親しい人に感謝出来ない、冷たくあたる

質問

私は友人や職場では、思いやりがあり優しい人だと言われます。
だからなのか、人間関係のトラブルがあまりありません。

しかし一方で、私が本当に大事にしないといけない人(親、彼氏)には上手に接することが出来ずに、トラブル続きです。

素直になれず、感謝も出来ず、傷つくような態度を取り、拗ねてひねくれます。
まるで5歳児のようです。

親とはそれでずっと話していません。
彼氏は、ひねくれた態度が悪化し、自爆して別れてしまいました。

彼氏からはずっと素直になりなと言われてきました。
でもなりかたが分かりませんでした。
別れるとき、お前は色んな物への感謝が足りないと言われました。

考えてみれば、彼氏に対しても、「あれして、これして、何でしてくれないの！」と自分の事ばかり押し付けていた気がします。
親に対してもそうで、それが思ったようにいかないと拗ねて、感謝の気持ちなど持てませんでした。

何かこのままでは、私大事なものをどんどん失うような気がします。
いやもう失ってるのかも。
私は見捨てられ不安が物凄く強いので、そうやって嫌われるような事をして、大事な人を試しているのかもしれません。

でも、いくらなんでもこれじゃ離れていきますね。

再び距離を置いて、友人達に接するようにしたら良いのではないかとも思いますが、一度ひねくれた態度を取ってしまって、後にも先にも引けません。
これが素直じゃないと言われるのでしょうが…。

多分親との関係が良くなれば、彼氏とも上手くいくのでしょうが、どうしたら良いのか分かりません。
過去に、親には色々できる限りのことはしたつもりです。
でも、ご飯を作っても食べてもらえず、プレゼントしても放置、感謝してると言っても「口ばっかり！」と、こんな感じでした。

大事な人を傷つけると、自分も同じくらい傷ついているのが分かりました。
自分を傷つける替わりに、大事な人を傷つけているのかもしれません。

友人に親切にしてるときは、自分でも気持ちがいいです。
なぜ大事な人には同じように出来ないのでしょうか。

本当に辛いです。

回答No.5

ootemon · ベストアンサー

身近な人だから甘えてるんでしょうね。
でも気がついたんだったらこれから徐々に優しくしたらいいと思います。

お礼

そうですよね。
やっぱり甘えてるんだと思います。

でもどうせ甘えるなら、もっと可愛らしく甘えられるようになりたかったです。
今からでも間に合いますか？
もう壊れてしまったものは、もとには戻らないのではないでしょうか。

回答No.4

sakura-333

やっぱり親がちょっとおかしいんですよね。
親も人に対して感謝の気持ちなんて全くないですし・・
見捨てられ不安も親からの流れでしょうか？
親で満たされなかった分、大きな器を持った優しい彼氏でもできると違うんでしょうかね？

お礼

普通の家庭ではないことだけは確かです。
多分見捨てられ不安も、原因はそこでしょう。

器の大きい彼氏が出来れば良いのでしょうが、やっぱり他人だから難しいですね。

回答No.3

slowcat9152

自分の身内に対しては厳しく、よその人に対しては親切に、という風に、幼い頃からしつけられてきた結果ではないでしょうか。僕の周りの人たちも皆、そんな感じです。外から人（親戚や村の人、取引先の人など、普段あまり会わない人、それでいて関係を切ることができない人など）が来ると、大あわてで家の中を片づけ、外見を取り繕い、お客様が帰ると、安堵の表情。予約もなく突然来た人に対し、そこまでへりくだる必要があるのか、と思うほど、気を遣っています。それでいて、僕が、いつ人が来てもいいようにと、家の中を片づけようとすると、余計なことをするな、と怒られるのです。（おそらく、いつもきれいに片づいているのが重要なのではなく、お客様のために自分たちはこれだけ、気を遣っているのだという姿勢が相手に伝わることの方が重要なのではないか、と穿った見方をしたくなります）

「身内」と「よそ」という風に、はっきりと分けてしまうと、じゃあどこまでが「身内」で、どこからが「よそ」なんだ？誰がそれを決めているんだ？というような疑問がいくつもわいてきます。僕は面倒なので、できるだけ誰にでも同じように接するようにしています。もちろん、いつもお世話になっている人にはそれなりに、邪険にされている人にはまた、それなりの対応をします。

「身内」「よそ」で考える人というのは、自分が所属しているグループへの帰属意識が非常に強いのだと思います。グループの中で自分が十分に貢献していると思えば、下位の人（だと自分が思っている人）に対し、冷たい仕打ちをしても許される（と思っている）のです。しかし、現実には、そのようなグループ意識は、なんの利益も生んでいない場合がほとんどです。家族単位でほとんど自給自足の経済を成り立たせていた昔と違って、今や、家族はなんの結束も必要とはしない、単なる血縁集団、あるいは、住居をともにするだけの関係に成り下がろうとしています。世間体だけが、かろうじて家族を結びつけているようなものです。たとえ同じ家に住んでいたとしても、お互いの心は、全く別々の方向を向いているのです。同じ家の人ですら心がばらばらなのに、どうして、社会全体が一つの目標に向かって協力していけるのでしょうか。努力していけるのでしょうか。できるわけがないです。

ですから、問題は、どこから変えていくべきなのか、ということではないでしょうか？何を大事にし、何を大事にすべきではないのでしょうか？おそらく、大事にすべき物は、人によって違っているかもしれません。どのようにして、それを判断するべきなのでしょう。誰かがそれをあなたに教えてくれるのでしょうか？それとも、大事にすべきものは、完全に、自分一人で考えるべきものなのでしょうか？これは、あなたが、あなた自身の決断に対し、完全なる責任（何が起こってもその結果から逃げないという意味で）を持つ、ということを意味しています。もし、自分自身の決断に対し、完全なる責任を負うのであれば、あなたは、自分自身に対し、非常に慎重になるのではないでしょうか。非常に客観的に、自分自身の考え方を眺めるようになるのではないでしょうか？そのとき、あなたは自分自身を、非常に大切にあつかうようになると思います。自分自身を、常に安全な環境においてあげたいと思うようになると思います。そして、そのために、周りの人に優しく接するようになるのではないでしょうか。

お礼

躾られたというか、そういうものだと思って生きてきたのでしょうね。

父に感謝することのない母の影響が強いと思います。
お父さんに感謝しなさいなんて、言われたことがありません。

今は自分自身も大切に出来てないです。

回答No.2

manmanmann

＞でも、ご飯を作っても食べてもらえず、プレゼントしても放置、感謝してると言っても「口ばっかり！」と、こんな感じでした。

親のほうにもちょっと問題があるようにおもいますが…。
家をでて親との距離をあけてみれば、少しほどよくなるのでは？

お礼

あ、家は出てます。

家出同然で飛び出し、何度か戻されながらも、やっぱり同居は無理で今に至ります。

が、離れても電話や訪問などで、口を開く度に嫌味や、価値観の押し付けがあるため、かれこれ3年くらいまともに会ってません。

親からの干渉がないのは気が楽ですが、親を見捨ててるような罪悪感もあります。
(うちは母一人しかいません。)

年も年だし、病気も心配。
老後のことも考えます。
また、親子親戚普通に仲が良い人たちを見ると、羨ましくてたまりません。

回答No.1

noname#260418

精神的にバランスを保つためです。

甘えられる相手がいるから
会社で我慢できたり、
大人になれるのです。

お礼

そうかもしれません。
でもそれで大事な人を失いたくありません。