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彼氏に2年独身でいたいと言われました。結婚への焦りと彼の考え方について
- 30歳独身女性が彼氏との将来について悩んでいます。彼氏は35歳まで独身でいたいと言っており、女性は心配しています。
- 女性は結婚や出産への焦りがあり、2年の交際期間は妥当だと考えますが、年齢的な不安も感じています。
- 相談は、彼氏との将来や女性のプレッシャーや焦りとの向き合い方についてです。具体的な行動や話し方についてアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
彼の考えは実はシンプル。 とりあえず今の時点では、 今後２年結婚的な動きは無いだろう、と。 それは体感（盛り上がりの不十分）も含めて分かっている。 結婚自体は、 いずれしたい（出来ればしたい） それでも、 最低今後２年位は、 今の、独身という心の風通しが良い状態で過ごしたい。 そう考えている。 貴方のように、 逆算モードで「今」を切り取るソワソワ感は無い。 むしろ逆でしょ？ 周りは、 「今」しか見ないまま先に進んで苦労している。 彼にはそう見えている。 急いで進んでも良い事は無い。 進むなら・・・ 色々な意味で機が熟したと感じられてこそだ。 俺の周りの苦労が多い人たちは、 どこかの（何かの）機が不十分だったんだろうから。 そんな周りの人たちの現実は是非教訓にしたい。 そう考えている彼。 今の彼は、 結婚したいという気持ち自体の気であり機が不十分。 そう感じている。 その時点でどんどん進んでいく方向って無い。 進みたいと思えた時が大事であって。 青写真が先にあって、 そこに慌ただしくハメ込むような姿勢は選べたくない。 彼はそう考えている。 貴方が不安なのは、 ２年は２年だけれど、２年待ってくれないか？ そういう言葉は彼の口から特に出ていないから。 待ちたいのは貴方。 彼は、 貴方を待たせた２年を送るつもりは無いんだよ。 その違い。 ２年は２年。 彼は、 ２年後の自分として、 改めて結婚したいかどうか？ それを自分自身に問うてみたいと思っている。 言い換えれば、 ２年後の自分に聞かないと、 当たり前だけれど２年後の答えなんて分からない。 そういう姿勢なんだよ。 それって、 貴方目線では確からしさが△な姿勢でもある。 結婚したい貴方にとっては、 口には沢山出さなくても後２年「待つ」事になる。 後２年待ったら・・・ 交際歴としては４年になる。 ４年になったら、 益々ゴールインしたい気持ちは増えている（だろう） でも、 増えるのは良い事ばかりでは無い。 年齢も増える。 しわも増える。 後２年経つと、 更に彼との成就に期待したい貴方が生まれる一方で、 そう「ならない」世界がどんどん怖い世界になってしまう。 それこそ、 もう４年も付き合ってきたんだから、責任取ってよね・・・ 彼が、 先の先で矛先を変えるような、 そんな世界は考えただけでも怖くなる。 怖くなればなるほど、 今の関係に必死になる。 そんな必死の思いの貴方を彼が「重い」と感じたら・・・ 彼は腰が引けてしまうかもしれない。 貴方の必死な姿は、 結婚しても苦労する姿とクリアに被るから。 言い換えれば、 貴方も必死になり過ぎないように、 彼との今後２年間に向き合っていく事が大事になる。 指折り２年という過ごし方は、彼には圧になる。 貴方が彼女歴２年で想像しているように。 貴方を待たせている意識は特に無くても。 後２年「も」付き合えれば・・・ 義理堅い彼はそれなりに決心してくれる可能性もある。 それは、 貴方の交際歴や彼女歴からしても信じる価値がある世界。 でも、 そうならない可能性も同じ位ある。 彼は、 ２年後の世界は、 ２年後の自分が感じてこそ。 そう思っている人だから。 ２年後の自分の考えを、 今の自分が勝手に代弁するような事は不誠実だ。 そう考えているからこそ、 後２年待て(経て）ば結婚出来るとも言わないんだよ。 それは、 あくまで２年後の自分が改めて感じて、そして考える事だから。 そういう彼の考えを、 確からしさ（責任）を負わない不誠実な姿勢だと思うのか？ そんな軽めの姿勢の彼の事も丁寧に受け止めて。 貴方は貴方なりに、 彼が咀嚼しやすい重さ（活きた重さ）を大事にする。 今後２年間を掛けて、 彼の心の自発性を育てていけるように伝える努力が出来る、 そんな彼女を目指していきたい。 そう考えるのか？ それは本当に貴方次第なんだと思う。 ショックはショックだけれど、 彼の等身大が分かった事は大きいよ。 勝手に「想定」の彼にシフトしてしまうよりも。 等身大の彼と共に進んでいける。 そんな機会を得られた貴方は幸運なのかもしれない。 大切にしてみたら？ 今貴方が考えている事は、 この２年間を通じて考え続けていい事だから。 今急いで戦略的になる必要は無い。 ゆっくりと深呼吸を。 貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆
