鬱陶しいだろうと。でももしかしたら主人にしてみれば私が主人に興味がないと捉えていたのかもしれませんね。

>ですから旦那の方だって、何も文句を言わないこの妻は何を考えているか分からないと不安に感じて居心地が悪いのかもしれません。

何にも文句言いませんでした。。。
それがいいのだと思っていました。

>そんなものより「貴女愛してるわ、好きで好きでたまらないの」って毎日言ってあげる

これに関しては、こう言うことをいうのは効果的だと私も思っていたので、ちょっと冗談ぽくではありますが、かなり言っていたと思います。言葉で愛情表現して、束縛がないなんて、理想の妻像なんじゃないかと恥ずかしながら思ってさえいました。

ただ、、誉めてはいないんです。誉めなきゃと思ってはいましたが、文句を言わない妻を自分で決めていたことで不満や文句が内心に溜まり、子育てやその他については全く誉めていません。主人も一切私を誉めたりしないので、寂しくて悔しくて誉めたり出来ませんでした。こんなに頑張って、更に夫も誉めて、どこまで持ち上げなきゃいけないの?!と、、。誉めれば男性はいい気分になると分かっております。でも、、私がそこまでいい女になれませんでした。
まして、あなたは頼りがいがあるとか全く言ってません。全部私がやっておくから、その方が上手く出来るし早いもの。。私って出来る奥さんだわーという感じです。(こういう言い方をしてるわけではないですが)
馬鹿な女だと思われても仕方ないですが、本当は、頑張ってるね、と主人に言われたかっただけなんです。可愛くお願い、とかは私がプライドが邪魔して出来ませんでした。能力がない女だと思われたら嫌だったからです。

>折角縁あって結ばれた二人なのですから、そんな簡単に諦めてはいけませんよ。
子供のためには絶対に強くカッコいいお父さんと優しいお母さんが必要ですので頑張って下さいね。

ここが一番堪えました。
言われなければ簡単に諦めるところでした。
子供のためにも、素敵な両親に戻れるよう、ここから頑張らなくてはいけないですね。
私も自分のあり方を見直したいと思います。
投稿日時:2015/08/20 15:40

その他の回答 (全14件)

  • 回答No.14

ベストアンサー率 24% (53/216)

何度もすみません。

旦那さんがあなたに媚びてくる態度をとってくること…それを見て呆れたり冷めちゃうと損ですよ…

それはあなたを軽くみてるわけじゃなくて、“やばっ!”と感じたそれと同時に瞬時にあなたの価値を改めて再確認した事で“えらいこっちゃ!”と感じてあわてて出してる謝罪や贖罪や挽回のためのご機嫌取りなんですよね。

それって小さい子が『やっちゃいけない』って事をついしちゃった自分に“ハッ!”と気づいて、きっと怒ってるだろうお母さんになんとか怒られないように“ごめんなさい”とか“もうしないから”や“いい子でいるから”という気持ちを込めて一生懸命ご機嫌とりになんかして来てるのと全く同じだったりするんです。 

それはその子にとっては『お母さん』という自分にとってとても偉大で大事な存在がそれで怒って自分から離れていってしまうかもしれないと思うその恐怖感からしてるものなんです。 以後はがんばっていい子でいようとするのもその恐怖感から。

あなたの場合もそれと同じで、旦那さんにとってあなたは『大事な存在』と理解されてるからこそ、だから相手は慌てるしビビるしなんだかんだ必死にご機嫌とりしてくるわけです。
反対に大事でない存在の場合には“あ、知られたか…まあいい、もうどうでもいいわ”“なるようになれよ”“ち、居心地悪いわ…外に行こう”といった感じで開き直ったりして何もしないあるいはそこから離れたりするものなんです。
あなたの旦那さんはそうではありませんよね。

つまりその態度は“大事な相手”と心底思ってる相手にしか出ないもの。
そして大事であればあるほどその態度が出てくるものなんです。

実はワンコでさえ飼い主にそういう態度行動を出したりするんですよね。
それは相手が大事な相手だからこそなんです。


男って大人になったってそういうトコは3歳の子とちっとも変ってないし変わらないんです。 たぶん今晩帰ってきてももあなたにご機嫌とりにくると思います。けっこう必死に…。

そこって申し訳ないですが怒るトコでも冷めるとこでもなくて、むしろいい歳したおっさんがまるで小さいチビッ子と同じように必死になって一生懸命怒られないようにと頑張って、それもワンコが飼い主にさえするようなその姿を見せるわけですからそれって“かなり笑えちゃう部分”なんですよね。

その自分では必死にみせないで普通にしてるつもりでも本人は頑張ってそうするその必死さにむしろあなたが噴出して笑っちゃわないかの方が心配かもです。
まあ…笑っちゃってもいいんですがね…

話をちょっと戻しますが…
銀座や新地とかで夜のおねーちゃん達とキャッキャと遊ぶ男たちが結構いたりします。 たいていは良く稼ぎよく遊ぶ人達です。

でもその人たちの中で自分の奥さんに決して悪いようにしないでいて奥さんは奥さんとして大事にしていて、でも『カーチャンには適わない。』と言わしめてるそんな男の奥さんってたいてい『怒る奥さん』ではなかったりするんです。
むしろ『怒らない奥さん』だったりするんです。

つまり『怒ってるはずなのに怒った態度を見せない奥さん』だったりするんです。
もう少し詳しくいうと『怒ってるはずだし怒ってるのもヒシヒシわかるんだけど…なのにそれなのにニコニコ接してくる奥さん』を持ってる旦那さんだったりします。


そしてそんな奥さんは怒って責めてきて自分を否定してくるそんな相手ではありませんから、自分にとって“もう要らないわ!”と言える相手にもならないわけです。 つまり『妻としての価値』を自分からは絶対に下げないそんな奥さんなわけです。

そうすると畏怖の対象になるんですよね。
旦那さんは自分で恐怖を膨らませてしまうんです。
普通の女なら怒るし責めるはずが責めずにニコニコして平気でいるんですから。

そういう奥さんも実際は心の中で平気でいるわけじゃないですよ?

