どうすればいいのかわかりません。

質問

初めての投稿なので拙い部分があると思いますがよろしくお願いします。

本題ですが、親から人間力というか人間味がないと真剣に言われました。
喧嘩も相まってのことなのですが私は高校生なのですがそれが治らなければ進学も少し考えなければいけないと思うと言われてかなり焦っています。
ですが私にはその人間味というものがどういうものなのかわからなく常々そういったことに関して言われたことに対しては努力し続けてきたつもりなのですがそのようなことを言われ正直傷ついています。
私は自分に対しての認識としては確かに気が利くとは言えないけど人間味がないとまではいかないと思っています。
人間味って具体的にどういうものなの？と聞いても思いやりとかなどのその他の言葉で濁されてピンとくる答えが返ってこず、理解したくても出来ません。また正直ただの願望の押しつけなんじゃないかと疑ってしまいます。
確かに自分は合理的な面が少し強いので周りからは確かに冷たく見られるのかもなーとも思うのですが母親も少し情に偏った面もある人なので客観的な意見を聞かせていただきたいと思っています。
本当に悩んでいます よろしくお願いします。

回答No.14

noname#217538

＞それが治らなければ進学も少し考えなければいけない

この場合の人間味なんてたいした意味はないです。お母様の言葉を気にするのですからあなたにはまだ人間味があります。感謝している様子を見せれば解決するでしょう。本来は情に流される人は実際は進学も優等生も厳しいです。プロ意識が大事ですから。しかしお金を出す場面となると話は別ですよね。わかっちゃいるが、納得できない。なんといってもあたためてきた大事な虎の子です。成績の結果だけが財布を緩めると言うより、お願いします、有難うがより喜々として財布の紐を緩める結果になるのではないでしょうか。

あなたはお金を援助してもらえないと進学できませんね。感謝やお願いの気持ちや態度を忘れていませんか。当たり前だと思っては駄目です。それがおそらく彼女の言う人間力、つまり出したくなるようにしてよと聞こえます。そういう気持ちにさせてくれ、と言っている。出したくなるのは感情ですから、感情に訴えろという意味でしょう。

そして喧嘩は見苦しく時間の無駄です。さっさと”ごめんなさい”、です。夫婦でしつこく何に謝罪しているのか追及する妻がいますが、これはナンセンス。でもあなたとお母様はラッキーな事に血の繋がった親子、できれば仲良くしたいから解決が早いはずです。お母様は、思いやりと情と言う言葉を使っておられますね。つまり”ごめんなさい、ありがとう、教えてください、お願いします”、アラジンの魔法力と思って日常的に使ってみてください。これは親子のマナーにも通じますね。

回答No.13

noname#210533

理屈を聴いても判るもんじゃない。
体験して、色んな想いを重ねて熟成されるものだから。

だから、とりあえず、人間味が味わえそうな小説、
落語、映画などをそれぞれ100本位見てみましょうか。

理屈を知って何かが出来るようになろうとするのは、
試行錯誤を排して近道したい気持ちからですが、人間味と
いうものは近道では得られないものと来ています。

だから、近道できないものを確実に手に入れるには、
玉石混交で数を頼むことだと思います。

良く判らないなりに、膨大な量を読んでいけば、少しづつ
あなたの中に登場人物や場面が埋め込まれていくことに
なります。

あなたが他人の話に懐疑的なのは、理解のもとになる物が
余りインプットされていないから、のような気がします。

あなたは合理的な面が強く、周囲から冷たく見られる。

でも、本当に悩んでいます、とある。

矛盾してるでしょう？

つまり、別に感情が乏しい訳では無いらしい、ただ自分の気持ちで
精一杯、他人のことなんか知らないよ、で今に至ったのだと思う。

あなたの頭の中に、余り他人が入ってないんだと思うんですよ。

それがどういう意味なのかは、沢山物語を読んでみればそのうち
自分の中がにぎやかになっていることに気づく時が来ますよ。

まあ、比喩ですけれど。

あなたは人間味が無いのではなくて、自分のことで頭がいっぱいで
他人の気持ちを慮る経験に乏しいのだと思います。

色んな物語に触れながら、現実の他人との付き合いの中で相手は
何を感じているのか、何を考えているのか、そういう視点をぼんやりと
持てるようになれば、あなたが他人に対して無意識にガードしている
ことにも気づくでしょうし、それが何故なのかも思い当たるように
なると思います。

