結婚18年、夫の機嫌を取るのに苦労する。

質問

夫の気分の波が激しいです。
落ち着いているときもありますが、短気ですぐに怒鳴り激昂したり、突然不機嫌になったりします。
逆に不気味なくらい機嫌が良い時もあり、歌いながら踊ったりもします。

夫は自宅で出来る仕事をしており、趣味もなく、昼前に起きてきて一日のほとんどをソファでテレビを見ながらパソコンをいじっています。

私が外で働くことを嫌い（パート先で不倫などの心配から）、PTAなどの活動も、くだらねえ、どうせおしゃべりしてるだけだろう、と嫌味を言うのでもうしていません。

結婚当初、俺は誰も信用しない、親も子供もましてや他人のお前なんか絶対信用しないと言われ大変傷つきました。
自分の親とはもちろん、私の親とも仲が悪いので、どちらも数年会っていません。

高校生と中学生の子供がいますが、
上の娘に特に厳しく、気に入らないことがあると執拗に責めたり、会話の中でも即座に自分の意見を受け入れないと、反抗していると激昂し物を投げたりします。
そして、娘の小遣いなし、もう一緒に暮らしたくない、可愛いと思えないなどと言います。
娘が塾に通いたいと頼んでも反対し、参考書一冊でも許可を必要とします。

私のお財布も毎日チェックし、普段の買い物はクレジットカードを使うように言われているので、娘にお金をあげたくても千円札一枚も難しい状況です。

数年前、娘が夫に信じてもらえず泣いているときに、夫が娘を掴んで顔を洗わせ、その時に娘がぶつかってしまうと、それを反抗したと怒り狂い、娘の胸ぐらを掴んで吊し上げ壁を殴ったりしたことがあり、私が止めに入ると同じことをされました。
その時にそれまで耐えていたことも限界を感じ、離婚したいと言いました。
しかし、話し合いの末、娘にはもう関与しないし手も上げないと約束し、私も不満があれば溜めずに言わせてもらうことにして元の鞘に納まりました。
私はその一件で腹を括り、もう離婚は考えず前向きにやろうと決心しましたが、その後私が不満などを言うと、夫はすぐに離婚だと言います。

とにかく些細な言葉の言い回しや、言うタイミングなどで一瞬で不機嫌になったりするので気が抜けません。
特に自分の意見が受け入れられないと大変なことになります。
機嫌が良ければ頼りになる夫で、息子や私のことは大事にしてくれていると感じます。娘と普通に話すこともあります。

もちろん娘はそんな父親に納得しておらず、私に不満をぶつけてきます。
娘には、あと数年我慢して自立しなさい、それまでのスポンサーだと思って過ごしなさいと言っています。

娘も息子も私も楽天家で明るい性格なので、夫に波があってもなんとかやり過ごせているのかと思います。

私は今では夫が怒鳴ったりしても、ドキドキはしますが、この人は自分の感情をこんな風にしか表現出来ない可哀想な人だ、体が大きい（190cm近い）だけの子供だ、などと考えるようにしているのでそれほど怖くなくなりましたが、子供たちに今後どのように影響するかなど心配です。

夫は体罰当たり前の環境でスポーツをしながら、親からの援助もほとんど無いなか国立の大学院まで出ました。
反対に私は、少し変わってはいましたが温厚な両親の元で、受験も就職も苦労しないで入れる所を選んでしまうような甘い人生を送ってきました。
そのため、夫から社会経験や苦労や努力の少なさなどをバカにされ、子供が、特に娘の反抗が社会で通用しないなどと言われると、反論に自信が持てません。
娘の反抗といっても私から見ればただの会話の一部で全く気になりません。
学校の先生などからの評価も高い娘です。

友人とお茶に出かけることさえも難しく、自分の判断基準が曖昧になってきてしまいました。
ぜひ皆様のご意見お聞かせください。
長文の愚痴のようで失礼しました。

回答No.4

ShidaraReitos · ベストアンサー

どっちのご両親とも会っていないのはよほどのことだよな。大抵は片方の実家とは絶縁になってても、もう片方の実家とは良好なのが多いんだけどね。君としてはどっちにも頼れないのがこの悩みの１つなのではないかな？