逆に『怒る奥さん』は“アイツには敵わない”とは思われないんです。
畏怖の対象にはならないんです。男は怒りをぶつけてきた相手には対抗するだけなので。 そして怒りをぶつけるほど旦那さんには重んじられなくなるだけだったりするんですよね。

旦那にとってはただ自分を悪く言ってくるだけの存在だし、自分を受け入れてくれない自分の敵になるだけだし、嫌な気分にさせてくるだけの存在でそういう相手にわざわざ気遣う必要も優しくする気持ちもなくなるわけだし、重くて面倒くさくてただうっとおしい存在にしかなりません。 旦那からすればどっかへ行ってくれないかなとしか思えなくなったりします。

そういう奥さんを持つ男性に『奥さんは大丈夫なのか?(怒らないのか?)』って聞くと返ってくる言葉は怒りや憎しみに満ちた『(あんなの)どうでもいいんだよ!』って言葉だったりします。そういう人はその思い出しちゃった嫌な気持ちを忘れる為になのか朝まで飲んでたりします。


反対に、奥さんを畏怖していて奥さんの価値や大事さを認めちゃってる旦那さんに同じように尋ねると今までキャッキャと楽しんでたはずなのに『ん~そうだな~そろそろ帰った方がいいかもなあ~』とかいって帰っちゃったりするんですよね…(笑


男って飼われてるワンコやちっちゃい子ともうてんでおんなじなんですよね。

飼い主が外出したとか、その見られてる目がないとついつい勢いに乗っちゃって遊びすぎちゃうし悪さもついついしちゃうし、そして飼い主が帰ってきたり突然現れたりすると“やばっ!”として“ハッ!!”として『こりゃいかん!!』ってなってあわててバカみたいに一生懸命尻尾振ってご機嫌とったりするんですよね…

それでやっぱり怒られちゃったりすると“ひゃー”となりますが、でもそれでもそこは怒られたとしてシュンとなっちゃっても最後は“んとにも~仕方ないやつだな~”と許してもらったり受け入れてもらえたりするとなんか嬉しくなっちゃって余計にその飼い主の事がスキスキ~ってなっちゃったりする…

でもそこで飼い主の態度が全く変わってしまったり、それ以後接し方がどこか変わったり、長く責めて叩いてばかりしてくるようなそんな飼い主ならばもう勢いよく尻尾を振らなくなるし警戒してきて近寄ってこなくなるし近づくと離れますしそれでも近づこうとすると唸ってきたりもするんですよね。


たぶんですが、ちっちゃい子の場合も、ワンコの場合も、そして大の大人の男の場合にも、自分のことをちゃんと重んじさせようと思うなら相手が拗ねちゃう前に、相手が開きなる前に、相手が何かの結論を出す前に、自分が飼い主の立場にもなって“仕方ないヤツだな~”と許し受け入れてあげる事が実は『怒る(=責める)』『悲しむ(=責める)』の何倍も効果的だったりするのではと思うんです。

男をうまく操る人や旦那さんにいつまでも『価値を損なわないで扱われる奥さん=大事にされる奥さん』ってそれにとても長けてたりしますよ。

あくまで自分が見聞きして感じて得た考えですがね…


あなたはいろんな考えに触れて気持ちがあっちいったりこっちいったりして感情も気持ちも今は定まらないようですが、ただ単純に感じる事ですがおそらく『旦那さんに大事にされる奥さん』だと思いますよ。

旦那さんのオイタが急にビシっとなくなるっていう事もまあ急にはないとも思いますが…
今はそんな姿を見せる旦那さんでもあなたと年月を重ねていけばいくほど旦那さんの中で“なくてはならない奥さん”(=適わない奥さん)としての価値を高めていけるそんな人のように思います。勝手な感想ですが。

ま…とりあえずはうまく笑顔を作れないにしてもそれはそれで、あるいは眉間に怒りの皺が出ていようがその“眉間に怒りの皺が出しながら笑顔をむけてくる”とか、そんなあなた自身が旦那さんには今はとにかく“ヒャー”と感じる事なので、それはそれでいいお灸になるのでいいと思いますよ…

いい関係になる、いい関係に戻るには、いい関係になってく戻ってく為の『布石』が必ず必要になるものですよね。 その布石が打たれていないトコにはいくら待っていようがそっちには関係は進みませんよね。
夫婦関係というたった二人しかいない中ではあなたか旦那さんしかその『布石』は打てません。 旦那さんが出してくるその“媚び”は、旦那さんなりの関係修復のための布石だったりします。 もちろんそんなものでなびいてたまるかと冷めててもいいですが、それならあなたがあなたなりの、相手も乗ってきてくれるその『布石』を打たなくてはいけないかと思います。

今は色んな感情があるかと思いますし色んな方向を向いちゃうかもしれませんが、あなたやあなたのご夫婦が進みたい方向に進むにはその進みたい方向に目を向けてその為の布石を打っておきそれを生かす事がおそらく不可欠ではないかなって思います。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

何度もありがとうございます。

昨晩はやはりご機嫌取りをしてきた主人でした(シルバーウィークはどこに旅行に行こうか♪など、、)が、助言に従って、笑顔!笑顔!と思いはしたのですが、どうしても出来ず、まともに主人の顔も見れませんでした、、。泣いたり責めたりは一切していませんが、私の態度は不自然だったと思います。上手く繕えない自分が情けないです。
自分に、今日こそは笑顔!と言い聞かせております。
自分の心をコントロールするというのは本当に難しいですね。
投稿日時:2015/08/20 13:46
  • 回答No.13