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- kngyk
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今、あなたは彼氏しか結婚相手は考えられないでしょうが、別にそう思っててもいいので他の男性も見てみましょう。 もしかしたら、もっといい人がいないとも限りません。 その男性が30過ぎで結婚したいと思っていたらすんなりと結婚できますよ。 あと2年は最低でも結婚できないのですから、その間に他の人を見るのも人生の選択肢を増やすいい機会だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の男性…う～ん、周りのいい男はだいたい既婚者です（笑） 他の男性を見るほど私は器用でもモテるわけでもないのですが、 人生の選択肢を増やすというのも素敵な考えだと思います。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
年齢のことがあり、出産のことを考えるとあまり時間がないので、その部分で不安があるということは伝えたほうがいいですね。お互いの考えていること、その他、不安、心配などは素直に話し合ったほうがいいです
お礼
ご回答ありがとうございます。 出産年齢についての不安は伝えたことがあります。 でもよく考えたら、その不安に対して彼がどう思っているのかは聞いていませんでした。 機会をみてもっと突っ込んだ話をしたいです。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
32歳ならまだまだ取り返せますよ。 具体的な年数は提示してくれてるんだから、彼の不安が何かという具体例で、あなたが解消できる部分を解消していくとかね。お金とかなら貯金もっとするとか。 出産のことはもう少し話してもいいかもしれないけどね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 2年という期間に彼が何を求めているのかはわかりません。 まだ縛られたくないのかな～くらいに思っていましたけど。 私が解消できる部分をなんとかするには、相手の考えをもっと聞いてみなければいけないですね。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
彼氏は、先輩既婚者の苦労を見たり聞いたりしてその難しさを知っているから、結婚に積極的にはなれないと言っていますよね。 結婚大失敗のおばさんとしては、その中に両親が入っているのが嫌な感じがします。 質問者さんが、精神的にも経済的にも強い方であれば、深く考えずに結婚して失敗しても戦えるので大丈夫ですが、そうでなければ、結婚相手はよくよく考えて選ばないと、心身をやられますよ。 子供を抱えて離婚するよりマシと、我慢して結婚生活を続けている女性は大勢いると思います。 私の周囲も半分以上はそんな感じですが、苦痛の種はご主人だけでなくその親兄弟であることも多いです。 なので、結婚を考えるのであれば、彼氏の家族の人柄もよく確認しておいた方がいいです。 所詮、結婚前の段階ではわからないことの方が多いですが、全く知らないよりはマシですからね。 焦りやプレッシャーもストレスですが、結婚を失敗した時のストレスに比べれば可愛いものですから、このサイトで結婚というものの勉強をして、彼氏でも他の男性でも、無難そうな相手を選ぶのがいいんじゃないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人生の先輩からの、他の方とは少し方向の違うアドバイスですね。嬉しいです。 彼のご家族は、話にはよく出てきますがきちんとお会いしたことはありません。 同様に彼も私の家族に会ったことはありませんし。 彼のご家族の人柄がわからないというのは私も少し心配しています。 私と彼の間の話がまとまったとして、ご家族で苦労することがあったら？ 向こうのご両親と同居しないと結婚しないなんて言われてしまったら？ この先彼との交際がどう転がるかはわかりませんが、 機会があればご家族に紹介してもらいたいと思います。
- mao0220
- ベストアンサー率25% (51/199)
