論理的な話が通じない彼女とのコミュニケーション

質問

一般論で、よく男は論理で話し、女は感情で話す、と言います。
（あくまで一般論ですので、例外があるのは承知しています。）

私と私の彼女はまさにこの通りで、話し合いをしようにも、論理的な話の積み上げや
場合分けによる分析が成り立ちません。

頭が悪いわけではないと思います。
世間一般に高学歴と言われる大学を出ていますし、その中でも成績優秀者でした。
これだけをもって頭が良いということにはなりませんが、論理的なものの見方が
要求される環境に適応できなかったことはないということは言えると思います。

おそらく、学業や仕事ではちゃんと論理や道理を重視した考え方が出来るのでしょうが
私と話しているときは感情が先に立ってしまい、それが出来ない（しない？）のだと
思います。

私が順を追って事実を確認しようとしたり、ケンカにならないよう出来るだけ冷静に
言葉を選ぼうとすると「なぜそんな冷たい物言いなのか」と怒ったり「怖い」と言われて
しまいます。
私としてはキレて怒鳴ったりする方がよっぽど怖いのではないかと思いますし、
既に相手が感情的になっているので、キレないまでも私が感情を前面に出すと収集が
つかなくなってしまうと思ってそうするのですが、裏目のようです。
「君とはケンカせず、対等に話し合いたい」という意思表示でもあるのですが・・・。
（ちなみにあえて感情を抑えなかったときは、大げんかになりました）

しかし、そういう現実がある中で「彼女は論理的な話ができないから、もうどうしようもない」と切り捨てて諦めては本末転倒だと思うのです。
私の目的はあくまで彼女に私の考えを理解して貰うことですから、私のやり方にこだわらず
最も彼女に伝わりやすい、受け入れやすい形でコミュニケーションをはかるべきだと思うのです。

ただ、その方法が分かりません。
どういうやり方なら論理ではなく感情を前面に立ててくる女性の心にすっと入るような
話が出来るのか。色々試しているのですが難しいです。

抽象的な話で申し訳ないのですが、このことに関して皆さんが気をつけていること、
上手くいった事例などを教えていただけないでしょうか？

回答No.2

eroero4649 · ベストアンサー

ここのベテラン回答者さんで、blazin大先生という方がおられます。ベストアンサー率は驚異の48％。いったいどこをどうすりゃ2人に1人からベストアンサーがもらえるのか、私もサッパリわかりません。
大先生の回答は、あまりに特徴的なのですぐに分かります。これでもかこれでもかというほどに倒置法が使われ。読みにくいと思うのです、一般的には。だけど。そんなときこそ。
しかし大先生が回答すると「何度も何度も読み返し、涙が止まりませんでした」とか「私の気持ちをこうもズバリズバリといわれて驚きました」とまさに絶賛の嵐です。

大先生の回答には3つの特徴があると思います。倒置法を多用すること。質問者さんの気持ちに寄り添うこと。具体的なアドバイスはだいたい「深呼吸して」であるということです。
ですからまずはなんといっても相手の気持ちに寄り添うことだと思いますね。大先生の人気の秘密はそこです。そして次に論理的な話し方をしないことです。大先生もそうですね。大先生がどんなお仕事をされているか存じませんが、仕事の報告をあの調子でやられたら上司はマジギレ間違いないでしょう・笑。そして最後に具体的な内容には言及しないことです。大先生も、「深呼吸して」くらいしかおっしゃいません。
つまり科学者のように話すのではなく、詩人のように振る舞えということなのです。

お礼

blazinさんの回答をいくつか読みました。
なるほど、独特の言い回しで、心に残る感じはしますね。
淡々としていますが、相手の気持ちを言い換えてあげたり、
違う角度から語ったりですが、焦点はあくまで気持ちだと
感じました。

回答No.11

espresso1081

難しい質問ですね…質問文を読んだだけで、質問者さんが論理的な方だとわかります。

人間同士関わる場面では、論理など後回しということはままありますが、彼女以外の人と関わる場面では不自由はありませんか？

福祉の場などでよく「相手の心に寄り添って」と言われるのですが、これはできる人にはできるのですが、できない人にはできないんですよ。

彼女が怒っている場面では、理由の正当性（論理）と、彼女の怒り（心）を別に対処しないと上手くいかないと思いますね。

怒りは悲しみでもありますから、まず彼女が悲しんでいるという認識を持つ。（1）
↓
悲しんでいる人に対する適切な言動＋彼女の中で質問者さんのせいになっているのであれば、申し訳ない感を出す。（2）
↓
彼女の怒りが収まってから、理由の正当性について話し合う。（3）