ベストアンサー率 0% (0/1)

不倫の慰謝料!どのぐらい支払うの??
ソース
http://www.otona-magic.net/otona/210064.html

あたしだったら慰謝料をたくさんもらって
お金で踏ん切りをつけちゃいますね。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 24% (53/216)

コメントありがとうございます。
いやまあ…あなたのお気持ちよくわかります。
ただ、どうなるかについてはコレかコレかどっちかになる、というものでもないと思います。

離婚か、離婚は回避して自分が苦しむか…とか、ご主人を立てれば自分が悲しく、自分を立てればご主人が息苦しくさせ…とはたいていはならないですよ。

だって人と人の関係や人同士の感情ってどちらも一緒に黒か白かにはっきりどちらかになってるなんてあまりないですよね。 たいてい“グレー”の状態がありそれで付き合いがなりたってるものだったりします。
もちろん片方が白でも片方がグレーという事もあったりもしますけどね。 
たとえそんな感じであろうがグレーがある程度混ざっている事で、あるいはグレーの状態もあるからこそ夫婦関係であれ人間関係での感情のバランスがとれていたりするものです。

むしろ人と人のつながりにおいて、感情や思いを厳密に白か黒かはっきりさせてしまう事で“別離”というものがむしろ起こしやすくなってしまうものだったりします。 
元々本来からグレーが入っていてそのグレーがあるからこそ互いにちょうどいい感じにもなってるもので、そして“それでも私(達)にはいい色だ”とお互い思っていたものを、ある時何かが起こりその事があったからといって「黒か白かはっきりしろよ!」ってなるとそりゃひずみも齟齬も出てきますし“あちら立てればこちらが立たない”にもなっちゃいます。
そうなると別離の方向にしか進まなくなるんです。

勘違いされてるかもしれませんが、怒りを出したっていいんですって。
あなたの気持ちをすっきりさせるために。
“お前ふざけんなよ!あんまり舐めたマネすんなよ!”って時には怒ってもいいんですし、逆に「多少遊ぶのは大目にみようと思ってた。けどいざそれが判ったらとてもとても悲しいよ…」といって今ある気持ちを示して泣いて悲しみを伝えてもいいわけです。

そうやって自分を軽んじてるかもしれない相手に怒りや悲しみを持つ自分を示す事で相手は相手はあなたを軽んじる事は減るでしょうし配慮も出たり詫びや償い反省も出たりするでしょうし、それを見てあなたの方もその相手のあなたを軽んじない反応や態度によって気持ちを和らげる事が出来たり、相手の気持ちの再確認ができたり、そして相手は相手であなたの価値を再確認できたりもして、そして落ち着く事ができたりします。
それは“あまりに物事を白黒はっきりさせ過ぎない”そんな場合にのみ、上手くいく方向が…つまり互いに“ちょうどいい”が改めて見いだせたりするものでもあったりします。

そして例えばまた“愛されてるんだ”と思えたりすると再び“なんだかんだあるけどやっぱり彼の事が好きだな(必要だな)”と思えるようにもなったりするかとも思うんです。

けれど今はあなたはなにも相手に出されていませんよね。
今はただ、その怒りも悲しみも自分の中に抱えるだけで特に相手には何も出していないでいて、ただ悲しみに沈み相手がどうするか見てるだけですよね…だとすれば
そりゃどこかで自分の中に生まれたガスのガス抜きしないと相手を“好きだ”という気持ちは蘇らないままになりますよね。

今ある事実はまだ「相手が私を軽んじたんだ…」という事実があったその事をそのまま見えるところに見えるままにして放置してるだけで、“それを怒ったら(悲しんだら)相手がまた大事にしてくれるようになった(軽んじなくなった)”というような他の事実を上に重ねていかないままにしてるのと同じだからです。
だから悲しいまま、だから相手を“また好きだ”とも“また必要だ”とも思えない。そりゃそうなりますよね。
また、見方を変えれば自分の気持ちや思いを出していないから相手も対応しようがなかったりしますしね。


ただ、昨日から状況がちょっと変わったみたいで旦那さんも気づいたみたいですよね。本人も「ヤバっ!」って思ってると思います。

そうなるとどうするのがいいかの対応も大きく変わるかと思います。

相手が気づいた時は、相手は心情の上で身構えてるので逆に怒り過ぎない方がいいですし、感情をむしろ出さない方が相手は畏れますよ…
下手なアクションを起こさないでいる方が畏怖させ反省させるには効果的だったりします。

むしろ普段と同じか逆に普段以上に明るく振る舞い『普段の生活はちゃんと守りながら』ただ一言“ドスン!”と強烈でインパクトのある言葉をなにか与えておくだけで、あとは普段と同じにして知らん顔して放置してる方がむしろいいかと思います。
男性(男の子)にはそちらの方が効果的だったりしますよ…

人は“わからない”事をなにより怖れ“わからない”事に何よりも不安を感じるからです。
”なぜそうなるか判らない(普通はこうなるのに…)”とか、“どう思ってるのかわからない”方が不安ですし、“なにするか、なにされるかわからない”事の方がさらに恐怖を生み恐怖を膨らませるものだからです。
その恐怖は一度植え付けられると今度も続けて旦那の心に居座りつづけ影響を与え続ける事ができるもの。

