１ヶ月回答がない人

質問

２２歳システム会社勤めの女です。

１ヶ月前、１０歳年上の会社の男性に告白をし、
ちょっと考えさせてといわれてから３回のデートを重ねましたが
一向に返事はもらえず、もうその気はないのかな…諦めをつけて
回答を催促しようかなぁ…と悩んでいます。
デートの内容は花見や観光名所周りで、最後に食事をして帰ります。
誘うのは私からで、会話は双方共にそんなに饒舌ではないのでまあまあ弾む
といった感じです。観光中は二人で肩を寄せ合って写真を撮ってくれました。
２回目の別れ際は次も行こうかと自ら言われ、
３回目は私から言ったところ予定があえばといわれました。
デートは楽しいので、断られるのが怖くて回答を聞くこともできず１ヶ月もたってしまいました。

告白した際に「好きってどういうこと？付き合うってこと？どういうことがしたいの？」
というようなことを言われ、なんだか何を考えているのかわかりませんでした。
どういうことがしたいの？というのは、いやらしい感じではなく、
おつきあいという概念そのものを聞かれているような感じがしました。
一緒にいたいとかそういうこと？と言われ、も、勿論…！と答えました。

滅多に他人と飲みに行かない人ですが、告白前はご飯に二人で行ってくれたり、
少人数で飲みに行った時に冗談でおごったげるからデートしてと言ってくれたり
しました。
インドア派のしっかりした方ですが、話し方が打ち解けると
気さくで優しい方です。

男性において１ヶ月も回答しないのはやはり脈なしでしょうか…

脈絡のない文章ですいません、もう考えつかれてしまって、
話を聞いてくれる人がほしかっただけかもしれません…

回答No.1

noname#210533 · ベストアンサー

女性一人では行きにくい、飲食店・・・例えば、バーや居酒屋などの
新規開拓、というか、探検への誘い、ですかね。こちらから誘う
「付き合う目的」として使うとしたら。

季節ごとの食材を頂ける料理を追い求めてもいいし、おいしい
お店の本とか出てるじゃないですか、本屋さんに。

そういうのを訪ねて歩きたいんだけど、良ければ付き合って
くれませんか?、とかね。

慣れてきたら、美術館でも映画館でもいいし、いくらでも
アイデア出そうです。

要は、あくまで相手が時間があれば、お守役に、或はバディとして
付いて来て！というノリで、いんじゃないかな。

彼氏の興味のあることをそれとなく訊いて、彼氏が興味を持ちそうな
場所をピックアップしてお誘いしてもいーし。

余り恋愛目してハアハアまとわりつかないで、あくまで仲良しの
異性の友達、というスタンスで相手が気を許して近づいてくるように
配慮しつつ。

やっぱ、向こうから異性として意識してもらわなくちゃ、進展しないでは
ないか！

慌てる乞食はもらいが少ないと言いますし。

共通の楽しい記憶を重ねて行けば、男女がたまに恋愛モードに落ち込む
「魔の時」も巡り来るでしょ？

ああ、告白しちゃったんだっけ。

だったら、探検デートに何度か誘ってるうちにタイミングが合う時も
来ますよ。

気長に行きましょう！

焦っても仕方がないよ。ゆったりと爽やかに行こう。

お礼

ありがとうございます。お言葉を頂いて自分が焦っていることに気付きました。
もっと気長に、いろいろ誘ってみて関係を深めてみようと思います。

回答No.9

aneq

恋愛関係って、お互いが相手のことを、世界中でただ一人の人に選ぶということで、恋愛関係になれば責任や義務も生じるし、フリーでいる気楽さは失ってしまうわけですよね。

それほどのことなのに、自分が特に思っていなかった相手から、好きだと告白されただけで、そんなに簡単に、たかだか1ヶ月くらいで、恋愛相手はこの人でいいやと決められるものだと思いますか？