＞30歳を超え結婚・出産への焦りがかなり出てきました。 >かといって私が結婚に積極的なのかというとそういうわけでもなく…。 >できれば向こうに積極的になってほしいと思っていただけに >彼の考えは少しショックでした。 うーん。なんか、少し無茶なことを言っているような…。 「私はもう年齢的に結婚＆出産しなくちゃいけないんだけど、でも本当はそれほどしたいってわけでもないから、彼が背中押してくれたらいいのに」というように捉えられてしまうんですが…違いますでしょうか？ で、その肝心の彼も、特に今は結婚したがってない。 年齢に対するあなたの焦りとプレッシャーはあなた自身の問題だと思う。あなた自身が考え、向き合う事だと思う。自分がどうすべきなのか、どうしたいのか、解消するための具体的な行動の指針はまず自分で考えなきゃ。意思を持たなきゃ。 それなのに、今あなたは、彼の問題にすり替えてる。彼が私の不安を解消してくれないんです、って。 彼には彼の人生の中でのタイミングがあるでしょう。2年後っていうのは彼の意思です。 でもお付き合いしている以上、彼だって自分一人ですべての方針が決められるわけではない。2人で決めなくちゃいけないことも出てくる。 あなたにもあなたの意思があるなら、それを伝えてもいいんじゃない？それはワガママでもなんでもないです。 でも、自分の意思がはっきりしていないなら（別に結婚したくないけど、彼がしたいっていうなら、してやってもいいみたいな状態なら）不安だけを彼にぶつけても、だめだと思う。 あなた自身、本当はまだ結婚したくないのにとりあえず結婚しなきゃ！みたいな決断は、お互いにとって良くないと思いますよ。結婚さえすれば、ゴールじゃありません。そこから先の人生も考えないと。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「私はもう年齢的に結婚＆出産しなくちゃいけないんだけど、 でも本当はそれほどしたいってわけでもないから、彼が背中押してくれたらいいのに」 というように捉えられてしまうんですが…違いますでしょうか？ おっしゃる通りです、この「無茶」が私の正直な気持ちです。 自分の問題を彼の問題にすり替えている…言われると確かにその通りです。 彼が2年後に結婚したいと考えていることに不安はありますが、 じゃあ私はいつ結婚したいの？と言われたら答えられません。 彼と”何か”を話し合いたいのですが、 今私に言えるのは「貴方の考えでは私は不安だ」くらいです。 彼にしたってそんなフラフラした私とでは踏み切れないだろうなあと思います。 なんだか私はどうしたらいいのかまたわからなくなってきました。 どうしたらいいかというか、どうするにしても自分の意思をはっきりさせなくてはいけない というのはやっと実感できつつあります。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
今決断できない輩が２年後に決断できるわけがない。 ＞35歳くらいまでは独身でいたい。 騙されちゃあいけない。「２年後に結婚しよう」ならともかく「とりあえず独身」では何の確約もないことに気付くべきで、あなたの年齢を考えた気配りさえない。 ＞若いうちに結婚すると苦労が多いと思う 若いうちに結婚したから苦労が多いのではなく、気配り、思いやりにかけているからそれが苦労として跳ね返ってくると言うことさえわからないぼんくら。 見切りをつけたらいかがですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼に「騙す」つもりはないのでしょうすが、 私の方で都合よく解釈していたとは思います。 皆様からのご指摘でそこに気付けたのは良かったです。 彼の人間性に対してはあえて書かなかったので、厳しいご意見が多いですね。 見切りをつけるということは現段階ではまったく考えていません。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
どんなことしてもあと二年は彼は結婚はしないと思いますよ。それが彼の答えですから。 あなたの焦りはあなたしか止められません。あなたが待てなきゃ別れるしかないし好きなら待つしかない。その後子供ができなくても仕方ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞どんなことしてもあと二年は彼は結婚はしない ここまで皆さんからご回答をいただいた中で 「わかるわかる男ってそういうもんなんだよ」 のような彼の全面擁護のご意見が無い（と思う）ことに少し驚いています。 彼の答えに対して私も何か決めなければいけないですね。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>できれば向こうに積極的になってほしいと思っていただけに 自分の人生なのに他力本願…。 >若いうちに結婚すると苦労が多いと思う 30超えて「若い」は無いわ（笑） 自身も30超えてますが、年齢感じ始める歳やん。と思うが。 > 2年たったら腹を決めてくれる気もします。 絶対に戻ってこない二年。 ですが、賭けをするのならばどうぞ…。 >私の不安な気持ちをもっと知ってもらえばいいのか？ そーっすね。 確かに、不安な気持ち～は受け取る側に温度差があるのはよくあること。 自身も、婚前の妻にいろいろ言われた記憶はあります。 …でも、「私がこれだけ不安だから、私はまだ結婚するほどまでの気持ちは無いけど、この不安ぬぐいされるよう、あなたがなんとか行動してよ」って言うことになるんでしょ？ …意味わかんねー…。 自身の意思を固めるか 他力本願で相手が意思固めるの待つか グイグイ引っ張ってくれて自分をその気にさせてくれる男性探すか どっちかが引っ張るわけでもなくお互いが何と無くその時期になるのを待つか どうすればいいですかね？ とか言われても、結局はあなたの意思次第ですよ。としか言えませんね…。 まぁ、子供が欲しい！とは思っているのでしたら、逆算して、リスクは考えて、それに間に合う時期までには意志固めないとダメだとは思いますが…。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4708)
５４歳 男性 結婚は女の事を考えて決める事 後２年待て そんなの結婚する意思なし さっさと別れ、新しい彼氏を見つけましょ ２年後結婚出来ないと言われても良いなら待ちましょ
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞結婚は女の事を考えて決める事 私の彼氏もこんな風に思ってくれるといいのですが…。 ＞後２年待て そんなの結婚する意思なし うーん手厳しい。 でも情報だけ見ると本当そんな感じですよね。 私も、もしまったく知らない人が同じような質問をしていたら別れろ！というかもしれません。 私は彼氏の人間性は信じられると思っていますが。 なので、とりあえずは「別れる」でも「待つ」でもなく相手の意思の確認ですかね。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞「35歳くらいまでは独身でいたい。若いうちに結婚すると苦労が多いと思う」 ３３歳は既に若くない。彼の価値観だと４０歳まで結婚しないこともありうる。 ＞かといって私が結婚に積極的なのかというとそういうわけでもなく…。 結婚によって仕事や実家の家族との関係が変わることに強い不安を感じています。 君自身が積極的でないのに彼にだけ求めてもムリじゃないのか？仮に君の思惑どおり彼が積極的になったとしても君が消極的なままでは立場が逆になるだけで結婚にはならない気がする。 ＞今後どのように付き合っていけばよいでしょうか？ この手の相談でいつも思うのは「なぜ女性からプロポーズしないの？」ということだ。別に男からしないといけない法律はない。プロポーズをすれば、受けたほうは必ず返事をしなければならない。その時になっても彼が煮え切らない態度であれば別れるという選択肢もあるのだ。 最後に、いま君はどうしたいのか？すぐに行動を起こしたいか、それとも最大２年待ってみるのか、そこだと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞３３歳は既に若くない 私の職場の男性を見ても、33歳で子持ちの男性は多いです。 （もしくは独身コースっぽい人か…。） 同年代の女性も結婚している人がほとんどです。 私の周りはそういう状況ですが、もしかしたら彼の周りは 状況が違うのかなあ、だから危機感がないのかなあなんて思います。 ＞仮に君の思惑どおり彼が積極的になったとしても君が消極的なままでは立場が逆になるだけで結婚にはならない気がする。 理想を言いますと、私はこんな風に言ってほしいんです。 「貴方の不安が気にならなくなるくらい幸せにするから結婚しましょう」。 …でも、現状は相手の不安を取り除かないといけないのは私の方なの？ともやもやします。 ＞「なぜ女性からプロポーズしないの？」 私の方で逆プロポーズするほどの強い意志がないからですね…。 また、ぼんやりとした理想として男性からプロポーズされたいです。 ＞いま君はどうしたいのか？ この2択から選ぶとすれば「すぐに行動を起こす」ですね。 逆プロポーズするという意味ではなく。 とりあえず、安穏と2年待とうという選択肢は消えてきました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど、おっしゃる通りです。 彼の「機が熟してから」という気持ちは理解できます。 それなのに私が不安になるのは、そう宣言されたことで 私ばかりが待つ側になるからですね。 私がもっと若ければ待つのは全然いいんです。 でも、今のこの歳で2年後に破局することがあったら…。 それは本当に怖いです。 私は彼は誠実な人だと信じていますけど、 どういうことを考えているのかはもっと話し合わなければいけないと思いました。 ＞そういう彼の考えを、 確からしさ（責任）を負わない不誠実な姿勢だと思うのか？ ＞彼の心の自発性を育てていけるように伝える努力が出来る、 そんな彼女を目指していきたい。 そう考えるのか？ あんまり偉そうなことは言えませんが、目指すなら後者ですね。 彼の考えに不満はありますが不誠実な人だとは思わないです。 一緒にいろいろ考えていきたいところです。