逆にそうはせずそこで怒りや悲しみをぶつけると、その時だけはあなたは気が晴れますが、気づかれたなと思ったときから相手が“こうなるだろうな”と思っていた予想通りの事が起こるだけですし、気づかれたと思った瞬間からなんとか考えていた言い訳を言ってきますし、悲しみをぶつけられるとなんとかしてなだめようとしてきますし、あなたがそれによって「今後どうするか考えるわ」とたぶんいったりするわけですが、それは相手にすればとりあえずその場を乗り切った事にもなり、そうなると相手は“ふう~”と一息ついて今後の対策を練って問題対処にあたろうとします。誰もがそうなりますが。
男性は望む方向か望まない方向かに関わらず問題がはっきりしてしまったときにはその「問題対処」は意外に得意だからです。 

そういった相手側の態度表情動きを見るとあなたには余計に消化しきれない気持ちが残りますし、そんな相手に対するいら立ちや怒りに流されついつい「白か黒かはっきりさせる」方へ動いてしまいがちになったりします。
そうなると「あなたにとっても大事なもの」さえ自ら壊しちゃったりもしますよね…

それよりは、
「本来なら怒ってくるはずなのに怒ってこないしむしろ普段より明るいぞ…(なぜか理解できない)」 「泣いて責めてくるはずなのに何もしてこない何も言ってこないぞ…(わからない不安)」 「いったい何考えてるかわからんぞ…(畏怖)」

という相手の理解や想像を超える存在でいて、ただ「とてつもない怒りがあるのだけは間違いない…」というヒントだけを与えておいて「なにするか(されるか)わからん…こわい」という畏怖だけをしっかり植え付けておく方が「あなたを軽んじない」「軽んじていい相手じゃないな」という事を理解させるには間違いなく効果的だからです。
さらにはそれは「私はあなたやこの家庭を決して軽んじたりはしない」というスタンスを保ち続ける事もできたりします。
つまり対比的に逆説的に『なのにあなたは…』という間接的な責めをヒシヒシと相手に伝える事が出来るからでもあり、また、『なのにオレは…』という自省を促す事もできたりもしますので。

小さな子がよく母親から与えられる“放置の恐怖”と同じですよね…
男にはそれの方がききますよね。

そうこうしてるうちに旦那さんの反応や態度を見てるとあなたの気持ちも晴れてくるかと思います。 “効いてる効いてる”と実感できると思いますので。

今後どうするかは『それから』考えられる方がいいと思いますよ。
離婚するかしないのか、自分にとってはもう価値がなくなった旦那なのかどうか、やっぱり好きだという感情が戻らないのかどうか…続ける価値のない家庭なのかどうか。

それら全部“それから”考えたらいいかと思います。
今考えてもそのどれもが“傷ついたマイナス感情”から出てるものでしかないので、それがあなたにとっても、あなたにとって大事なはずの『家族』にとっても、あなたが以前“好きだし大事だったはずの旦那さん自身にとっても、そしてあなたの両親や義両親にとっても、誰にとってもいい結果になるものではないからです。

ちなみに慰謝料は離婚してからでないと請求できないですよ。
離婚してない…つまり壊れた家庭がないのに慰謝料は発生しません。
もちろん“離婚するぞ、そうなると多額の慰謝料をもぎ取るぞ”という恐怖は与える事はできますが。

旦那さんのセックスの不足部分をもって“価値ないんだから”と思うのもやめた方がいいと思います。 それは今のご自分の感情をなんとかするためだけに、ご自分の物をご自分で“良くないものだ”として自ら傷つけるのと同じだからです。 それはもしかすれば今後も続く“かもしれない”その夫婦関係においていいものになる事はありえません。

一番いいのは、『旦那さんがチョロチョロ他で遊ぶのを今後はもう控えてくれて、自分をちゃんと大事なものとして愛してくれて(自分も旦那をまた愛せるようになって)、そして今の家庭が壊れないでまた良い家庭となりそのまま続く』事ですよね。

あなたと旦那さんとの間にあるセックスの問題は、それはそれとしてちゃんと改善の方向を模索していって“少しでも改善される”方へ少しでも進めた方が良いのですから。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

再コメントありがとうございます。
とても力になります。

確かに、短絡的に考え過ぎていました。
これかこれかこれしかない!と考えるのは私の悪い癖でもあるんです。

keyfu様の仰る通り、一番いい状態に持っていくためにどうしたらいいか、が大事ですよね。

釘を刺して旦那が火遊びを控える、、というのはすぐできますし、多分そうなるでしょう。というか現に、私が気付いたかもしれないと焦り、デートをキャンセルし、今朝子供に「今日は早く帰ってくるからね~♪」と言ったので、私が「えっ?飲み会だって言ってなかった?今週夕飯いるの木曜日だけって言ってたから、、」と言うと、「あっ、、うん、飲み会は、、来週になったんだ」と。

まだ心の整理がつかないので、釘を刺すこともしません。矛盾するようですが、今日焦って早く帰ってくるのも気が重いです。
たぶん必死に私の機嫌取りをして、顔色を伺ってくるのかと思うと、上手に笑えるだろうかと不安です。
投稿日時:2015/08/19 15:30
  • 回答No.11

ベストアンサー率 35% (12/34)

浮気をされて心が乱されることは誰でもあります。

浮気について相談されたときにアドバイスするのは、2次災害に巻き込まれないようにということです。

2次災害とは、浮気という事実とは別にあなた自身が行う行動によって、あなた自身を苦しめることです。

具体的にいうと、浮気の証拠を集めたり、将来を悲観的に考えたりすることです。

浮気は、あなたになんの関係もありません。

家族にとって大事な問題だと思うかもしれませんが、もし浮気の事実をまったく知っていなければセックスに多少の不満を持ってはいるが、それ以外はほぼパーフェクトな状況だといえます。

