新婚ですが、すでにレスです…。

質問

入籍して約7ヶ月、10月半ばに結婚式を
控えている、私28歳、夫29歳です。
長文になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

夫とは、出会いから約４ヶ月のスピード結婚でした。
お互い知り合った時には結婚を強く意識している同士だったので、あれよと言う間に外堀も固まり、結婚しました。
結婚した事に後悔とかはありません。至ってうまくやってる方だと、自分でも夫からも周囲からも言われます。
夫は優しいし、真面目に働きお金にも堅実だし、家事もほとんどしてくれ、私側の家族ともとても仲が良いです。

新婚であるのに、そんな夫とはもう３～４ヶ月はしていません。
拒否しているのは私の方で、今現在の率直な気持ちとしては、今後も子どもを作る以外は出来るならしたくないです。
子どもはお互い早く欲しいので、結婚式後の妊娠発覚を望んでいるのでその為に、8月辺りから妊娠するまではどうにかして我慢しようと覚悟してますが…正直、嫌です。

夫は自称、性欲が強いらしく、最近は私が拒否るので半月に一度くらいでお伺いを立ててきますが、それも受け入れられません。
強要もされないんですけど、落胆した様な素振りは見せます。ため息とか。怒りはしません。
何度も何度も、数分だけ我慢すれば良いんだ、何カ月も我慢させているんだから、今日こそは受け入れようと、自分に言い聞かそうとしますが、どうしてもどうしても今のところ無理、嫌と思ってしまい、誘いをそれとなく流して、誤魔化してます。
こんなのがずーっと続くとなるとこの先どうなるんだろうと、不安になってきました。

夫と知り合う前まで、私は恋愛体質で、恋や交際は多い方でした。相手を好きになりすぎてボロボロになったり辛い経験も沢山ありました。だからこそ、荒波の恋愛からほとほと疲れ果て、最終的に今の夫や、結婚の形に落ち着いたのだと思ってます。
夫の事は、恋をしてるようなあの、大好き！というドキドキした激しい感覚はなく、運命共同体というか、同志といった感じが近いです。
性欲は本来は、女にしては相当強い方だと自覚もあり元彼に言われることも多く、週に少なくとも２～３回は無いと耐えられない方でした。欲が衰退したりした事はこれまでに経験もなく、結婚してレスになる人の気が知れない、むしろHをしないときっと気が狂うだろうと本気で思ってた程なのに、今ではその欠片もありません。自分でも驚きです。

夫としたくない理由は沢山あるんですが、まず第一に早漏な事。
しかもそれを本人がハッキリ言って軽視している事に物凄く腹が立ち、嫌悪感で凄く嫌です。
どんなに時間をかけて前戯をされても、挿入から1分も保たない事に、凄まじいフラストレーションがたまります。
私にこれまでの経験が色々とある分、余計に拍子抜けです。
それでいて何故か、男としてもHに関しても、妙に変な自信を持っているというか、斜に構えている様な様子に思えるのが、余計に私の腹立たしさを増長させるんです。
別に全くイケメンでも何でもありません。所々で人をというか、女を下に見てるような言い方をすると言うか。
ちなみに一番初めに言われたムカつく発言は、夫と初めてする時に私が服を脱ぐ際「胸が小さいからコンプレックスなんだ…」と呟いた事に対して「巨乳と沢山してきたから大丈夫！」と実に朗らかに言われた事です。
その瞬間、は？と色んな意味で思いましたが、まだ彼とは初めてで、相手の実力も知らない時だったのでとりあえず流しましたが、今思い出すと、すごいムカつきます。
本人は悪気もなくそれがカッコいいと思って言っているのか知りませんが、私からすれば正直、アンタごときが何様？と思います。
もっとしっかり満足させてくれる男性は沢山いるし、そうゆう人でもまずもっと、謙虚です。
まるで勘違いぶりが芸人のノンス◯イルの井上にソックリです。(井上さんすみません…)
夫はかなりの無神経だと思います。