回答No.8

fxdx

もしかしたら、質問者さんは、
男性からもてるタイプじゃないでしょうか？

告白前にも、ふたりでご飯に行って、
彼が酔った時には、冗談ぽくデートに誘われて、
たぶんその時の彼は思っていた本音を言ったんだろうと
思います。

でも、告白されたら、返事を保留にして、
「好きってどう言うこと？」と、あなたに訊いてしまう。

付き合えたら良いなと思っていた人から告白されたので、
二つ返事とはならずに、考えてしまうような事。

そんな事が有るんでしょうか？

あるかも知れないと言う気がします。

先に言ったように、あなたがマドンナ的な女性で、
自分で釣り合うのかどうか、疑問に思えたとしたら。

付き合っていくうちに、ガッカリされたりするのかな？
とか、考えたとか。

要するに、
あなたに告白されたと言う事に、自信が持てずに居るんじゃ
ないでしょうか。

真面目な男性には、こう言う事が起こるかも知れないな、
と思えます。

返事はしなくても、デートみたいな事を繰り返して、
そのうち、楽しくデートが出来るようになれば、
そうする事が返事の心算と言う事も、考えられます。

もし、そう言う男性なら、返事を聞くよりも、
雰囲気が良い時にでも、
「お付き合いしてるって、思っても良いですね？」
とか言うほうが、良いような気がします。

告白の返事を訊くと言うよりも、同意を求める事の返事の
方がし易いだろと思います。

決して、脈無しでは無いと思います。

回答No.7

eroero4649

私も、彼は女性とお付き合いしたことがないお童貞様だと思います。だって交際経験がある人なら好きってどういうこと？なんていう失礼なことは聞きませんから。彼は30オーバーですが、こと恋愛に関しては小学生レベルなんですよ。いやさすがに小学生は失礼か。そんなに純粋でもなさそうだしな。中学生レベルって感じかな。
だから、今後も交際を続けるなら、中学生に付き合い方を教えるような気持ちで女の子にはこうしなさい、ああしなさいと手とり足とり教えてあげないといけないだろうなという気はします。

「ペモンチョって聞かれたら、なんと答えればいいですか？」と聞かれても、ペモンチョが何のことやら分からないから答えようがないですよね。それと同じで、彼にとって好きとはペモンチョみたいなもので、意味が分からない言葉なんですよ。だから、彼に答えを求めてもはっきりいって答えはないんじゃないかなあと思います。ペモンチョに答えられないようにね。
人を好きになることって、スキルなんです。誰でも本能で持っているわけじゃなくて、人間関係の中で「人を好きになる」という技術を学んでいくものなのですね。彼は不幸にして、その年齢になっても人を好きになる技術を会得しないで今日まで生きてきたのです。そんな状態ですから、付き合うとなると何をどうすればいいのか皆目見当もつかないのでしょうね。おそらく、彼のご両親が仲が悪いわけではないかもしれませんが、結婚記念日を祝ったり、お父さんがお母さんにサービスをしたりというような習慣が一切ない家庭だったのでしょうね。

回答No.6

sometaro76

質問者様の文章を読む限りでは、非常に「オクテ」の男性かと思います。

そういった男性の場合、質問者様以上に断られるのが、怖いというのがあると思います。「そーいえば、暇？」みたいなカジュアルな感じで、誘ってみるのがいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
気長にまた誘ってみて遊びに行きつつ、答えを待とうと思います。