夫のしたことを何も無かったかのように過すことが出来ないから悩んでるんだと思うでしょうね。

何も無かったことにすることなんて僕にもできません。

ただ、状況が何も変わらなくても、自分の心の持ち方や行動を変えることは可能です。

もし僕があなたなら、以下のことをします。

■浮気の証拠集めをやめる
■夫にLINEをみたことを告げる
■週末だけでなく平日も子供の送り迎え(時間的に可能なら)や世話をさせる
■苦痛である夫婦のセックスをやめる。セックスレスがいやなら改善する努力をする。

他にも考えれば出るかも知れませんが、少なくとも上記の4点をすることで、嫌な気分である時間と夫が浮気をする時間が減ることは間違いないでしょう。

これらは、自分の行動によって可能になります。

慰謝料を請求することもあまり考えない方がいいと思います。

仮に裁判で金額が確定し、慰謝料や養育費などを請求できる権利を得たとしても、その通りに支払われるという保障はどこにもありません。

支払いが滞るたびに、またあなたは心を乱されるようになります。

人に依存する生き方をしている限り、問題が発生したときに他人のせいにしてしまい、その問題をより大きくしてしまいます。

傷口に指を入れてかき回すようなものです。

浮気をした責任は、自分にもあるなどと考える必要もありません。

浮気をしたのは夫であって、あなたには何の関係もありません。

あなたの人生は、子供や夫のためにあるのではなく、自分の為にあるのです。

逆に言えば、あなたが幸せだと感じることが家族の幸せにつながります。

浮気をしない男性を探すのは、年収1億以上の男性を見つけるよりも遥かに難しいと思います。

今回の経験はあなたの人生にとって、とてもいい出来事だと思えれば、きっと幸せな時間が増えることでしょう。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

>浮気をしない男性を探すのは、年収1億以上の男性を見つけるよりも遥かに難しいと思います。

私もそうだと思います。
正確に言うと、浮気をしたくても出来ない男性(モテなかったり、お金がなかったり)はいるでしょうが、浮気願望がない男性はほぼ居ないと思います。
主人も心の中で、俺だけじゃない、みんなやっていることだ。むしろ俺は本気にならないし週末はいいパパなだけ全然害のない方だと思っているでしょう。
ただ、浮気の機会があって誘惑に抗えなかったならともかく、自ら積極的にハンティングする場合は、やはり夫として自制心をもってほしいと思うのです。それでもやってしまった!ならまた考えますが、今は野放しなので
慰謝料請求というキツいお灸を据えることはもう決めました。相手が妊娠なぞしたら、それこそ取り返しがつかないですので、、。
支払いが滞るとかは大きい問題ではないんです。正直相手の女性にうらみとかは全くありません。むしろ同情の気持ちが強いです。

浮気の証拠集めは辛くないと言えば嘘になりますが、万が一離婚となった時に、子供のためにしっかりお金を取らなくてはなりません。それを使う機会が来ないことを祈りますが、、、

あとは仰って頂いたアドバイスは、セックスのことと、子供の世話のことはその通りにしようと思います。
子供の世話は、保育園送り迎えは難しいと思いますが、子供を平日の夜や土日に主人に預けてガンガン出掛けようと思います。
今まで、子供を預けて出掛けるということに母としても、主人にも申し訳ないという気持ちがあったのですが、これからは遠慮しないつもりです。
投稿日時:2015/08/19 12:45
  • 回答No.10

ベストアンサー率 11% (18/163)

結婚する前からだいたい予想できてたでしょ。
離婚するかしないかは自由ですが、子どもを第一に考えましょう。

生活のために耐えるか、慰謝料をむしり取ってきちんと子を養うかです。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

子供の幸せが勿論一番です。
そこはぶれません。

結婚前から分かっていたはず、は否定出来ません。なのでそういう男性を選んだ自分の非は認めて、その先を考えようと思います。
投稿日時:2015/08/19 10:31
  • 回答No.9
回答No.8 です。

質問文には 短期の浮気とハッキリと書かれていませんでしたが、お礼や補足の文章を見て、やっぱり と思いました。 浮気する時のドキドキする感じは相手の浮気相手の女性にもあると思います。いけない事をして会っているというスリル。。 でもそこまでリスクをおっても。。 結果が数分で終わるセックスなら。。 女性は嫌になると思いますよ。 あれ?私とするの初めてだから緊張してるのかな? と思って次に会ってもまた同じ事。  女性側が嫌になって続かないのでしょうね。。

いいホテルや食事を奢るのは普通の事ですよ。大学生の男でもできるんじゃないでしょうか。
 既婚者の浮気相手は奥さんから訴えられるかもしれないリスクがあるのですから、素晴らしいセックスを提供してもらえるのなら別ですが、そうでないなら、やはりもっと何かが必要でしょう。 好きなものを好きなだけ買い与えて貰ったり、マンションの家賃を全部払ってくれたり、お小遣いを毎月くれたり。。  金銭以外では、口がうまいから浮気相手を褒めちぎって毎回言い気分にさせる事ができるとか、 セックスは駄目でも 愛撫がすごくいい とか。。   せめて挙げた内の一つぐらいは実行しないとと女性もついていかないと思いますよ。

こんな事しなくてもついてきてくれるのは奥さんだけなのにね。。  それが分かっているからこそ、ばれたらヤバイと思ってデートキャンセルしたのでは??  

