これから先の2人の関係について

質問

こちらのサイトで何度か質問させていただいていましたが、片思いの男性に友達だと言われてしまい、これから先も好きになる可能性は低いと言われてしまっていました。ですが今現在もいろんな所に遊びに行ったり当日になって急に誘ったりしても仕事の後疲れているにも関わらず食事に付き合ってもらっています。今までずっと私自身一人暮らしをしていて、寂しくなるとすぐに相手の男性に甘えたり、我が儘を言って困らせたり、仕事の悩みをぶちまけてしまったり、しまいには泣いてしまったり……というのをして何度も迷惑をかけてしまいました。振られてしまった理由も、あまりにも感情的になってしまう部分が嫌だということだそうです。今は実家に戻って仕事の事もあまり悩まなくなり、急に寂しくなったりすることもなくなって色んな意味で落ち着いてきました。今までの事を私の方からちゃんと謝って2人の関係について冷静になってこの前話をしたら、さすがに相手も2・3年先もこの関係のままでは嫌だと、だったらもう会わない方が良いのではないかと世間的にはそう考えるかもしれないけど会わない方が良いっていうのでは解決にならないし、今までみたいに私がすぐ悩んで泣いたり黙りこんだり……っていうのを少しずつでも改善していくのであれば(←私がこの時自分の今までの行動を改善していきたいと話したんです)期待したい……私に対する気持ちも良い風に変わるかもしれないけど先の事だから今は分からないと言っていました。私も相手のその言葉に期待して良いのでしょうか？

回答No.4

takefutsu

期待していいと思いますよ。自分の気になるところを改善してくれれば良い風に変わるかもしれない（付き合いたい）ということですから。情緒不安定な部分を減らして、感情のコントロールを少しずつ向上させていけるように頑張りましょう！

回答No.3

blazin

期待と約束は違うよ？
期待と確約は違うよ？
期待したいならすればいい。
それは貴方の自由で構わない。
でもね、
相手あっての期待であり、可能性。
貴方一人でさっさと描ける青写真（期待）は無い。
期待という自分に舵を切った時点で、
それ以上に失望や絶望への恐怖を背負い出す。
もしそんな鋭角な期待設定になるなら・・・
それは貴方の為にならない、という事。
期待するなら、
あくまで抱えやすいサイズの期待であってこそ。
抱えやすい＝抱えていても偏らない。貴方を乱さない。
抱えやすい＝仮に上手くいかなくても、畳みやすい。
今の貴方の期待って、
必死さが滲み出ているじゃない？
彼の言葉を期待したのに・・・
期待に舵を切った後、
やっぱり付き合えなかったという結論が出てしまうと。
貴方は期待を背負い直した分失望するんだよ。
更に駄目になっていく。
彼は、
先の事は先になってみないと分からない。
そういう意味で、
貴方との可能性も完全には否定していない。
でも・・・
それは期待という言葉に置き換える程でも無い。
今の時点でさえ、
貴方は異性としての決定打が無いんだよ。
マイナスを防ごう（改善します！）
それは最低限であって。
マイナスを減らしたからプラスになる訳じゃない。
余りにもマイナウがあり過ぎて、
プラスがあってもそれ自体がよく分からない。
それが貴方の印象でしょ？
付き合う為には、
彼の心を鷲掴みに出来るような、
そんな異性としての決定打も必要なんだよ。
それがあってこそ、
初めて彼は自分「から」相手を求めたいと思える。
今の貴方には足りないんだよ。
決定打が無い。
決定打の無さに追い打ちをかけるように、
マイナスの方ばかりが目立っている。
むしろ、
直ぐに悩みや不安で心を鷲掴みに「されて」いる。
それが貴方の印象。
少し幼い。
どっちかと言えば、
付き合うというよりも「構う」という目線に近い。
彼にとっては、
「構う」に近い相手は「付き合う」対象にならない。
自分自身とさえ上手く付き合えていない。
当然付き合うには足りない（難しい）
それが貴方の印象の核なんだよ？
それを改善するのは当たり前の話。
当たり前の事をしただけで、
急に彼にとって決定打のある異性に浮上出来るか？
それは少し都合が良い話。
彼自身、それに対しては否定的。
異性としての決定打って直ぐに「分かる」。
ある人はある。
無い人は無い。
付き合い「たい」と思える人は直ぐにそう思える。
う～んと考えて、
首を捻って絞り出すように結論を出すものじゃない。
貴方は、
その目線からもスムーズには意識されていない。
その現実は認めた方が良いのかもしれない。
認めた上で抱えた期待であってこそ、
必要以上にも期待しなくなり、
必要以上にマイナス思考にも陥らなくなる。
彼に対する期待以前に、
今の貴方のままでは厳しい。
直ぐに心的に寄りかかってくる貴方は厳しい。
そんな貴方に、
異性としての潤沢な魅力があれば別だけれど。
決定打も無いと言われている（友達レベル）
仮に魅力があっても、
貴方の有する不安定がそれを散らしてしまっている。
その状態は、
今後その彼以外を求めたとしても、
貴方には起きやすい現象であり、現実だからね？
対彼への期待を設定する前に、
安定した足元の上から世界に臨んでいける。
そんな貴方自身にまず辿り着かないと。
そうしないと何も始まらないし、始められない。
貴方も考えてみる。
構われ彼女の未来は厳しいよ？
自分で自分の事をしっかり構えてこそ、
違いのある他者とも「付き合う」ゆとりが生まれる。
そのゆとりがあってこそ、
貴方の有する長所だって、
自らのマイナスで打ち消さずに相手に届けていける。
大切にしてみて☆

回答No.2

zkxzm4kz

期待と言うか、依存することはもう相手への
負担を大きくするってことに気付いたほうがいいと思います。
元々情緒不安定で精神が不安定なあなたが
実家に戻ったことで多少の安定はしているものの
自立できないことが証明されたのですから
あなたには親という保護者がいないと
一般的な生活はできないということです。
この先の改善も親からのケアがあってのこと
それを向うの男もわかっているから無責任なことは言わないんでしょう。
その男との将来は親も含めた関係、男に明るい未来はないです。

回答No.1

at0701

うーーん＞＜
男性にしてはけっこう面倒なことに付き合ってくれるマメな方ですね！

しかも、『先のことだから今はわからない』というのも、質問者さんからの迫りくる自分への期待の大きさを認識した上での誠実な答え方だなあと思います。

あなたのことをほっとけないのでしょうね＾＾

でも、自分以外の人に期待するというのは時として精神を消耗しますからね。

きっと、その男性の言った言葉は本心だろうなと私は思います。
今はわからない。それ以上も以下もないのではと推察します。

素敵な恋愛をされますよう応援しています＾＾