亡くなった方との水杯

質問

度々すみません。

こちらで、葬儀での振る舞いについて非礼であるとの指摘を受けて、
どのように振る舞うべきだったのか、ということを聞いた際に疑問に思ったのでお尋ねします。

親戚が亡くなりました。お酒好き同士で仲良くさせていただいており、お盆には飲もうねなどと生前より話していたので、ご遺族に了承を得た上で、最後のお別れにご遺体の足元ちかくでお酒を一缶あけました。(近くには身内や親族の方がたくさんおり、その方々もお酒を飲んだりしていました)

この、お酒を飲んだ、故人の近くで飲食したということが非常に無礼に値することを知らなかったのですが、
その際に、こちらで、水杯というのをするのだと言われたのですが、
調べたところ、水杯は互いに盃に水を入れて飲んだあと、二度と会うことがないという意味で盃を割る、『今生の別れ』を意味するものだとありました。

ですが、亡くなった方とは盃を割ることができないのと、今生がない故人には当てはまる作法なのかどうなのかわからず、
作法に乗っ取らなければ、ただ故人の側で水を飲んだだけという無礼を重ねるだけになってしまうのでは？と疑問に思いました。

その方が言うには、盃に水を入れて飲み交わす真似を、というのですが、口に含まなければ良いという意味なのでしょうか？
その際は、生きている人だけやればよかったのでしょうか？

亡くなった方はもうお酒を飲めないので、生きている人間の自己満足になることですし、
これから葬儀があったとしても、葬儀中に二度と飲食はすることはないですが、
お世話になった大切な方の葬儀でのことだったので、どうすればよかったのかせめて納得したいと思っています。

故人との水杯について、分かることがあれば教えて下さい

回答No.2

E-1077

故人との水杯のやり取りを「しない」地域もあります
宗教的な意味合いというよりも、確かに別れの盃的な位置づけを持っていますので
あえて「やらない」というのが現代の日本ではないかな・・・。
少なくても私が出た葬儀に関しての狭い知識の中では「水杯を交わす」ということは一回もありません。

先の質問にも回答しましたが、
とにかく、あなたの行動は誰かに後ろ指をさされるほどの事ではなかったのですから、気にしないことなんです

ノイローゼになりましたか？
気に病みすぎです
葬儀中の飲食をしないって言ってますが、精進落としなどどうします？
振り切って帰りますか？
それもありでしょうけれど、
落ち着いてください。

精進落としの時に「献杯」をするだけというのがほとんどです
儀礼的なことなのでそこだけアルコールを飲まない人もグラスや盃を捧げ持ちます
それだけです
もちろん、飲み干してもOKです

この問題について、考えすぎないことです

なぜあなたに「注意をした」のかわからないのですよ。
その人のほうがおかしいと…なぜ思わないのですか？

お礼

ありがとうございます

お恥ずかしい話ですが、私には冠婚葬祭の礼儀作法を教えてくれる親も肉親もおりません。
No.1の方へのお礼にも書きましたが、
そこで礼儀を欠いたとき、それを目にした遠縁の方から、私はともかく、ご遺族や故人そのものに対しても冷ややかな目で見られかねないこと、それこそ失礼の極みであるという思いからです。

精進落としのマナーまでも教えてくださり、ありがとうございました。

回答No.1

noname#224207

お弔いすなわちお通夜とか葬儀とかいうもので、何をしてはいけない、何をしなくてはいけない、などという法律や規則などどこにもありません。

ご自分のことだけを延々と書かれておられますが。
ご自分の立居振舞を故人が喜んでくれたか否か、ご遺族の慰めになったか否か、ということが御心配ではありませんか。

そもそも何をしようと思ってお亡くなりになられた方のお宅にお邪魔したのですか
このような場合に御遺族や御親族が来訪した人間を追い返すことができません。
今忙しいから後から来いとは言えません。
来られた以上はそれ相応の応対をせざるを得ません。
お茶でもお酒でも菓子でも寿司でも出します。
「ご遺族に了承を得た上で、最後のお別れにご遺体の足元ちかくでお酒を一缶あけました。」とありますが了解とは何を了解してもらったのでしょうか。
「酒をのんでもいいか」と言われれば、ご遺族も拒否できませんから酒を出します。
他の奴らも飲んでいたからオレだけ飲んで何が悪いとだけお考えですか。
誰の為に飲まれたのですか、故人の枕辺で飲んで、ヤツはきっと喜んでくれている、ご遺族も喜んでいる、という確信があるのであれば、礼儀だの作法だのはどうでもいいことではありませんか。