旦那さんは離婚する気はなさそうですね。 

浮気相手の一人に慰謝料請求ぐらいすれば旦那さんもおとなしくなるかも知れませんね。 慰謝料請求は離婚してって言ってる訳ではないし。 もう耐え切れなくなったら 私はそうすると思います。

夫に実家に帰ってもらうというのもいいと思いますよ。 
責めたりしたら男性は逆切れしたり また浮気相手のところに逃げたりするから、 いや、ちょっとしんどくなっちゃった  でいいのではないでしょうか?   聞いてきたら、 ”たまたま見ちゃって。。 他に好きな人がいるんだよね??。。 ちょっと一人になりたい” と言えばいいと思いますよ。

後は質問者様がだんなさんをまだ好きか ということになってくると思いますよ。 

辛い事の後にはいい事が必ずあります。 あせらず今は頑張ってください。

できるのなら、自分のための時間を作ってみてください。(何か女らしさを保てるような事をすると、少しですが気持ちもかわってくると思いますよ。)
  
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

>いいホテルや食事を奢るのは普通の事ですよ。大学生の男でもできるんじゃないでしょうか

確かにその通りですね。。
それ以外、挙げて頂いた中で夫が提供出来るとしたら、スリルと、口が上手いので誉めまくっていい気分にさせる、後は愛情表現(言葉での)だけだと思います。

離婚する気は今のところ主人は全く無さそうです。住宅購入計画、3人目が欲しい、私方の、会ったことのまだない遠方の祖母に孫を見せに行こう、など離婚を視野に入れていたらおおよそしなそうなことばかり提案してきます。

相手への慰謝料請求はしようと思います。
主人は本当に痛い目を見ないと、その子とはすぐ別れるでしょうが次々手を出すのはやめられないでしょう。でも愛人を作れない人生なんて、耐えられない!と主人もなるかもしれません。そうなった時は私も覚悟を決めたいと思います。

自分の時間は子供が小さく作れないのが現状です。でも私には仕事の上での夢や目標もあり、家庭以外にも場所はあります。ただ目標に向かって日々勉強しているのですが、必然的に主人を構う時間は減るため、そこは寂しい思いをさせていたところはあるかもしれません。女らしさも、オシャレ大好きなのですが、子供が出来て友人と夜飲みに行ったり出来なくなり、どうせ私は遊びにいけないし、、とお金の無駄遣いに思えて服もヒールの靴も買わなくなりました。子供が大きくなって、服を汚されなくなったり、ヒールをはけるようになったらまたオシャレしよう!とそれまで育児頑張るの、と主人には言っていました。正直、「あなたはいいよね、遊びに行けるものね。服も欲しいよね。私が買ってもいつ着る機会があるわけ?」という皮肉を込めていなかったと言えば嘘になります。



>後は質問者様がだんなさんをまだ好きか ということになってくると思いますよ。

最終的にはここですよね。
浮気を知る前は、愛してます、と即答できました。
でも手当たり次第ホストのように甘い言葉を女性にかける姿、私にバレたかもと思って焦って子供に優しくなる姿、いいパパをアピールする姿を見ていたら、情けなくなってしまいました。
好きなのか、ただの情と寂しくなるのが怖いのか、、私も自分の心をしっかり見極めようと思います。
投稿日時:2015/08/19 10:00
  • 回答No.8
私の夫も早漏です。

浮気は疑った事がありません。 なぜなら 彼のセックスがどんなのか知っているからです。 浮気って双方がセックスを楽しめないと成立しないと思うんです。   そういう事が頭をよぎった時、でも夫は無理だろうなあ  と思うのです。 はじめの内はいいかもしれませんが、長期的な浮気は無理だと思います。 質問者様の夫は性格的にどうなのか書かれていませんが、私の夫は性格的にも問題があるので、その点でも長期の浮気は無理だろうなと思います。 続くとしたら夫側が相手に金銭を提供し続ける必要があると思います。質問者様の旦那さんは気持ちのいいセックスの変わりに何を相手に提供していると思いますか? おそらく、短期の浮気っぽいので 金銭も提供していないと思いますよ。 

浮気している二人が愛し合っていて 夫側が浮気相手の女性と結婚する事を考えていたら、私は気にすると思います。   でもそうじゃない場合の浮気なら 夫側を惨めに思いませんか? たぶん早漏と自分で自覚しているから 浮気して自尊心を満たそうとしているんだと思います。  

早漏の夫がいるから分かるのですが、  私は女性の性欲なんて と考えていましたが、そうじゃないんですよね。 満たされていれば ホルモン関係もよくなるんですよ。 見た目も変わってくるかもしれません。 本当かどうか知りませんが、更年期がくるタイミングも違ってくるそうですよ。

男性が早漏の場合、女性側は本当にその男性を愛していないと続かないと思うんです。 たかが浮気で 本気でその男性を愛せる女性がすぐに現れるとは思えません。

旦那さんによっぽどお金があって、よっぽど優しくて、格好良ければ話は別ですが。

旦那さんを愛していれば、このまま続けていくしかないと思います。 ただ、身も心も持たないと思うので、ある期間 実家に帰ったりした方がいいと思います。 

旦那さんへの説明は 疲れちゃった だけでいいのではないでしょうか?

いつもいると思っていた妻がいなくなるので、(もちろん手作りの食事もなくなる) 焦るのではないでしょうか?  まさか浮気がばれた? とか色々考えると思います。




最後に、浮気の証拠はとっておいた方がいいと思いますよ。 相手の女性から慰謝料もとれますし。
補足コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

先程、ちょっと状況が変わりました。
確定ではないのですが、恐らく、夫が私が疑っていることに気付き、明日の愛人とのデートをキャンセルしたようです。慌ててLINEの履歴も消した雰囲気があります。(全部こちらで保存済みですが)

気付いたからなのかはまだなんとも言えませんが、ちょっと様子を見ようと思います。
投稿日時:2015/08/18 22:00
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

特になかなか夫婦生活のところは人にも相談出来なかったので、とても救われました。

私も正直、愛人はあのセックスで満足しているのだろうか、、とちょっと思っています。
容姿はいい方だと思いますが、セックスと金銭(奢ったりいいホテルに泊まったりはしていますが、何かを貢いだりするタイプではありません)も含めると、この先結婚してくれる相手でもないのに長続きはしないでしょう。