それらが、人間味、なのです。

まあ、片っ端から読んでみてください。

下手な考えをあれこれ弄ぶより、作品世界に我を忘れてどっぷりと
浸かることも、人生を豊かにする良い経験になりますよ。

追伸。

あなたのお母さんは、あなたにとっては口うるさいだけのオバサンで
腹立たしいばかりかも知れませんが、私には良くも悪くも女性らしい、
情の深い方の様に思えます。

きっと、息子に届かぬ気持ちを何とかして伝えようと、隔靴掻痒の想いで
キレやすくなってるのではないでしょうか。

つまり、我が子として、人間味のある人間に育つ、見込みがあるから
口うるさく言うのでは、と。
まあ、私もあなたのお母さんと同じかもっと上の年齢だと思いますが、
今ではそれが愛情なんだと言うことが、良く判ります。

若い頃を思い出すとそんなこと考えたくも無くて、今はいたたまれませんが。

ぐっ、と堪えて、お母さんも一種の「しゃべる人間味の随筆集」として
聴いてみてはいかがでしょうか。

母親だと思うから腹も立ちますが、演者の談話だと思って　読むつもりで
聴いてご覧になれば、違う視点も得られましょう。

ではでは。お付き合いくださいましてありがとうございました。

回答No.12

sakura-333

どうして進学に言及するんでしょうね？
発言にも少し偏りがあるんでしょうか？
何となくですが、痛いところを突かれて出た言葉なのかなぁとも思えます。
言われたくない事をソフトに言わなかったから人間味がない。
だから聞いてもピンとくる答えが返ってこない。
感情的に自分が権限を握っていて一番効力のある進学の話に・・
ある意味人間的ですね。

回答No.11

Aristarchus

・自己中心的
・愛想が悪い
・空気が読めない
・喜怒哀楽が薄い
・気が利かない

このあたりがイマイチだと人間力が低いということはいえるかもしれませんが、人間味がないというのはちょっと言いすぎですね。「人間じゃないのかよ！」って感じです。まあ、合理的すぎる部分を言っているのかもしれませんね。ちょっとは無駄なことをしてみたり、時間を贅沢に使ってみたり、たまーに非合理的な行動をしてみてはどうでしょう？　新たな発見があるかもしれません

回答No.10

ootemon

情熱的に自分が将来なりたいものをこれになりたい、って言ったことがなかったり、
進路もうーんべつに、やりたいことがみつからない、みたいなことだと
そう思われても仕方ないかもしれませんね。