飲む前に何をされましたか、ご遺体に丁寧にお詣りされましたか。
ご遺族とはどのようなお話をされましたか
ご遺族をお慰めしましたか
コイツはオレの友達だ、親しかったと一方的に自分と故人との関係だけを話題にしませんでしたか。
その挙句に飲んでもいいか、と言いませんでしたか。
お酒は持参されたものですか。
ご遺族は拒否できません。
このような言動をされたのであれば、傍目には御弔いを口実に酒をたかりにきた、と見られても止むを得ません。

御弔いの際の立ち振る舞いのルールはあくまでも習慣です。
故人がお住いの地域やお宅によってさまざまです。
大切なのは故人を偲び、ご遺族をいたわる気持ちです。
この気持ちなしに義理で来る人間の方が多いのが葬儀や告別式です。

社会的地位の高い人や、有名人などの場合にはこのことを嫌って、葬儀は身内だけで済ませて、後日お別れ会などと称して仕事上の付き合いなど義理の連中が集まれるようにしています。
このお別れ会のような場合には社交の場となります。
国際的にも弔問外交などと呼ばれます。
葬式は生きている人間のためにやるものだ、などと言われます。
このような場であれば礼儀作法マナーなどが喧しく問われます。

以上のようなことを故人やご遺族を抜きにして自分本位にゴチャゴチャにして考えていませんか。
最も悲しまれているのはご遺族です。
その気持ちを抑えて弔問客の応対をしています。
この気持ちを無視して自分本位にウロウロされたのではお邪魔虫そのものです。
故人へのお詣りが済んだらサッサと外へ出て、通夜や葬儀の仏事が始まったら戻ってくるのが最善の立居振舞です。

蛇足
近年通夜や葬儀は葬儀社が差配します。
その際には別室に精進落しと称して飲食する場が設けられます。
当然ビールや日本酒が用意されています。
焼香などの後でここで飲食物を口にしないのはむしろ失礼とされています。
遺族がわざわざ支度をしたものを無視する、という意味で失礼とされます。
とはいえ、ここで同窓会やらクラス会紛いの宴会を開くのは行き過ぎでマナー違反です

地方によっては通夜は文字通り通夜すなわち徹夜で故人を偲びます。
その際には当然飲食します。
酒を飲みかわしながら故人の思い出話や故人に纏わる苦労話などをするのが当然なこととされています。

水杯と死に水を混同されていられませんか。
水杯はあくまでも健常者同士の別離の作法です。
二度と会えなくなりお互いに死に水がとれなくなるので、生きているこの場でとるという意味あいも含まれています。

死に水はご遺体の口に水を含んだ綿を当てます。
但し、これは直系のご遺族が原則です。
やりますのも、息を引き取られた直後ですが時間的に間に合わなければ納棺前までにやります。
親しい間柄などで「お前の死に水をとらせてもらう」と言うのは肉親どうようの付き合いだという意味です。
故人と極めて親しかった場合など、ご遺族が敢えて「死に水をとってやって下さい」ということもあります。

お礼

ありがとうございます

この質問文の中で、自身の作法のこと以外を述べると、話が四方八方に及んでしまいますので、自分の行い以外の部分は差し控えたまでです。
マナーや作法の話を簡潔にお尋ねするために簡略に説明したものを、なぜか遺族の気持ちを省みない図々しい者のように言われるのでしょうか。

気持ちはご遺族に伝わるよう配慮しましたし、
焼香もしました。

それでも、葬儀に訪れた故人ゆかりの者の中に礼をわきまえない不躾な者がいたら、それこそ集まった皆さんに『故人はあんな粗忽な人間と付き合いがあった』と陰口を言われることになりかねませんでしょう。
それもある意味、非礼に値しませんか？
ご遺族は、『一緒に飲みたがっていたから飲んでやってくれ』と仰ってくださいましたが、それでも、その様子を他の遠縁の方も見るわけですから、今後粗相があってはいけないと思ったからの事です。

１から10まで述べれば、真に聞きたいこともこちらの回答者様方に伝わらなくなります。
なので、一部分をフォーカスしてお尋ねしましたが、
これをまさか遺族の気持ちを無視した行動であると読み取られたとは思いもよりませんでした。

亡くなられた方との水杯のご説明は感謝いたします。
むしろ、こちらが蛇足ではなく、真にお尋ねしたかった事ですので。