回答No.5

blazin

とりあえず付き合っちゃう？（決めてみる？）
それは彼側の選択肢には無いんだよね？
貴方は、
何となくふわっとした求愛をしてしまった。
それこそ１０歳年下の「とりあえず」テイストで。
誘うのは貴方。
貴方は、
デートを「重ねて」いたつもり。
だから告白が出来た。
でも彼は、
あくまで貴方からの誘い１回１回（単体）だった。
重ねている自覚は無かった。
「線」の貴方に対して、「点」の彼。
「点」の彼は、
貴方の告白（線志望）にとても驚いた。
驚いたけれど、
線にする（付き合いたい）意志がある事は分かった。
貴方の気持ちを知った上で、
その後３回貴方との交流の延長戦には付き合ってくれた。
ただ・・・
彼は貴方と付き合う「為」に交流していた自覚が無い。
告白前はゼロだった。
そして、
付き合いたいという意思表示をされた後も。
やっぱり彼の中では、
貴方と付き合い「たい」という気持ちにはならなかった。
彼からすれば、
付き合うと「決める」メリットがほぼ無い。
貴方がドキッとした質問返しがあったでしょ？
⇒付き合うって何？
貴方は付き合って一体何がしたいの？
貴方は間違っても、
そ、それは例えば彼氏彼女になって、
お互いにより身近に引き寄せ合ってセックスしたりとか・・・
そんな事は言えなかった。
言えなかったけれど、
そういう「ラブラブ」っポイものが欲しいからなの？
彼は貴方に真顔で聞いてきた。
貴方にとっては、
自分がした事（告白）が何だか恥ずかしくなる位。
聞いてきた時点で、
告白までのプロセスがバラバラだった事になる。
それはそうだよね？
貴方は「線」で、彼は「点」な訳だから。
彼は、
１回１回の交流で切れている人。
スイッチで言えば切っている人。
貴方から誘われた時「だけ」交流スイッチオン。
遊び終わったらオフ。
再び誘われたら・・・
都合が付けばまたスイッチオン。
オンオフを繰り返して貴方と交流している。
繋がっていない。
貴方は、
彼を意識して以来ずっとオンの「まま」でしょ？
その分沢山気持ちの消費電力を喰っている。
貴方は、
切れるのが怖い（切りたくないし、切られたくない）
切っていない分、
気持ちは増え（積み重なり）、
その大きな気持ちを包む形が必要なる⇒交際が欲しい。
対して彼は、
スイッチを入れ続ける事自体に意味を感じていない。
それが出来ないのは、
貴方のような片思いが無いから。
貴方との関係を無理なく楽しく分かち合う。
それ位の交流欲はあるよ。
スマホサイズだけれどある。
でも、
言い換えればそれ位の大きさなんだよ。
それを、
何故「交際」関係にしなきゃいけないのか？
隙間を無くす（切れ目を無くす）事の意味だよね？
本当に彼にはピンと来なかった。
ピンとこない彼は、
貴方はどういう関係を交際だと考えていて、
今のこの関係と何がどう違うのか？
それを素直に聞き出そうとした。
貴方は、
余りに思っている（求めている）世界が違う事。
それに戸惑って上手く伝えられなかった。
そんな質問をされる時点で、
彼側の交際への待望感って無いに等しい事が分かるから。
貴方はどう思う？
今の考えさせて状態。
実は、
それ自体も「切って」いる可能性がある。
貴方に誘われて会った時。
その時間の「中」では、
彼も彼なりに考えようとはしている。
でも、
交流が終わると、
考える事も「含めて」またスイッチオフ。
今の彼はその状態（オフ状態）なんだと思う。
貴方の告白への返事ペンディング。
そういう意識で過ごしてさえいない（オフだから）
考えるという電源自体も大方切っているから。
貴方は伝えた側。
ずっと電源を切らずに待っている。ソワソワしながら。
お互いに見ている景色が全然違う。
同じ交流をしていても、
考えている事が全然違う。
こうして質問してみたからこそ、
貴方の主観（オフ無し、ずっとオン）だけでは分からない、
そんな彼側も世界にも目を向けてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
半年片思いした上での告白でした。
今更言っても仕方ないですが、とりあえずで
告白したことはないです。
視野が狭くなっていたようです。
おかげさまで焦りから目がさめました。

回答No.4

96183327

はじめまして。

告白した際の彼の返答ですだけでみると、脈はないと感じますけどね。

普通、このような返答はしないと思いますし、自分も相手に好意を持ってたら、自分も嬉しいと伝え、お付き合いが始まると思いますし、そこまでの思いがないのであれば、そう伝えるというものだと思うのですが、彼の中で、
自分が納得できる何かがないと事が始められない理屈優先の人なのかなという印象です。

最初の段階で、こんなに疲れる人だと、なかなか楽しいお付き合いは難しいような気がしますが、好きな気持ちはどうにもなりませんから、意を決して自分のことをどう思っているのか、お付き合いする気はあるのか、はっきり聞いてみるしかないと思いますよ？

何につけ、どうしてなのかと彼が納得できる根拠を示しながらのお付き合いになりそうで、しんどそうだなとは思いますが、あなたが好きなら、はっきりと彼の気持ちを聞いてみましょう。

お礼

ありがとうございます。
根拠を求める癖で昔恋愛で失敗したことを思い出しました。
視野を広め、考えこみすぎずにしばらくは様子を見ようと思います。

回答No.3

qwe2010

女性から、結婚してと言ってもよいのですよ。
相手に、そんな考えがないのなら、結婚したいのなら、愚痴をこぼさず行動しましょう。

娘の友達、女性から結婚してと言って押しかけていき、ゴールしました。
考えただけでは進展しません、前に進みましょう。

お礼

ありがとうございます。
もっと前向きに、またデートに誘ってみようと思います。

回答No.2

kadakun

たぶん、彼は女性と付き合ったことが無いのでしょう。
もしかすると、好きになった事も無いのかも知れません（好きというのがどういうことかわからない）
答えがＮＯならその後デートするはず無いし、ＹＥＳなら喜んで受けると思うから。

だから、催促というか「あとどれくらい待てば返事くれますか？」とでも言ってみては？

お礼

ありがとうございます。もっと気長に待ってみて、様子を見てみようと思います。