＞高校生と中学生の子供がいますが、
上の娘に特に厳しく、気に入らないことがあると執拗に責めたり

君だけでなく娘にもＤＶってのは、夫は昭和な男なのか？私は４６歳だが、君達夫婦とはあまり年の差は離れていないと思うので、想像はつくのだがね。（私は昭和な男ではないぞ！）
中学生の子供は息子？娘？こっちには甘いのか？兄弟姉妹の片方にだけ甘いのはさらにまずいな。兄弟姉妹の仲までも悪くなってしまう。
大学院を出たからといって、それが人格者であるということは絶対じゃない。むしろ、無駄にプライドが高いだけ、普通の人の気持ちが分からないから父親としては失格だな。
君や娘の目線にまで下りてきて物事を考え、話し合いをする、そういう柔軟さがあれば君のこれまでの生活も全く違ったものになったはず。そう思う。

※プロ野球を例にするけど、あの福岡ソフトバンクホークスがまだダイエーホークスと言われていた時代、ホークスはずっと低迷していたときに、あの王監督が就任した。王監督はプロ野球の世界では超一流だということは皆が知ってるとおり、最初は上から目線で選手達のことを見ていた（本人は気づいてはいなかったが）
でも、監督就任３年経ったときに、そういうのをやめて、選手達に歩み寄る姿勢を見せるようになった。その結果、選手達も心を開き、その後、ホークスが常に優勝狙えるだけの強さになったということである。

＞ぜひ皆様のご意見お聞かせください。

いずれは離婚したほうがいい。このままＤＶを一生受け続けるのは君の寿命までも縮めてしまうだろう。
離婚するタイミングは中学生の子供が高校卒業するあたりがベストだと思う。その頃になれば娘さんも２０歳を超えているはずなので、特に問題はなさそうだ。
それまでは君は娘さんを守るための盾として家の中でふるまうのがいいだろうな。

今回の質問を読んで思ったことは、両方の実家と縁が切れてしまうのはやはりよくないのだなと思った。私が君の夫の立場であったときは、双方の実家に頼れないだけ、家庭を大事にするんだけどね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
皆様からのお返事で夫があらためて大変な人だと認識しています。
私が甘いのだと思っていました。
下は息子でかなり可愛がっています。
息子は姉の苦労を見ているので、夫に反抗や口答えなどすることなくやっていて、それも心配になります。
今後のことをきちんと考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

noname#217538

ご主人は明らかに性格に問題を感じますね。相手を無力にさせ付き従う、それは彼から見れば小さな天下泰平ですが、従う側から見ればついていきたい人物には思えません。お子さんの独立を期に、あなたも独立をされてはと思います。独立にはさまざまな方法があります。何も離婚だけではありません。経済的な独立です。これを期に、何か収入の方法を考えられてはと思います。

それにはお子さんお二人に順調に進んでもらう必要があります。ご主人のように苦労しようがしまいが、最終的には結果です。お嬢さんに途中で反抗して無駄な苦労をするより、社会で活躍できる結果を出すように、学歴のために今はスポンサーだと思って、あなたのおっしゃるとおりです。彼に反抗していったい何が生まれますか。お金がなかったら生きられません。参考書はセカンドハンドを求めてはいかがでしょうか。

同時にあなたはご両親と仲を戻されてはいかがですか。いざとなって逃げるところがないと甘く見られます。ご主人が嫌われていてもあなたとお子さんを嫌うことはないと信じましょう。お嬢さんの逃げ場を作る意味でもあなたが元のように戻すべきです。ご主人は関係ありません。

１９０センチ、国立大学院を苦労して出た、それが彼の自信なのでしょう。しかし性格も災いしお涙苦労は評価されないと知ったのかもしれません。人が感動するのは人格評価もあるからです。だからあなた方にせめて意見を押しつけて尊敬させたいのでしょう。演じてあげましょう。お嬢さんにも言って聞かせなさい。結局、正義や正しい、正しくないなど無力な姿では意味を持ちません。生き延びるため今は反抗を捨てる。彼があなたを信用しないなら、あなたも彼を信用する必要などありません。それと、PTAは成績のため、人間関係のため、パートは学習塾の費用を稼ぐためなど、すべてお子さんのためと称して少し自由を勝ち取っては。同時に介護と家事を任せたらこの人の右に出る人はいない、ぐらいになっておくことです。独立の日はそう遠い話ではありません。奨学金なども視野に入れて、お子さんとも人生計画をたてることです。頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございました。
幸い、私は父とは会うことは距離的なこともあり簡単には出来ませんが、メールでやりとりをしています。（母は他界しています。）
ただ心配はかけたくないので、いつも他愛のないことばかりですが。
離婚騒動の時に相談したこともあり、心配していると思います。
絶対に味方でいてくれることは確かです。