「なぜそんな冷たい物言いなのか？」「怖い」と言われるということは、（2）がないのでしょう。
自分が悪いと思わなくても申し訳ない感を出すというのがコツで、考え方の違いや勘違いであっても、とにかく自分との関係で悲しませちゃって可哀想なことをしたと思えれば人格者ですし、ウソも方便と思うもよし、とにかく相手の心に寄り添わないと、他人との深い関係など築けないです。

（2）ができていれば、（3）で質問者さんに非がないということになった時には、質問者さんの株が急上昇するだけのことなので、できて損はありません。

繰り返しになりますが、これはできる人は自然とやっていますし、できない人はできません。特に男性で自然にできている人は少ないと思います。

もうひとつ、人間らしさを演出するために、たまには自分の怒りを2割くらい出して、ケンカするのもいいと思います。
全部抑えても全部出しても、いいことがないようですから…程よいところを探ってみては？

回答No.10

rgk211

こんにちは

まずは
彼女の言葉から

あなたの事が【大好き】だから論理的になれないだけ(笑)

あなたは問題を難しく考え過ぎてる(笑)

彼女と上手くコミュニケーションしたいなら簡単だよ

●あなたは【黙って】最後まで彼女のお話しをきちんと聞く事
(絶対口を挟まない事)

そして聞き終わったら【君の気持ちは良くわかったよ】という事

それだけで 今後の関係がスムーズになる

騙されたと思って3ケ月試してみて

男性は女性の話を最初から【破綻】してる前提で 耳(言葉に集中していない)

だから こんがらがる(笑)

女性は 大好きな彼にお話しを聴いてもらうだけで【納得】するの(笑)

嘘だと思うならば
女性同士の会話を良く聴いてたらよい(笑)
【結論】なんか出なくても【納得】し笑顔になる

女性は コミュニケーションで【絆】を深めたいからです

回答No.9

aneq

彼女を恋人に選んだのはあなたでしょ？恋人とは論理的な話がしたいと思うなら、最初から論理的な話ができる女性を選べばいいのに、わざわざ論理的な話ができない感情的な女性を恋人に選んで、どうすれば彼女を変えられるかと悩むって、おかしくないですか？

世の中に論理的な男性と感情的な女性のカップルはたくさんいますが、そういう女性を選ぶ男性は、Ｈして癒されればいいので、論理的な話はしなくてもいいと思っているからですよね。

好みじゃない女性を恋人にして、自分好みに変えようなんて、傲慢すぎるし、思い通りになるわけありません。

お礼

質問をよく読んで欲しいのですが、彼女を変えようとはしていません。
自分のやりたいようにはできないですが、彼女に合わせたやり方って
どんなのがありますか？という主旨で質問していますよ。

回答No.8

kngyk

相手の言うことの中で、感情的なことを言われたら
そっか、辛かったんだね。
とか
気が付かなくてゴメン。
とか
相手に合せて気持ちを理解しているというワードをはさんでみてはどうでしょうか。
感情的になっている人は理論で諭されるより、気持ちを分かってほしいので、最終的には理論で話すことを目的としていても最初は感情に寄り添ってあげましょう。

お礼

なるほど。
最初の入りとして感情の面だけにフォーカスして、まずは気持ち的に
満足して貰うということでしょうか。
確かに、それなしに論理だけ切り離して話すのは相当難しいですよね。

回答No.7

noname#260418

感情的になった女性(男性にもいえます)
になにを言っても
感情が先立ってしまって
理解はしていても自分の主張を
優先させてしまうので、
理解してないように
感じるのだと思います。

喧嘩を共感しながら
できないのです。

普通の話でも論理的な話がむずかしいと
したら、彼女が真面目だから
ではないでしょうか。

頭がいい、悪いではなく、
性質によるものだと思いますよ。

特にヒステリーを起こすわけでは
ないですよね。
あまり話そうとしないことが一番だと
思います。
話し合うなという意味ではなく、
聞く役に徹することです。

行動で愛情を示し、
(今でも十分示していると思いますよ)
自分から話し合いをしようとしないことです。

そしてnannantonさんも感情的に
なってみてはどうでしょうか。
彼女を知らなく、お二人がどんな
話し合いでもめてしまうのか、
判らないのですが。

接しかたをわざと変えてみたりして、
見つけようとすることが
いいと思います。

お礼

付き合った当初はヒステリックでしたが、それは話し合いの結果やめるように
努力してくれているようです。
確かに、真面目なんだと思います。正義感が強くて許せないことが多いと感じます。
別の方もおっしゃってましたが、感情を出してケンカをするのも
常に悪い分けではないんですね。