早漏なのは結婚前からわかってましたが、もっと夫がその事を真摯に受け止めると思っていました。私がそれを不満だと言い続ければ、重く受け止めてどうしかしようと思うかなと。夫も結婚前から努力すると何度も何度も言っていたので。それだけで結婚するかしないかを決めるのは違うなと思ったし、改善方法は色々とあるみたいだし、何とかなる問題だと思ってたんです。
だけどそれは違ったようです。
本人は努力してると言ってるが実際は何もしてない、しても微々たるもので努力の範囲に入りません。例えば、改善の方法を調べておしまいで、調べた事が本人曰く努力らしく、実践しないと努力でないのに、その態度がまた腹立たしいです。
それに、イキにくくなる薬を使用すれば良いやら、早漏なのは結婚前から分かってた事ではないの？と言ってきたり。
あなたこそ努力するって言ったんじゃないの？です。
そんなナゾの薬なんか使いたくないし、そんなのを付けて挿入されたくない。それがこっちのカラダにどんな影響があるのかとか配慮もなくただ使えばいいよ(^^)と軽々しく言ってくる態度が、どんどん嫌になっていきました。
おまけに、早漏で自分が果てたらさっさと終わりになります。こっちの不完全燃焼への配慮もない、気にかける様子もなく、満足そうにベタベタしてきます。
そりゃ早漏でも、果てた後の満足感は普通の人と変わらないっていうのはわかりますが、そこに引け目があったり気にしている人なら、早漏なら早漏なりに自分が早く果ててしまったらその後手なり何なりで最後までしてくれる人や、しようとしてくれる人もちゃんといたのに、この人はそれさえも無いのかと、また腹が立ちます。
彼自身が、早漏な事に対してもっとしおらしく悩んだり、落ち込んだり、自信を無くしてる様な様子が見られるなら、私も歩み寄ろう、一緒に頑張ろう！協力しよう！励まそう！という気持ちにもなるし、実際これまで、私に出来ることがあれば協力するよ？と何回も何回も声をかけて、方法を実践しようともしましたが本人にまず、やる気ナシです。
私にはそう見えます。
これまで29年間、その事を心から危機として捉えてきた事がない様で、相手のことを考えたHをして来なかったんだと痛感します。
努力する、いつもごめんね、と言いつつ、仕方ないじゃん感が丸見え。本人はそんなつもりないんでしょうが、要所要所でそう見えます。
今までそれなりに女性経験があると豪語してますが、その女性たちがどんな思いしてきたのかと思うともう腹しか立ちません。
女をバカにしてるのかと思う時さえあります。
いざとなれば薬を使ったり手術をすれば、自分が手を下さなくとも大した努力なんかしなくてもアッサリ解決出来ると楽観視してるのです。

その積み重ねた一連の態度が、自分さえ満足出来れば良いんだと私に思わせ、そのうち、私はただの性処理道具か！と思えてしまい、今や求められるのもひたすら腹が立つまでになりました。
なんでしたくないのかも何度も何度も私の本音を切々と話して訴えてきましたが、状況は微動だに変わりません。
夫が変わらない、変わろうとしないなら、
とにかく嫌です。今のまんまの意識なら、してもひたすら腹は立つし、フラストレーションは溜まるし、私にストレスしかないし、腹立ちすぎて心底疲れます。損だらけです。
そんな私にお構いなく、自分は満足した様な顔をされるのがウンザリ。
それならいっそもう一切したくありません。
どっかよその別の女性としてきてくれた方が本気でマシなぐらい、嫌です。
お金払って処理してきてと言っても、潔癖だからそれは嫌だ(別に一緒に生活してて全然潔癖には思えません)妻なんだからそれぐらい付き合ってくれても良いのではないの？一人でするぐらいなら相手がいた方がいいだとか言われる事に、結局妻はタダでヤラせてくれるとか思ってるからだろ！と、感じられ、超引きます。

でもそれが一向に伝わらず、自分ばかりが拒否されて可哀想、早漏なのは仕方ないのに…と悲劇のヒロインぶりが私の向き合おうとする気持ちも完全に削ぎました。
何百回理由を説明させるんだって思います。

結婚式の前で、少しでも多く貯金しておきたい中で、手術するための出費は抑えたいから、もしも手術するなら結婚式が終わってからと、初めから話し合って決めていました。
なので話し合いの中で、今は手術出来ないじゃん？話し合ったよね？ともっともらしく言い返してくるのもムカつくんです。
手術が出来ないんだからこそ、涙ぐましい努力でもするか見せるか、それが出来ないならアンタも結婚式後までせめて我慢しろ！と思います。
何が仕方ないのか、その意味を履き違えてるのが、本当に腹立たしいです。
もはや早漏がどうのではなく、その夫の意識の問題なのに、伝わらなすぎてウンザリなんです。

ここまで書きましたが、別にお互い離婚をするつもりはありません。
これ以外は特に問題がありませんので。
だからこそ、二人の間からこの問題が消えてくれれば万事解決なのになぁと私はいつも思っています。
夫ももう、これまでに治して来なかった自分が悪いんだから諦めて誘わないでくれれば良いのにと思います。
悪いと思えというのは、ハナから治す気がなかったツケが回った事を思い知れって意味です。

これって解決する方法が何かあると思いますか？
言っても一向に変わらない夫に、私が我慢しなければならないのでしょうか？？
でも全部全部夫の思い通りになんてやっぱり耐えられません。
何か一緒にカウンセリングみたいなものを受けたりしたら良いのでしょうか？？