なので、主人は次から次に短期で手を出すわけです。自尊心を埋めるためというのが本当にその通りだと思います。彼にとってはモテるというのがアイデンティティーなんです。

実家には遠方なため仕事もあるので帰れません。だから、しばらくの間、夫に実家(夫の実家は近場です)に帰って貰おうかなと思います。理由も、確かに細かく言う必要はないですね。自分で心当たりありまくりでしょうから、、
投稿日時:2015/08/18 21:52
  • 回答No.7

ベストアンサー率 10% (207/1961)

嫌なら旦那とやらなければいいのでは?浮気をするぐらいだから円満な夫婦とは言えません。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

その通りですね。

結局私は愛されたいんですね。
ただし条件付きで。私の望む形で愛されないと納得がいかないんですね。

男性に言わせれば、私の状況は十分愛されている、火遊び相手とそもそも土俵が違う、ということを仰る方もいるのかもしれませんね。私が求めすぎなのか、もうよくわからなくなってきました。
投稿日時:2015/08/18 21:40
  • 回答No.6

ベストアンサー率 24% (53/216)

現状の理解を想像と妄想でするのはやめた方がいいです。
女性がよくする”悲劇のヒロインになりたい”ためのものでしかないので。
「主人は浮気もできる。という事は私を求めるのは主人も円満な家庭のための義務なんだろうか…」と書かれてます。言葉は疑問系ですが実質疑問ではなくそれでストーリーをつなげてそれでドーンと落ち込んでますよね。

そうやって「判らない事」に自分が悲劇のヒロインになるために勝手にストーリーつけて”きっとこうなんだわ!”といってオヨヨと泣いているわけです。

「一人でなにやってんの?」って話です。

そしてその旦那さんへの対比として自分の現状を理解しますがそこでも”悲劇のヒロイン”になりたい着色がされてるわけです。
”自分で触って濡らして誘い、演技をする…まるで娼婦のよう…” といって。

それはただ旦那さんがかなり手を抜いて早く終わらしちゃうタイプで濡れにくくなっているもので、”自分で触って濡らして”というのは事実でしょうし演技してるのも事実でしょうが旦那さんは娼婦と考えているわけでもなんでもないし、ただ義務のようにセックスしてるわけでもなんでもないわけです。もちろんそういう時も夫婦だから時にはあるでしょう。
でもそれは奥さんがその気がないけど望む旦那に答える時と同じだったりします。
そしてその時の”なぜそれでも応えるか”は相手に愛情があるからですよね?

どこの夫婦でも結婚後あるように”セックスに手抜きが出てくる”という問題があるだけなのに、とても昼ドラちっくな物語にして自分を”悲劇のヒロイン”にしちゃってるわけです。
普通に”夫婦のセックス”について「なあなあになってるのをどう改善したらいいか」を考えれば済む話なのに。

もちろん一般論で言えば浮気はよくありません。

ただあなたの場合は”「遊びはやってるだろうな」とうすうす分かっているうえにそれにある程度許容もしてたわけです。 ただ、「わかんないようにやってくれよな」とか「家庭を壊すような事まではしてくれるなよな」というその希望はちゃんと持っていたものですが。

つまり今回のあなたの落ち込みは、”うすうす判っていた”事が”はっきり判っちゃった”事によるショックで、(←ここまでは同情しますし、あ~結構ショックだったろうな辛いだろうな…とも思います)、そのショックで実際にはまだ目の前にあるものはそこまでひどいものではないものまで「余計にひどいものとして捉える」事で自分をさらなる悲劇のヒロインにしちゃって浸っている浸りたい…というものに思います。(←これはやめといた方がいいと思います。)

もちろん、ショックを受けた時は誰だってそういう事をしちゃいますし、そういう捉え方をしちゃダメって事もないし、むしろ悲しい時はズーンと落ち込んでしまった方が無理するよりも後の回復が早いという事もあったりしますから悪いという事ではありません。

ただ、「現実としてそこまで悪くないものをそこにある真実以上に悪くとらえてしまっている」という事をちゃんとあなた自身が自覚されておかないと、「あなたの家族」という本来、そして今もなお高い価値があるものを価値がないものと見誤ってしまい、場合によってはその価値のあるものを自ら壊してしまったり自ら手放してしまったりするそんな過ちを犯してしまう事にもなってしまいます。
そちらの方があなたにとって、そしてご家族にとって”致命的な失敗”につながりやすいですよね?

ちなみに、あなたのようなタイプの女性だからこそのアドバイスを書かせて頂きますが、
男は浮気するものです。
あなたご家庭のような特にわかりやすい場合には断定して言えますが、あなたと家族というわかりやすく「とても価値がある自分の帰る家」をしっかり手にしているからこそ、男は遊びと割り切って遊べるものだったりします。
それはあなたを悲しませるためでもあなたの家庭を壊すためではありません。
より男として生き生きとして自信を持って動けて、家を出て外でたくさんの獲物を獲得できるそんな自分を維持するために”遊んだりする”ものなんです。
その類の女遊びはまるで家に帰る前に酒屋でお酒をガーっとかっ喰らって意気揚々と家に帰ってくるのと同じだったりします。
そして、そしてそんな自分があるからこそ、そういう男性は家に獲物をどっさり持って帰ってきたりするのです。 
あなたとあなたの子供たちを喜ばせるために。
当然ですが、そういう男性にとって物事の優先順位ははっきりしてます。
あなたと、「外で適当に遊ぶ女」が同じである事はありません。
同じ場合、あるいは妻よりも他の女が大事な場合には「家に帰ってこなくなる」ものですし、獲得した獲物はそっちに持って行っちゃうものです。
でもあなたの旦那さんはそうではありません。よね?
自分が獲得した獲物の少しを使って外で適当に遊んでも、「獲得した獲物を持って帰る場所」は自分が一番「価値がある場所」「自分の帰る場所」と思っているところです。