信用されていない人を信用する必要は無いと、私も思いますが、考えるほど虚しくなり、こんな結婚生活を送っていることが情けないです。
娘に関しては、残念ながら心の広い父親を与えてあげることは叶いませんでしたが、せめて私も含めて反面教師だと思ってほしいです。

私は現在、図書館で借りた参考書で資格の勉強をしています。
何年かかるか分かりませんが、頑張りたいと思います。
家事についても、得意な料理は栄養などを勉強して、おやつや補食なども手作りしています。
そんなことをするようになったのも、夫が厳しかったせいもあるかもしれません。
今後、自分の武器が少しでも増えるよう努力していきたいです。
ありがとうございました。

回答No.9

mdhdis

50歳の既婚ジジイだす♪

まあ～愚痴にしか
聞こえませんね～

だいたいそんな旦那と
18年もよくやってますね～

何だかんだ言っても
やっぱり旦那に惹かれるものが
あるんじゃないですか～？

本当に嫌ならとっくに
離婚してませんか？

親からも上手くいってないところをみると

相当な変わり者の旦那なんでしょうね！

またそれに合う貴方も
変わり者ですよ

やはり釣り合うから
18年も夫婦でやってきたんですよ

これからも変わらず
いくんじゃないですか～

それが旦那の個性だから
仕方ないです

娘さんはきっと家を
出るんじゃないですか

旦那は娘には嫌われて
きっと寂しい老後を
送ると思いますよ～

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、愚痴を聞いてもらう相手もおらず、誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。
こうやって、知り合うことのなかったであろう方々からご意見をいただけて、世界が広がった気がします。
私もたしかに変わり者かもしれません。
もともとこだわりのようなものがあまり無い性格でしたが、結婚してからはさらに自分を抑えることが当たり前になってしまいました。
好きになって結婚した相手ですから、このまま一緒にいたい気持ちもありますが、これでいいのか疑問に思う気持ちも大きくなってきました。
ずるずるとやり過ごしながら18年も経ってしまい、子供たちが年頃になってからこんな気持ちになるなんて本当に自分が情けないです。
子供たちのことを第一に考えながら、夫婦のことも冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

mindy73

それは大変ですね。
多分おだてて扱ってはどうですか?プライドも高いと思うので旦那、旦那と頭にないことでも言ってみては?

毎日お疲れ様、あなたのお陰での私達の生活ができてます。感謝してますよ。
私はあなたなしでは生きていけない。マッサージしましょうか?とか。など。その時に娘の願い事を話ししたり。

怒鳴った時はそんなに怒鳴らないで、普通に話せばわかるから、あなたの体が心配、イライラは良くないわ～など。

腹の中では
あっかんべーしててもいいわけです。

そ～いう男性って結構持ち上げると喜ぶので。

お礼

ご回答ありがとうございました。
その通り、夫はおだてに弱いです。
自画自賛大好きですが、他人には厳しいです。
あの手この手で今までやってきてますが、こちらもいつもそんな余裕があるわけでもなく、
油断していると、言葉尻をとらえて責められます。
腹の中であっかんべーはいつもしています。
困ったものです。

回答No.7

satouenn

DVのような感じがしますが・・・。客観的な基準が知りたいのであれば、下記あたりを参考に・・・。

http://www.stalkerbusters.com/dv/check/index.htm
http://saya-saya.net/toujisha/checklist.html

お礼

ご回答ありがとうございました。
いざ離婚と動くことになったらそれも原因のひとつにすると思います。
その時に参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#208282

夫婦は対等なはずです。

もはやあなた方の関係は主人と奴隷です。
文句を言いましょう。
ダメなら離婚しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
もっと強くなれるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.5

neneco3

悪い言い方をすると、あなたはご主人に洗脳されている状態です。自分の判断基準が曖昧になってきたと書いておられますが、いつでも家にいて、お財布の中までチェックされて、親や友人にも自由に会えない、いつでもどこでもご主人の監視の目があって、見えない首輪が嵌まっているような状態です。