どんな事でも良いのでアドバイス頂けたらありがたいです。

回答No.15

love5kn

回答No.6です。

他の人が書かれていた通り、旦那様に愛情や信頼があれば、
よほどの性癖でない限りこだわる事なく出来ます。
というか、そういう内容にこだわってません。

旦那がすっきり出来たら…私はそう思ってますよ。
だってそれだって立派な愛情表現じゃないですか。
旦那がしんどいって言えばどうにかしてあげたいと思うし。

内容を云々言われてますが、結局は旦那様の事を、
条件的には好きだけど、内面的には無理って言っているようなもんです。

そして本当に貴女に求めなくなった時、
旦那様にとって「嫁は誰でもいい」って気持ちに切り替わるかもしれませんよ。

私が旦那様の立場だったら、迷わずそう思うと思います。

結婚とは、外面的に思い描く内容だけでなく、
やはり思いやって行けなきゃ、結婚生活は持続出来ません。

質問者様がお綺麗な方なんだと察しますが、
何年かしたら、今の状態では100%旦那様は余所へ目がいくと思います。

その時に今の生活が今のままあり続けると思わないで下さい。
その時は、「突然」やってきますよ。

私の友人にも似たような感じで離婚された人が居ました。

旦那様の不倫がきっかけで離婚という形になり慰謝料欲しさに裁判を起こしてましたが、
裁判所からの通達は「数年前から夫婦生活は破綻しているとみなす」と言われ、
和解を強いられ結果慰謝料なしで終わりました。

そういう結果になっても仕方がなかった…という裁判所の判断です。

こうやって質問見ていても、セックス以外は旦那さまと良好と言われてますが、
本当に心から良好と言えますか？

良好と思えるなら自然に受入れられると思います。
だって自分を求めてくれてるんだから、嬉しい事ですよね？？？

仮面夫婦なんて、よく聞きますが、お互いが辛いだけですよ。

お礼

度々のご回答、感謝します。ありがとうございます。

逆に、夫は、どうなのでしょうと、思っていまいました。
わたしがどれだけ、現状がしんどいと言っても、泣いて訴えても、それについて
どうにかしよう！と思ってくれないのは、つまり、回答者様の言葉そっくりそのまま
夫にも当てはまるって事ですよね…。
例えば、わたしがすっきり出来れば良いと思ってくれる事だって立派な愛情表現、
本当にそう思います。
そんな配慮、旦那には欠片もないと思います…。

愛情や信頼があれば、もう少し相手の気持ちになって考えられるはずですものね…。
それをしない夫は、私に愛情も信頼もないのかなぁなんて思ったりしました。
夫に読ませたい文章だなと思ってしまいました。
読んでもきっと響かないんでしょうけど…。

夫にとっては、嫁は私でないといけないけど、
セックス相手は、私でなくも良いんです。
初めは何だソレって思って、それを理解するまで物凄く時間がかかりました。
要はつまり、彼は生身の人間としてるって感覚がないようなので、その考えに至るんだと
私なりに、解釈しました。彼にとってセックスの相手はリアルな感触の人形です。
それは私に限らず、彼が関係を持つ女性はみんなそうです。
解釈は出来ても、未だに納得は出来ないので、拒否ってカタチに現れているんだと
自分では思ってます…。

ちなみに法律的には、私は理由もなくセックスを拒んでいるわけではないので、
そういった面で不利なのは、夫の方だそうです。
妻の度々の訴えや協力に対して、改善をしようとしなかった結果の夫婦関係破綻なので、
責任を負うことになるのは夫になると聞きました。
これで例えば私が何もせず、ただ一方的に「アンタは不能だから嫌！」と拒んでいたら、
それは勿論私の責任になります。協力する義務を果たさずといった事になるので。
なので、現状は協力する義務を果たしていない夫が、不利なんだそうです。

それは例えば浮気や不倫も同じで、浮気や不倫をした事で相手に拒まれていたり、
例えば不妊症と分っていて治そうとしないかったりで性生活がなくなっても、
それはそれについて改善をしようとしなかった側に責任が科せられるそうです。

だから、もしかしたら今離婚したら、私は慰謝料がたくさんもらえるかも
しれませんね。お金が欲しいなら、そうすることが懸命なのかも知れません。

でもそうするつもりはないのです。
別に離婚したいワケでも、お金が欲しいわけでもないんです。

今の安定した穏やかな生活を壊すつもりがないのは、旦那も私も同じです。
その中で普通にセックスもあれば尚良いですが、やはり今は難しい様です。

ご回答どうもありがとうございました。