回答No.6

qualheart

ご質問者様はそのようなとき何をまず目的にしているのでしょうか？
彼女の気持ちを理解することでしょうか？
それとも自分の気持ちを理解してもらうことでしょうか？

あくまで推測ですが、後者が目的になってしまっていませんか？
正直、彼女が求めているのは、ご質問者様の考えを理解することではないと思います。
彼女が思っているのは、ご質問者様に自分の考えを理解して欲しい、それだけだと思います。

自分は相手を理解しようとしないのに、相手には理解を求めるのは理不尽だと思うでしょうが、そういうものだと割り切るしかないと思います。
ご質問者様が細かく論理的に分析しようとしている時点で、彼女は自分の考えを否定されていると考えてしまうんでしょう。

まあ、なのでまずは何も言わずじっくり話を聞いてあげることです。
無理に理解しようと論理的に話をもっていっても、逆に彼女の考えの矛盾やムラを指摘することになってしまうので逆効果です。

とりあえず話を聞いてあげて、あとはご質問者様の中でこだわらずに聞き流しても良いことか、それともさすがに考え方として間違っていると伝えるべきことかを、すみ分ければ良いと思います。

ご参考まで。

お礼

お互いの気持ちを理解するために、何をどう考えているのか
交換すると思っていますが、ご指摘の通り、後者の方が勝って
しまっているのかもしれません。
こだわらずに聞き流す部分と、どうしても伝えるべき部分の棲み分け
は大事だと思いました。

回答No.5

ま ま（@mimomon）

論理的に話そうとしてもどうして気持ちを理解してくれないの！となるので、一旦は話を否定せず聞いてあげることだと思います。

お礼

そうですね。
まずは受け入れて聞いてあげる。
難しいですが、それが一番なんですよね。
ただ、それが相手のためにならないと感じるとき
どうしたらいいのかな、と思ってしまうのです。

回答No.4

manmanmann

難しいですね、永遠のテーマである気がします。
よく言われるのは、やはり共感からはいる、ということですね。
まず相手の言い分を聞いて、「これは自分の意見と違う」と感じても「彼女がそうおもった気持ち」については尊重して言葉をかえす。

例）
「なんでトイレットペーパーきれてんの！朝から切れてたじゃん！なんで買ってこないの！！」
「（気づいてたら自分で買えよ）気づかなくてごめんね、男だから使わないときもあってさ。メールで言ってくれるとうれしいな」

みたいな

お礼

強い口調で言われると、つい反論してしまいたくなります。
そこで相手の気持ちの方に共感するのはなかなか難しいですね。
でも、それを行ってこそ、好転するかもしれないということで
ちょっと努力をせねばなりませんね。

回答No.3

noname#208768

ガハハ。　　簡単です。

まず、相槌から入る。
「そうだよね。・・・・まったくだよね。・・・うん。なるほど。・・・」

とにかく、相手にしゃべらせ自分は意見を言わない。

彼女の言葉を翻訳すると
「ねぇ、どう思う？」＝「これから私のいうことをしっかり聞いてね」意見は決して求めていない
「ひどいでしょ」＝「私がどうしたか聞いてくれる？」
「どうすればよかった？」＝「私のやり方で間違ってないよね」
「もう、頭にきちゃう」＝「あなたが代わりに怒鳴りこんでくれる？」

彼女の話は、誰かに不満を言っているか、あとはどこそこの料理が美味かったとかいう話。

お礼

ついつい自分の考えを言ってしまったり、
おかしいと思うことに突っ込んでしまったり。
ちゃんと向き合うということかと思っていましたが
自己満足に過ぎなかったのかもしれません。

回答No.1

tomohirox

内容にもよりますが、感情的にケンカされたほうが、お互いにストレスを溜め込まずに結果的にはいいのではないでしょうかf^_^; ただ、ケンカした後のフォローは、あなだがしっかりしてあげて下さい(^-^)

お礼

そういう考え方もあるんですね。
どうしても感情的になると言ってはいけないことを言ってしまったりするので、避けていましたが、そこをいい塩梅にしてという感じでしょうか。