　娘さんがご主人に反抗すると書いておられますが、反抗ではなく抵抗です。ご主人も自分の作り上げた家庭内の秩序、長年かけてあなたが自分の価値観に従うように躾けてきたのに、娘さんがそれを破壊すると感じているから、娘さんにきつく当たるんだと思います。そして、あなたと同様に、娘さんも自分の価値観に従うようにさせたいから、暴力を振るったりまでするのではないでしょうか。

　最近離婚した友人が、あなたと似たような状態でした。学生時代は社交的で、親との交流も密だったのに、結婚して数年たつころから、人付き合いが減りました。たまにかかってくる電話で話す内容から、ご主人に不満を持っているような様子は伺えましたが、”自分が我慢すれば済むこと”と締めくくり、電話を切るのが常で。浮気されても、子供に手を上げられても、”自分が上手く立ち回れば家庭は上手く行く”と思い込んでいるようで、”主人は大きな子供のようなものだから”というのが口癖でした。

　そんな友人が離婚を決意したのは、子供です。３人子供がいたのですが、他の２人には優しいのに、１人にだけはきつく当たり、暴力まで振るっていたそうです。その子は兄弟の中でも１番やんちゃだったので”しつけ”と言われると納得していたようですが、他の子供が同じことをしても叩くどころか注意もしないことに気付いて見ていると、きつく当たる子供にだけは難癖のようにあら捜しをしていると感じたそうです。そして、その言いがかりの付け方が、自分に対する物言いと似ていると感じ、どこかおかしいと思ったことが、目を覚ますきっかけでした。

　子供３人を引き取り、生活は以前より大変になったようですが、今の友人は生き生きとしています。結婚しているときは、いつもどこかオドオドしていて、お茶をするのも買いものするのも、迷って決められなかったのが嘘のようです。

　別れたご主人の方は、友人が離婚すると決意するまでは、些細な喧嘩をするたびに”離婚だ”と言って脅してきたくせに、一転して”離婚しないでくれ、やり直してくれ”と懇願したそうです。離婚を決意した友人は、子供たちを連れて別居したのですが、可愛がっていたはずの２人の子供も父親に息苦しさを感じていたようで、”もうパパとは暮らしたくない”とはっきりと言われ、離婚自体には同意したものの未練たらたら、何かあると”復縁しないか”と言われるので、鬱陶しいと言っています。

　あなたはご主人がいないと生活できない、子供たちも困ると思っているのかもしれませんが、離婚して一番困るのは、おそらくご主人です。世の中のどこに、ご主人の気分の波を受け止めてくれるところがありますか？暴君として振る舞うことができる家庭がなくなれば、ご主人の自信の源は打ち砕かれます。

　ご主人が”離婚だ”と言えるのは、一度離婚を言い出したあなたがそれを撤回し、以前と変わらずに機嫌を伺ってくれるからです。あなたは自分がいないと生きていけない、だから何をしても許されるんだと勘違いしているんです。あなたはあなたの選択の結果ですから、それで構わないかもしれません。ですが、高校生の娘さんに”あと数年の我慢”と言うのは、大学進学ではなく、就職か結婚までは我慢しなさいということですよね？人生の選択を父親の監視の下で暮らしていて、きちんとできると思いますか？難しいかも知れませんが、大学進学を機に家を出し、父親の監視の目がないところで就職や結婚を決められるようにしないと、父親から逃れるためだけの就職・結婚を決めてしまうことになりかねません。

　あなたがご主人の機嫌を伺って暮らしていくのは、あなたの選択の結果、あなたの自由です。ですが、子供たちは誰を親として生まれてくるのかは、選べません。息子さんがご主人に反抗するのなら、今の状態でも良いかもしれません。いずれ成長すれば、暴力を振るうお父さんに力で抵抗できるようになるでしょう。でも、娘さんは違いますよね？力ではかなわない父親に暴力で押さえつけられ、何でも言うことを受け入れないといけない環境で、よくまっすぐ育ったと思いますよ。ですが、我慢も過ぎれば子供の心は壊れます。あなたに不満を述べているうちは良いですが、あなたも父親の同類と見なすようになれば、娘さんの味方は家庭内にはいません。