回答No.9

sparkle719

感情を表に出さないでいつも不機嫌そうな顔をしてるのでしょうか。
そういう人のことを人間味がないと言うと思います。

回答No.8

tkycpt

まだ高校生なのですよね。
でしたら、今後いろいろな経験をしていって人間味はどんどんと増えていくので今の時点では悲観的にならないでいいと思います。

回答No.7

blazin

どうすれば？では無くて、
貴方はどう「したい」のか？
今の貴方は、
何かを課せられたり、追い込まれている訳じゃない。
ただ単純に傷ついている。
自分「なり」にはやれていると思っていた。
それを、
自分の生みの親から「真剣」に否定された。
⇒足りない、と。
何がどう足りないのか？
貴方には、
その返事（返答）がすんなりと理解出来ない。
イライラしている分、
理解という歩み寄り自体を拒んでいる。
拒んでいるのは実は情（感情）なんだよ。
実は貴方とご両親は似た者同士。
ちゃんと血を引き継いでいる。
親の気持ちを理解して「しまう」事は、
親の求める自分像（願望）に近づいてしまう事だ！
そう考えている分、
貴方は理解という作業も遅滞させてしまっている。
素直じゃない貴方は認めないかもしれないけれど。
実は、
そういう貴方の姿は、
親には余程「情に偏った」姿のようにも映っていたりする。
そして、
元々合理的に納得出来ないと咀嚼出来ない頭の固い貴方。
合理的に説明出来ない親に不信感を抱く貴方と。
合理的にしか解釈しようとしない貴方に対して、
人としての柔軟性や心の機微を疑うご両親。
それでも、
貴方は事実上まだ親の庇護下にある。
大袈裟に言えば、
親次第で貴方の人生は変わってしまう。
こんな物分りの悪い子供には学費なんて出せない！
そう言われたら・・・
貴方の進学という青写真はそもそも描けなくなる。
貴方はそれも怖いんだよ。
じゃあ怖いから、
親が納得する子供像に近づいていけばいいのか？
プチ反抗期の貴方は、
親の願望に合わせるという自分も実は避けたいと思っている。
私は私。
その部分は結構強いタイプなんだよ。
私は私なりに考えているし、やっている「つもり」だ。
貴方の世界ではそれで済んでいた。
でも、
親から見たら、
貴方の「つもり」って凄く不完全で不安定。
それこそ、
自己完結したスモールワールドに見える。
見える範囲しか見ようとしていないように見える。
それを貴方に指摘したら・・・
貴方は指摘された事自体にカチンときた。
自分のスモールワールド内では、
それなりにやっていたつもりだったから。
貴方はどう思う？
分かる、分からない。
白黒だけで成立する世界ばかりじゃないんだよ。
分かる世界だけを分かろうとする姿が、
貴方の愛するご両親には少し寂しく見える。
分からないなら、
貴方なりに分かろうとしてみなさいよ？と。
首だけそっちに向けるのではなくて。
姿勢自体を、
向き合う方向に誠実に預けてみなさいよ、と。
貴方は、
親から見たら首だけ人間なんだよ。
暫くすれば、
また直ぐその首が別の方向に戻る。
自分が見たい方向に直ぐに戻る。
そして、
貴方は直ぐに「判断」しやすい人。
判断出来る事は理解したと考える。
判断出来ない事は、
貴方は理解出来ないとして自分から遠ざけてしまう。
そんな選別作業を繰り返している貴方は、
親から見たら凄くドライにも見える。
世界が大雑把になってしまうから。
そして、
自分なりにやれていると公言する範囲さえ、
実は大した事も無いように見える。
だから言われる。
言われる「余地」があるから言われる。
貴方はどう思う？
どうせ悩むなら、もっと丁寧に悩んでみれば良い。
どっちが良い悪いの問題では無いんだから。
親が真剣に貴方に向き合ってくれている。
それはとても幸せな事。
言わないで済むなら、
貴方にわざわざ人間味云々は言わないよ。
それを、
わざわざ言う（言いたくなる）ご両親がいる。
たとえ情に偏っているとしても、
情に訴える位のレベルとして届いている事実がある。
それに対して、
貴方はどのように向き合っていくのか？
親の問題なのか？
貴方に対して心から笑顔になりたい、
貴方の成長に満足と貴方自身の自己練磨力を見たい。
そう思っているご両親に対して、
貴方はどのような自分を示していくのか？
貴方も丁寧に考えて、そして感じてみたら？
貴方の年齢分、貴方を見守ってきているご両親。
親の前では誤魔化せないよ？
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
もう少し柔らかい貴方も大切にしてみて☆

回答No.6

HeyXey

もう一度、この貴女の「母親から」という観点を考慮しての意味を考えると、貴女が操作に反応しなくなったことを意味しているのだと思います。そうだとすれば、母離れ娘離れの兆しであり、喜ぶべきことです。
　「一卵性母娘」というのがあって、お互いに人格が別箇だという認識が薄く、相手を自分と同一視するのです。ところが娘が成長して独自の人格を持ち始めると、母親は「あなたには心がない」と言うのです。すると娘の方はうろたえてしまいます。母親の期待に沿うことが彼女にとっての“価値”だからです。
　母親は形を定めた“期待”を掛けることによって、操作します。それは無意識に行われることもあります。何気ない批判めいた言葉で、無関心を装うことで、少しの褒め言葉で娘を誘導するのです。一卵性母娘の母親は、娘の感情を操作できるという幻想を持っています。また、娘は母親の期待に添わなければならないという無意識の信条を持っています。
　いつの日かは自分の頭で考え判断し、母親とは別個の価値観を自らで築かなければなりません。時には母親の反対を押し切って、自らの責任で人生を切り開くことが必要となります。今、あなたはその出発点に立っているのです。母親の価値観だけが世間で通用する価値観ではありません。責任を負うことでしか自由は得られないのです。勇気をもって一歩を踏み出しましょう。

回答No.5

783KAITOU

お母さんがあなたに求めているのは「優しさ」「思いやり」「協調性」「育む」等々のことを仰っているのだと思います。これらは、自分の方から観た他者への関わり方では無く、「他者の側に立った関わり方です。」こういう点が欠落している。と、お母さんは仰っているのだと思います。

あなたは合理的に考える面が強いと仰っていますが、お書きになっている文書を拝見する限り合理性は感じられません。合理的な考え方と独りよがりの考え方を混同されているようです。

今のままで大人の社会に参加する年齢になると人間関係でつまづき、社会から孤立するようになる可能性があります。お母さんの仰ることは、あなたのために仰っている。と、理解して緊張感に侵されてしまった心身をリラックスさせましょう。