それは現状は「あなたの所」ですし、それは「あなたを一番価値がある」と捉えているからですし、”他でも女と遊べる”そんな男性があなたを抱くのは”あなたに愛があるから”なんですよね。

「他の女」「外で遊ぶ女」「ラインできゃっきゃ言える女」とあなたとは大事さにおいても愛情においても「格」が違うわけです。
だからこそあなたの元に帰ってくるし、だからこそあなたの元に獲った獲物を運んでくるわけです。
その現実は、間違って理解したりしない方がいいと思います。

もちろん、一番いいのは「浮気しない」や「他の女と遊んだりしない」「妻だけを相手にする」というものでしょう。
ですが、それは「女が見ている世界だけ」の話です。「女にとって都合のいい理屈での話」なのです。
男性は「女が見ている世界だけ」「女の理屈の世界だけ」で生きているのではありません。
男は「女が見ている世界」だけにとどまらずに生きています。 男は「女が見えていない世界」「女は理解できないしたくない男の理屈の世界」でも生きているわけです。
そこには女性にとってはショッキングな事もたくさんあるものです。
「愛している女がいても別の女とやれる」といったのもその典型かと思います。

ただ女性にとって理解しがたいその「男の理屈」に、たとえ理解できずともある程度の許容を持つ事ができれば、その女性は男にとってとても価値のある女性となるものだったりします。
今までのあなたがそうであり、そのあなたは旦那さんに他の女とは格段に差がある立場の存在として大事なものとして扱われているように。

あくまで想像の範囲であったものの「男の理屈」の現実を見てしまった事でかなり傷ついた事もとてもよくわかりますし、その強いショックには同情と共感を禁じ得ないですが…

だからといって旦那さんがあなたをどう捉えているかを間違って理解されるような事には賛同できません。

夫婦のセックスで”感じなくなってる”事については、「それはそれで」いい解決策を探されるようにするのがいいのでは…と思います。

男を理解するのに、女の勝手な想像と妄想を当てはめるのは、それだけはやめられる方がいいと思いますよ…

あなたは旦那さんにかなり「価値あるもの」としてちゃんと捉えられているのですから。
落ち込むなら「一切求められる事さえもうなくなった」ようになってからの方がいいと思います。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

悲劇のヒロインに関してはハッと気付かされるところがありました。
恐らく自分の非を私も認めたくないのです。
あんなに頑張ったのに酷いわ!というやつです。頑張れとは言われてないのに、、です。

後半の男の理屈は分かっております。
家族がいて、仕事に愛人にと充実している主人は楽しそうで、さらに良いパパっぷりも最近見られます。ご回答の、男の理屈を理解すれば私も安定出来る、というのは凄い分かるのです。
でも、心から受け入れるのには時間がかかると思います。或いは受け入れられないかもしれません。
#どうしても受け入れられず、離婚
か、
#受け入れて、でも頭と心の理解のギャップに苦しんでストレスを抱えながら表面的幸せな結婚生活を送る
か、
#夫に浮気をやめてもらい、今後も出来ないよう束縛を強くする。が、夫は自由を失い苦痛を得、夫婦関係は悪化。

このどれかになるのでしょうか。
結局、主人の幸せな形は私が辛く、私の望む形は主人が辛い、、平行線なのですね。。
願わくば私も割りきれたら!と思いますが、その時は私の愛情も冷めてしまい、気にならなくなった、という状況なのだと思います。
男を理解できるいい女になれない自分の心が厄介です。
投稿日時:2015/08/18 21:37
  • 回答No.5

ベストアンサー率 43% (1755/4005)

典型的な、形式は夫婦だが内容が今ひとつ伴っていない。と、いうご夫婦のように感じました。夫婦の夜の営みに関してあなたがお書きになっているとおりご主人に合わしておられるようですが、ご主人もあなたに合わせていらっしゃるように思われませんか。

プロの女性なら、又、2度や3度の性の関係しか持たない相手ならご主人は女性の「フリ」に気づかないでしょう。しかし、夫婦ですのでいくら早漏で自分本位のご主人だとしても、何となく奥さんの雰囲気には気づくのではないでしょうか。

夫婦の考え方を共有しそれを身体を通じて確認し合う、という意味が含まれている夫婦のセックスの場面で夫婦がお互いに相手に合わせている。と、いう気持ちでのセックスは、相手のいうことを聞いているが聞いていない。と、いう心の働きと同じです。

こういう根拠と視点であなた方ご夫婦を考えると、夫婦の形、子どもの将来についての教育、家族の生き方、価値観の共有等々における対話が為されていない。と、いうことが分かります。性の関係における対話ももちろん大切です。ご主人の行為を義務だとお考えになるなら、夫婦で話し合って責任を伴う義務にされては如何でしょうか。

今のところ形式重視の夫婦ですので、ご主人は外の異性に興味を持っても自然な気がします。しかし、ホームグラウンドはあなたが取り仕切る家庭である。と、いう自覚がおありのようですのでご主人のコントロール方法を検討されては如何でしょうか。
お礼コメント
nanacobear

お礼率 86% (13/15)

ありがとうございます。

正直、主人も私の演技には気付いているのではないかとは思います。気付いてなければかなりお目出度いという感じです。
このことを話し合ったことはありません。何故なら、男性に気持ち良くないなど言うと立ち直れない、など聞きます。
でもいよいよ避けては通れないのかな、と思ってきました。

とはいえ仰る通り、夫婦生活に限らずそもそもお互い本音での対話をもっとしなくてはならないことを感じざるを得ません。
今更ながら、夫婦として、形式や体裁にばかりこだわって、未熟だったのだと思います。
投稿日時:2015/08/18 14:42
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