　もう少し、娘さんのことを考えてあげませんか？少なくとも大学進学までなら、３年以内に娘さんは家を出られます。人生の選択を誤らせないためにも、早めに父親から離して自立させる道を選ばせてあげた方が、良いと思いますよ。

お礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
何度も読みました。
洗脳、見えない首輪など、確かにその通りだと恐ろしく思いました。
離婚騒動で私が覚悟したのはこんな生活ではなかったはずなのに、いつの間にか、
面倒な事態を避けるように夫の機嫌をとることだけを考えるようになっていました。
ご友人のお話も感心しました。
お子さんが３人いてすごい決断だと思います。
自分もそうなっていれば、これからでも、と考えてみては自分の踏み出す勇気の無さを苛立たしく感じています。
娘は多分大学を機に家を出ると思います。
何より夫がこれ以上一緒に住みたくないと言っているからです。
娘もそのつもりです。
こんな高校生活を送らせてしまうことに、本当に申し訳ない気持ちです。
自分がもっと強い人間だったら、と悔しいです。
息子もこれから成長して父親に対してどのようになるか分かりませんが、子供たちのことを考えながらもっと客観的に自分のことも見ていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

konan787-big

同じ男からみても、あなたのご主人はあきらかに異状です。生活の事を考えると２人の子供もこれからお金がいりますから不安なのはわかりますが、このままでは、あなたは破たんをきたしますよ、わたしは今すぐにでも離婚すべきだと思います。私は結婚前にあんな事言われてまで結婚した理由がわかりませんが、これはあなただけの問題ではなく、子供さんもかわいそうです。生活が成り立つ訳はありません。まずは一人で考えたらいい事になりません。やはり１番あなたの事を心配している、ご両親さんに相談するべきです。他人に相談しても結局は他人事です。それに生活が不安ならとりあえず実家に帰ればいいんですよ。たぶんあなたのご両親さんもご主人の事は嫌ってるんじゃないですか、ご両親さんにこれまでの事を包み隠さずちゃんと話して相談する事です。何とかいい方向に行って欲しいのですが、辛いでしょうけど頑張ってください。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですか、男性から見てそう思われますか。
信じない云々は結婚してから言われました。
私の母は他界しており、父は完全に私の味方で相談もしたことがあるので心配していると思います。
私は自分に自信が持てず、夫の機嫌が良い時もあるので、どうにかやっていますが、
もっと自分や子供のことを中心に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

aneq

数年前にあなたが離婚を決意した時に、今後は言いたいことは言って、話し合って解決することにして、離婚を踏みとどまったわけですが、結局、不満を言っても話し合いにならず、ご主人の方から離婚だと言うんなら、もう離婚しない理由は何もないと思いますが、逆に、どうして結婚生活を続けているんですか？

あなたも、ずっと専業主婦だったわけだし、離婚したら今後の生活が不安だと思うでしょうし、なんだかんだ言って、このままご主人に養ってもらえる生活を捨てる覚悟ができないのかもしれないけど、あなたのご主人は世の中の男性の中で、もっとも面倒くさいタイプだし、それがずっと家にいて、威張り腐っているんでしょ。普通の人ならすぐに根をあげるだろうと思うくらい過酷ですよね。

そんな中で専業主婦するくらいの精神力と根性があるんなら、どんな仕事だってできるし、あなたの力で十分豊かな生活ができると思いますよ？

あなたのご主人に必要なのは家族じゃなくて、家政婦ですよね。お給料をもらって言うことを聞く人との方が上手くやれるでしょうから、あなたは離婚して、仕事や労力に見合った報酬をもらって、そのお金で自由に生きたほうがいいんじゃないですか。

もしかしたらもっと、温かい気持ちで一緒に生きていける人と出会えるかもしれないしね。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
おっしゃる通りかもしれません。
今後はもう少し客観的に自分をみながら考えたいと思いました。

回答No.1

tzd78886

二人とも今更価値観は変わらないでしょうから、ずっと一緒にいるとストレスで体を壊しますよ。少しずつ準備をして、夫が定年を迎えて家にいるようになる前に別れるつもりでいたほうがいいです。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
夫は自宅で仕事をしているので、すでに家にいるのです。
やはり今更変わらないですかね。
考えたいと思います。